Vici in šale Vici - šale o službi

 

Vici in šale

Vici iz službe


Na finančnem ministrstvu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje!"


Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti tudi ne moreš spati?"


Kje je plača

 

Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal: "Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta človek sploh dela?"
"Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!"


"Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?"
"Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da izpolnijo formularje!"


Služba

Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled v obraz.
"Ali ti je slabo?" ga je zaskrbljeno vprašal.
"Saj bo kmalu v redu!" je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral okrožnico!"


V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih, ki odhajajo predčasno domov.


"Kako se uradniki igrajo svojo igro - uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."


Šejk dobro plača

"Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?"
"Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na pomladansko utrujenost."


"Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!"
"Sedel sem v svoji pisarni in delal!"
"No, na to idejo pa ni nihče prišel!"


Zmanjševanje zaposlenih v javni upravi

 

"Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?"
"Kaj? Pa menda ne cel dan?"


"Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?"
"Četrtina."


Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!"
"Si poskusil s stavko?"
"Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!"


Šef je kot plenica

 

"Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?"
"Dva uradnika in en ventilator."


"Kaj je katastrofa za uradnika?"
"Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice."


Operni pevec je imel močno angino. Ko se vrne z nastopa, ga žena vpraša: "Kako si pel?"
"Še ne vem. Počakati moram, bom izvedel jutri, takoj ko izide prvi časopis."


Obvestilo zaposlenim

 

Če bo sprejet novi pokojninski zakon, bo takole izgledala ČRNA KRONIKA v časopisih čez 14 let...

Brnik, 13. januar 2024
ZAHVALITI SE GRE LE IZKUŠNJAM PILOTA
76 letni pilot SloAir, je včeraj pri opravljanju svojega poklica pozabil doma očala (dioptrija 9+, 6,5+), zaradi tega je zgrešil pristajalno stezo na letališču Jožeta Pučnika in je zato moral zasilno pristati. Zasilno je pristal na avtocesti Ljubljana Koper, pri tem je poškodoval 16 osebnih avtomobilov, 4 kamione ter potniško letalo. Samo dolgoletnim delovnim izkušnjam gre zahvala, da materialna škoda ni večja.

Ljubljana 13.01.2024
OBVESTILO MISTRSTVA ZA PODALJŠEVANJE DELOVNE DOBE
Vsi, ki bodo v tekočem letu dopolnili 73 let in bodo imeli več kot 50 let delovne dobe so upravičeni do subvencije pri nakupu novega invalidskega vozička. Do subvencije so upravičeni vsi, ki invalidski voziček uporabljajo na delovnem mestu.

Avtomat za kavo

 

Smrdograd 14.januarja 2024
78 LETNI ROPAR NA INVALIDSKEM VOZIČKU ZBEŽAL
Včeraj popoldne je predrzen mlad 78 letnik, ki mu manjka še dobrih 18let do upokojitve, drzno oropal banko G&BA na Logosovi ulici v Smrdogradu. Neznan mlad 78 letnik je z službenim invalidskim vozičkom vstopil v banko G&BA, ter od uslužbenk zahteval denar. Mlajša (69 letna M.P.) uslužbenka se nepridiprava ni ustrašila, takoj je poklicala Policijo. Na kraj dogodka sta se pripeljala 72 letni policaj Janez P. ter leto dni mlajši Vojko K., ki je vozil policijsko vozilo in je nespretno parkiral v bližnjem lokalu. Predrzni lopov jo je brez plena popihal na invalidskem vozičku!

Ljubljana 15.jan.2024
76 LETNI PICOPEK ZAMENJA MOKO Z MAVCEM
76 letni pico pek Lojze N. je po pomoti zamenjal mavec z moko, Do pomote je prišlo, ker mu je 81 letni dostavljalec materiala Bruno V. po pomoti dostavil zavojčke z mavcem namesto z moko. Lojze, ki ima že več kot dest let, manjše probleme z vidom ( dioptrija levega očesa 13+), ni našel svojega povečevalnega stekla, da bi prebral kaj piše na vsebini zavojčka.

Delaj še več, še bolje, še hitreje

 

Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024
79 LETNI PRAPRAPRADEDEK, PADEL Z GRADBENEGA ODRA
Pri obnavljanju fasade, se je resneje poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih Pirčkov. Mlad delavec je zaradi pomanjkanja delovnih izkušenj padel z gradbenega odra na 83 letnega delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo zobno protezo, ki mu je zaradi kašljanja izpadla. Pri tem sta se poškodovala oba. Oba delavca gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so odpeljali v Smrdograško bolnico.

Maribor 14. januar 2024,
PRI OPERACIJI MU JE IZPADLA ZOBNA PROTEZA
78 letnemu zdravniku Bošku M. se je včeraj zgodil neljub dogodek.Zdravnik B.M. je opravljal operacijo trebuha. Med operacijo mu je v trebušno votlino bolnika izpadla zobna proteza, kar pa je zdravnik opazil šele po operaciji. Zdravnik je zagrozil z stavko, če operiranec, ne bo poravnal stroške za novo zdravnikovo protezo.

 


Management

 

Janko je nezadovoljen s šefom: "Šel bom v drugo podjetje!"
"Misliš, da bo tam boljše?"
"V to sem popolnoma prepričan!"
"Zakaj?"
"Tam me še ne poznajo ... "


Šef se huduje na delavca: "Tako prekleto si len - če bi te danes ustrelil, bi zaradi lenobe na tla padel šele jutri."


"Zakaj si direktorju povedal napačno ime, ko te je zalotil pijanega na delovnem mestu?"
"Veš, ko sem pijan, niti samega sebe ne prepoznam ..."


Oglas za službo

 

Direktor razlaga podrejenim: "Samo še malo potrpite, pa nam bo vsem šlo bolje in bomo lažje zadihali."
"Po vseh ukrepih, ki ste jih predlagali, bomo prav kmalu morali začeti dihati s škrgami!"


"Šef, mislim, da vas nekdo kliče."
"Misliš? Izjasni se! Ali hoče govoriti z mano ali ne?
"Ne vem. Najprej je vprašala, če je to naše podjetje, nato pa je rekla, naj ji na telefon dam starega osla ... "


Odprto ali pa tudi ne

 

V podjetje pokliče stari ata in prosi: "Dober dan. A lahko dobim vnučka Branka?"
"Žal ne. Pred dvema urama je odšel na vaš pogreb ... "


"Kako kaj uspeva tvoj sin z delom v tujini?"
"Zelo napreduje. Iz najnižjega dela se je povzpel na najvišjega!"
"Kako to misliš?"
"Najprej je bil čistilec čevljev - sedaj je pa frizer."


"Direktor, mi lahko povišate plačo?"
"Zakaj pa?"
"Žena je izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane nič žepnine ... "


Kako se začnejo širit govorice

 

"Včeraj smo na zboru delničarjev direktorja pošteno prebunkali, ker nam je lagal naravnost v obraz. Misliš, da nas bo tožil?"
"Glede na to, kakšen je vaš direktor, se lahko pritoži edinole na društvo za zaščito živali, saj drugo pač ni..."


Direktor, ki je bil zelo zagledan v svoje delo, je zbolel. Ko tako leži doma, žena stopi v sobo in mu reče: "Zdravnik je prišel."
"Povej mu, da ga zdaj ne morem sprejeti, ker sem bolan."


"Na naše poštarje se pa res ne moreš zanesti."
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Žena mi je rekla, da gre k staršem na Štajersko, kartico od nje sem dobil pa iz Portoroža!"


