Vici in šale Vici - šale o odvetnikih
Vici in šale

Vici o odvetnikih


Po izgubljeni pravdi na sodišču:
Stranka: Jebemti, zastonj sva se trudila!
Odvetnik: Ne zastonj, ZAMAN!


Avtomatski odzivnik na Slovenskem sodišču
"Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in pustite svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
Če ste tajkun, župan, poslanec, minister, državni sekretar, pomembni član katere od vladnih strank... Pritisnite 4, se predstavite, kajti pravica vas ne vidi in vaš spis bomo založili do zastaranja."


 

Bungee jumping

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal) je objavilo nekaj avtentičnih vprašanj, postavljenih pričam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spraševali ameriški odvetniki :

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko človek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
2. "Vaš najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vas mlajši brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvršili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?
"Da"
"In kaj ste vi počeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"Da"
"Koliko je fantov?"
"Nobeden"
"A deklic?"
12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet?"
"Da"
"Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je končal vaš prvi zakon?"
"S smrtjo"
"Čigavo smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bila to moški ali ženska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zaČela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospod Dennington je bil v tem času mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se Čudil, zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sem Že od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne"
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne"
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne"
"Torej je možno, da je bil pacient še živ, ko ste začeli obdukcijo?"
"Ni možno."
"Kako ste lahko tako prepričani doktor?"
"Zato, ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?"
"Mogoče, da je živ, in se še danes nekje bavi z advokaturo."


Napaka

Stoletni starec je ležal na smrtni postelji. Bil pa je tako navezan na svoj denar, da ga je hotel vzeti s seboj. Zato je k sebi poklical svojega zdravnika, župnika in svojega odvetnika. Vsakemu je izročil po dva milijona evrov kuvertah in jim naročil, naj vsak svojo kuverto vržejo v krsto, ko ga bodo pokopavali. Takoj potem je umrl. Starca so pokopali, zdravnik, župnik in odvetnik pa so skupaj odšli domov.
Kar naenkrat pa doktor pade v histeričen jok in obema pove, da je v krsto položil samo milijon evrov, saj v bolnici na otroškem oddelku rabijo nov aparat.
Občutek slabe vesti takoj popade tudi župnika, ki skrušen prizna, da je v krsto položil samo pol milijona evrov, saj bodo gradili novo farno cerkev in bo denar še kako prišel prav.
V tistem trenutku pa se oglasi odvetnik in jima s pretečim glasom očita: "Sram vaju bodi, prevaranta! Jaz sem v krsto položil lastnoročno napisan ček za polna dva milijona evrov!"


Zakaj zakon prepoveduje seksualne odnose med odvetniki in njihovimi strankami?
Zaradi zaščite strank - da jim ni treba dvakrat plačevati za isto storitev.


Kako vemo, kdaj je zunaj res hudičevo mrzlo?
Kadar imajo še celo odvetniki roke v lastnih žepih.


Naša vrla dekleta

Dva odvetnika se sprehajata po parku, kar naenkrat pa se na njuni poti znajde renčeč doberman.
Prvi odvetnik nemudoma odpre svojo aktovko, iz nje potegne par športnih copatov in si jih začne hitro obuvati.
Prvi odvetnik mu reče: "Trap. Nikoli ne moreš biti hitrejši od dobermana!"
Drugi odvetnik pa odvrne: "Koga briga za dobermana. Važno je, da bom hitrejši od tebe!"


Kako vemo, kdaj odvetnik laže?
Njegove ustnice se premikajo.


Koliko odvetnikov potrebujemo, da zamenjajo žarnico?
1.: Koliko pa si jih lahko privoščite?
2.: Šestdeset. Deset se jih prereka, eden bo poskušal doseči odlog, eden bo oporekal, dva bosta raziskovala precedenčne primere, eden ozadje, eden bo narekoval pismo, štirje bodo potrjevali delovne časovne karte, eden bo pisal zapisnik, dva bosta skušala doseči poravnavo, eden bo blagovoljil naročiti tajnici, naj zamenja žarnico, šestintrideset pa jih bo zaračunalo svoje visokoprofesionalne storitve.
3.: Tri. Eden jo zamenja, ostala dva pa ga tožita zaradi zlorabe žarnice in protizakonitega dejanja.
4.: Ni ga odvetnika ki bi zamenjal žarnico.


Socializacija

Zakaj ima Ljubljana večino odvetnikov, Maribor pa slabo gospodarsko situacijo in socialne probleme?
Ker je lahko Maribor izbiral prvi.


Koliko odvetnikov, ki se zavzemajo za čisto okolje, potrebujemo, da zamenjajo žarnico?
Enajst. Eden zamenja žarnico, drugih deset pa napiše izjavo o škodljivosti za okolje in toži.


Zakaj psi, kače, ose, morski psi in druge krvoločne živali ne napadajo odvetnikov.
Poklicno zavezništvo. (Vrana vrani ne izkljuje oči.)


Opozorilo

Kakšna je razlika med odvetniki in spermiji?
Eden od 10 milijonov spermijev ima možnost, da nekoč postane ljudsko bitje.


Zakaj so odvetniki kot atomsko orožje?
Če jih ima ena stran, jih mora imeti tudi druga. Ko so aktivirani, se jih ne da zaustaviti. Ko pa končajo, je vse za vedno zajebano.


Dedek Mraz, Božiček, pošten odvetnik in star pijanec so se sprehajali po cesti, nakar so na tleh zagledali bankovec za 100 evrov.
Kdo ga je pobral?
Star pijanec, seveda, ostalo so izmišljena bitja.


Vinjeta

Zakaj so znanstveniki, namesto poskusnih zajcev, podgan in miši, začeli uporabljati odvetnike?
1.: Ker so odvetniki bolj debeli od podgan.
2.: Ker jih je več kot podgan in jih nikoli ne primanjkuje.
3.: Ker je odvetnike lažje "vzdrževati".
4.: Ker ti odvetniki ne skačejo po zapiskih rezultatov.
5.: Ker se odvetniki hitreje množijo.
6.: Ker tudi podgan ni mogoče prisiliti v določene stvari.
7.: Ni možnosti, da bi se znanstveniki kakorkoli navezali nanje.
Še vedno pa se pojavi zanimiv problem: nikomur še ni uspelo dobljenih rezultatov primerjati s tistimi, ki so jih izvedli na ljudskih bitjih


Slep zajec in slepa kača se srečata v gozdu.
Zajec nagovori kačo: "Popolnoma sem zbegan. Slep sem. Prosim te, potipaj me in mi povej, kaj sploh sem?"
Kača se dotakne zajca, ga otipa in reče: "Ti imaš pa velika ušesa, majhen si ... zagotovo si zajec."
Zajec si veselo oddahne. Potem pa reče kača :
Tudi jaz sem slepa. Potipaj me in mi povej, kaj se pa jaz.
Zatem tudi zajec otipa kačo in pravi :
Ti pa si sluzasta, mrzla in pritlehna.. Nedvomno si odvetnik.


Vinjeta

Odvetnik se pelje po cesti v svojem novem porsheju. Zaljubljen v avto, ne posveča veliko pozornosti gledanju na cesto, zato se zaleti v najbližje drevo. Po čudežu ostane živ, njegov avto pa je popolnoma uničen.
"Moj porsche, moj ubogi avto," potarna.
V tistem trenutku mu starejša ženica, ki je stala preko ceste in ga opazovala, zavpije: "Gospod, levo roko vam je odtrgalo!"
"Moj rolex, moja uboga zlata ura," zavpije odvetnik.


Zakaj moderna tehnologija odvetnikovega posla ne spravlja v ogrožen položaj?
Kdo pa bo izdelal robota, da ne bo delal nič?


Odvetnik se je neznansko namučil, rezervirati jih je namreč moral že leto poprej, da mu je uspelo dobiti karte za Pavarottijev koncert.
Ko je končno prišel tisti dan, se je seveda pojavil na koncertu.
Starejši par, ki je sedel za njim, je opazil prazen sedež poleg njega. Ker so bile karte neverjetno drage, ju je mučila radovednost, kako da je sedež poleg njega ostal prazen.
Odvetnik je odvrnil, da njegova žena ni utegnila priti na koncert.
Gospa in gospod ga vprašata, kako da potem na koncert ni prišel kdo od njegovih sorodnikov.
"Oh, ti so pa vsi na ženinem pogrebu," je mirno odvrnil odvetnik.


Vinjeta

Zdravnik je povedal pacientki, da je zbolela za redko boleznijo in da ima pred seboj le še kratke tri mesece življenja.
Pacientko je zanimalo, če se proti temu da kaj ukreniti?
"Pač," je odvrnil zdravnik.
Poročite se z odvetnikom.
To bodo najdaljši trije meseci vašega življenja."


Celih pet let zapored je neki odvetnik zahajal na kmečki turizem na Gorenjsko.
Zadnje leto mu je končno uspelo omrežiti lastnikovo hčerko.
Ko je naslednje leto spet šel tja, se je že pošteno veselil snidenja.
Takoj ko je prispel, ga je na pragu pričakalo dekle, ki je v rokah držalo nekaj mesecev starega dojenčka.
"Zakaj mi pa nisi pisala, da si noseča?" je zanimalo odvetnika.
"Saj bi ti," mu je odvrnilo dekle, "pa sem se kar nekaj dni pogovarjala s starši, naposled pa smo skupaj ugotovili, da bi vseeno bilo bolje imeti pankrta v družini kot pa odvetnika."


