Vici in šale Vici - šale o politiki
Vici in šale

Vici o politiki


Tudjman, Miloševič in' Izetbegovič skupaj ujamejo zlato ribico. Ta jim obljubi, da jim izpolni tri želje, če jo izpustijo.
Tudjman si zaželi, da bi z obličja Zemlje izginili vsi Srbi, in tako se tudi zgodi.
Miloševič si zaželi, da bi izginili vsi Hrvati, in to se tudi zgodi.
Izetbegovič se malce zamisli in se prav lepo spomni: "Ti meni mirno prinesi eno ka(h)vo ... "


Ivan Janša

Po mnenju Jugoslavije je preteklost Bosne ­ slavna.
Sedanjost Bosne - neslavna.
Prihodnost Bosne pa - pravoslavna.


Voznik je prevažal Miloševiča nazaj domov iz sestanka predsednikov v Sarajevu. Kar naenkrat mu pred avto prileti svinja in jo zbije.
Miloševič reče šoferju: "Pojdi v gostilno vprašat, čigava je bila ta svinja. Jaz raje ne bi šel iz avtomobila, ker sva še vedno v Bosni in mi kdo lahko kaj naredi."
Voznik se odpravi v gostilno. Ko vstopi, ga vsi gledajo, on pa začne: "Jaz sem voznik Slobodana Miloševiča ... "
V gostilni nastane mučna tišina, vsi se obrnejo in poslušajo, kaj bo voznik povedal.
Ta pa vzklikne: "Svinja je mrtva!"
Zatem pa se vsi v gostilni zaderejo: "Huraaaaa!"


Slovenska politična scena

Pride Sašo Peče k frizerju pa ga frizerka vpraša:
"Ka vas sam mal postrižem al vam tud olje zamenjam


Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša: "Kaj je?"
"Tovariš Maršal, ni več proge!"
"Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi!Moramo iti naprej."
Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša: "Kaj pa je?!"
"Ni več proge!"
"Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej."
Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša: "Kaj je?"
"Ni več proge, g. premier."
"So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo... Ljudje morajo misliti,da gremo naprej"


Očistimo Slovenijo

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara: "Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju."
Drugi će: "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram."
Treći: "Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."


Zakaj prašiči bežijo iz Ihana?
Keh je Kahl Ehjavec heku, da se zna zgoditi, da bodo ZDA napadle Ihan


Najnoviji iz Srbije hehe
Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali
Tadic bio psiholog svi smo poludeli
Nikolic je bio grobar.


Spet bomo imel Jugoslavijo. Tokrat malo večjo.

U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šrafove .....
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....
U komunizmu su radnicu dobijali viškove. U kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo. U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd .
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te optužiti za naconalizam, netrpeljivost, netoleranciju....Dakle ima puno više izbora, a i dolaskom kapitalizmadošla je i sloboda.
Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!
Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i slobodni ste!


Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.
"Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti."
"Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!"
"Prav, pa mi pokažite svoje dokumente."
"Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma."
"Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti."
"Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledat, no!"
"Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša."
"Kaj pa zelite, da naredim?"
"Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona."
"Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!"
"Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite"


Avtentično ali ne?Avtentično ali ne?Avtentično ali ne?Avtentično ali ne?Avtentično ali ne?Avtentično ali ne?

 

Putin: "Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem kateri!"
Bush: "Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!"
Janša: "Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kater"


Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo.
Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo pritrdi na pismo. Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne: "Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran."


Pravljica o pravni državi 

Janez Janša izgubi na volitvah. Naslednji dan na vratih njegove hiše pozvoni državljan. Vrata odpre žena: "Oprostite", pravi državljan,  "je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena skrušeno odvrne: "Veste, Janez Janša ni več ministrski predsenik"
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je ministrski predsenik mogoče doma?"
Žena začudeno pogleda: "Veste, Janez Janša ni več ministrski predsednik"
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni: "Oprostite, je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez Janša ni več ministrski predsednik!!!!"
Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"


Janez Drnovšek je dokončno oslabel in se mu bliža zadnja ura. Na smrtni postelji pošlje sporočilo Janezu Janši in Dimitriju Ruplu, da želi, da bi oba bila pri njemu, ko bi umrl. Oba preseneti predsednikova želja, se pa čutita zelo počaščena, da si je zaželel ravno njiju. Seveda se oba takoj odpravita k njemu. Tako sedita oba ob smrtni postelji, a Ruplu ni dalo miru in vpraša Drnovška: ”Mi je v čast, da ste si zaželeli, da sva z vami ob tej hudi uri… ampak zanima me, zakaj ravno midva?”
Drnovšek se obrne k Ruplu in reče:”Jezus je umrl z dvema barabama in zakaj potem tudi jaz ne bi tako.” 


Rodetova dilema

Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... :
Vsaka oblast izhaja iz ljudstva, vendar se tja nikoli več ne vrne.


Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče: "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže: "Hej, nemoj da vređaš!"
"Šta, ti si političar?"
"Ne, ja sam kreten!"


Izbriši politike

"Ali veste zakaj se zadnje čase piloti Adrie Airways zaklepajo v kabine?"
"Da jim ne bi prišel pomagat Borut Pahor."