Pokojninska reforma

 

Miha sreča sodelavca z berglami in ga ogovori: "Kaj pa ti z berglami?"
"Pred pol leta me je povozil avto."
"Pa še vedno z berglami? Ne boš prišel nazaj delat?"
"Saj niti sam ne vem, kako bi naj hodil?
Zdravnik mi pravi, da lahko že hodim brez bergel, odvetnik pa, da se brez bergel niti slučajno ne smem prikazati na ulici..."


Delavci komunalnega podjetja se pripeljejo v park, da bi ga uredili. Pa njihov vodja ugotovi, da so pozabili najpomembnejše orodje - grabIje. Hitro telefonira v skladišče na komunalno podjetje, skladiščnik pa ga hitro pomiri: "V redu. Vam bom takoj poslal grablje!
Do tačas pa naj se delavci naslanjajo kar drug na drugega ... "


Lojze je v službi napredoval. Pri direktorju je bil na razgovoru o novem delu in plačilu.
Ko odhaja iz pisarne, mu direktor reče: "Pa nikomur niti besedice o tem, kolikšno plačo sem vam obljubil!"
"Bodite brez skrbi, saj je tudi mene sram ... "


Dost ga mam

 

Marjan, znana lenoba, se zjutraj zlekne v naslonjač, si privošči kavico in začne brati časopis.
Proti poldnevu ga žena opomni: "A ne greš v službo?"
"Kaj? Madona, jaz sem bil pa trdno prepričan, da sem že tam ... "


"V to mesto sem kot deček prišel brez čevljev na nogah, brez prebite pare v žepu, pa me poglejte zdaj ... "
"Mi smo pa mislili, da ste tu rojeni."
"Saj vam ravno to pripovedujem ... "


Molzenje

 

"Kaj si pa tako žalosten, Dare?"
"Dežurni vremenar je napovedal lep dan."
"In?"
"V službi so mi povedali, da če bom še naprej tako lenaril, bom enega lepega dne dobil odpoved!"


Predsednik disciplinske komisije reče kaznovanemu delavcu: "Že štiriindvajsetkrat ste bili kaznovani. A veste, kaj to pomeni?"
"Da bom sedaj slavil mali jubilej in mi boste za nagrado oprostili?"


Šef sprašuje novega delavca: "Ste poročeni?"
"Ne. Toda bodite brez skrbi. Po naravi sem zelo ubogljiv."


Ko si v dreku...

 

"Ko pijem, sploh ne morem delati, zato sem se moral odpovedati..."
"Ne laži, saj sem te včeraj v gostilni videl pijanega kot čep."
"Nisi me razumel - odpovedal sem se delu ... "


"Pravite, da so pet let bili vaši predpostavljeni zadovoljni z vami. Je to res?"
"Popolnoma. "
"In zakaj ste odšli od tam?"
"Pomiloščen sem bil."


"Kako neki naj se vam zahvalim?" zanima gospo, ki ji je poslovnež rešil podjetje.
"Odkar so izumili denar - to sploh ni več problem."


Obvestilo

 

"Spet si pozen!" se dere šef. "A nimaš budilke?"
"Seveda jo imam," se izgovarja delavec.
"Pa zvoni samo takrat, ko jaz spim!"


"A pri nas bi se radi zaposlili? Krasno, potrebujemo namreč nekoga, ki je odgovoren," govori direktor.
"Potem sem jaz pravi človek za vas. Veste, kadarkoli je pri nas šlo kaj narobe, so vsi vedno dejali, da sem jaz odgovoren!"


Delovni dan skrajša življenje za 8 ur.

Poštar je šel mimo nabiralnika in vanj vrgel cel kup pisem. Gorazd to opazi in ga vpraša: "Kaj ne bi morali raznositi ta pisma?"
"Seveda bi, pa nimam časa, zato sem jih kar po pošti poslal."


"A veš, kaj zjutraj delajo angleški, francoski in slovenski upokojenci?"
"Ne."
"Anglež popije čaj, odide na golf igrišče in se tam zabava do poldneva, francoz popije konjak in gre s svojo spremljevalko ali ljubico na sprehod, Slovenec pa odhiti delat na črno, če hoče preživeti."


Bogati revni

K direktorju pride pomočnik in mu reče: "Nezaslišano! Si prebral današnji časopis? piše, da si popoln bedak. Naj takoj vložimo tožbo zoper novinarja in urednika?"
"Ne še. Prej moramo izvedeti, kdo iz firme izdaja poslovne skrivnosti!"


Služba

Kaj je bolje imeti - AIDS ali delavsko plačo?
AIDS. Z AIDSOM lahko živiš še nekaj let, z delavsko plačo pa ne boš preživel niti meseca ...


"Ko sem začel delati, nisem imel ničesar razen svoje pameti in trdne volje."
"Z drugimi besedami - začel si delati iz nič ... "


"Posodi mi nekaj denarja."
"Nimam ga več."
"Kaj niste včeraj dobili plače?"
"Smo, vendar sem jo že prejšnji mesec zapravil."


"A ti veš, da se Janez preživlja z rokami?"
"Kaj pa dela?"
"Ploska, ko šef pove svoje mnenje.


Dva delavca debatirata: "Temu divjemu lastninjenju bo prav kmalu odklenkalo."
"Kaj vlada pripravlja strožje zakone?"
"Ne. Zmanjkalo bo družbenega kapitala."


"Zakaj je večina Slovencev nižje rasti?"
"Ker so jim, ko so bili še majhni, starši govorili, da ko bodo veliki, bodo morali delati ... "


"Kakšen pa je vaš novi gasilski poveljnik?"
"Uvedel je nove in stroge zahteve."
"Katera pa je najbolj stroga?"
"Da noben gasilec vsaj dve uri pred požarom ne sme zaužiti nič alkohola."


"Kje se ti bolj potrudiš - na delu doma ali delu v službi?"
"Doma vendar."
"Zakaj pa potem sploh hodiš v službo?"
"Da se spočijem ... "


"Naš direktor je po horoskopu verjetno dvojček."
"Zakaj?"
"Ker nam obljublja za dva."


Direktor pred zaposlitvijo novega uslužbenca pokliče direktorja podjetja, v katerem je bil možakar prej zaposlen.
"Koliko časa pa je Novak delal pri vas?"
"Kakšen teden."
"Kako? Nam pa je rekel, da je bil pri vas zaposlen zelo dolgo!"
"Aja! Zaposlen je bil pa dvajset let ... "


"Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!"
"Ne sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala."


"Dragi, a sta se danes s šefom spet prepirala?"
"Ne, danes se pa nisva."
"A nisi rekel, da se s šefom vsak dan prepirata.
"Drži - toda danes je bil šef na dopustu!"


"Izgubil sem delo nočnega čuvaja."
"So te zalotili, ko si spal?"
"Ne."
"Kaj pa je potem bilo narobe?"
"Šef me je vprašal, kaj sem sanjal - in jaz, bedak, sem mu povedal."


"Očetu sem napisal, da sem na cesti."
"In kaj ti je odgovoril?"
"Nič posebnega. Napisal mi je le, naj pazim, da me avto ne povozi."


"Enkratno službo imam!" se Jože hvali prijatelju. "Samo en dan sem delal, pa so mi že dali dva milijona tolarjev!"
"A si postal predsednik uprave?"
"Ne - kurir na banki."


"Kaj pa ti delaš v službi, Janez?" zanima šefa.
"Kaj pa je narobe?"
"Nekdo mi je domov telefoniral, da si tako bolan, da danes ne moreš priti v službo."
"Bedak! To bi moral storiti šele jutri!"