Meditacija

Odvetnik leži na smrtni postelji, ob njem pa stoji njegov partner, s katerim sta delala skoraj 50 let.
"Lojz, nekaj ti moram priznati. Celih dvajset let sem spal s tvojo ženo, zadnjih nekaj let pa sem kradel iz najine firme."
Lojza pa vse to nič preveč ne gane: "Pomiri se in ne misli več na to. Jaz sem bil pa tisti, ki je nasul arzenik v tvoj viski."


Štefan je srečal starega prijatelja.
Takoj ga je nagovoril, rekel da ga ni videl že več let, povprašal po zdravju, na koncu pogovora pa ga je vprašal še, kaj sedaj počne?
"Zadnjih nekaj let sem odvetnik," mu zašepeta prijatelj.
"Ampak nikomur ne povej, še posebej moji materi ne. Ona še vedno misli, da sem preprodajalec droge in zvodnik:"


Kakšna je razlika med nogometnim sodnikom in odvetnikom?
Nogometni sodnik ni plačan za podaljške.


Ropar albanskega porekla se je namenil oropati eno slovenskih bank. To je tudi storil in pobegnil nazaj v domovino. Ker je bil znesek kar velik, je banka razpisala nagrado. Eden izmed vrlih policistov se je odločil, da odpotuje in najde roparja. To mu tudi uspe.
Hoče ga aretirati, vendar ropar ne zna niti besedice slovensko, policist pa ne albansko. K sreči pride mimo odvetnik, ki je obvladal oba jezika.
"Povej roparju, naj izda, kje je skril denar, ali pa ga bom pri tej priči ustrelil!"
Odvetnik vse dobesedno prevede, ropar prebledi od strahu in izblebeta točno mesto, kjer je skril ves denar.
"Kaj je rekel?" zanima policista.
Odvetnik pa odgovori: "Rekel je - kreten, ne upaš si me ustreliti, ne povem ti za noben denar!"


Sodni pregon

Skupina lovcev na glave je ob avtocesti postavila prodajalno. Na ceniku piše :
Cena za 1 porcijo ( s prilogo )
- dušen turist 500 eur
- zdravnik na ražnju 1000 eur
- panirana učiteljica 1200 eur
- popečena novinarka 1500 eur
- kuhan davčni inšpektor 1800 eur
- spasiran politik 2000 eur
- ocvrt odvetnik 10000 eur
Stranka opazi neverjetno razliko v ceni napram odvetniku, zato jo zanima, od kod taka razlika?
"Če bi vi vedeli, kako težko je očistiti eno teh svinj, bi razumeli, zakaj!"


Če bi se utapljala odvetnik in davčni inšpektor in če bi lahko rešil samo enega izmed njiju, bi šel na kosilo ali bi še naprej prebiral časopis?


Kakšen problem nastane, če imamo odvetnika do vratu zalitega s cementom?
1.: Nezadostna količina cementa.
2.: Vprašanje, zakaj nismo odvetnika zalili postavljenega na glavo.


Princip je isti, vse ostalo so le nianse

Pregrešnež je po smrti prišel v pekel k hudiču. Ko so mu predstavili vsakodnevni urnik mučenja, je zagledal odvetnika, politika in župnika s prečudovitimi ženskami.
"To ni pravično!" se je zadrI. "Mene boste vso večnost mučili, oni se bodo pa zabavali."
"Tišina!" ga je zavrnil hudič. "Kdo pa si ti, da me boš spraševal, kakšno kazen sem določil njihovim ženskam?!"


Takoj po diplomi na Pravni fakulteti se je mladi pravnik zglasil v očetovi odvetniški pisarni in začel s pripravništvom, upajoč, da se bo od očeta, naučil mnogo potrebnih zvijač za bodočnost. Oče mu je dejal, naj posluša in se uči.
Najprej se je pri očetu oglasil starejši kmet Jernej, ki je potarnal, da že približno 50 let dela na isti kmetiji, kjer skrbi za živali, posebej za prašiče, jih hrani, in zato sedaj misli, da vsi prašiči pripadajo njemu.
Mladi lastnik pa se s tem ne strinja.
"Ne skrbite za prašiče. Prevzel bom vaš primer," je odgovoril ata odvetnik.
Čez kako uro pa k njemu pride omenjeni lastnik kmetije, ki potarna, da ima pri sebi zaposlenega starejšega kmeta, ki sicer skrbi za prašiče, vendar pa vsi prašiči pripadajo njemu, saj se jih hrani z njegovo hrano in na njegovi zemlji.
"Ne skrbite za prašiče. Prevzel bom vaš primer," je spet odgovoril ata odvetnik.
Odvetnikovega sina pa je, seveda, takoj ko je stranka odšla, zanimalo, kako lahko prevzame isti primer in kaj bo s prašiči?
"Ne skrbi za prašiče!" je ponovno odgovoril ata odvetnik. "Ko bo primer zaključen, bodo ti tako ali tako najini!"


Star odvetnik je ležal na smrtni postelji in bil trdno odločen, da bo nekaj svojega nagrabljenega denarja vzel s seboj. Kako?
Svoji ženi je naročil, naj v banki dvigne nekaj denarja, ga zapakira v dve vreči in nese na podstrešje, naravnost nad njegovo posteljo.
Ko bo umrl, bo na svoji poti navzgor mimogrede pograbil vreči in užival posmrtno življenje.
Tako je bilo tudi storjeno.
Čez nekaj mesecev je njegova žena šla pospravljat podstrešje in naletela na obe vreči, polni denarja.
"Oh, ti stari norec," je rekla. "Vedela sem, da bi denar morala nesti v klet!"


Dva pravnika se med sprehodom pogovarjata o primeru.
Prvi pravnik: "Bodiva popolnoma odkrita in poštena."
Drugi pravnik: "Meni je prav."
Tako se je njuna debata tudi zaključila.


Letalu je začel pokašljevati motor, zato je pilot po mikrofonu obvestil potnike, naj se pripnejo in pripravijo za zasilni pristanek.
Čez dve minuti je pilot vprašal stevardese, če so vsi potniki privezani?
"Vsi so pripravljeni," je odvrnila ena izmed njih, "razen odvetnika, ki teka po letalu in razdeljuje svoje vizitke."


Kaj dobimo, če križamo odvetnika in hudiča?
Še enega odvetnika.


Pogovor med porotnikoma v sodni dvoram:
"Si mogoče opazil, da nobeden izmed odvetnikov ni prisegel, da bo govoril samo resnico,' tako kot njuni klienti?"


Odvetnik se zaleti v drug avto. Takoj opazi, da je voznik drugega avtomobila še vedno v šoku, zato mu ponudi "ta kratkega", da pride k sebi, za kar mu je ta zelo hvaležen.
"Kaj pa vi?" ga vpraša. "Mar vi ne boste nič popili?"
"Seveda. Takoj ko bodo policisti odšli."


Srčni bolnik se je pogovarjal z zdravnikom zaradi presaditve srca.
Doktor mu rekel, da ima tri možnosti: izbere lahko srce mladega, zdravega atleta, lahko vzame srce poslovneža srednjih let, lahko pa mu presadijo srce starega odvetnika.
"Izbral bom odvetnikovo srce," je rekel pacient.
"Zakaj?" je zanimalo zdravnika.
"Ker ni bilo nikoli rabljeno!"


Opozorilo

Odvetniki, ki bi si izmišljali zakone, bi bili kot zdravniki, ki bi ustvarjali nove bolezni.


Psiholog in odvetnik se pogovarjata na neki zabavi. Njun pogovor neprestano prekinjajo ljudje, ki psihologa sprašujejo za nasvete.
Pri koncu pogovora psiholog vpraša odvetnika, kako se on znebi dajanja nasvetov izven pisarne.
Ta mu svetuje, naj jim sicer da nasvet, potem pa jim po pošti pošlje račun. Psiholog se sprva upira, potem pa je privoli, da bo poskusil.
Vsakemu od "klientov" je poslal račun za 500 evrov. Ko pa je šel pogledat za pošto, je v nabiralniku našel račun odvetnika za 30.000 evrov.


Kaj imata skupnega pek in odvetnik?
Oba si rada odrežeta največji kos potice.


Odvetnik se je znašel pred nebeškimi vrati, kjer je takoj protestiral pri Sv. Petru:
"Tale moja smrt mora biti napaka! Saj sem vendar star šele 35 let!" je rekel.
"Sodeč po urah, ki ste jih zaračunali, morate biti stari že krepko prek 100 let!" se je glasil odgovor.


Kaj imata skupnega mikrovalovna pečica in odvetnik?
Hrana v mikrovalovni pečici je že v petih minutah kuhana tako, kot bi bila notri pet ur.
Ko si pri odvetniku, se z njim pogovarjaš samo pet minut, račun je pa tak, kot bi z njim debatiral pet ur.


Neki človek je oropal banko za skoraj 100 milijonov evrov in seveda ni hotel iti v zapor.
"Ne skrbite," mu je rekel odvetnik. "S takšno vsoto vam že ne bo treba v zapor."
In res - ko je šel ropar v zapor, ni imel niti prebite pare več.


Mlad parček je z ultra lahkim letalom letal po neznani deželi. V megli sta se izgubila, potem na tleh za trenutek zagledala moškega in ga vprašala, kje sploh sta?
"Točno pet kilometrov stran od mesta!" se nazaj zadere možakar. Letalce se zopet znajde v megli.
"Ta je pa nedvomno odvetnik," reče fant.
"Zakaj?" ga vpraša dekle.
"Ker nama je dal neverjetno natančno, precizno in popolnoma nepomembno informacijo."


