Vici in šale Vici - šale o balkancih

Domov

Vici o balkancih


Vegetarijanac stara indijanska riječ za ""Loš lovac"".


Prodajam Yugota

Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed: "Što se to dogada s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu: "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"


Sta je najbolje u tome kada ti zena pusi kurac?
Onih 10 min cutanja!!!!


Matura

 

Zašto Škoti nose suknje?
Zato što ovce čuju rajferšlus na kilometar


Stara židovska poslovica, Bolje da nam RUSI zatvore PLIN, nego da nam ga Nijemci puste.


Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.
Kad ju je vidio kaže "Jebiga barem si probala"


Balkanski električni stol

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom . . . i kao u svakom vicu - Crnogorac odustane prvi.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . .
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: "Viđe budale, a samo je doš"o da nas isprati!"


Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate.
"E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!"
"Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?"
"E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta!"
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu: "Mila… možeš li da dođes na trenutak?"
"Jel da stavim kesu na glavu?"
"Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!"


Vabilo na kavo

Zašto je Bog stvorio tsunami?
"Pa da i siromašni vide more."


Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
"Gajgerovim brojacem."


Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: "80 kuna litra."
Baba: "A to vam je stvarno preskupo."
Prodavačica: "Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje."
Baba:" A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?"


Srbija

Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
"Moraš malo jače!"


Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar: "Gledaj sad onog starog!". Moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaže srčani udar: "A gledaj onu ženu!", pucne prstima i žena padne dolje mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar: "Gledaj sad ti ovu plavušu!", pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treći put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.


Roštilj

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John


Sta je to menstruacija?
To je kad zena legne na bijelu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana


Postoji život i van interneta.”
”Stvarno? Daj mi link!?


Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.
"Dobar dan. Daćete mi gajbu piva, tri litre pelinkovca."
"Dečko, je l ti imaš 18?"
"A je l imate vi lenjir da izmjerite?"


Srbski prazniki

 

Razgovaraju dve bakterije: "Šta je bilo, što si tako tužna?"
"Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik"


Ulazi momak u apoteku i pita radnicu: "Imate li mozda kondome s ukusom maline?"
"Nemamo."
"a sa ukusom jagode?"
"Nemamo."
"A sa ukusom jabuke?"
"Nemamo ni to." gleda ga djedo sa strane i dobaci mu: "Ho'š se ti jebati il' praviti kompot."


KAKO JE BILO PRIJE RATA ???
Židovi su trgovali
Cigani su krali
Komunisti se borili
KAKO JE POSLIJE RATA ?
Židovi se bore
Cigani trguju
Komunisti kradu !!


Dalmatinec po kitajsko......Lin-chi-na...


Došao Beograđanin kod babe u selo u posjetu i baba ga upita: "Jel' može jedna kafa?"
Beograđanin: "Ma nema frke, skuvaćeš kasnije."
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita: "Da pristavim kafu?"
"Ma nema frke, skuvaćeš kasnije."
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita: "Može li sad kafa?"
"Ma nema frke, skuvaćeš kasnije."
A ona mu reče: "Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe."


Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi: "Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi"
"Nista, nista. - odgovara Sarma."
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Posle pet šest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te reče: "Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu. "


Priča mucavac sa kolegom i pita ga: " re...re..ci ..mi, s..s..sto je....to pro...pro..prosirena pro...proo ..stata?"
"pa to ti je kad netko piša, kao sto ti govoriš"


Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "moj život".
Poslije jedne godine mjenja ga u "moja žena".
Poslije dvije godine naziv je "Kućni".
Poslije 5 godina "vještica".
Poslije 10 godina "pogrešan broj".


Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
"Vrhunski seks sa Jean-Pierom."
"Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu."
"Oh, on je fenomenalan, liže pupak."
"I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati."
"Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane"


Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu: "Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele."
"Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga finansijski. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti."


Ušao Lola u osiguravajući zavod. "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l" kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."


Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!


Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir...
"Da se kuva ili prži?"
"Jok... da se kopa!"


Dođe sin kući iz škole i pita oca: "Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
A otac mu odgovori: "Zlatni su bili sine, zlatni..."