Direktor podrejenemu: "Dve novici imam za vas. Slabo in dobro."
"Najprej mi povejte dobro."
"Prav. V podjetju vas zelo visoko cenijo."
"In kakšna je slaba?"
"Da je to mnenje manjšine. Sam se pridružujem mnenju večine."


Mojster: "Ne žvižgaj na delu!"
Vajenec: "Je že v redu! Saj ne delam ... "


Mojster se jezi nad vajencem:
"Fant, le kaj bo iz tebe? Za nobeno delo nisi! Delaš počasi, misliš počasi. A sploh kaj narediš hitro?"
"Seveda! Hitro se utrudim!"


Direktor in nov delavec se pogovarjata.
Delavec mu zaupa svoje probleme: "Tako sem vraževeren, da če mi mačka prečka cesto, tisti dan sploh ne grem v službo!"
"Še kaj drugega?"
"Izogibam se številki trinajst!"
"Potem pa upam, da ne boste zahtevali trinajste plače!"


"A vaše podjetje kaj izvaža?"
"Veliko."
"Katere izdelke pa?"
"Mislim, da bumerange."
"Misliš, da bumerange? Zakaj?"
"Ker se vsaka pošiljka vrne ... "


"Kakšno je stanje v vašem podjetju po bilanci?"
"Obupno, da bi si kar lase izpulil."
"Kakšnega direktorja pa potem sploh imate?"
"Plešastega ... "


Ribničan prodaja suho robo, sreča ga prijatelj iz šolskih dni: "Kako ti kaj gre?"
"Kot bolniku."
"Kako to misliš?"
"Vsakih šest ur eno žlico."


"Kdaj si postal berač?"
"Pravzaprav se je vse zgodilo čisto nehote."
"Povej!"
"Nekoč sem bil na avtobusni postaji, pa sem stegnil roko, da bi ugotovil, če dežuje. V tistem trenutku mi je v roke nekdo stisnil denar in tako se je potem nadaljevalo."


Ko je nov brivec obril sicer stalno stranko in je možakar zadovoljen z opravljenim delom, mu reče:
"Zelo pedantno ste se lotili dela. Niti dlačice niste izpustili. Prav gotovo imate veliko izkušenj?"
"Ja, kar nekaj let sem že delal."
"Ste bili v kaki drugi brivnici?"
"Ne. Bil sem davčni izterjevalec."


Za tem ko je vajenec rešil mojstra, ki se je utapljal v reki, mu ta reče:
"Pogumno dejanje si storil. Kako se ti naj zahvalim?"
"Prosim vas, da nobenemu vajencu ne poveste, da sem vas jaz rešil."


Janez je bil tako len na svojem delovnem mestu, da so mu sodelavci na vrata napisali:
"Tukaj počiva Janez Novak. Mir z njim."


V ljubljanskem Litostroju so izobesili napis delavkam, ki naj bi preprečeval nesreče na delu: "Če je vaša delovna obleka preširoka - se pazite pred stroji.
Če je vaša delovne obleka preozka - se pazite pred strojniki."


Sodnik vpraša obtoženega, ki je "stalna stranka" sodišča: "Poklic?"
"Delodajalec. "
"Ja, komu pa vi dajete delo?"
"Komu? Policajem, kriminalcem, vam ... "


"Je imel oglas, da iščete nočnega čuvaja kakšen odziv med prebivalci?"
"Je. V eni noči so nam kar šestkrat vlomili!"


Na Jesenicah se srečata kolega: "Zdravo, kje delaš?"
"V železarni."
"A pri vas delate z verigami?"
"Ne, lahko se svobodno premikamo ... "


Prijatelja debatirata: "Jaz grem v gostilno in se napijem, ko nimam več nobenega dela."
"Pri meni je pa ravno obratno. Ko nima več pijače, začnem delati!"


Novinec v kadrovski službi: "Koliko bom pa zaslužil?"
"Najprej sto jurjev, kasneje pa kar nekaj več."
"Dobro," odvrne zelenec. "Pridem kasneje!"


Direktor narekuje finančnemu: "Ko končate obračun, številke izpišite na veliko in jih zaokrožite z debelim flomastrom."
"Nimamo nobenega debelega flomastra."
"Ga pa kupite!"
"Če ga kupimo ne bomo več poslovali z dobičkom"


"Lojze, lenoba!" se dere žena. "Delat pojdi! Od dela ni še nihče umrl!"
"Vem, ampak vseeno nočem tvegati."


Oče bankir poučuje svojega sina: "Pri poslu je najvažnejša poštenost. Naj ti povem primer. Zadnjič je neka starka prišla in pomotoma izročila 10.000 tolarjev več, kot je hotela. Takoj sem obvestil njenega okulista, naj ji predpiše še malo slabša očala in mu za uslugo že vnaprej plačal 4.000 SIT."


"Gospa, vaš mož zaradi bolezni ne bo več smel delati."
"Joj, kako pa naj mu to povem, saj bo od veselja kar ozdravel."


"Kaj se dogaja! Zakaj pa stojite?"
"Nimamo surovin."
"O, pač. Imamo jih v vodstvu podjetja!"


Direktor vpraša delavca: "Marjan, ste zadovoljni s svojo plačo?"
"Sem lahko iskren?"
"Prav to pričakujem od vas."
"Moja plača je z ene strani celo zelo visoka."
"Kako to mislite?"
"Če predpostavim, da 29 dni delam zastonj, tridesetega mi pa plačate!"


Novi uslužbenec spi za pisalno mizo. Zaloti ga direktor: "Vi ste pa novi, a ne? Koliko časa ste pri nas?"
"Dva dneva."
"Ste se pa hitro prilagodili okolici!"


Direktor novemu delavcu: "Pri nas začenjamo delati ob sedmih zjutraj. Najprej se boste verjetno počutili nekoliko neprijetno ... "
"Res je. Navajen sem začenjati šele v torek. .. "


Sodelavca debatirata: "Ni prav, da imamo plačo samo enkrat na mesec!"
"Seveda ne! Včasih delamo tudi trikrat na mesec!"


Pri zdravniku: "Kar naprej me mučijo depresije in zato sem pri delu nejevoljen. Kaj naj storim?"
"Najbolje bo, da se kar poglobite v svoje delo."
"Ne bo v redu. Delam namreč v komunalnem podjetju in sem čistilec greznic."


"Ženka, povej mi, kako to, da so ti že spet zvišali plačo?"
"Možek, tudi če ti povem, si ti s tem ne bi mogel prav nič pomagati."


Direktor najde spečega delavca. Zbudi ga in mu reče: "Za vas imam zelo pomembno novico!"
"Kar na dan z besedo, gospod direktor."
"Odpuščeni ste."


Med pavzo se delavec zvija od bolečin, sodelavec pa ga povpraša: "Kaj ti pa je?"
"Na sekret me tišči!"
"In zakaj ne greš?"
"A si trapast? V prostem času?"


Miha pride v podjetje, ki je razpisalo delovno mesto za finančnega direktorja: "Slišal sem, da iščete novega finančnega direktorja. "
"Novega - pa starega tudi!"


Šef za hrbtom pride k delavcu, ki si veselo prepeva.
Vpraša ga: "Kaj te je tako osrečilo, da si tako veselo poješ?"
"Nič. Vi ste lahko srečni, da sem ob tako slabi plači dobre volje, da pojem in ne kolnem ter kritiziram!"