Slovenija
2 mio prebivalcev ---> 134 županov in 3500 občinskih svetnikov
New York City
8.4 mio prebivalcev ---> 1 župan in cca 40 "svetnikov"

Zdaj veste zakaj ni denarja za pokojnine in drugo socijalo. Da imajo službe sorodniki in prijatelji


Budalnica

Koliko vrst ljudi je v Sloveniji?
Tri:
- izbrisani
- prebrisani in
- nabrisani


Zoki gre lovit ribe na prepovedano območje. Rib veliko, skoraj več kot vode.. V trenutku ima polno mrežo rib, ko pride policija. Policist: "Zoki, ribarjenje je tu prepovedano, zato boš kazensko odgovarjal! "
Zoki: "To so moje ribe. "
Policist: "Kako? "
Zoki: "Lepo. To so moje ribe, vsako jutro jih prinesem sem, vržem v vodo, jih pokličem in se same vrnejo v mrežo...bi radi, da vam pokažem?"
Policist: "Hajde, da vidim. "
Zoki vrže ribe nazaj v vodo..nekaj sekund tišine.. Nato reče policist: "Sedaj!! "
Zoki: "Kaj sedaj? "
Policist: "Pa pokliči jih... "
Zoki: "Koga? "
Policist: "Ja, ribe.. "
Zoki: "Kakšne ribe? "


Obama

Nekega dne sta se predsednik Obama in žena Michelle odločila drugače preživeti večer. Odšla sta na večerjo v manjšo restavracijo, ki ni bila ravno vrhunska. Ko sta sedla za mizo, je pristopil lastnik restavracije in prosil varnostnike, če bi se lahko na samem pogovoril s prvo damo. Varnostniki so dovolili in Michelle je lahko odšla z lastnikom na drugi konec restavracije, na krajši pogovor.
Ko se je vrnila, jo je Obama vprašal: »Zakaj je hotel lastnik govoriti s tabo?«
Odgovorila mu je, da je to njen prijatelj iz srednje šole, ki je bil nekoč zaljublen vanjo.
Obama se je nasmehnil in rekel: »Če bi se poročila z njim, bi bila sedaj lastnica te restavracije.«
Michelle mu je odgovorila: »Ne dragi, če bi se poročila z njim, bi bil sedaj on predsednik ZDA«


JJ firer

Krize bo konec ko bo Virant šel v zapor Jankoviću povedat, da je Janšo na Turkovem pogrebu zadela kap.


Gotofčan

Tina Maze in Janez Janša se pogovarjata.
Tina: "Janez, ti bi moral smučat."
Janez: "Zakaj pa to?"
Tina: "Zato, ker nikoli ne bi odstopil!"


Gotof sem


Glavni igralci slovenske grozljivke


Vinko Gorenak





Zombi


Slo zombiji


Politkomisar


Nedotakljivi


Janša klovn


Janša jugend


Janša Jankovič


Janša hvala


Goli otok


Gestapo


Desni komunisti


Delete them


Zbor za republiko


Tito in lopovi


Slovenije ni več


Miloševič in Gorenak


Joža


Janševa dolžina krila


Janša v prisilnem jopiču


I'll be back



Eden od naših politikov se je odpravil na službeni obisk v Grčijo. Sprejel ga je grk, ki mu je pokazal v kakšen luksuzu živi. Naš politik ga presenečeno vpraša:
“Kako si uspel, da lahko živiš tako udobno?”
Grk mi pojasni:
“Vidiš tisti most tam čez?”
“Vidim.”
“Ta most bi moral biti širok 20 metrov, a jaz sem naročil, da je širok le 15 m. Denar, ki bi plačal ostalih 5 m je šel v moj žep.”
Čez eno leto Grk obišče našega politika. Ta vidi, da naš politik živi še v večjem luksuzu kot on.
Grk še bolj presenečeno:
“Kako si samo v enem letu uspel zgraditi vse to?”
Naš politik ponosno:
“Vidiš tisti most tam čez?”
“Ne, ne vidim ga.”
“Noooo….!”


Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni
alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati. ****

Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim
gostom, da pijejo "na kredo", (piješ sedaj / plačaš kasneje). ****

Helga beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za
pijačo. ****

To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.***

Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na
odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do
časa dvigne cene vina in piva - pijači, ki ju proda največ.****

Kot dodatna posledica tega, pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov. **
**
Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči
potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki. ****

Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi
nezaposlenih alkoholikov!****

Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se
spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov. ****

Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji
se potem trguje na borzi.****

Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki
so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov. ****

Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s
katerimi se trguje največ.****

Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo), se menedžer v lokalni
banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je
ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo.****

O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni
samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati.****

Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre
in njenih 11 zaposlenih je ob službo. ****

Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.****

Zrušena vrednost obveznic je krepko načela likvidnost banke: banka ni mogla
več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska
aktivnost. ****

Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo
investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen
dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.****

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je
uspešno delovalo cele tri generacije; ****

njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno
pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev. ****

Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji rešeni z
multi-milijonsko infuzijo s strani vlade. ****

Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na
osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega
razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu
videli Helginega bara.****
ALI NI TO MORDA .......?!
Si zdaj-razumel-kako so naši vrli politiki delili-kradli- naš denar !?!?!?


 

Polž zasopihan prileze iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša:

- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?
Ta odgovori:

- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
- Pa kaj?
- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.

Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
- Lisička, kam pa kam?
- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
- In kaj zdaj?
- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni!

Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:
- Dragi moji, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.

Polž jo pogleda in pripomni:
- Hja, štorklja ... Pol leta doma, pol leta v tujini ... Od kod pa to?


Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!