Moj tata radi na gradilištu. Krade cement


Nova srpska konjugacija: JA ćutim TI ćutiš ON ćuti MI ćutimo VI ćutite ONI nas jebu


Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt... pa ti jedi jabuke!!!


Šta je najveći prirodni fenomen? Žensko oko! Zašto? S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.


 Dolazi lik u birtiju s naperenom puškom i ljutito pita: "Tko je jebao moju ženu?"
Na to će netko iz gomile: "Ponio si premalo metaka!"


Kaže otac ćerki: "Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!"
Ćerka: "Kako to?!"
"Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto..."
"Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost."
"Pa kako to?!"
"Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto..."


"Mama, mama!"
"Šta je kćeri?"
"Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da mu popušim i da će mi dati ove cipele."


Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru minus 55°C. Naravno, ne vjeruje vjestima.
"E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da provjerim," kaže i okrene telefon: "Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas ?"
"Ček da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?"
"Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C."
"A, pa možda napolju !!!"


Muž uhvatio ženu u preljubu, u novinama osvanuo naslov: "JEBNIK ZATEKAO JEBNICU S DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!!!"


Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: "Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?"
A Milutin mu rece: "Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!"


Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče: "Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga
skupljao žličicom u kovčeg."
Drugi grobar reče: "Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta."
Treći grobar reče: "Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio."


Hoće Wilma Flinston da dokaže momku da je nevina pa kaže: "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
"Hajde dva prsta"
On opet uspije.
"Hajde tri"
Opet hoće.
"Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu"
Zavuče on i drugu.
"Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
"Vidiš da je uska"


"I kak ste se proveli na moru?"
"Ko partizani."
"Kak, ko partizani?"
"Paa..mi u šumi, Švabe u hotelu..."


Kad Yugo upali iz prve, znamo da se proljeće bliži


Najveći džentlmen je kurac, Uvijek se digne djevojci da sjedne!!!


Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju picku.
Kaže Srpkinja: "Ja stavim vrecu leda i ona se odmah istopi."
"Ja stavim dvije vrece, one se odmah istope." kaže Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te upita: " Hoce tko kokica?"


U gradskom prijevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom : "Šta je baba, tek sam sjeo!"


Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:"Dajte mi koka-kolicu."
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru: "Dajte mi jednu koka-kolicu."
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže: "Ako još jednom kažeš 'koka-kolica', nabiću ti je u dupe."
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže: "Daćete mi gajbu koka-kolica"


Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
Zato što su ručni rad.


Decko : "Šta ti je to medju nogama ?"
Djevojka : "Peć"
Decko : "A jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu ?"
Djevojka : "Ne može kuva se ajvar!"


Bjezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta. Dodje jedan prolaznik i dovikne: "Brze malo, stici ce te!!!!"
"Ma nema sanse...kasni dva kruga"


"Halo, jel" to vodovod!?"
"Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija."
"Nema veze, jebem i vama mater!!"


Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita: "Želite li da vam namažem lice after shaveom?"
Šef kaže: "Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju."
Kaže radnik: "Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše"


Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da 'motor nešto nije u redu'.
Nakon što je malo pogledao motor, kaže: "Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu ! Što ćemo sad?"
Djevojka odgovara mirno: "Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin"


"Do you speak English?"
"Yes, but not skroz!"


Savršenstvo
Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojeg svaka budala može napravit!!!


Kćerka: "Mama, idem sa dečkom u sobu."
"Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!"
Ona i dečko ulaze u sobu.
Poslije nekog vremena kćerka počne vrištati: "Baby, baby, baby, oooohhhh!"
Mama utrčava u sobu: "Šta radite to?!"
Kćerka: "Mamaaa, pa jebemo se, izađi van!!!"
"O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bibera."


Cuva coban ovce, dosadno.
Ubi ga dosada, ne zna sta ce.
Pogleda okolo, zgrabi ovcu, naguzi, opet dosadno.
Gleda okolo, sta da radi, nacupa trave, smota, popusio, opet dosadno.
Uzme frulicu zasvira, spakuje frulicu u dzep, legne ispo drveta i kaze: eto sta ti je zivot - sex, droga i rock and roll.


Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže: "Kontrola, pokažite mi kartu."
"What?"
"Kartu, molim vas."
"Excuse me?"
"Rekoh, kartu!"
"Sorry, I don"t understand!"
"Ok, your ticket, please?"
"Šta?"