Direktor pokliče delavca v pisarno in mu reče: "Veste, da sicer nerad mešam delo ln svoje zadovoljstvo. Toda tokrat bom naredil izjemo. Odpuščeni ste!"


Mehanik navsezgodaj zjutraj v roke vzame pilo in reče: "Ti si danes pila - jaz pa še ne."
Pa odloži pilo in gre v gostilno.


"Nekateri tako lepo živijo, pa nič ne delajo.
Ne vem, kako jim to uspeva?"
"Jaz pa vem, zakaj."
"Zakaj?"
"Zaradi pomanjkanja dokazov."


"Kot lev sem planil v šefovo pisarno, z roko udaril po mizi, da so vsi papirji skočili kvišku ter zakričal, da zahtevam višjo plačo!" se Jože važi pred sodelavci.
"Končno si zbral vsaj malo poguma. In kaj je rekel šef?"
"Nič, to je bila šele generalka. Šef je danes imel dopust."


"Gospod doktor, potreboval bi potrdilo, da ne morem delati."
"Kaj vam pa manjka?"
"Potrdilo. "


Prijateljici debatirata: "Z možem se skregava natanko enkrat na teden."
"A tako? Moj pa dobi plačo enkrat na mesec."


Delegacija si ogleduje delo kooperantov za tovarno gumijastih izdelkov. Prvi kooperant izdeluje cuclje za dude. Delegacija se postavi pred stroj in posluša glasove: "Fsss-pok, fsss-pok, fsss-pok ... "
"Kaj pa pomenita ta dva glasova?"
"Fsss je glas, ko se kalup polni z gumo, pok pa se zasliši, ko igla prebode cucelj."
Delegacija gre k drugemu kooperantu,. ki izdeluje kondome. Tudi tam skrbno prisluh, nejo glasovom, ki prihajajo iz stroja: "Fsss, fsss, fsss, fsss, fsss-pok ... "
"Kaj pa pri vas pomenijo ti zvoki?"
"Fsss je zvok, ko se kalup orodja polni z gumo, pok pa je zvok, ko igla preluknja izdelek."
"Toda kolikor vemo, luknje v kondomih niso zaželene!"
"Če jih ne bi delali, potem bi kooperant, ki ste ga obiskali pred mano, že zdavnaj izgubil delo!"


Zidar Lojze pade z odra in se ubije. Njegov kolega mora obvestiti ženo. Obzirno ji reče: "Gospa Mimi, a veste, da se je tam, kjer dela vaš mož, zrušil oder?"
"Aja?" odvrne Mimi in lupi krompir.
"In vsi, ki so bili gor, so padli dol."
"Aja?" spet odvrne Mimi in še naprej lupi krompir.
"Vsi tisti so se ubili!"
"Aja?"
"Mimi! Vaš mož je umrl!"
"Aja!" reče Mimi in neha lupiti krompir.
"Potem ga bo pa že dovolj!"


Na avtobusni postaji stoji moški s torbo za vio1ino in vpraša naključnega sprehajalca: "Mi lahko poveste, kako bi lahko prišel v opero?
"Mladi mož, brez vaje vam ne bo uspelo!"


Vajenca skozi ključavnico gledata, kako se mojster z ženo valja po kavču v dnevni sobi.
"To pa mora biti zelo prijetno delo."
"Zakaj tako misliš?"
"Ker če bi bilo kaj zoprnega, bi naju poslal."


"Gospod direktor, mislim, da moja plača ni primerljiva z mojimi sposobnostmi!"
"Vem. Toda stradati vas pa tudi ne morem pustiti!"


"Šef, poslušajte. Že deset let delam v tej tovarni, pa še nikdar nisem prosil za povišanje plače."
"Res je. In vi si zapomnite to, da tako dolgo delate v tej tovarni iz istega razloga!"


Dimnikar prijatelju: "S pravo lepotico sem se oženil!"
"Svetlolasko?"
"Kje pa! Temnolasko! Saj veš, da bi se pri mojem poslu svetlolaska takoj umazala!"


"Končno sem našel področje, kjer se lahko uveljavim!"
"Kaj pa delaš?"
"Saj veš, da sem nekoč pisal pesmi, prozo ... pa vsega tega ljudje sploh niso hoteli prebirati."
"Kaj pa sedaj pišeš?"
"Pišem take reči, da jih ljudje prebirajo z zanimanjem in odprtimi usti."
"Kriminalke ?"
"Ne. Jedilne liste."


Kmet z Gorenjske pade v vodnjak. Žena zasliši njegove klice na pomoč in mu odhiti pomagat: "Pazi, da ne boš utonil! Grem po delavce s polja!"
"Koliko je ura?"
"Poldne!"
"Pol' jih pa še ne kliči! Dve uri bom še zdržal!"


Stranka med britjem reče brivcu, ki je med svojim delom večkrat pregloboko zarezal: "Bi lahko dobil malo vode?"
"Ste med britjem postali žejni?"
"To ne. Rad bi preveril, če mi vrat še drži vodo!"


"Zakaj si si želela postati učiteljica?"
"Vsaj štirje razlogi so bili."
"Kateri?"
"Jesenske počitnice, božične počitnice, zimske počitnice, poletne počitnice ... "


Na zavod za zaposlovanje pride kandidat in reče: "Rad bi službo, kjer bi malo delal in veliko zaslužil."
"Imam pravšnje delo za vas. Plača milijon, službeni avto, stanovanje, tajnica in vsak drugi mesec dva tedna dopusta ... "
"Se vi norčujete z mene?"
"Saj ste vi prvi začeli!"


Direktor skliče osebje in reče: "Jutri bom odpotoval, dva meseca me ne bo. Ko me ni, normalno delajte. Še kakšna želja?"
"Nak. Bo dosti že, če boste odpotovali..."


"Gospod direktor! Že dvajset let delam v tem podjetju. Delam za tri! In zdaj bi bil že skrajni čas, da mi povišate plačo!"
"Se strinjam z vašo povišico - prej mi povejte, kdo sta tista dva, namesto katerih ste delali - da ju takoj odpustim"


"Maja, ste letos že preboleli gripo?"
"Še ne. Jaz si jo vedno vzamem proti koncu februarja."


"Mile, zadnjič si nadrl svojega šefa, ane?"
"Da."
"In kako se je zadeva končala?"
"Moj šef je sedaj čisto drug človek."
"A res?"
"Seveda, službo sem zamenjal!"


"A veš, da obstaja sto načinov, kako prideš do denarja?"
"Vem - toda pošten je samo eden." '
"Kateri?"
"Vedel sem, da si baraba!"


Direktor si ogleduje tovarno, se ustavi pri enem izmed delavcev in ga ogovori: "Kako ti kaj gre?"
"Ni najboljše, toda gre."
"In kako si zadovoljen z mano?"
"Vi ste zame kot sonce."
"Hočete reči, da sem vam luč, ki vas vodi in greje?"
"Nak. Ne v vas ne v sonce ne morem prav dolgo gledati."


Sodelavca se pogovarjata: "Bi, prosim, zaprl okno? Zelo sem občutljiv na prepih."
"Občutljiv? Jaz sem ga pa navajen!"
"Kako to misliš?"
"Ker je vedno ko pogledam vanjo - v denarnici prepih!"


"Janez, v kateri stranki si?"
"V tisti, ki postaja v Slovenji zadnje čase najštevilnejša. "
"Katera pa je to?"
"Stranka tehnoloških viškov."


"Janez, kaj delaš?"
"Nič."
"In kako ti gre?"
"Bolj slabo, konkurence imam preveč!"


