Vici in šale Vici - šale o šoferjih
Vici in šale

Vici o šoferjih


Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?"
"Glasnej šo? Zakaj pa?"
"Veste, zavore so mi odpovedale."


Delo na cesti

Kakšna je posebnost enosmernih ulic?
Ta, da se vate lahko zaleti le kdo od zadaj.


V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?"
"Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."


Križišče

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo."
"Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"


Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!"
"A res?"
"Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7.15 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8.25 že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"


Omejitev hitrosti

Voznik ustavi avtoštoparju in ga povpraša: "Koliko časa pa že štopaš?"
"Tri leta!"
"Madona! V tem času bi jaz peš prišel domov!"


Šofer je skoraj podrl pešca, ki je prečkal cesto. Ko ustavi avto, zakriči skozi okno: "Drugič pa bolj pazite, kako boste prečkali cesto!"
"Kaj se boste vrnili?"


Maček vozi avto

 

"Kaj pa je s tabo, Janez, da si ves potolčen?"
"Pred enim mesecem sem imel prometno nesrečo."
"Toda videl sem te, da si jo odnesel samo z nekaj praskami!"
"Takrat že. Toda včeraj se je tisti, v katerega sem se zaletel vrnil iz bolnišnice!"


Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?"
"Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."


Prehod za pešce

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?"
"Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."


Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Nadi: "Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!"
"Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"


Parkiranje

Policaj se skozi celo vas podi za voznikom, ki noče in noče ustaviti. Ko prideta iz vasi, se voznik le ustavi na robu ceste. Policaj ga okrega: "Kam pa tako drvite?"
"Domov, gospod policaj. Veste, zavore mi ne prijemajo, pa bi rad prišel domov, še preden se mi zgodi kakšna nesreča."


Policaj ustavi voznika in reče: "Vzel vam bom vozniško dovoljenje!"
"Ne boste mi ga!"
"Brez skrbi, da vam ga bom!"
"Brez skrbi, da mi ga ne boste!"
"Zakaj pa vam ga ne bi vzel?"
"Ker ga nimam!"


Stop

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev."
Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!"
Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"


Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!"
"Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"


Vozniško dovoljenje

 

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe.
"Tako sem vesela, da si cel prišel domov."
"Kaj te je pa prijelo?"
"Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."


"Obtoženi, a veste, zakaj ste klicani na sodišče?"
"Vem. Zato, ker sem vozil prepočasi."
"Kaj? 160 km/h je za vas premalo?"
"Je. Če bi vozil najmanj 220, me policijska patrulja nikdar ne bi ujela."


Stop znak

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!"
"Zakaj pa srečo?"
"Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"


"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!"
"Vem, mi je že avtomehanik povedal."


Priprave za na olimpijado

 

"Moja žena je fenomen!" razlaga Jože.
"Če bi sredi največje puščave raslo drevo, bi se ona z avtom zaletela prav vanj!"


 

Očka, si ti vozil avto, še preden si spoznal našo mamico?" zanima Janezka.
"Sem."
"Ja, kdo ti je pa takrat govoril, kako naj voziš?"


INA

 

Na  izpitu CPP-ja: "Kdaj ima pešec prednost?"
"Ko se pelje v rešilnem avtomobilu?"


Janko vsak dan pred stanovanjskim bloko pere svojega fička in prijatelj mu hudornuš reče: "Mislim, da ga zaman zalivaš. Ta avto ne nikdar zrasel."


Edini razlog da moški ženski pusti vozit svoj avto

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!"
"Kaj je preveč?"
"Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!"
"Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"


Šofer na prehodu za pešce zbije nekega možakarja. Ker poškodbe niso hude, ta  takoj vstane in ga začne nadirati: "Kaj si slep?"
"Kje pa, saj sem te zadel!"


"Zakaj si pa ti zaprt?"
"Iz gostilne sem šel naravnost v avto. Pa ti?"
"Jaz pa ravno obratno. Z avtom sem šel naravnost v gostilno!"


Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati."
"Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"


Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?"
"Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."


Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!"
"To bo pa verjetno pomota!"
"Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"


Kaj gre od Maribora do Ljubljane, pa se ne premakne?
Cesta.


Policaj ustavi avtomobil. Ob njem je televiziska ekipa skupaj z direktorjem Darsa, ki takole nagovori voznika: "Dober dan! Ste voznik milijontega vozila, ki je prevozilo tole avtocesto. Pripada vam nagrada v višini milijon tolarjev!"
"Ja, hvala," odgovori voznik.
"Povejte, kaj boste storili z denarjem?" zanima televizijsko reporterko.
"Ja ... vozniško bom šel delat," odgovori voznik.
"Ne ga poslušat!" se z drugega sedeža oglaša njegova žena. "Saj vidite, da ne ve, kaj govor tako je pijan!"
Policaj strmi v človeka, tedaj pa se z zadnjega sedeža oglasi dedek: "Madona! Saj sem vedel, da z ukradenim
avtom ne bomo daleč prišli!"
V tistem trenutku pa se zasliši glas iz prtljažnika: "A smo že čez mejo?"


Na sodišču: "Kje ste bili v času, ko vas je povozil avto?"
"Pod njim."


Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer."
"Potem je vsaka cesta enosmerna."
"Zakaj?"
"Saj vedno vozimo samo v eno smer!"


"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!"
"Nemogoče! Kje je pa parkirala?"
"V Emonini izložbi!"