Mlad odvetnik vesel pride k svojemu očetu, nekdanjemu odvetniku:
"Oče, končno mi je uspelo končati primer, ki se vleče že desetletja!"
"Butelj!" se zadere oče. "Ta posel nas je preživljal vsa ta desetletja!"


Če bi gradbeniki gradili zgradbe tako, kot pravniki sestavljajo zakone - bi najmanjši črv uničil vso civilizacijo.


Če nečesa ne znate prebrati, je to nedvomno napisal zdravnik.
Če napisanega ne morete razumeti, je to nedvomno napisal odvetnik.


Mlajši odvetnik je v daljni deželi nekaj dni branil stranko. Ko je primer dobil, je starejšemu partnerju v firmi kratko in jedrnato telegrafiral: "Pravica Je zmagala."
Odgovor se je glasil:
"Takoj se pritoži na višje sodišče!"


Zamenjati odvetnika je kot zamenjati sedež na letalu, ki strmoglavlja.


Kaj v pravniški terminologiji pomeni "plačilo po učinkovitosti"?
Če izgubite, odvetnik ne dobi nič denarja.
Če zmagate, vi ne dobite nič denarja.


Sodnik pride v sodno dvorano in pove:
"Obramba mi je ponudila 750.000 evrov, da bi presodil v njihovo korist. Tožilstvo mi je ponudilo 500.000 evrov, če bo obtoženi tudi obsojen.
Ker bi rad pošteno sojenje, vračam obrambi 250.000 evrov!"


Navzkrižno zasliševanje.
Tožilec: "Trdite, da ste se, preden ste šli na banko, ustavili tudi pri priteljici. Kaj vam je ta rekla?"
Obramba: "Ugovor!"
Potem sledi eno celo uro prerekanja, ali je to pomembno za sam primer.
Sodnik končno dovoli tako vprašanje.
Tožilec: "Kaj je torej rekla vaša prijateljica?"
Priča: "Nič, ni je bilo doma."


Koliko odvetnikov za ločitve potrebujemo za zamenjavo žarnice?
Enega, da jo zamenja iz njegove v njeno.


Hčerka je vprašala mater, ali je možno, da bi kdo rodil skozi ritno odprtino?
"Seveda," je odvrnila mati. "Kako pa misliš, da se rojevajo odvetniki!"


Če bi imel možnost pobiti 90 poslancev ali 90 odvetnikov, kaj bi naredil?
Pobil bi poslance - najprej posel, potem užitek.


Sodnik vpraša pričo: "Ali veste, da ste prisegli, da boste govorili resnico?"
Priča: "Da."
Sodnik: "In veste, kaj se bo zgodilo v nasprotnem primeru?"
Priča: "Seveda. Primer bomo dobili!"


Koliko odvetnikov, specializiranih za poškodbe, potrebujemo za zamenjavo žarnice?
Tri. Prvi bo zamenjal žarnico, drugi ga bo zrinil z lestve, tretji pa bo tožil proizvajalca lestve.


Kaj bi bilo zares grozljivo, če bi strmoglavil 'jumbo jet', poln odvetnikov?
Če ne bi izkoristili vseh kapacitet in bi en sedež ostal prazen!


Od česa bi bilo odvisno, koliko odvetnikov bi v Rusiji potrebovali za prebarvanje Rdečega trga?
Od tega, kako močno bi jih metali po tleh (in koliko ljudi bi mendralo po njih).


Kakšna je razlika med odvetnikom in cisterno z gnojem?
Cisterna.


Kakšna je razlika med odvetnikom in vampirjem?
1.: Eden nima duše, ima dva velika zoba, je brez odseva v ogledalu, pije kri in je pokvarjen, drugi pa je vampir.
2.: Vampir pije kri samo ponoči.


V prihodnosti Lojz pride v prodajalno možganov in povpraša o cenah.
Lojz: "Koliko so navadni možgani?"
Prodajalec: "5.000 za kilo."
Lojz: "Koliko pa možgani človeka z univerzitetno izobrazbo?"
Prodajalec: "7.500 za kilo."
Lojz: "Koliko pa doktorjevi?"
Prodajalec: "10.000 za kilo."
Lojz opazi ceno pri odvetnikovih možganih in vpraša: "Zakaj so pa odvetnikovi možgani 100.000 za kilogram?"
Prodajalec: "A vi sploh veste, koliko odvetnikov je treba ubit' za eno samo kilo?"


Psiholog pride k odvetniku in ga vpraša:
"Kaj bi naredili, če bi sosedov pes razgrizel obe zračnici na vašem kolesu?"
"Zahteval bi novi gumi ali pa bi soseda tožil, barabo," odvrne odvetnik.
"Lepo. Vaš pes je razcefral moji gumi in prepričan sem, da mi boste odšteli denar za nove," reče psiholog.
Odvetnik mu brez besed plača nekaj tisoč tolarjev.
Naslednji dan psihologa v nabiralniku pričaka račun za nekaj tisoč tolarjev, na katerem piše - pravno svetovanje.


Koliko odvetnikov potrebujemo za pokritje strehe?
Odvisno, na kako tanke rezine jih narežemo.


Za mizo sedijo Hitler, Stalin, Musolini in odvetnik. Na voljo imaš tri naboje in verjetno lahko končaš 2. svetovno vojno. Kaj narediš z njimi?
Vse tri izstreliš v odvetnika. Za vsak slučaj ...


Ali veste, kako rešiš utapljajočega se odvetnika?
1.: Umakneš nogo z njegove glave.
2.: Ustreliš ga, preden trešči ob gladino vode.
3.: Ne? Edino prav!


Kaj dobimo, če križamo pokvarjenega politika s pokvarjeno odvetnico?
Chelsea Clinton.


Kakšna je razlika med odvetnikom in prostitutko?
1.: Prostitutka te neha nategovati, ko si enkrat mrtev.
2.: Obema plačaš, da te nategujeta.


Kako rečemo pravniku z inteligenčnim kvocientom približno 50?
Gospod sodnik.


Odvetnik okrog dveh zjutraj telefonira predsedniku države, da je slišal, da je umrl predsednik vrhovnega sodišča, sedaj pa ga zanima, če lahko on zasede njegovo mesto?
"Če pogrebci nimajo nič proti, tudi jaz nimam pripomb," odvrne predsednik.


Kakšna je razlika med dobermanko in odvetnico?
Šminka.


Odvetnik pride k nebeškim vratom, kjer Sv. Peter takoj pregleda njegov dosje.
"Zagovarjal znanega politika, krivega uboja, bogataša - serijskega posiljevalca, znano naftno družbo zaradi razlitja nafte gromozanskih razsežnosti, kljub temu da so bili vsi krivi, naprtil rop in serijski umor nedolžnemu mladeniču, skoraj petdeset let zaračunaval po previsoki tarifi, slabo vam kaže ... " reče Sv.Peter.
"Kaj pa dobre stvari? Nekoč sem v trgovini pustil drobiž, daroval nekaj denarja v dobrodelne namene, dal nekaj denarja beraču ... " zanima odvetnika.
"Vidim, da, res je," reče Sv. Peter in se obrne k pomočniku. "Vrni temu 5 evrov in ga pošlji v pekel."


Odvetnik se je po smrti znašel v nebesih (!?) in ni bil zadovoljen z namestitvijo.
Sv. Peter mu je dejal, da se lahko pritoži, kar je odvetnik tudi takoj naredil.
Sv. Peter mu je nato pojasnil, da bo na vrsto prišel čez kakih 20 let.
Odvetnik je seveda ostro protestiral, kar je slišal tudi hudič.
Ta je prišel do njega in mu dejal, da bi lahko uredil, da bi njegovo pritožbo obravnavali v dveh dneh, vendar le pod pogojem, da se preseli v pekel.
Odvetnika je seveda zanimalo, kako da so zaslišanja prej na vrsti v peklu?
Hudič pa mu odvrne: "He, he. Pri nas imamo vse sodnike."


Kje najdemo dobrega odvetnika?
Na pokopališču.
Kaj pa poštenega?
V sanjah.


Na smrt bolan človek leži v bolniški postelji in sprašuje zdravnika, koliko časa bo še živel.
Ta mu odvrne, da dvomi, da mu bo uspelo preživeti to noč. Bolnik zato prosi, če bi zdravnik lahko poklical njegovega odvetnika.
To tudi stori. Ko sta oba pri njemu, ju bolnik prosi, naj stopita vsak na eno stran postelje, potem pa deset minut ne reče nobene, zato ga oba pobarata, kaj se mu podi po mislih?
"Nič," odgovori bolnik. "Jezus je umrl tako, da je na vsaki strani imel po enega tatu.
Mene pa je samo zanimalo, kako se je počutil. "


Kakšen je naj pametnejši komentar k betonskemu bloku, v katerega je zazidanih vsaj 5 odvetnikov?
Potrata betona.


Kaj narediš, ko z avtom povoziš odvetnika?
1.: Zapelješ nazaj čez njega - za vsaj slučaj.
2.: Na odbijač narišeš novo črtico.
3.: Nič.


Zakaj so odvetniki dobri v postelji?
Ker imajo veliko prakse pri nategovanju ljudi.