"K šefu bi rad šel!"
"Žal vam to odsvetujem. Šef je grozno slabe volje in ko je tak, je bolje, da se ga izogibate."
"Kdaj pa bo boljše volje?"
"Tega vam žal ne morem povedati, v tej službi sem šele tri leta."


"Si slišal, da je naš direktor v bolnišnici?"
"Ne, kaj se je zgodilo?"
"Ponoči ga je zadela kap."
"Srčna ali možganska?" .
"Mislim, da niti ena niti druga."
"Zakaj?"
"Ker ta človek ni imel ne možganov in ne srca!"


V cirkus pride mlad nezaposlen moški, najde direktorja in ga prosi: "Slišal sem, da iščete krotilca levov. Bi se lahko jaz zaposlil?"
"Za danes in jutri je mesto že oddano, lahko vas pa najavim za pojutrišnjem ... "


Mlad brivec pogleda stranko in vpraša: "Ste se vi že kdaj brili v naši brivnici?"
"Ne. En uhelj sem izgubil v prometni nesreči, drugi pa mi je zmrznil, ko nas je nekoč sneg zametel v planinski koči..."


Mali oglas: Izgubil sem delo. Kdor ga najde, naj ga kar obdrži, jaz potrebujem tako ali tako samo plačo.


"Šef, obljubili ste mi višjo plačo, če boste z mano zadovoljni."
"Kako naj bom zadovoljen z nekom, ki hoče imeti višjo plačo?"


Profesor matematike po dolgih letih sreča učenca, ki mu matematika ni in ni šla v glavo. Vpraša ga: "S čim se pa zdaj ukvarjaš?"
"Trgovec sem postal. Zaboje kupujem po 10.000 tolarjev, prodajam jih po 40.000 in na teh štirih odstotkih kar pošteno zaslužim."


"Gospod direktor, a se spomnite, da sva midva bila nekoč sošoIca?"
"Najprej mi povejte, kaj hočete da storim za vas, pa vam bom povedal."


"Jože! Zakaj si danes zamudil v službo?"
"Šef, če pa ste mi včeraj rekli, naj časopis preberem doma!"


Prijatelja se srečata po nekaj letih: "In kaj zdaj počneš?"
"Začel sem delati."
"Potem pa sem le imel prav, ko sem ti rekel, da si za denar pripravljen napraviti prav vse!"


Potepuh mimoidočemu: "Lačen sem."
"Zakaj pa ne greš delat?"
"Saj sem delal - pa sem postal še bolj lačen."


"Zakaj pa je tvoj zet tolikokrat v zaporu?"
"Zaradi prirojene napake."
"Kakšne?"
"Ima predolge prste in prekratke noge."


"Špela, kam pa hiti tvoj mož vsako jutro?"
"Delat gre!"
"Čakaj, kaj ti ni povedal, da je prejšnji mesec v službi dobil odpoved?"
"Saj ti pravim da gre delat! Sedaj več ne hodi v službo!"


"Deset let boste brez denarja in boste stežka shajali," pove vedeževalka Janezu.
"In potem bom obogatel?"
"Ne. Potem boste že vajeni živeti na robu propada."


Prodajalca knjig po domovih se srečata in začneta pogovor:  "Kako kaj gre prodaja?"
"Prooodaaal sseeeem žeeee vseee knjiiigeeee."
"Kako si ti, ki jedjaš, lahko prodal vse knjige, jaz pa niti ene same?"
"Toooo jeee paaaa zatoooo, keeeer niiiimaaaaš stiiiiilaaaa."
"In kako ti je uspelo?"
"Koooo stoopiiim v hiiišo, vpraaašaaam, čeee booodooo moooordaaa kupiiiliii knjigoooo iiiin čeee odgggooooovorijooo, daaa neee, jiiim preeedlaaagam, daaaa jiiim preeebeeereeem saaaamo odlooomeeek, paaaa siiii takooooj preeemisliiijooooo."


Frizer striže stranko in komentira: "Vam pa lasje počasi sivijo."
"Seveda sivijo, ko pa tako počasi delate!"


"Janez, povej mi, kakšno je razmerje med kapitalom in delom?"
"Poskušal ti bom razložiti. Če mi ti posodiš 10.000 tolarjev, je to moj kapital. Če pa boš hotel, da ti jih vrnem, me boš moral pošteno in dolgo prositi. To bo pa delo ... "


V pisarno pride delavec in reče: "A je tu dovoljeno kaditi?"
"Ne."
"Ja, od koga pa so potem ti ogorki v pepelniku?"
"Od tistih, ki niso nič vprašali!"


Direktor sprašuje tajnico: "Povej mi po pravici, kaj si misliš o meni?"
"Gospod direktor, bom rajši počakala, da si poiščem drugo službo, pa vam bom takrat povedala. "


Direktor gradbenega podjetja opazuje delavca, kako vihti lopato. Tako je zagledan v svoje delo, da ne vidi ničesar okoli sebe.
Direktor pristopi, ga potreplja po ramenu in reče:
"Vidim, da si zagnan delavec. Tvoja marljivost bo poplačana."
"Mi boste povišali plačo?"
"Nak. Nabavil ti bom večjo lopato."


Sodelavca debatirata: "Slišal sem, da si imel komplikacije zaradi angine.
"Ja - zidal sem garažo, pa me je obiskala komisija za kontrolo bolniške."


Uradnika odhajata domov in prvi vpraša: "Kaj dobrega se ti je danes sanjalo?"
Šef reče svojim podrejenim:
"Na sestanku kolegija smo se dogovorili, da v pisarnah ne bomo več pili kavice in kadili. Smo se razumeli?"
"Kaj pa bomo potem sploh delali?"


Prijateljici se sprehajata po parku, nasproti jima priteče človek, ki se ves čas dere: "Ne! Ne! Ne! Ne! Ne!"
Prva ženska pripomni: "Ti, tale je pa pod stresom. A mu pomagava?"
"Ni treba. Tole je moj mož in se odlično počuti."
"Zakaj se pa potem dere: ne!"
"Ker mora v službi šefu ves dan govoriti: da! Danes pa je na dopustu!


"Janez, utrujen si videti."
"Saj mi ne boš verjel, če ti povem."
"Zakaj ti ne bi verjel? Ti kar povej!"
"Danes sem v pisarni garal kot vol."
"Imaš prav. Ne verjamem ti!"


Vodja gradbišča nadira svoje delavce: "Za vzgled si lahko vzamete delavce iz konkurenčne firme.
"Kaj pa je z njimi?"
"Ne gredo za vsako malenkost na bolniško. Če koga trese mrzlica, se javi, da bo sejal pesek!"


Direktor razlaga novemu delavcu: "Pri nas se dela osem ur!"
"In v kolikih dneh moram izpolniti teh osem ur?"


"Marjana, je res, da so v tovarni, kjer dela tvoj mož, uvedli 35-urni delovnik?"
"Res je."
"Pa je tvoj mož zaradi tega kaj vesel?"
"Ni. Veš, teh pet ur spanja mu kar manjka."


Zelo zaposlen direktor, ki so mu žena in otroci zaradi dela postranska stvar, se z ženo bežno sreča v mestu in jo vpraša: "Kaj je za večerjo in kako otroci?"
"Pizza in ošpice."


Direktorja obišče novinar in ko si ogledujeta proizvodne prostore, ga ta vpraša: "Koliko delavcev pa dela v tej hali?"
"Odvisno. "
"Od česa?"
"Od tega, ali sem jaz tu ali me ni."