Dolazi tip u dućan i veli: "Dajte mi 6 paketa kondoma."
Prodavačica će na to: "Hoćete škarnicl?"
"Ne, ne treba-fakat je zgodna. "


Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje rješenje.


Bolje miješati alkohol, nego beton!


Bogato odjeveni gospodin prilazi prosjaku na ulici: "Svaka ćast Ivane još dan danas hvalimo te na poslu kako si snašao hrabrosti reći šefu u lice što misliš o njemu!"


Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu: "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."


Razgovaraju dvije prijateljice. Prva: Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena. Druga: Ja bih više voljela da ga ima do pupka.


Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.


Stipe seta po splitskoj rivi i na uzici vodi puza. Sretne ga Jure.
"Ajme Stipe ca imas lipoga puza?"
"Ima san ja i lipsega, ali mi je uteka"


Kaže ćerka majci: "Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?"
"I, da li se neko javio?"
"Tata!"


Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bijela ona stvar. Svi nudisti začuđeno gledaju, a jedan priđe i pita ih: "Kako to, vi crnci, a u ovoga bijela “stvar”?"
"Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u posjeti"


Doktor: "Gospodine, vi imate 92 godine. Vasa djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuce rizik smrti za sobom?"
Deda: "Ma ko je jebe, neka crkne!"


Sta su tangice?
"Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!"


"Koja je razlika između komarca i žene?"
"Komarac živcira samo preko ljeta"


Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju:
"E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!"


Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito: "Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!"
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj: "Koji Pero?"
"Ma znate mog muža Peru."
"A taj, Pero ventilator."


Zove dalmatinac mater na telefon: "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
"A koja je dobra?" pita ga ona
"Ostavia san drogu!"
"Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
"A bogati, ne znan di!"


Ide zeko sumom i sretne vučjaka.
"Tko si ti?", pita zeko.
"Ja sam vučjak"
"A kaj je to vučjak", pita Zeko.
"To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk"
"Super!", veli Zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
"A kaj je to mula?", pita zeko.
"Pa mama mi je magarac, a tata konj", odgovori mula.
"Super!", veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
"Bok ja sam zeko, tko si ti?", pita zeko.
"Ja sam konjska muha", veli muha.
"Ma daj ne seri..."


Bog je stvorio ženu u petak!
???
"U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak guskui u petak mu je ponestalo perja"


Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
"Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
"Šta?"
"Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
"Nemamo!
"Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
"Nemamo!"
"Imate li HSS?"
"Nemamo!"
"Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
"Nemamo!"
"Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?"
"Nemamo!"
"Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"


Curica kaže dečku: "Ipak u tebi ima nečeg erotičnog...:)"
Dečko sav nasmejan pita: "Stvarno ? A šta to ?"
Cura:"Glup si ko kurac !!!"


Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.


Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!


Slovenci u svemu kopiraju Hrvate!
Najprije su dobitnici velikog kristalnog globusa.
Onda sad imaju i predsjednicu vlade.
E, baš me zanima buju li se usudili i v rešt strpati bivšeg premijera???


"Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?"
"Telefonom iz inostranstva!"


Pre časa veronauke sin ispituje oca: "Tata, kako se zvala Adamova tašta?"
Otac: "Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj."


Pita policajac vozača:
"Šta imate od zimske opreme?"
Vozač: "Duge gaće."


Severno Kosovo.
Albanac pozvoni Srbinu: "Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća?"
Srbin: "Pa..., da kupim lepi stan u Nišu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac: "Evo tebi četiri kiljograma u zljatu."
Srbin: "A Zašto toliko?"
Albanac: "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"


Kaj je lakota?
- Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje
moje!"


Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva - to nikak ne može biti slučajnost."


Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će: - Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli
dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac: - Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.


- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."


Hercegovec je zaprosil Zagrebčana za 100 kun, da se lahko vrne domov.
"Na, tu imaš tisoč kun pa jih odpelji še devet s seboj!"


Zakaj Srbi ne igrajo več šaha?
"Kralj in kraljica sta pobegnila že pred II. svetovno vojno, topovi so na Kosovu, kmetje v Kninu, šahovnico pa so jim ukradli Hrvatje."