Odvetnik sedi v pisarni in dela pozno v noč.
Kar naenkrat se pred njim pojavi hudič in reče: "Imam predlog. Do konca svojega življenja ne boš izgubil primera, kopal se boš v denarju, stranke te bodo spoštovale, kolegi se ti bodo klanjali ... V zameno hočem samo nekaj malenkosti: tvojo dušo, duše vseh tvojih ožjih in širših sorodnikov."
Odvetnik malce pomisli in reče:
"In v čem je fora?"


Kako rečemo pravniku, ki sprejema slabe odločitve?
Sodnik.


Zdravnik, psiholog in odvetnik se ponoči vozijo z avtomobilom po Sloveniji, nakar se jim sredi Dolenjske pokvari avto, mehanika pa nikjer.
Napotijo se do prve kmetije, lastniku pojasnijo kaj se jim je zgodilo, ta pa jim odvrne, da lahko prenočijo pri njem, vendar ima na voljo samo eno zakonsko posteljo, tako da bo tretji moral spati v hlevu.
Zdravnik se prvi ponudi, da bo spal v hlevu, oba prijatelja pa naj zasedeta postelji.
Ne mine pet minut, ko pride nazaj in se pritoži, da so razmere v hlevu pri prašičih tako nehigienske, da on kot zdravnik tega enostavno ne prenese.
Psiholog se ponudi kot drugi, da bo prespal v hlevu, vendar se po desetih minutah tudi on vrne, češ da zaradi mukanja krav in drugega hrupa ne more spati, saj vsi ti zvoki kalij o njegov duševni mir.
Tako odvetniku ne preostane drugega, kot da, hočeš nočeš, gre sam v hlev.
Mine pet minut, deset, po petnajstih minutah se odprejo vrata - iz hleva pa začno počasi izstopati vse živali.


Kaj imajo skupnega odvetniki in žabe?
Oboji imajo velike glave, ki se sestojijo pretežno iz ust.


Narodnostna mešanica - Italijan, Rus,
Nemec, Kubanec, Japonec, Američan in odvetnik v restavraciji sedijo na terasi pri kosilu.
Italijan se oglasi prvi, je makarone in pove, da imajo v njegovi deželi makaronov kot toče, zato prime krožnik in ga vrže preko ograje v prepad, v morje.
Nemec, ki je ravno malical salamo, meni podobno o salamah, zato ostanek tudi on vrže v morje.
Podobno naredi Rus z vodko, Japonec je ravno telefoniral in je v prepad vrgel mobitel, Kubanec paje užival ob havanki in ker jih je v njegovi deželi na pretek, jo je vrgel preko ograje.
Vsi nato pogledajo v Američana, ta pa brez besed pograbi odvetnika in ga vrže v prepad.


Kako se glasi definicija odvetnika?
To je človek, ki ti pomaga dobiti tisto, kar bo nazadnje pripadlo njemu.


Dva odvetnika sta se zmenila za sestanek.
Prvi je bil točen, drugi pa je zamudil krepki dve uri. Ko je drugi končno prišel, je prvi pripomnil:
"Kaj se nisva zmenila, da boš točen?"
"Saj bi bil, pa sem zapeljal čez steklenico in predrl gumo."
"A je nisi videl na tleh?"
"Žal ne. Neki mulec jo je nosil pod bundo."


Dva odvetnika se znajdeta v banki. Ravno takrat vanjo vdre nekaj moških, ki jo hočejo oropati. Iz trezorja poberejo ves denar, potem pa se spravijo oropati še vse, ki so se takrat nahajali v banki.
V tistem trenutku prvi odvetnik drugemu v roko porine majhen klobčič. Drugi ga vpraša:
"Kaj pa je to?"
"Tistih deset jurjev, ki sem ti jih dolžan," odvrne drugi.


Nekega dne je nek mlajši moški taval po puščavi in ko je bil že čisto pri koncu s svojimi močmi, je naletel na čudežno svetilko.
Podrgnil jo je in iz nje je prišel duh, ki pa ni bil čisto navaden duh. Bil je odvetniški duh.
Ponudil se mu je, da mu izpolni tri želje, vendar pod pogojem, da se bo vsaka njegova izpolnjena želja izpolnila vsem odvetnikom na svetu in to dvojno.
Možakar je pozabil na žejo in rekel:
"Najprej mi daj milijon dolarjev."
"V redu," reče duh in doda, "vendar bodo vsi odvetniki na tem svetu dobili vsak po dva milijona dolarjev."
Druga želja: "Priskrbi mi vitko in visoko blondinko." Želja se mu izpolni, vsak odvetnik pa dobi po dve prsati lepotici.
Potem pa se brodolomec zamisli in čez nekaj časa reče: "Sedaj pa me primi, dvigni in tako močno trešči na tla, da bom na pol mrtev!"
Morala: glede na današnjo situacijo duh očitno ni bil pravi!


Pogovor štirih kirurgov med malico:
Prvi: "Najraje operiram finančnike. V notranjosti imajo vse oštevilčeno."
Drugi: "Jaz imam najraje električarje. Vse je označeno z različnimi barvami."
Tretji: "Jaz pa se najraje lotevam knjižničarjev. Vse imajo razvrščeno po abecedi."
Četrti: "Meni pa so najljubši odvetniki. Nimajo srca, hrbtenice, črevesja, glavo pa lahko mirno zamenjaš z ritjo."


K novopečenemu milijonarju pride odvetnik in mu reče: "Naj vam najprej povem slabo ali najslabšo novico?"
"Najprej slabo."
"Vaša žena je našla fotografijo, vredno petdeset milijonov tolarjev."
"Krasno! Kakšna neki pa je potem najslabša novica?"
"Na fotografiji ste vi z vašima tajnicama!"


Možakar pride k odvetniku na posvet.
"Koliko znaša vaša najcenejša tarifa?" ga zanima.
"Deset jurjev," odgovori odvetnik.
"To je pa drago, ane?"
"Je. Kakšno pa je vaše tretje vprašanje?"


Pekel. Nekaj ljudi čaka na svojo kazen. Prvi pride na vrsto Novak. Hudič ga odpelje v prvo sobo, ki je hladna, mračna, vlažna in polna srednjeveških mučilnih naprav.
Vanjo ga zapre, mu reče, da bo plačal za svoje grehe, potem se ven za trenutek sliši dretje, nakar odide. Drugi je na vrsti Kovačič.
Ta gre v drugo sobo, ki je podobna prvi. Spet ga hudič zapre, reče, da se bo kesal, in odide. Pred odvetnikom se tako po istem kopitu zvrsti še nekaj ljudi.
Zadnjega pa hudič odpelje ravno odvetnika. Tega namesti v toplo, veliko sobo, v njej pa je kup najlepših manekenk na svetu. Hudič ga zapre v sobo in reče:
"Ženske, lepotičke moje, grešile ste, zatorej se kesajte za svoje grehe!"


Na sodišču.
Odvetnik reče tožilcu: "Vi ste navaden prevarant. "
Tožilec vrne odvetniku: "Vi pa lažnivec."
Sodnik ju zmoti: "Lepo. Sedaj, ko sta se oba spoznala, lahko začnemo z obravnavo."


Taksist je imel posebno vrsto zabave - z avtomobilom je zbijal odvetnike. Zadovoljen je bil šele, ko je slišal "tup" in se ozrl nazaj, kjer je ležal odvetnik.
Nekega dne je ustavil župniku, ki je štopal do cerkve. Ko sta se peljala, je taksist zagledal odvetnika, zapeljal proti njemu, potem pa se je zadnji čas spomnil, koga prevaža v avtomobilu, in je odvil.
Tedaj pa se zasliši značilen "tup", Ozre se nazaj in vidi odvetnika, ki je ležal na tleh. Takoj se prime za glavo in začne opravičevati župniku: "Zelo mi je žal, oče.
Zadel sem odvetnika ... "
"Ne, sin moj," mu odgovori župnik. "Jaz seni ga - z vrati."


Izvedenci so ljudje, ki vedo veliko o maločem in več ko nekaj raziskujejo, manj vedo otem, dokler ne vedo praktično vsega o ničemer.
Odvetniki so ljudje, ki vedo malo o veliko stvareh, vse manj raziskujejo in vedo še manj o mnogočem, dokler ne vedo praktično ničesar o vsem.
Sodniki so ljudje, ki najprej vedo vse o vsem, vendar na koncu ne vedo ničesar o ničemer, ker se kar naprej posvetujejo z izve denci in odvetniki.


Kmalu po opravljenem pravosodnem izpitu je mlad odvetnik odprl svojo odvetniško pisarno.
Prvi dan dela tajnica pride k njemu in mu reče, da je k njemu prišel gospod Novak.
Odvetnik ji naroči, naj ga spusti noter.
Medtem je dobil krasno idejo, da bi Novaku pokazal, kako uspešen je. Zato dvigne telefon in zakriči:
"Sporoči mu, da je naša najmanjša cena za ta posel nič manj kot 5 milijonov dolarjev ... " Potem odloži in reče: "O, dober dan, gospod Novak, kaj lahko storim za vas?"
"Nič, jaz sem od Telekoma in sem vam prišel priključit telefon."


Pogovor dveh kaznjencev:
"Oropal sem banko in se znašel v kehi. Dobil sem 10 let," reče prvi.
"Jaz pa sem ubil človeka in dobil en mesec," pripomni drugi.
"Kaaaj? Kako pa je to mogoče?"
"Lepo - ubil sem odvetnika!"