Ludvik je umrl. K direktorju že naslednji dan pride Viki in vpraša: "Bi lahko jaz zasedel Ludvikovo mesto?"
"Če vam bodo na pogrebnem zavodu dovolili, jaz nimam nič proti..."


"Gospod zdravnik, tiste uspavalne tablete, ki ste mi jih zadnjič predpisali, mi sploh ne pomagajo. Ne morem in ne morem zaspati!"
"Potem vam preostane samo eno."
"Kaj?"
"Da si poiščete službo nočnega čuvaja!"


Direktor zapušča tovarno in eden izmed njegovih sodelavcev mu reče: "Zakaj nas zapuščaš? Ali ti kaj manjka?"
"Ne, zdaj imam že čisto vse, kar sem si kdaj želel!"


"Janez, odpuščen si."
"Zakaj? Saj nič nisem storil!"
"Ravno zaradi tega!"


"A vi svoj dopust preživljate kar v tovarni?
Vidim, da že ves teden nič ne delate!"
"Motite se. Jaz nisem na dopustu. Moj šef je!"


Gradbeni delavec z vso močjo udriha po polžu. Delovodja ga vidi in vpraša: "Kaj ti je uboga žival storila, da jo tako neusmiljeno trpinčiš?"
"Že ves dan mi sledi!"


Nezaposlen mladenič na ulici prosi denar.
Mimoidoči mu reče: "Si kdaj pomislil, da bi se zaposlil?"
"Nikdar. "
"Zakaj pa ne?"
"Ker mi je tako bolje. Nekaj dobim od za voda, ker sem nezaposlen, nekaj naberačim in živim bolje kot marsikateri delavec, ki gara cele dneve!"


Oče obrtnik reče sinu, ki je pravkar končal študij: "No, sine, zdaj si končal študij. Zdaj je čas, da začneš tudi delati. Za začetek vzemi metlo in pometi delavnico.
"Toda očka, jaz sem vendar diplomirani inženIr.
"Joj, oprosti. Pridi, da ti pokažem, kako se metla drži v roki in kako se to dela."


Janez se zjutraj zbudi s strašnim mačkom po novoletni zabavi podjetja, v katerem je bil zaposlen. Ženi reče: "Mater, še vedno sem naklan. Mirni, a veš, da se sploh nič ne spomnim?"
"Saj je bolje tako. Na smrt si se skregal s šefom, on pa te je odpustil."
"Kaaaj? Po vsem, kar sem naredil zanj?
Tudi prav! Jebi ga!"
"Sem ga že. V ponedeljek greš nazaj na 'šiht'!"


Na vrata potrka berač in prosi: "Bi mi lahko podarili kak star raztrgan plašč?"
"Zakaj pa naj bo star in raztrgan? Saj je ta, ki ga nosite, prav imeniten!"
"Hočem ga zamenjati zaradi nemogočih razmer za opravljanje dela! Zaradi tako lepega plašča mi nihče noče ničesar podariti!"


V podjetju, kjer so kurili še s premogom, so vsako zimo ugotovili, da jim zmanjka nekaj ton premoga. Odločili so se, da bodo pregledali vsakega delavca. Ko pride k vratarju referent nabave, ima v roki službeni kovček.
Direktor ga vpraša: "Kaj pa imaš v kovčku?"
"Svojim zajčkom nesem malo hrane."
"Zajčkom? Kaj pa imaš? Odpri torbo!"
Ko odpre torbo, zagleda polno premoga.
"A to je torej hrana za zajčke? A ti sploh veš, da zajci ne jedo premoga?"
"Če ga ne bodo hoteli jesti, ga bom pa kar v peč vrgel."


K uredniku lokalnega časopisa pride neznan človek in reče: "Imam novico za vas. Na hribu se je prevrnil tovornjak. Ko je drvel po strmini, je porušil hišo."
"Taka novica ni zanimiva niti zame niti za moj časopis."
"Morda pa bo, če vam povem zgodbo do konca. Tovornjak je bil moj, hiša pa vaša."


Novi direktor je bil stiskač. V mestu ga sreča Janez: "Šef, zakaj pa hodite na delo?"
"Da bi prihranil sto tolarjev za prevoz!"
"Zakaj pa ne greste potem po daljši poti bi jih prihranili dvesto!"


"Kaj pa si tako slabe volje?"
"Kaj bi ne bil! Iskal sem službo, dobil sem pa delo!"


"Vse brezposelne bi bilo treba vsak dan Za nekaj ur zapreti," ugotavlja strokovnjak za socialno delo. .
"Zakaj pa?"
"Da vsaj tistih nekaj ur ne bi čakali v vrsti za socialno pomoč."


"Gospod direktor - tri velika podjetja me silijo k temu, da vas moram zaprositi za povišanje plače!"
"Kar tri podjetja! Katera pa?"
"Elektro, vodovod in plinarna!"


"V službi so mi vsi nevoščljivi."
"Kaj pa delaš?"
"Nič ... "


Direktor v ponedeljek pokliče delavca k sebi in strogo vpraša: "Zakaj pa vas v soboto ni bilo v službo?"
"Saj sem vam povedal, da me ne bo. Poročil sem se!"
"In za to ste potrebovali cel dan?"


"Krasno službo sem dobil. Pod sabo imam na tisoče ljudi!" se mož pohvali ženi.
"Kaj pa delaš?"
"Na pokopališču kosim travo."


Pogovor sodelavcev: "Ti, koliko časa pa že delaš tukaj?"
"Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."


Tudi to je delo: "Danes sem pa imel srečo. Našel sem biserno ogrlico."
"Ja, kje si jo pa našel?"
"Na vratu neke dame!"


"Kdo vam je povedal, da imate prenizko plačo?"
"Sosedovi. "
"Sosedovi? Kako pa oni vedo, da imate vi nizko plačo?"
"Saj mi tega niso kar direktno povedali.
Le sosed je dejal, da oni jedo trikrat na dan ... "


V podjetju so se dogovorili, da bo odslej podatek o višini plače javen. Na plačilni dan je na oglasni tabli napisan seznam delavcev in Tone bere: "Poglej, tajnica je dobila kar 100.000 tolarjev!"
"Njen šef je dobil kar 150.000 tolarjev!"
"Kaj pa je to? A vidiš, koliko je dobil naš direktor? Kar 350.000 tolarjev!"
"To sploh ni nič. Poglej tega zadnjega. Saj ga sploh ne poznam. Poglej, kaj piše: Saldo - 25.386.765 tolarjev! Da te kap!"


"V službi imam takega šefa, da niti očesa ne morem zapreti, kaj šele da bi zaspal!"
"Te vseskozi nadzira?"
"Ne. Prekleto glasno smrči!"


"Janez, kako se zdaj počutiš, ko si upokojen?"
"Še kar, le dopust grozno pogrešani!"


Šef pride v ponedeljek nasajen v službo in reče podrejenim: "Kaj je danes?"
"Ponedeljek. "
"A tako? Jutri bo že torek, potem sreda, pa bo pol tedna minilo, mi pa še nič nismo naredili! "


Mlada pevka je prišla na avdicijo. Po končanem nastopu vpraša predsednika komisije: "A boste moj glas lahko uporabili v vaši operi?"
"Lahko, vendar v samo določenih kritičnih trenutkih!"
"Katerih pa?"
"Če bi v operni hiši slučajno izbruhnil požar!"


Na zavod za zaposlovanje pride človek srednjih let in reče: "Nujno potrebujem delo! Imam mlado ženo in osem otrok!"
"Pa znate delati še kaj drugega?"


