Vici in šale Vici - šale Mujo, Haso in Fata
Vici in šale

Mujo, Haso in Fata


Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata: "Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?"
Pa gdje da ti radim, kada mi več na avtobusu napisu: "MARIBOR RUŠE !!"


Slabo vreme

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: "Izjebo me Inter za sto eura."
"Mene Milan", kaže Fata.
"Daj da vidim listić", kaže Mujo.
"Nije mi ostavio nikakav listić", odgovori Fata.


Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!"
"I?", upitno će Fata.
"Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!"


Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
"Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: "Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram mnogo."


Čačak

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju.
"Koju hoces prvu?"
Mujo: "Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu."
Haso: "Neko nam ševi tvoju ženu."


Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
"Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?"
"Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu"


Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
"Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom.", kaže Haso.
Ok.", odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: "Pa gdje si Haso!"
A na to će Haso: "Bježi ba Ronaldo, dosadan si!"


Bučke

Švercali Mujo in Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!", zavapi Haso.
"Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž"o sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž"o sam!"
Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat"?"
"Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!!!!!!!! 


Dakle, uvati Mujo zlatnog Srbina i kaže ovaj njemu: "Ajde pusti me ispunit ću ti tri masovne grobnice"


Mujo se je odločil, da bo stanovanje prenovil z tapetami. Da mu ne bi bilo treba meriti stanovanja, je šel vprašat Hasota, ki je stanoval eno nadstropje višje v enakem stanovanju in je pred kratkim tudi zamenjal tapete.
"Haso,koliko tapet si kupil za celo stanovanje?"
"Dvajset rol."
Mujo kupi 20 rol tapet, oblepi celo stanovanje, vendar mu ostane še 7 rol. Ni mu bilo čisto jasno, zakaj so mu tapete ostale,zato je ponovno obiskal Hasota.
"Haso,kupil sem 20 rol tapet, kot si rekel,vendar mi je ostalo sedem rol."
"Meni tudi"


Hišna opravila

"U čemu je Mujo razlika izmedju 'besplatno' i 'džabe' "
"Nemam pojma.."
"Eto vidis...u osnovnu školu se nekada išlo besplatno ja li? E ti si is`o džabe.."


Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi.
Haso je dobar u školi, ide mu a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji: "Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju"
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi: "Ne dolazi u obzir!!"
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom: "Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!"
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi: "Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!"


Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže: "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati. Što ćeš ti, John?"
"Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila…."
"Može, John !"
"Ti, Mike?"
"Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…"
"Može, Mike !"
"Ti, Mujo?"
"Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto dolara !"
"Daj Mujo, kakva je to želja?"
"Oću, bolan, tako!"
"Ajd dobro, skidaj se!"
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
"E Mujo… a di su tebi jaja ?"
"Pa u Vijetnamu, bolan!!!!"


Opozorilo

Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu: "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"


Pita Mujo Fatu : "Fato, hočeš Andol?"
"Šta če  mi? Ne boli me glava!"
"E, to sam hteo da čujem, ajde skidaj se."


Probudi se Fata i kaže Muji: "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo: "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata: "Rekla sam velikih."


Danes počivam

Mujo pride s planine v mesto in v disku osvaja punco.
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce, koze in kure!"
Mujo: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"


Žali se Mujo Hasi: "Crko mi bojler, ba!!"
Pita Haso: "Kada?"
"Ne 'kada', bojler !!!"


Pijanec

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
"Šta je bolan Mujo?"
"Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
"Šta je sad Mujo?", pita Haso.
"Evo me zvao brat i njemu umrla majka".


Pošao Mujo kod Sulje. Kad je stigao pred kuću, povika: "Suljo, jesi li kući?"
"Nisam" - odgovori Suljo. "Kako bolan nisi, kad su ti cipele pred vratima?"
"Otišao sam bos", reče Suljo.


Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu: "Gdje si to naučila?"
Ona će: "Gledala sam pornofilmove."
"Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele"


Srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: “Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?”
Reče Haso: “Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."


Mujo: “Haso što radiš?”
Haso: “Zašto?”
Mujo: “Treba mi pomoč?”
Haso: “Kaku pomoč?”
Mujo: “Dobio sam drva, i treba mi netko pomoči!”
Haso: “Ja ne mogu, zato što imam bolest.”
Mujo: “Kaku bolest?”
Haso: “Spolnu bolest!”
Mujo: “Ma kakva ti je to spolna bolest?”
Haso: “Boli me ku*ac za tvoja drva"


Žali se Mujo Hasi: "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
"I jesi prijavio policiji?"
"Nisam i neću!"
"Zašto?"
"Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."


Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: "Ja Tarzan."
Mujo; "Ja Mujo."
Tarzan: "Moja Džejn."
Mujo: "Moja Fata."
Tarzan: "Moja Čita."
Mujo: "Moja ne čita."


Kaže Fata Muji: "Mnogo mi ličite na mog trećeg muža."
"A, koliko ste se puta udavali?"
"Dva puta."


Pita Mujo Hasu: "Jarane, kada ti je rođendan?"
"Dvadeset i sedmog maja."
"Koje godine?"
"Pa svake!"


Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je?
"Ma ništa, nezgodno mi!"
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori: "Ma boli te kurčić šta one govore!


Utrči Haso u kafić: "Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!"
Mujo: "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso: "Ne, ali zapisao sam registraciju."


Sjede Mujo i Haso na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita: "Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori: "E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ..."
Haso ga iznenašeno priupita: "Pa što, crni Muijo."
Mujo nevoljko odpovrne: "Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom."
Haso ga zbunjeno pogleda i reče: "Jesi ti siguran da ćeš naći još jednu takvu?"


Galami nastavnik na Muju: "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će: "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."


Fata se žali doktoru: "Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
"Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
"Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći."
"Znate, nemam snage za više od dva tri puta ..."
"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!"
"Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro."
"Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?"
 "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"


Šta kaže Mujo kad ga ujede komarac?
"Kako da ga ubijem kad znam da u njemu ima moje krvi!"


Jebu se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo: "Fato, de mrdni malo bona!"
"Što, jel ti smetam?"


Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati. Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu.
Fata: "Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?!"
Haso: "Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka."
Fata: "A što ćemo mu odjenuti?"
Haso: "Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji."
Fata: "A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo… Aj, uzmi si ga ti a njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge?"
Haso: "Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije."
Fata: "A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve cipele. Može?!?"
Krene povorka i počne Fata naricati: "Mujo Mujooo, kuda mi te nose?!"
Digne se Mujo: "Na Olimpijadu, pi**a ti materina."


Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče: "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je jebe se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže: "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče: "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."


Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: "Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd" ti obavi, neće ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso: "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."
"U, oprostite, nisam znao."
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu."


Vratio se Mujo kući nakon burno provedene noći, mrtav pijan, tetura se i leže na kauč. Fata počne da ga skida, kad na onoj stvari kondom. Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu. Prošlo 10-tak dana, Mujo se uredno vraća kući s posla, gleda TV, priča sa Fatom, uopće ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa će njemu: "Jebiga Mujo, po cijeli dan si u kući! Što ne izađeš malo sa svojim jaranima?"
A Mujo će tiho: "Nisu mi više jarani..."


Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? – upita Haso Muju
"Jesam bolan,Haso", odgovori Mujo : "Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima.."


Pita Mujo Hasu sav bijesan: "Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!"
"Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!"


Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče: "Jooj, boli, Fato! Pomozi!"
"Što je bilo Mujo, što se dereš?"
"Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!"
Fata sva uplašena pita muža: "Ajme Mujo, pa jel te boljelo?"
Mujo sav jadan odgovara: "Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!"


Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat. Mujo: "Jebo te pun bus!"
Fata: "Bolan nije njih pola, matere mi."


Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao. Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: "Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?"
Mujo slegne ramenima i odgovori: "Pa nisam znao da su policajci."
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: "Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?"
Mujo zatrese glavom i reče: "Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi?"


Slovenac: "Šta radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "Ne znam..."
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "Ne, ne vem!"
Mujo: "Sve radi, jarane, SVE!"


Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: "Gospodine Mujo pijete li?"
"Pa može jedan konjak kad već pitate"


Hvali se Mujo Hasi: "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7"
Haso: "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
"Ma ne, sedmi."


Kupio Mujo trosoban stan pa pozove Hasu u goste da mu se pohvali: "U novom stanu sad žena i ja možemo spavati svako u svojoj sobi.", kaže Mujo.
"A kako s onim stvarima, kad ti je do seksa?", zapita Haso.
"Ma to je lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!"
"A kad se ona tebe zaželi??"
"Onda dođe na vrata i pita: 'Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo???'"


Sretne Mujo Hasu: "Ej, ba, priča se da si se oženio?"
"Jašta, oženio se."
"A zašto, ba?"
"Pa nije mi se sviđala hrana u menzama."
"I kako je sad?"
"Sad mi se sviđa."


Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
"Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"


Mujo i Haso na radu u Nemačkoj. Stigao im katalog iz robne kuće sa garderobom, pa ga razgledaju.
Mujo: "Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu."
Haso: "A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe."
Mujo: "Ma ja bih jednu poručio..."
Haso: "Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca."
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju: "Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i poručili iz kataloga?"
Mujo: "Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one."


Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu: "Znaš li ti gdje je ovde zahod? "
Haso malo promisli i odgovori: "Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je."
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu: "Uff,  dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu?"
Haso se nagne i prošapće: "Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće"


Mujo sagradio tri bazena: sa hladnom, sa toplom vodom i jedan bez vode.
"Ova dva sa vodom su u redu, al’ šta će ti ovaj prazan?"
"Taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva"


Dobio mujo sina, pa se hvali po kafani, placa pice itd...
Pita ga Haso koliko je mali tezak?
Mujo: "12 kg."
Ajde misli Haso neka, malo Mujo popio, mnogo Mujo sretan, nek prica sto zeli.
Nakon 7 sedmica pita ga Haso: "Koliko je mali sada tezak?"
Mujo: "8 kila!"
Haso: "Kako to ba, ti rece Mali se rodio sa 12 kg?"
Mujo: "E sada je obrezan"


Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: "Ja bi volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima. "
Haso: "Ja bi volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu."
Suljo: "Ja bi volio da kažu , vidi miče se!"


Mujo in Haso se znajdeta v vlogi statistov v filmu, ki govori o bitki na Neretvi. Med snemanjem nanese, da se znajdeta na mostu z ranjencem, zelo težkim statistom.
Mujo: "A naju vidi režiser?"
Haso: "Ne."
Mujo: "Bacaj!"


Mujo koplje jarek, Haso pa ga takoj za njim zakopava. Mimoidoči ju vpraša: "Kaj pa delata?"
Haso: "Jarek kopljeva - za vodovod."
Mimoidoči: "Zakaj pa jarek zakopljeta, še preden vanj položita cev? Kje je tu kakšna logika?"
Mujo: "Logika je, ni pa Sulja, ki naj bi vmes polagal cevi!"


Mujo koplje jarek, Husa pa zanima, zakaj?
Mujo: "Potrebujem sliko za osebno izkaznico!"
Huso: "Zakaj pa koplješ tako globok jarek?"
Mujo: "Ker se mora na sliki videti samo glava!"
Huso: "Že, že, zakaj pa koplješ dva jarka?"
Mujo: "Butelj ! Zato, ker potrebujem dve sliki!"


Turist se pred vojno sprehaja po Sarajevu, vidi človeka, ki se z opeko tolče po glavi in ga vpraša, kaj počne?
"Drogiram se," mu ta odgovori.
Turist gre dalje in vidi človeka, ki se udarja z dvema opekama hkrati. Vpraša ga, kaj počne?
"Dvojna doza, trda droga," se glasi odgovor.
Turist gre spet naprej in pred sabo zagleda človeka, ki sedi na kupu opek. Ker mu ni jasno, kaj bo z njimi, tudi tega vpraša, kaj počne?
"Jaz pa drogo prodajam!"


Mujo gre na delo v Nemčijo, Fata ga pospremi, vlak že odpelje, v tistem pa se Mujo spomni, da mora ženi še nekaj povedati.
"Pazi na otroke!" se zadere.
"Kaaaj?"
"Pazi na otroke!" se še močneje zadere
Mujo: "Kaaaj?"
"Ma, jebi se!" obupa Mujo.
"Bom! Bom!"


Mujo je lovil ribe na Uni in ujel zlato ribico. "Spusti me in izpolnim ti tri želje," mu obljubi zlata ribica.
"Najprej si želim liter slivovke!"
"Dobiš."
Mujo malce pomisli in doda: "Cela Una naj se spremeni v slivovko."
In Una se spremeni.
V tretje Mujo pomišlja, pomišlja, naposled pa reče: "No, pa mi daj še en'ga ta kratkega."


Zakaj ima Mujo radiator na sredi sobe?
Ker ima centralno kurjavo.


Zakaj ima Mujo nož na televizorju?
Da je slika ostrejša.


Zakaj ima Mujo ob sebi kramp?
Za nastavitev kanalov.


Zakaj ima Mujo pri sebi par vzmeti?
Da je film bolj napet.


Zakaj ima Mujo nož v hladilniku?
Da bi imel hladno orožje.