Temperatura v nebesih je vrtoglavo narasla, zato je bog poklical v pekel in vzrojil:
"Hudič, če takoj ne popraviš gretja, te bom tožil!"
Hudič pa mu odvrne: "Kako neki, če imam pa jaz vse odvetnike."
Potem se malo zamisli in nadaljuje: "Sicer pa, kako pa naj jaz popravim gretje, če imaš ti vse inženirje?"


Ne ve se, kdaj so odvetniki začeli obstajati, prve pritožbe na njihov račun pa so se pojavile v 20. stoletju.


Pogovor je poceni. Dokler se ne vmešajo odvetniki.


Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.
Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.
In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv.Petra, če se lahko ločita.
"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter. "Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"


Odvetnik, zdravnik, psihiater in matematik so razpravljali, ali je bolje imeti ljubico ali ženo.
Odvetnik: "Bolje je imeti ljubico. Če imaš ženo in se hočeš ločiti, imaš vse mogoče pravne težave."
Zdravnik: "Bolje je imeti ženo. Če imaš ljubico imaš lahko resne probleme z zdravjem."
Psiholog: "Najbolje je, če nimaš niti ene niti druge in nikoli ne zapadeš v stresno situacijo."
Matematik: "Kje pa, najbolje je imeti obe ko žena misli, da si z ljubico, in ljubica misli, da si z ženo, lahko medtem rešuješ matematične probleme!"


Zakaj imajo psihiatri radi odvetnike?
Saj jih nimajo, vendar imajo dobro zdravstveno zavarovanje in stanje se jim nikoli ne izboljša.


Kako imenujemo skorumpiranega odvetnika?
Poslanec.


Odvetnik pride domov ob treh zjutraj. Žena ga nadre:
"Kje hodiš? Rekel si, da boš doma ob četrt do dvanajstih!"
"Ni res. Točen sem. Rekel sem, da bom doma na četrt od dvanajst."


Kaj odvetniki uporabljajo kot kontracepcijsko sredstvo?
Lasten karakter.


Kako rečemo pojavu, če vampir ugrizne odvetnika?
Kanibalizem.


Kakšna je odvetnikova idealna teža?
Približno pet kil - vključujoč žaro.


Dva homoseksualna odvetnika se peljeta po cesti, kjer jima nasproti pride voznik tovornjaka in ju zrine s ceste.
Vsi se ustavijo, prvi odvetnik pa naroči drugemu, naj da tovornjakarju jasno vedeti, da ga bosta tožila.
Ko drugi odvetnik pride do voznika, ga ta nadre: "Jebi se!"
Odvetnik pa ves vzhičen reče prijatelju: "Ne bo treba tožiti, mislim, da bova lahko primer končala izven sodišča!"


Dva prijatelja, oba odvetnika, sta se pogovarjala, kdo ima gršo ženo. Ker se nista mogla zmeniti, kdo bo "zmagovalec", sta šla najprej k enemu, potem pa še k drugemu domov.
Najprej sta šla pogledat ženo prvega in drugi odvetnik je priznal, da ima res ženo, ki izgleda, kot da je prišla z drugega planeta.
Vendar je še vedno trdil, da ima on gršo ženo, zato sta šla še k njemu domov.
"Draga, pridi ven!" se je zadrl pred vrati.
"Že grem," se je zaslišalo. "A naj dam vrečo čez glavo?"
"Ne, draga. Saj te ne bom pof.i.l, samo pokazal te bom prijatelju."


Odvetnik je branil klienta, ki mu je grozila kazen za umor.
"Vaša milost, moj klient je obtožen, da je hudo iznakaženo truplo strpal v kovček in se odpravil proti italijanski meji, kjer je policist opazil, da iz kovčka štrli človeška roka.
Vaša milost, naj poudarim, da moj klient ni morilec, no ja, lahko bi rekli, da kvečjemu slabo pakira."


Ko je odvetnik prišel v pekel je lahko videl, da bo tam lahko nadaljeval s svojim poslom.
Bil je celo presenečen, kako hitro pride na vrsto za sojenje.
"Hja, odvetnikov nam tu pač ne primanjkuje," mu je rekel hudič.


Odvetnik je trdo prijel možakarja, ki je njegovega klienta obtožil, da mu je pobil precej ptičev, in ga vprašal, zakaj tako misli.
Ta mu je odgovoril: "Najprej sem slišal strel, potem pa so ptiči kot za stavo padali na moje dvorišče. Potem sem na svojem posestvu zagledal človeka s puško in psom ptičarjem.
In nazadnje sem opazil nekaj ptičev v njegovih žepih ... pa menda ne mislite, da so prileteli naravnost tja zato, da bi naredili samomor?"


Ko ga je natakar vprašal, kakšen viski ima najraje, mu je odvetnik odgovoril:
"Viski imam rad natanko toliko star, kot ženske, ki jih f ... m! Dvanajst let."


Možakar pokliče odvetnika in ga obvesti, da bo zahteval ločitev od žene, ker ima za to dobre razloge:
"Žena mi je rekla, da sem zanič ljubimec!"
"In samo zaradi tega se hočete ločiti?"
"Seveda ne. Ločiti se hočem zato, ker ona pozna razliko!"


Dva odvetnika - družabnika, sta bila nora kvartopirca. Nekega dne pa je prvi drugega ujel v postelji svoje žene in mu takoj predlagal:
"Ti sicer natepavaš mojo ženo, vendar jo jaz še vedno ljubim. Predlagam, da kartava in tisti, ki bo zmagal, dobi tudi ženo!"
Drugi mu odgovori: "Se strinjam. Vendar, da bo igra zanimiva, igrajva jurja za točko!"


Nekega dne se je sodnik popolnoma pijan in pobruhan privaljal domov. Zjutraj je ženi povedal, da ga je pobruhal človek, ki je poleg njega sedel na avtobusu ...
Naslednji dan se mu na sodišču posveti, da je njegova zgodbica mogoče nekoliko privlečena za lase, zato takoj pokliče ženo:
"Srček, a veš, da je tisti pijanec od včeraj prišel k meni na sodišče, vse priznal, jaz pa sem ga kaznoval z dvajsetimi jurji!"
"Povišaj kazen!" se zasliši z one strani telefonske žice. "Ker je naredil tudi lep kupček v tvoje hlače!"


Sodnik se je vozil po mestu, kar naenkrat pa iz stanovanja ob cesti prileti pretepena, zvezana in napol slečena ženska, ki je kričala na pomoč:
"Hvala bogu, da je prišel mimo mož zakona! Rešite me!"
Sodnik pa ji odvrne: "Gospodična, žal mi je. Danes nisem v službi."


Odvetnik je zagovarjal devet let starega otroka, ki je bil obtožen posilstva starejše ženske.
Da bi dokazal njegovo nedolžnost ga je slekel, prijel njegov penis, ga pokazal poroti in rekel:
"Pa ja menda ne mislite, da je tale nezrel in majhen organček sposoben posilstva?"
"Paz' mal'!" zašepeta mali odvetniku. "Še enkrat ga takole stres', pa ne odgovarjam več za svoja dejanja!"


Starejši sodnik se je pri osemdesetih ponovno poročil, tokrat s precej mlajšo lepotičko. Pa vendar nikoli ni bil z njo popolnoma zadovoljen, zato jo je pred spanjem večkrat obiskal v kopalnici, ko se je ravno tuširala, in komentiral:
"Če bi tole "našponala" malce bolj pokonci," pokaže na njeni prsi, "ti ne bi bilo več treba nositi modrca." Ženska pa v jok in v posteljo.
Naslednjič se zgodba ponovi: "Če bi tole "našponala" malce bolj pokonci," pokaže na njeno rit, "ti ne bi bilo več treba nositi pasu'
Ženska pa spet v jok in v posteljo. Zjutraj pa se zadeva obrne. Ravno ko je sodnik prišel izpod prhe, ga žena prime za penis in reče:
"Veš, dragi, če bi tole "našponal" malce bolj pokonci, potem ne bi več potrebovali hišnika!"


Starejši odvetnik se je odločil, da se bo poročil z osemnajstletnico in vsi kolegi so mu takoj začeli očitati, da si je izbral premlado.
"Saj jo poznaš šele slab mesec," mu je dejal eden izmed prijateljev.
"Pomisli na tveganje, če boš z njo!"
"Če bo kmalu umrla, bo pač umrla," mu je odvrnil odvetnik.


Dva odvetnika sta vsak dan eno uro igrala košarko. Igrišče je bilo blizu pokopališča in eden izmed njiju je kar naenkrat obstal in sklenil roke.
"Kaj pa počneš?" mu je očital drugi.
"Trideset let že igrava košarko, pa te ni še nikoli zanimalo, kaj se dogaja na pokopališču!"
"Veš," mu odvrne drugi. "Če si z žensko poročen dobrih trideset let, si ta zasluži trohico spoštovanja, ane?"


Zakaj se je homoseksualec odločil, da bo postal odvetnik?
1.: Ker je slišal, da so vsi odvetniki riti.
2.: Ker ga je poklic "posesal" vase.


Kje odvetniki živijo?
V zakonskih luknjah.


Trije prijatelji, turistični vodič, slikar in odvetnik so izvedeli, da ima vsak pred seboj samo še dober mesec življenja, zato je vsak pojasnil prijateljema, kaj bo v tem času počel.
"Še nikoli nisem bil v Avstraliji, zato bi pred smrtjo rad šel tja," je rekel turistični vodič.
"Rad bi si ogledal Amsterdam, kjer so največje stvaritve mojega vzornika van Gogha," je rekel slikar.
"Kaj boš pa ti počel?" sta oba vprašala odvetnika.
"Priskrbel si bom drugega zdravnika, tega pa tožil," jima mirno odvrne odvetnik.


