Vici in šale Vici - šale o šoli
Vici in šale

Vici iz šole


V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: ZA PROFESORJE.
Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."


Prehod za pešce

Ulazi uciteljica u ucionicu i pita: "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze: "Svi ga imaju!"


Na koncu predavanja profesor vpraša: "Je kaj vprašanj?
Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?


Sexualno experimentiranje

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže: "Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli."
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog: "I? Što si ti radio ove dane?"
Kaže on: "Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!"
Sudac: "Ma nemoj! Kako si to uspio?"
"Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati."
Sudac: "Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen."
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa: "A ti? Što si ti radio?"
"Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!"
"Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!"
"Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug...to vam je supak prije zatvora..."


Naporno delo

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k"o iz topa: "Iz kupleraja, učiteljice!"
"Kako to misliš?", upita učiteljica.
"Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile."


Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u


Pita učiteljica djecu: "Djeco, što nam daje kokoš?"
"Jaja."
"A što nam daje krava?"
"Mlijeko."
"A što nam daje koza?"
"Zadaću."


Garfield

Študent, ki mu študij ne gre in ne gre, po telegrarnu javi materi: "Na izpitu padel STOP pripravi očeta STOP."
Čez nekaj časa prejme sin povratni telegram: "Oče pripravljen STOP pripravi se tudi ti."


Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!"
"Vsi so že pomrli."


Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?"
Tinček: " Šest!"
Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?"
Tinček: "Enega imam doma."


Kakšna je idealna šola?
-Zaprta.


"Če rečem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenščine, "kaj pa je, če rečem,
da sem lepa?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.


Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"


Na začetku pisanja izpitne naloge je profesor rekel:
"Na voljo za pisanje imate samo dve uri. Toda, dve uri in niti sekundo dalj!"
Študentje so začeli pisati nalogo. Večina jo je oddala že pred rokom, minili sta dve uri, eden od študentov pa je bil s pisanjem šele na pol poti. Profesor je zahteval tudi njegovo nalogo, toda študent je še kar pisal in pisal. Minilo je že petnajst minut po roku, ko se je študent dvignil iz klopi in do profesorja prinesel svojo nalogo.
"Ne bom vzel vaše naloge!" je strogo sejal profesor. "Prekoračili ste dovoljeni čas!"
"Pa vi sploh veste, koga imate pred seboj?" je z visokim tonom vprašal študent. "Ali vi veste, kako se pišem?"
"Ne, in me ne zanima!" je odgovoril profesor, študent pa je svojo nalogo zatlačil nekam v sredino kupa oddanih nalog.


Robert je vprašal profesorico matematike:
"Profesorica, zakaj sem pri matematiki dobil nezadostno?"
"Zato ker manjše ocene žal ni."