Mujo in Haso se preselita v novo stanovanje. Kak mesec po vselitvi, ko se vračata domov, opazita, da se iz sosednjega stanovanja kadi.
"Ogenj, ogenj!" se ustraši Haso.
"Kje pa, to se kadi iz sosednjega stanovanja.
Sosed Suljo je gasilec, pa je domov prinesel nekaj dela za postranski zaslužek."


Mujo vpraša soseda Hasa: "Ali se ti ne zdi, da mi je moj sin neverjetno podoben?"
"Nič ne skrbi, sosed, važno je, da je zdrav!" mu ta odvrne.


"Kupite kovček, je lep, prostoren in poceni," reče prodajalec.
"Kaj mi pa bo?" je radoveden Mujo.
"Ko potujete, lahko notri zbašete vso obleko!"
"Tepec! A naj potujem gol?"


Sredi noči Mujo skoči iz postelje in zašepeta Fati: "Pssst. Nekdo hodi po hiši. Verjetno je neki moški."
"No, končno!" odvrne Fata.


"Cele noči te ni doma!" se dere Fata. "Ura je pet zjutraj. A se ob tej uri hodi domov?"
"Pa kaj!" odvrne Mujo. "Ura bi bila pet, četudi bi bil doma!"


Sredi noči Mujo v steno zabija žebelj. Ker je neroden, se kladivo odbije od stene in zleti čez odprto okno.
"Fata!" se zadere. "Prinesi mi kladivo."
"Strah me je!" odvrne Fata.
"Prinesi mi kladivo, če ti rečem!"
"Ne! Strah me je!"
"Ah, baba strahopetna! Ga bom pa sam prinesel. Takoj ko se zdani!"


Zakaj se Mujo umiva vsak večer, preden zaspi?
Če se zvečer umije, se mu ni treba zjutraj.
Iz istega razloga zajtrkuje zvečer, da lahko zjutraj dlje spi.


Mujo in Fata v kinu gledata napeto kriminaIko in poskušata tudi sama ugotoviti, kdo je morilec.
"Prepričan sem, da ga je ubil Tom Cruise!" reče Fata.
"Kje pa! Saj sploh ne igra v tem filmu!"
"Pameten človek! Dober alibi si je izmislil!"


Zakaj si Mujo obleče pižamo, ko gre na kolesarjenje?
Da bolje leži v ovinkih.


Zakaj se zruši most, če ga prečka Mujo?
Ker pametnejši odneha.


Mujo si kupi novi mercedes. Ker Hasa zanima, zakaj ima spredaj trikraki znak, mu ta v  posmeh odgovori, da mu služi za ciljanje, ko zbija potnike. Ko se tako vozita, se Mujo s težavo umakne pešcu, Haso pa kar naenkrat odpre vrata in ga zadene.
"Kaj delaš, tepec?" se zadere Mujo.
"Tepec si ti!" mu odvrne Haso. "Če jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi zadela!"


Zakaj so ženske nehale letati za Mujom?
Ker jim je ta nehal krasti torbice.


Kako nastanejo klobase?
Vola vržemo v "mašino" in iz njega nastanejo klobase.
Kako je nastal Mujo?
V obrnjenem procesu.


Mujo je učil Hasa, kako naj se prvič ljubi s Fato.
"Svoj najbolj štrleč del vtakneš približno tam, kjer ona lula, in užival boš!" mu skoraj po otroško razloži. Čez nekaj časa se prijatelja spet srečata.
"Kako je bilo?" vpraša Mujo.
"Zanič, nalagal si me!" odvrne Raso.
"Zakaj?"
"Celo noč sem držal nogo v straniščni školj, ki, pa nisem občutil nikakršnega užitka!"


Turistki se pokvari avtomobil. Na srečo je bil v bližini Mujo in ga takoj popravil. Turist ka ni vedela, kako naj se mu zahvali. Ali naj mu plača, ali naj sleče svoje spodnje perilo?
"Rajši mi daj denar," odvrne Mujo, "ker ne vem, če mi bodo tvoje gate prav."


Mujo se sprehaja z oslom na vrvici. Mimo pride Raso:
"Kam greš s to čepico?"
"To je osel, teslo!"
"Ti bodi tiho, osla sprašujem!"


Haso vpraša prijatelja: "Mujo? Slišel sem, da je tvoja žena rodila?"
"Je," odvrne Mujo.
"Pa imaš res dvojčka?"
"Imam."
"Pa sta tvoja dvojčka eno ali dvojajčna?"
"Eden je dvojajčni, drugi pa je punčka."