Prevarant sodniku:
"Bog je moj edini sodnik in on mi je priča, da ne dolgujem denarja!"
"Ne on, jaz sem! Vi ste pa dolžni denar."


Prijatelj reče prijatelju:
"Zakaj bi plačeval odvetniku, če pa ima sam itak vse napisano v tistih debelih knjigah, ki jih ima v pisarni.
Dobištapravo knjigo in si prebereš, kar potrebuješ.'"
"Ja, vendar edino on ve, na kateri strani se nahaja pravi odgovor."


Štefan, ki je bil še devičnik, je dejal prijatelju, da bi tudi on rad počel "tisto".
Ta mu je svetoval, naj predlaga neki ženski, ki je vedno za stvar, in naj se ji predstavi kot pomembna oseba.
Naslednji dan se spet srečata in prvi drugemu potoži, da mu ni uspelo.
"Kaj si ji pa rekel?" zanima prijatelja.
"Da sem direktor uspešne trgovine."
"Tele. Ona vendar ne pada na take. Pokliči jo nazaj, spremeni glas in ji reci, da si uspešen odvetnik."
Upoštevajoč prijateljeve inštrukcije, je Štefan dosegel svoje in takoj po seksu navdušen poklical prijatelja in dejal:
"Madon'ca, odvetnik sem šele dobre tri ure, pa že nategujem ljudi!"


Navkljub začetnemu nasprotovanju se je mlada odvetnica zaljubila v svojega klienta.
Neke noči, ko je spala, je začela govoriti v spanju:
"Seveda, dragi, takoj ko se bo primer končal, se bova poročila."
Njen mož je seveda vse slišal in se zadrl: "Kaaaj?"
Ona pa se je hitro znašla in zamrmrala naprej: "Ugovarjam. To pričanje v celoti zavračam. "


Mlad odvetnik je bil ravno pri sklepni besedi svojega prvega primera.
Ko je tako govoril približno četrt ure, je segel po kozarcu z vodo, da si malce oddahne, vmes pa je vprašal kolega, kako mu gre?
"Krasno," mu je odgovoril kolega. "Dlje ko boš govoril, dlje bo tvoja stranka na prostosti."


Kakšna je definicija sodišča?
To je prostor, kjer razdajajo zakone.


Dva odvetnika sta se neprehenoma pričkala, kdo je boljši, se zmerjala, si speljevala stranke, drug drugemu metala polena pod noge.
Tako je prvi drugega enkrat pobožal po pleši in mu dejal:
"Veš, koža na tvoji glavi je na otip enaka koži na riti moje žene!"
"Veš kaj," odvrne drugi in se poboža po glavi. "Pa še res je!"


Kakšne novoletne voščilnice je okoli pošiljala novopečena odvetnica za ločitve?
Ugani, kdo ti piše!


Kateri odvetnik je najpametnejši?
Tisti, ki ni nikoli šel na Pravno fakulteto.
Zakaj?
Ker je dosegel izvenšolsko poravnavo.


Zakaj je smejanje v sodni dvorani prepovedano?
Ker drugače porota ne bi mogla slišati dokazov.


Ženska pokliče odvetnika in mu potoži, da bi se rada ločila.
"Kaj pa je osnova za to vaše početje?" zanima odvetnika.
"Seveda imam osnovno šolo," mu odgovori ženska.
"Ne, ne, mislim, kaj je povod za to?"
"Seveda je vse splavalo po vod', zato pa hočem ločitev!"
"Ne, ne, poslušajte, a vas mož tepe?"
"Ime mu je Lojze, ne Pepe."
"Poslušajte me! Zakaj se hočete ločiti, zaboga?"
"Ker se z njim sploh ne da normalno pogovarjat'!"


Pogovor dveh sodnikov.
"Koliko bi dal tej petdeset let stari cipi?" vpraša prvi.
"Maksimalno pet jurjev!" pribije drugi.


"Nisem kriv," se zagovarja mladenič. "Vzrok je začasna neprištevnost oz. norost."
"Videti je, kot da je z vami vse v redu," pripomni sodnik.
"Zdajle že," odvrne mladenič. "Zaradi seksa postanem nor!"


Kakšna je definicija porote?
Skupinica dvanajstih ljudi, ki presodi, katera stran je najela boljše odvetnike.


"Odvetniki so kot prašiči," je rekel neznanec za pultom gostilne.
"Šššš," mu odvrne natakar. "Mar ne vidite, da smo blizu prašičje farme?"


Priča se skloni k sodniku in zašepeta:
"Ne morem več!"
"Zakaj pa ne?" sodnik zmedeno vpraša.
"Prisegel sem, da bom govoril samo resnico, vendar vsakič, ko povem, kako je res bilo, eden izmed odvetnikov skoči pokonci in vrešči, da ugovarja."


Milijonar obvesti odvetnika, kako naj sestavi oporoko:
"Vse svoje premoženje zapuščam svoji ženi pod enim pogojem - da se ponovno poroči, najkasneje v obdobju enega leta od moje smrti!"
"Zakaj pa?" zanima odvetnika.
"Povsem enostavno. Hočem, da bo vsaj nekomu žal, ker sem umrl."


"Če si ne morete privoščiti odvetnika, vam ga bo dosodilo sodišče," sodnik obvesti obtoženca.
"Kaj odvetnika," odvrne obtoženec. "Vi mi priskrbite samo eno dobro pričo!"


"Še kako vprašanje," zanima sodnika, preden razglasi kazen.
"Da," zahlipa obtoženec. "Kako lahko nedolžnega človeka pošljete v zapor?"
"To spada k moji službi, sinko."


Sodnik obtoženemu: "Kako vas ljudje lahko kličejo general, če pa sploh niste vojak?"
Obtoženi sodniku: "Tako kot vas ljudje lahko kličejo vaša milost!"


"Mami, poročila se bova," reče hčerka materi, potem ko je izvedela, da je njen izvoljenec pravkar opravil pravosodni izpit.
"Se ti ne zdi, hčerka moja, da ne bi bilo bolje, če bi počakala še na kako leto ali dve prakse?" je previdna mama.
"O, mami, saj sva prakticirala že ves ta čas," zardi mladenka.


Kateri odvetnik je najboljši?
Tisti, ki dobro pozna tako zakon kot sodnika.


Sodnik obtoženemu: "Ste že kdaj takole vstali pred menoj?"
"Odvisno. Ob kateri uri pa vi vstajate?"


Sodnik obtoženemu: "Ali imate še kaj ponuditi sodišču, preden izrečem kazen?"
"Saj bi," odvrne obtoženec, "pa mi je odvetnik pobral ves denar."


Tožilec vpraša: "Kje ste bili med osmim in devetim?"
"V drugem razredu," se glasi odgovor.


Nepreviden voznik je pešca zadel tako močno, da je ta odletel celih 50 metrov stran in začuda preživel.
Voznikov odvetnik je pešca tožil, ker je zapustil prizorišče nesreče.


Profesor prava in sodnik vrhovnega sodišča razlaga študentom: "Če so dejstva na moji strani, udarim z dejstvi. Če je zakon na moji strani, udarim z zakonom."
"Kaj pa, če ni nobeden izmed njiju na vaši strani," zanima študenta.
"Potem udarim s kladivom."


Kakšna je razlika med odvetnikom, ki se ukvarja z določenim primerom, in miniranjem velike stare stavbe?
Povsod imamo skromen in tih začetek, kateremu sledi glasen zaključek, potem pa se vse podre.


Kako vemo, da Mojzes ni bil odvetnik?
Ker je njegovih 10. zapovedi kratkih in razumljivih.


Razburjen sodnik obtožencu: "Obtoženi ste, ker ste lastno taščo zabrisali skozi okno v osmem nadstropju. Kako se zagovarjate?"
"Kriv, ker nisem mislil, kaj počnem," odgovori obtoženi.
"Seveda niste mislili, kaj počnete! Kaj, če bi tašča priletela na kakega nedolžnega pešca?!"


Porota je malo deklico, obtoženo umora obeh staršev, obsodila na nekaj let zapora.
Vendar pa je bil sodnik mehkega srca in je deklico oprostil, ker je bila sirota.


"Bi, prosim, razložili sodišču, zakaj ste sosedu ukradli motorno kolo?" zanima sodnika.
"Mislil sem, da je kolo!" se zagovarja tat.
"Obsojam vas na mesec zapora in na obisk pri okulistu!"


Pogovor dveh odvetnikov.
"Veš," pravi prvi, "da sem se v svojo ženo zaljubil na drugi pogled?"
"Verjetno misliš na prvi pogled," pravi drugi.
"Ne, na drugega. Pri prvem še nisem vedel, da je njen oče tako neizmerno bogat!"


Obtoženec roti sodnika:
"Poslušajte me. Nisem kriv. Če bi le imel nekaj časa na voljo, da vam to dokažem!"
"Ni problema," odvrne sodnik. "Obsojam vas na tri mesece, tako boste imeli dovolj časa."


Možakar pogleda ček, ki ga je prejel po dobljeni tožbi proti mestnemu komunalnemu podjetju:
"Kaaaj? To je vendar samo četrtina zahtevanega zneska!"
"Seveda, ostanek je moj," mirno odvrne odvetnik.
"Saj sem se vendar jaz poškodoval, ne pa vi!"
"Kaj ste pa pričakovali? Jaz sam sem prispeval pamet, zato da sem zasnoval ta primer, jaz sem prepričal porotnike in sodnika in jaz sem tisti, ki poseduje umetnost spretnega govora!
Vsakdo pa zna pasti v jašek sredi ceste!"