Rad bi kupi nove gume za avto."
"Krasno. Za katerega pa?"
"LJ 48-26A."


Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."


WiFi

Policaj ustavi voznico in se zgrozi nad rekrški, ki jih je storila: "Gospa, prevozili ste rdečo luč, prekoračili hitrost in povozili pešca na prehodu. Pokažite mi vozniško dovoljenje!"
"Kaj vi mislite, da je kje tak bedak, ki bi meni dal vozniški izpit, saj ne poznam obenega prometnega znaka."


Kakšna je razlika med avtom in pijancem?
Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta.
Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.


Na enem kolesu se peljejo trije fantje. Policaj jih ustavi, eden od potnikov pa mu odgovori: "Zaman nas ustavljaš. A ne vidiš, da mamo prostora še zate?"


Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!"
"Zakaj pa?"
"Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"


Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?"
"Dodala bi plin, da bi ga ujela!"


Koliko ovinkov ima cesta od Ljubljane do Maribora?
Dva. Levega in desnega.


"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko."
"Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo?
"Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."


Pride Štefka na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"


Francka se zaleti z avtom in nadre moškeg v katerega se je zaletela: "Vi, moški, ste pa res tepci. Vi ste že tretji v katerega sem se danes zaletela!"


Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!"
Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji"
Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"


"Podrl sem tisto blondinko!"
"Čestitam! Kje pa?"
"Na prehodu za pešce."


Kakšna je razlika med slabim strelcem in slabim šoferjem?
Slab strelec ne zadene ničesar.
Slab šofer pa vse.


Milena gre opravljat vozniški izpit. Komaj usede v avto, ji predsednik komisije reče: "Padli ste."
"Zakaj pa?"
"Usedli ste se na zadnji sedež!"


Ženska pokliče v avtomehanično delavnico: "Dober dan. A bi lahko poslali koga k nam. Avtoo noče vžgati."
'Pa veste, kaj bi lahko bilo narobe?"
'Mislim, da je voda prišla v uplinjač."
'V redu, bomo poslali nekoga k vam. A bo lahko našel avto?"
''Seveda, saj se je potopil le dobra dva metra stran od brega!"


Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!"
"Oprostite, danes sem prvič v tem mest."
"Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?"
"To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "


Mlada rallyjistka pride k prijateljici s povito roko: "Vedela sem, da se mi bo to slej ali prej zgodilo!"
"Kaj se ti je zgodilo?"
"Hotela sem se izogniti otroku ... "
'''In se zaletela?"
"Ne. S postelje sem padla."


Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo.
"Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?"
"Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"


Ženska taksistu: "Hitro me odpeljite na kolodvor. Pa pazite. Sem namreč mati šestih otrok!"
"Pa meni pravite, naj pazim!?"


Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom.
"Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik.
"Katera?"
"Hupa!"


"Še nikoli nisem pobegnila s prizorišča nesreče!" se hvali Rezka.
"Seveda ne," doda Rozi. "Vsakič so te morali odnesti."


Francelj začuden pripoveduje: "Vozim avto, pa je neki pešec stekel proti meni, potem je pa kar brez besed izginil."


Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani.
"Si se zaletela v drevo?"
"Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"


Odvetnik in blondinka sedita na vlaku v tem kupeju. Obema je dolgčas, zato se odvetnik spomni prijetne igrice in predlaga blondinki: "A ste za to, da malo preženeva dolgčas?"
"Sem."
"Takole: postavil vam bom vprašanje in če nanj ne boste vedeli odgovora, mi plačate jurja. Da pa bo igra fer, boste potem tudi vi meni postavili vprašanje, in če jaz nanj ne bom vedel odgovora, vam plačam sto jurjev!
Blondinka se strinja in odvetnik postavi prvo vprašanje: "Katero je glavno mesto Združenih držav Amerike?"
Blondinka tuhta, tuhta in ker ne ve odgovora, vzame denarnico in plača jurja. Naslednje vprašanje zastavi blondinka: "Kaj je to: je zeleno, ima vijoličaste pike, na glavi ima klobuk, obuto je v superge in se plazi po steni?"
Odvetnik misli, misli, misli in naposled razočaran izvleče sto jurjev ter jih izroči blondinki. Sledijo trenutki tišine, vendar pa odgovor odvetniku ne da miru, zato vpraša blondinko: "Povejte mi, kaj je torej ta vaša zelena stvar?"
Blondinka nekaj časa čaka, potem pa izvleče denarnico in mu da jurja.


Članek v časopisu: "V prometni nesreči pri Mariboru je bilo včeraj šest mrtvih, od tega dva huje."


Alenka se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?"
"Še tri."
"Samo še tri ure?"
"Ne. Še tri nove avtomobile."


"Avto sem vam pripeljal na popravilo."
"Vidim. Kaj ste pa delali z njim?"
"V drevo sem se zaletel."
"Ja, kolikokrat pa?"


Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?"
"Ja. Kako pa veste?"
"Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."


Dve snežinki padata proti zemlji in se v zraku pogovarjata: "Kam letiš?"
"V Maribor, na Pohorje, da bodo lahko organizirali Zlato lisico. Pa ti?"
"V Ljubljano, da bom napravila prometni kaos."


Franci se pripelje v avtopralnico z močno obtolčenim avtom.
"Pranje, prosim!"
"Naj ga še zlikamo?" vpraša delavec v pralnici.


Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ?
- Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.


Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče:
"Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"
"Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!" reče potnik.