"Nisem vedel, da imate tako sposobnega šefa! Menda imate vsi visoke plače in ste z njim zadovoljni vsi podrejeni!"
"Od koga si to slišal?"
"On sam mi je to povedal!"
"Pa veš, kaj zna naš šef najbolje?"
"Ne."
"Lagati ... "


"Kaj ti ne greš na direktorjev pogreb?"
"Ne še. Najprej delo - šele potem veselje!"


"Tudi na pošten način se da obogateti!" ugotavlja Janez.
"Že mogoče. Toda kaj, ko je življenje tako kratko!"


Direktor pokliče k sebi tajnico in jo vpraša: "Kaj pa dela naš komercialist, da tako kriči v svoji sobi?"
"Pogovarja se z nekim poslovnim partnerjem."
"Recite mu, naj to počne tišje. A ne ve, da so že zdavnaj izumili telefon?"


Direktorju bolnišnice se pacienti pritožujejo, da je njihova hrana zelo slaba. Pritožujejo se, da vsak dan jedo zelje in krompir. Direktor jim odgovori: "Prav, zahteval bom, da se jedilnik spremeni. Obljubim vam, da bo odslej drugače. Od danes naprej boste en dan jedli zelje, naslednji dan pa krompir."


Kakšna je definicija šefa?
Ko delavec pride na delo ob uri, je on vedno prepozen.
Ko delavec pride na delo prepozno, on vedno pride ob uri.


"Si ti mojemu šefu rekel, da sem bedak?"
"Ne. To je kar sam pogruntal."


"Proizvodnjo smo povečali za 30%!"
"Lepo! Sedaj, ko imajo vsi težave, vam uspeva. Kaj pa delate?"
"V glavnem izgube ... "


"Janez, kaj pa ti delaš v službi?"
"Osem ur razmišljam, kako bi popoldan kje kaj zaslužil."


"Janez, zakaj si spet zamudil v službo?"
"Oprostite, šef, ne počutim se najbolje."
"Kje?"
"V službi..."


"Kako kaj gre v vašem podjetju?"
"Povprečno."
"Kako to misliš, povprečno?"


"Kako je bilo pri zdravniku?" zanima šefa.
"Ne vem."
"Si bolan ali nisi?"
"Ne vem, ne razumem latinščine."
"Kaj pa ti je zdravnik napisal?"
"Simulant ... "


Direktorja se pogovarjata: "Moja tajnica je povsem zanič. Nič ne stori prav. Pa tvoja?"
"Moja se pa popravlja."
"A res?"
"Ja. Že dva tedna se trudi, da na moji srajci ne pusti madeža od ličila, pa tudi zadrgo na hlačah vedno zapne."


Direktor tajnici: "Vi pa pišete na pisalni stroj kot strela."
"A tako krepko in hitro?"
"Nak. Udarite na vsake toliko časa - enkrat tu drugič tam."


Direktor kriči na novo tajnico: "Kaj mislite, da sem jaz bedak?"
"Še ne vem. Saj veste, da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."


Kaj je vrhunec optimizma?
Če se poročiš s tajnico in upaš, da ji boš še naprej lahko ukazoval tako doma kot v službi.


Direktor kandidatki za tajnico: "Pokažite mi svoja priporočila."
"A kar takoj? Kaj pa če kdo pride?"


Tajnica ureja dokumente in vpraša direktorja: "A lahko zavržem stare dokumente?"
"Seveda lahko, samo prej za vsak slučaj vsakega fotokopiraj."


Direktor išče novo tajnico: "Imate priporočila vašega prejšnjega šefa?"
"Imam."
"Kje pa?"
"So samo ustna."
"Pa jih povejte."
"Prejšnji šef mi je rekel, naj si čim prej najdem drugo službo."


Šef tajnici: "Greva v posteljo!"
"Mi je zelo žal," odvrne tajnica, "toda možu sem obljubila, da nikoli ne bom šla s kom drugim v posteljo. A poskusiva stoje?"


Direktor skliče sestanek moških uslužbencev in vpraša: "A je kdo spal z mojo tajnico!"
Nobenega odgovora, samo odkašljevanje, spogledovanje in požvižgavanje.
"Naj vprašam drugače: a kdo ni spal z mojo tajnico."
Enaka situacija. Pa se nekdo le ojunači in dvigne roko.
"Prav," reče direktor. "Ti ji boš izročil odpoved ... "


Sosedi se srečata na ulici.
"Komu pa neseš čokolado?"
"Moževi tajnici."
"A sta tako dobri prijateljici?"
"Kje pa! Kolikor poznam moža, jo bo takoj odpustil, čim se bo zredila za nekaj kil!"


Na razpisano delovno mesto strojepiske se je javila Mojca. Ko pride na razgovor, reče direktorju: "Natipkam lahko 500 znakov na minuto!"
"Preveč! Jaz ne znam tako hitro misliti."


Šef mlajši tajnici: "Madona! Pa zakaj ne dvignete telefona, če kar naprej zvoni!"
"Nima smisla. Saj tako ali tako ni nikdar zame, ker samo vas kličejo!"


"Šoferja bom odpustil!" benti direktor.
"Toliko, da me ni ubil!"
"Dajte mu še eno priložnost!" se oglasi tajnica.


Tajnica direktorju po interni liniji: "Nekdo bi rad govoril z vami."
"Kdo pa je? Je videti ugledna osebnost?"
"Ni videti posebej pameten in nadarjen. Podoben je vam, morda je celo vaš ožji sorodnik. "


"Gospod direktor, ko vas ni bilo tu, vas je iskal nek tip. Grozil je, da vam bo polomil vse kosti!" referira tajnica.
"In kaj ste mu vi rekli?"
"Da mi je žal, da vas ni tu ... "


V fotelju sedi nova tajnica. Mini krilo, privlačno telo in vse, kar pač sodi zraven. Direktor stopi iz pisarne in jo vpraša: "Kaj bo z mojo kavico? Že dve uri jo čakam!"
"Saj jo kuham - pa se kavna zrnca nikakor nočejo zmehčati!"


Mira vpraša svojo prijateljico: "Kako je bilo na preizkusu za delovno mesto tajnice?"
"Žalostno."
"Kaj pa je bilo narobe?"
"Član komisije mi je rekel, da sem pregrda, da bi lahko v enem stavku napravila toliko pravopisnih napak"


Tajnica reče svojemu naglušnemu šefu: "Ja, kod si pa hodil tako dolgo, ti pokveka naglušna?"
"Pri zdravniku sem bil in sem dobil nov slušni aparat - ti se pa spakiraj, ker si odpuščena!"


Direktor kriči na tajnico: "Saj to je vendar kot v pravi norišnici!"
"Je - vendar z eno razliko."
"Kakšno?"
"Tam je vsaj direktor normalen!"


Direktor tajnici: "Če me kdo išče, mu recite, da me ni tu."
"Prav. Tudi jaz med tem časom ne bom nič delala, da bo bolj očitno!"


"V naši pisarni smo birokracijo zmanjšali za polovico."
"Kaj ste pa storili?"
"Odpustili smo petdesetletnega referenta in zaposlili petindvajsetletno tajnico!"


Direktor se jezi na tajnico:
"Kje pa si bila tako dolgo? Malica vendar traja samo pol ure!"
"Bila sem pri frizerju."
"Pri frizerju? Pa kar med delovnim časom?"
"Seveda, saj mi lasje tudi rastejo med delovnim časom!"