Starejši par opazi napis na nagrobniku: Tu leži pošten odvetnik.
Žena reče možu: "Nisem vedela, da sta tukaj pokopana dva."


Odvetnik Franc Čuden je v oporoko napisal, naj na njegovem nagrobniku piše: Tu leži pošten odvetnik.
"Potem bo vsakdo vedel, kdo je tu pokopan," doda.
"Kako to misliš?" ga vpraša prijatelj.
"Pošten odvetnik?" bodo spraševali ljudje in rekli: "To je pa čuden!"


Mirni, odvetnikova žena, pride k prijateljici in ji potoži:
"Moj mož je zadel na loteriji in mi je naročil, naj se pripravim za potovanje!"
"Saj to je vendar enkratno," reče prijateljica.
"Kje pa! Ko sem ga vprašala, ali naj spakiram za potovanje v tople ali v hladne kraje, mi je odvrnil, da mu je popolnoma vseeno samo da se izselim pred jutrom."


Tožilec obtoženemu, ki se sam zagovarja:
"Mar ni res, da ste se z mojo klientko poročili samo zaradi tega, ker ste vedeli, da ji je oče zapustil bogastvo?"
"Kje pa," odgovori odvetnik. "Z njo bi se poročil, četudi bi ji bogastvo zapustil kdo drug!"


Profesor v predavalnici Pravne fakultete:
"Bogataš umre in zapusti svojim najbližjim skupaj milijardo tolarjev. Ženi zapusti tretjino, sinu in hčerki po četrt, nečaku pa šestino svojega premoženja. Kaj dobi vsak od njih?"
"Svojega odvetnika!" soglasno odvrnejo študentje.


Možakar na smrti postelji zagleda odvetnika in si reče:
"Seveda! Kjer je oporoka, so vedno tudi odvetniki!"


Drugi možakar na smrtni postelji zagleda odvetnika in si reče:
"Odvetniki! Brez njih ne moreš ne živeti ne umreti!"


Odvetnik je nekdo, ki ti pomaga tako, da nekomu drugemu prepreči, da bi ta prišel do njegovega denarja.


Kako rečemo lepi, trezni, nepokvarjeni in pravični osebi na Ustavnem sodišču?
Tajnica.


"Zakaj neki je ločitev tako prekleto draga?" vpraša bodoči ločenec.
"Zato, ker se splača!" pripomni odvetnik.


"Seveda lahko dosežem, da vas oprostijo, vendar vas bo to stalo petnajst milijonov tolarjev," reče odvetnik klientu.
"Ste znoreli? Za ta denar bi si lahko kupil banko, namesto da bi jo oropal!" se razjari klient.
"Vem," mirno nadaljuje odvetnik. "Vendar če mi plačate ta znesek, boste lahko mirne duše rekli, da ste neprištevni in vsi vam bodo verjeli."


Novinar odvetniku: "Povejte mi, ste odvetniki pošteni?"
"Seveda," odvrne odvetnik. "Jaz še posebej. Za študij sem si od očeta sposodil dva milijona tolarjev in mu jih vrnil takoj po prvem primeru na sodišču."
"Občudovanja vredno," reče novinar.
"Kakšen pa je bil ta vaš prvi primer?"
"Oče me je tožil za denar!"


Odvetniku, mahnjenemu na seks, uide: "Gospe in gospodje pohotniki. .. "


Obtoženec sodniku: "Ampak, vaša milost, jaz vendar nisem neprišteven! Jaz sem vsaj toliko prišteven, ko ste vi!"
"Če je pa tako," odvrne sodnik. "Leto zapora!"


Na kakšen način najbolj vneti študentje prava preštudirajo vso zajetno študijsko literaturo?
Od A do Zzzzz ...


"Kako naj se zagovarjam?" vpraša gospodična, obtožena naklepnega umora.
"Na kolenih," ji svetuje odvetnik.


Obtoženec nagovori sodnika: "Vaša milost, desetim letim moje zaporne kazni lahko mirne duše dodate še pet let!"
"Zakaj pa?" zanima sodnika.
"Ker bom ubil svojega odvetnika!"


"Se vam ne zdi malo čudno," zanima sodnika, "da je vaša prva žena umrla zaradi zastrupitve z mušnicami, da je vaša druga žena prav tako umrla zaradi zastrupitve z mušnicami, vaša tretja žena pa se je zaletela z avtomobilom. Kako to?"
"Ni hotela jesti gob!"


Zdravniška raziskava je pokazala, da se je v rani mladosti velika večina odvetnikov hranila 'po flaški', kaj to pomeni?
Da jim tudi lastne matere niso zaupale.


"Ste zagrozili vašemu klientu, da mu boste kaj naredili, če vam ne bo plačal računa?" vpraša odvetnik.
"Seveda sem," odgovori lastnik podjetja.
"In kaj vam je dejal?"
"Naj grem k hudiču ... zato sem prišel sem."


Nekdanja zakonca Jože in Ančka se pogovarjata. Ančka reče:
"Jože, a veš, da sem se zaljubila v sodnika, ki je bil prisoten prav na najini ločitvi? Verjetno se bova poročila. Kaj praviš na to?"
"Da ni dobro poslušal dokazov."


Iznajdljiv odvetnik prepričuje sodnika:
"Vaša milost, moj klient je res oropal draguljarno, naredil luknjo v okno in iz izložbe potegnil nekaj ogrlic, vendar to ni bilo naklepno dejanje, saj se njegove roke niso odzivale na klic vesti iz možganov."
"V redu," se strinja sodnik. "Potem bom obe njegovi roki obsodil na dve leti zapora. Je pa popolnoma njegov problem, če ju bo sam spremljal v zapor!"


"Milijon!" nori mlad moški, ki se je pravkar ločil in dobil odvetnikov račun. "Za pol tega denarja bi žensko vendar lahko dal enostavno kar 'fentat'!"


Sodnik obtožencu: "Gospod Novak, obtoženi ste, da ste oropali banko in s tem naredili za celih sto milijonov tolarjev škode! Zakaj nimate odvetnika?"
"Saj sem ga hotel najeti," skrušeno odvrne Novak. "Vendar je moj primer zavrnil, takoj ko je zvedel, da nisem jaz oropal banke!"


Odvetnik je šel h krojaču naročit novo obleko. Krojač mu vzame mero in jo sešije.
Čez dober teden se odvetnik oglasi pri krojaču, da bi obleko vzel, vendar takoj opazi, da žepov ni!
"Kaj pa je sedaj to? Kje so žepi?" vzroji odvetnik.
"Saj jih ne potrebujete. Kateri odvetnik pa je še kdaj imel roke v lastnih žepih," se znajde krojač.


Ženska sredi ločitvenega postopka na sodišču:
"Moj mož je eno najbolj zagamanih, zanikrnih, umazanih, neumnih bitij ... "
"Gospa," jo prekine sodnik. "Nihče vas ni vprašal za mnenje."
"Vem! Vendar - to je čista resnica!"
"Žal mi je, vendar to pri nas ni pomembno."


Kaj je bolje od kopice najboljših slovenskih odvetnikov?
Ena sama dobra priča.


"Nujno potrebujem nekaj, kar me bo pošteno pomirilo!" vzklikne moški, ki se pojavi pred odvetnikovimi vrati."
"Ampak," reče odvetnik, "jaz sem vendar odvetnik in ne zdravnik."
"Saj ne potrebujem zdravil - jaz potrebujem ločitev!"


Kako prisiliš odvetnika, da začne piti alkohol?
Odvzameš mu njegovo najpomembnejšo stranko.


Kakšna je razlika med poslancem v parlamentu in odvetnikom na sodišču?
Prvi išče možnosti za uveljavljanje novih zakonov, drugi pa išče možnosti, kako se jim izogniti.


Štefan reče svojemu odvetniku:
"Rad bi se ločil. Moja žena z menoj ne govori že ves mesec!"
"Razumem," odgovori odvetnik. "In vi menite, da si ne zaslužite tako perfektne ženske."


Sodnik pogleda obtoženega, ki naj bi oropal banko, in mu očita:
"A ste vi kdaj v svojem življenju kaj pošteno zaslužili?"
"Seveda sem," se znajde obtoženi. "Lani, ko sem vas volil, sem zaslužil jurja in golaž!"


"Vem, da je milijon visoka številka," odvetnik prepričuje potencialne ga klienta. "Vendar jaz se popolnoma 'vržem' v primer, ki ga zastopam!"
Možakar napiše ček, mu ga da, in reče: "Pa glejte, da boste izkopali zares globoko luknjo!"


Odvetnik prijatelju:
"A ti veš, kaj je najbolj zanesljivo znamenje, da je človek res zaljubljen?"
"Ne," odgovori prijatelj.
"Ko pride k meni in reče, da bi se rad ločil od svoje žene."


Odvetnik pride v službo in se pomudi pri vratarju.
"Dober dan," reče vratar.
"Dober dan."
"Lep dan imamo danes, kaj ne?" vpraša vratar.
Odvetnik mu že hoče pritrditi pa ga vratar prekine in reče:
"Nič mi ni treba odgovoriti, hvala lepa. Ne morem si privoščit' denarja za vaše mnenje!"


S točnimi besedami nam povejte, kaj vam je rekel obtoženi, preden vas je posilil zahteva sodnik.
"Ne morem, je preveč vulgarno," odvrne mladenka.
"Če je pa tako, potem pa te besede napišite na listič in ga podajte tožilcu, da ga bo predložil porotnikom. "
Mladenka napiše en stavek na listič in ga da tožilcu. Ta ga poda prvemu porotniku, ki ga prebere in poda naprej.
Tako listič pripotuje do zadnje porotnice, ki je spala. Predzadnji porotnik zadnjo porotnico potreplja po rami, jo prebudi in ji poda listič.
Zadnja porotnica ga prebere, na njem pa piše: " Pol te bom, kot te ni še nihče pred mano. V naslednjem trenutku se oglasi sodnik:
"Ali lahko preberete, kaj je napisano na lističu, tako da bo to zapisano v zapisniku?"
"Mi je zelo žal," reče zadnja porotnica.
"Vendar se vsebina tiče samo mene in gospoda porotnika ob meni!"


Kakšna je razlika med obtožencem, ki je spoznan za nedolžnega in obtožencem, ki je spoznan za krivega?
Ko prvi pomaha porotnikom, uporablja vseh pet prstov.


Če bi z nebotičnika istočasno skočila visok in suh odvetnik in majhen in debel odvetnik, kateri bi prej pristal na tleh?
Sploh ni važno! Važno je, da oba pristaneta na trdih tleh.


Kakšna je najbolj butasta razlika med porotniki in obtožencem v ZDA?
Porotnike ponoči zaklenejo in jih skrbno varujejo, obtoženec pa gre lahko domov.


V sodnikovih prostorih.
Odvetnik reče tožilcu: "Vi ste največji norec na tem svetu."
Tožilec vrne odvetniku: "Vi pa največji prevarant."
Sodnik ju zmoti: "Sta mar pozabila, da sem tudi jaz v sobi?"


Obtoženec je zadel pešca s svojim avtomobilom. Njegov odvetnik je na sodišču smelo začel zagovor:
"Moj klient niti slučajno ni kriv. Naj poudarim, da vozi že štirideset let, pa nikoli ni povzročil niti enega samega prometnega prekrška, nikoli ni prehitro vozil, ni vozil pijan ali celo narobe parkiral svojega avtomobila.
To pomeni edinole eno možnost - da je pešec tisti, ki je očitno nekaj počel narobe!"
Tožilec pa"se je hitro znašel in odvrnil:
"Obtožb niti slučajno ne bomo ovrgli. Naj mimogrede omenim, da mojega klienta ni še nikoli zbil avtomobil, čeprav hodi že celih petinšestdeset let!"


Kaj je Henrik VIII. rekel svojemu odvetniku?
"Preživnina? Kje pa! Imam precej boljšo idejo!"


Gospodična Novakova je podedovala posestvo. Ker je odvetnik Kovač, ki je zastopal interese posestva nikakor ni mogel najti, je poklical prijatelja Horvata, ki je bil tudi odvetnik, naj mu svetuje, kaj naj stori?
"Priskrbel ti bom telefonsko številko mojega detektiva," mu odvrne Horvat in mu jo pove.
Kovač se oglasi pri detektivu in mu pove, za kaj gre, ta pa mu odvrne, da jo bo našel v roku enega tedna.
Ko je teden naokoli, Kovač po telefonu pokliče detektiva in ga vpraša:
"Ste jo našli?"
"Seveda sem."
"In kje je?"
Pred dvema dnevoma se je poročila z odvetnikom Horvatom! "


Petindevetdeset let stara ženska pride k odvetniku in mu reče, da bi se rada ločila.
"Kaj pa vas je kar naenkrat prijelo?" zanima odvetnika. "Saj 'ste srečno poročeni že skoraj sedemdeset let!"
"Veste kaj," odvrne starka. "Z možem sva zelo obzirna in sva se odločila, da z ločitvijo počakava vse dotlej, dokler bodo najini otroci še živi."


Nacistični zločinec vpraša svojega odvetnika:
"Ti, kakšne so moje šanse, da uidem smrtni kazni?"
"Izvrstne," mu odgovori odvetnik. "Vendar samo, dokler bo tožilec še govoril."


Odvetnikov sinko je tako močno sovražil svojo učiteljico, da ji je nekega dne prinesel cel kup jabolk. Ona se je tega seveda močno razveselila.
Mulec pa je poklical svojega očeta in učiteljica se je znašla na sodišču, ker je od neznane osebe prejela ukradeno robo.


Sodnik sprašuje obtoženca:
"Nekam znani se mi zdite. Ste že kdaj stali pred menoj?"
"Ne, še nikoli," odgovori obtoženec.
"Ste popolnoma prepričani?"
"Seveda."
"Od kod vas pa potem poznam?"
"Vašo prelepo hčerko sem inštruiral matematiko."
"A tako?" reče sodnik in udari s kladivcem.
"Obsojam vas na deset let zapora!"


Pred sodiščem se znajde človek, ki je taščo vrgel skozi okno in to iz 15. nadstropja.
Sodnik ga vpraša, če lahko navede kakšne olajševalne okoliščine.
Obtoženi pa odgovori: "Hotel sem samo preveriti, če zmaji res letijo."


Odvetnik svetuje klientki:
"Ko bova prišla na sodišče, zahtevam, da ste oblečeni v najkrajše krilo, ki ga imate v garderobi, da ste obuti v čevlje z visoko peto in nosite tisti modre, v katerem vaše prsi izgledajo največje in najbolj napete."
"Ampak," reče ženska. "Zeblo me bo, saj je vendar zima!"
"Poslušajte," odvrne odvetnik. "Bi bili raje na prostem ali na toplem?"


Sodnik se vzpenja po stopnicah, da bi se lahko usedel na svoj stol. Vendar je v letih in precej neroden, zato pošteno pade po stopnicah.
Obtoženčev odvetnik izkoristi trenutek, steče proti njemu, da bi ga ujel in ga vpraša:
"Je vaša milost v redu?"
"Moja milost je že v redu," odvrne sodnik.
"Samo rit me prav pošteno boli."


Odvetnik se znajde pred nebeškimi vrati in pred sv. Petrom.
"Kaj za hudiča je pa vas prineslo pred nebeška vrata?" zanima sv. Petra.
"Rad bi vstopil, ker imam prav posebne zasluge," pribije odvetnik.
"Kakšne pa?"
"Na dosmrtno ječo sem obsodil deset največjih svetovnih mafijskih voditeljev!"
"To bi bil res izvrsten dosežek," reče sv. Peter in pogleda v svojo knjigo. "Vendar jaz tega nimam nikjer zapisanega. Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Pred slabimi petimi minutami," odvrne odvetnik.


Nepreviden voznik je pešca zadel tako močno, da mu je ta z glavo razbil vetrobransko steklo.
Voznikov odvetnik je pešca tožil zaradi poskusa vloma v avto.


Sodnik se pogovarja z blond porotnico, ki se ne strinja z opravljanjem te dolžnosti.
"Zelo mi je žal, vaša milost, vendar jaz ne morem biti porotnica, ker ne verjamem v smrtno kazen in je ne bi nikomur mogla dosoditi. "
"Ni problema, gospodična. Tukaj sploh ni zagrožena smrtna kazen. Možakar je enostavno prevaral žensko, poleg tega pa ji je obljubil potovanje na Karibe ... "
"Pozabite na moje besede," reče blondinka.
"Obsodimo barabo!''


Odvetnik vpraša zdravnika, ki ga je imel za pričo:
"Koliko obdukcij ste izvedli na mrtvih truplih?"
"Vsa trupla, na katerih sem izvajal obdukcije, so bila mrtva!"


Kdo je tisti odvetnik, ki nič več ne leta za reševalnimi avtomobili?
Upokojenec.


Tistemu, ki pomaga pri kriminalnem dejanju, preden ga policisti aretirajo, rečemo sokrivec.
Tistemu, ki pa pomaga pri kriminalnem dejanju, potem ko ga policisti aretirajo, rečemo odvetnik.


Nespreten odvetnik vpraša žensko: "Kakšna je vaša povezava s pričo?"
"Jaz sem njegova mati," odvrne ženska.
"Pa ste to že vse njegovo življenje?"


Možakar potoži prijatelju:
"Veš, mislim, da je moj odvetnik precej pohlepen."
"Po čem pa to sklepaš?"
"Ker sem včeraj dobil njegov račun, na katerem je pisalo: 5000 dolarjev - zbujanje sredi noči in razmišljanje o vašem primeru."


Stara prijatelja se srečata. Prvi je pravnik, drugi pa kmet. Pravnik vpraša: "Kako ti kaj gre?"
"Slabo. Sosed me bo tožil in jaz bom izgubil. Krava je ušla k sosedu na vrt, sedaj pa sem obtožen, da mu je popasla vso travo."
"Ne obupaj. Tožbo bova dobila. Soseda bova tožila, da je tvojo kravo zlorabljal kot začasno kosilnico."


Na sodišču: "Obtoženi, a vas nikdar ne zagrabi kesanje?"
"Ne. Mene vedno zagrabijo policaji!"


Sodnik je vprašal obtoženko:
"Vaš priimek in ime?"
"Berta Koren."
"Stari?"
"Čaka me pred sodno dvorano."


Polde, čez glavo te že imam! Prihodnji mesec bom vložila tožbo za ločitev!"
"O, nikar ne prelagaj na jutri, kar lahko storiš danes, draga.