Direktor podjetja je dobil otroka. Prva ga je od sodelavcev prišla pogledat tajnica. Ko se vrne, jo sodelavke sprašujejo: "Kakšen je otrok? Je kaj podoben očetu?"
"Izklesan oče je. Ves čas se samo dere!"


Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na tvojo tajnico?"
"Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano ... "


Direktor dobi novo tajnico z enkratnimi oblinami. Zadovoljen jo gleda in po eni uri reče: "Zdaj me pa zanima, kakšni ste kaj na pisalnem stroju?"
"To bo pa nov položaj! Izkušnje imam že v fotelju, na pisarniški mizi, na in v avtomobilu, na pisal nem stroju nisem pa še nikdar!"


Direktor pride v pisarno k tajnici in jo vpraša: "Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?"
"Nič."
"Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!"


Po internem telefonu tajnica javi direktorju: "Prišla sta dva možakarja. Vprašala bi vas rada o skrivnosti uspeha naše tovarne."
"Sta novinarja ali od policije?"


Precej debel direktor reče tajnici: "Pridite k meni in se usedite na moja kolena."
"To pa ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Ker je tam že vaš trebuh!"


Ko se šef vrne s kosila, skliče svoje podrejene in jim začne govoriti 'nove' vice.
Vsi se na ves glas režijo, samo dekle v kotu ves čas molči. Sodelavec jo vpraša:
"Se tebi šefove šale nezdijo smešne?"
"Veš, meni se ni potrebno smejati, saj v soboto odhajam iz te tovarne!"


Tajnica reče direktorju: "Ker se tako dobro razumeva in sva skupaj preživela nekaj nepozabnih noči, bi rada videla, da mi kupite krzneni plašč."
"In če ti ga ne bom kupil?"
"Bom vse povedala vaši ženi, pa boste morali kupiti dva. Enega meni in enega njej ... "


Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli."
"Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot pet milijonov tolarjev in to samo zato, ker sem znala molčati..."


Starejša tajnica 'špeca' mlajšo tajnico: "Direktor! Nezas1išano! Tamlada je danes prišla oblečena v bluzo, skozi katero se vse vidi!"
"Trenutno nimam časa. V ta primer se bom poglobil pozno popoldne ... "


Na mesto tajnice se javi kandidatka. Na razgovoru jo direktor vpraša: "Zakaj pa hočete zapustiti dosedanje delovno mesto?"
"Povem vam, če mi poveste, zakaj je vas zapustila prejšnja tajnica ... "


Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe."
"Kakšen problem vas muči?"
"Ženo ljubim in jo imam rad, do tajnice sem pa popolnoma ravnodušen ... "


Tajnica je prišla na razgovor. Direktor jo povabi v svojo pisarno in reče: "In kakšna priporočila imate? Jih lahko pokažete?"
"Seveda. Kaj pa, če kdo pride v pisarno?"


Mile očita direktorju: "Zakaj si Branka dal na disciplinsko?
Saj vendar ni nič storil!"
"Saj ravno zato."


Tehnični se hvali direktorju: "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!"
"Jaz pa si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."


Direktor reče tajnici, s katero se na skrivaj ljubita: "Kaj, ko bi silvestrovanje praznovala na Havajih?"
"Ne, tam je prevroče.
Rajši bi šla v Kranjsko Goro."
"Ne. Tam bo še bolj vroče, tam bo namreč moja žena."


Direktor podjetja odpusti enega izmed delavcev in mu reče: "Žal mi je, da vas moram odpustiti. Bili ste mi kot sin!
"Kako to mislite?"
"Nehvaležni, predrzni in leni."


Mojster naroči vajencu: "V dnevni sobi pobarvaj vsa okna."
Čez dobro uro se vajenec vrne in vpraša: "Mojster, a okvire tudi?"


Razpis za novo delovno mesto:
Kandidati morajo imeti dvajset let delovne dobe.
Kandidatke morajo imeti dvajset let.


Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5.
V bližini sreča zaposlenega in ta mu reče: "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in mu reče: "Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim !


 Kaj je vloga propelerja na letalu?
- Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako
se začne pilot potiti!


Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
- Natakar.


Politik obišče vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj vržemo v zrak tank."


Firma....8 ujutro....šef mora nekome dati otkaz....
-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.....
-Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac.
-Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
-Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
-Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina
- reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
-U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......


LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!


Natakar leži na operacijski mizi. Pravkar ga je pripeljal reševalni avto. Mimo natakarja pride doktor, ki je natakarja na videz poznal iz sosednje gostilne.
"Pomagajte mi, doktor!" zaječi natakar.
"Se opravičujem, toda to ni moja miza. Moj kolega pride takoj."


Danes sem napisal dve pesmi, ki jih Prešeren ne bi mogel napisati."
"Sta tako dobri?"
"Ne, ena opeva televizijo, ena pa računalnike


Iz restavracije prideta žeparja pa eden vpraša drugega:
Si videl natakarjevo prečudovito uro?
Ne, pokaži.


Naftni šejk je obiskal Pariz, se sprehodil do Eifflovega stolpa in komentiral:
"Joj, ti nesposobni Francozi. Že tretjič sem v Parizu, pa še vedno niso izvrtali nafte!"


Natakar, bom dočakal svojo pizzo?"
"Glede na to, da še kar dobro izgledate, mislim da boste!"


"Vidiš, takšno je življenje: enkrat si zgoraj enkrat pa spodaj."
"Kaj pa delaš?"
"Voznik dvigala sem!"


Natakar, kaj pa dela gosenica v moji solati?
"Žal nam je zmanjkalo polžev."


Bog se je odločil, da bo Devico Marijo poslal na dopust. Vsa srečna se mu je zahvalila, bog pa jo je vprašal:
"In kam boš šla na dopust?"
"V Medjugorje, tam še nikoli nisem bila!"


Direktor in tajnica sta službeno odpotovala in prispela v hotel. Tam se je receptor opravičil ker je pomotoma oddal eno enoposteljno sobo.
"Žal mi je," je dejal, "na voljo imamo samo še eno dvoposteljno sobo. Če pa želite, vam postelji lahko ločimo."
pogledala sta se, prikimala in odšla v sobo. Vsak je zlezel v svojo posteljo, nato pa se je oglasil direktor:
"Ste za to, da bi se igrala moža in ženo?"
"Seveda!" je z iskrivimi očmi dejala tajnica, ki ji je bil direktor že dolgo všeč.
"Potem pa vstanite in zaprite okno!" ji je dejal, "ker mi piha direktno v glavo."


Kaj ste po poklicu?"
"Ulični prodajalec sem!"
"In koliko bi zahtevali za Trdinovo ulico?"


Moški srednjih let, sicer uradnik, v dnevni sobi bere časopis. Vstopi njegova žena in se zgrozi: "Nesrečnik, zakaj nisi odšel v službo?"
"Joj, sem pa mislil, da sem že v službi!"



"Koliko sodov piva prodate dnevno?" vpraša gosta natakarja za točilnim pultom.
"Povprečno štiri sode dnevno."
"Pa bi želeli izvedeti, kako bi lahko prodali pet sodov dnevno?"
"Seveda! Povejte!"
"Polnite kozarce tako kot se spodobi - do začrtane merice!"


Šef praznuje rojstni dan, zato mu podrejeni pripravijo manjšo zakusko. Šef pove nekaj vicev, vsi se zabavajo le Peter se ne smeji. Pa ga vpraša šef:
"Peter, zakaj se pa ti ne smeješ mojim šalam?"
"Ker mi ni potrebno. Čez mesec dni grem v penzijo."