Mujo v kadi umiva sinčka, ga drži samo za obe ušesi in ga premika levo, desno ... To vidi Haso, ki ga takoj zanima, zakaj ga drži samo za ušesa?
"Tudi ti bi ga držal samo za ušesa, če bi vedel, kako vrela je voda!"


"Fata, deset jurjev bi ti dal, če bi te lahko udaril po zadnji plati," reče Mujo.
Fata se seveda ne bi branila desetih jurjev, zato takoj sleče gate in mu reče, naj jo udari. Mujo jo nekaj časa opazuje, potem pa jo začne božati. Ko jo nekaj časa boža mu Fata reče, naj se ne obira in naj jo že enkrat udari.
Mujo pa odvrne: "Jaz bi te že, pa nimam denarja ... "


Mujo in trdoglavi Haso sta se šla kupca in prodajalca.
"Dober dan, dajte mi dva litra kruha," reče Haso.
"Tele, kdaj pa si videl, da se kruh meri v litrih?"
Potem sta zamenjala vlogi.
"Dober dan, dajte mi dva kilograma kruha," reče Mujo.
"Ne bo šlo, treba bo plačat' kavcijo za steklenico!"


Mujo se je prvič peljal v letalu in mu je strašno šumelo v ušesih. Prijazna stevardesa mu takoj ponudi žvečilno gumo, češ da je to odlično sredstvo proti šumenju v ušesih. Ko je avion pristal, Mujo nagovori stevardeso: "Vi, ki ste tako pametni, kako pa naj sedaj dobim žvečilno gumo ven iz ušes?"


"Mujo, koliko je ura?" vpraša Haso.
"Deset in deset minut."
"Kaj me zafrkavaš, zakaj takoj ne rečeš dvajset!"


Fata je bila nezvesta in Mujo jo je ujel ravno na 'delu'. Vzel je pištolo in rekel, da jo bo ubil. Ona se ni spomnila pametnejšega izgovora kot: "Ne me ubit'! Kdo te bo pa potem v zapor prihajal obiskovat?"


Mujovega sinčka je zanimalo, če njegov ata ve, kdo je bil Aleksander Veliki.
"Seveda vem," mu ta odvrne, "ampak ti ne bom povedal. Kar lepo preberi Iliado in Odisejo!"


Mujo si v restavraciji za kosilo zaželi divje svinje.
Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"


"Slišal sem, da ti je umrl oče," reče Mujo.
"Je."
"Moje sožalje."
"Pa ja, to je naredil samo zato, da mu ni treba krompirja okopavat'."


"Mujo, povej mi, katero žival imaš najraje?" je radoveden Haso.
"Dvigalo."
"Zakaj?"
"Ker pride vedno, ko ga pokličem."


"Mujo, slišim, da si se zaročil?" zanima Hasa.
"Da, res je."
"Tako, med nama. A je še devica?"
"Kaj pa vem! Pol vasi pravi, da je, pol vasi pa da ne."


Mujo se ponoči sprehaja po 'rdeči četrti' v Amsterdamu, kjer ga nagovori ena tamkajšnjih 'dam' izza stekla. Njega takoj zanima, po koliko je tista stvar?
"50 guldnov."
"A si zmešana! Za ta denar si lahko ogledam dva porno filma!"


"Joj, joj," tarna Mujo. "Moja žena ima išias in se cele dneve stoka in cvili."
"In kaj boš ukrenil?" zanima Hasa.
"Vato si bom nabasal v ušesa."


Mujo in Haso sta skušala pobegniti iz zapora. Kot v filmu sta zvezala nekaj rjuh in jih spustila. Mujo se prvi spusti po rjuhah in takoj pride nazaj.
"Ne bo v redu. Prekratko je."
Takoj privežeta še dve rjuhi in jih spet spustita. Vendar Mujo kmalu spet pride nazaj.
"Spet ne bo v redu. Zdaj je pa predolgo."


Fata soli pamet sinčku: "Delati bo treba!"
"Ne bom delal, ne bom lep, ne bom pameten! Hočem biti kot očka!"


Trgovski potnik pozvoni pred vrati, Fata mu odpre.
"Potrebujete spalno vrečo?"
"Ne, hvala. Z eno sem že poročena."


"Kaj si si pa naredil?" zanima Hasa, kako se je Mujo znašel v bolnici.
"Vstal sem na levo nogo!"
"In?"
"Na levi strani postelje je bilo odprto okno!"


"Haso, če bi se rodil še enkrat, kaj bi rad bil?' zanima Muja.
"Vol."
"To pa ne, dvakrat ne moreš biti isto."


"Raso, slišim, da si se oženil z dvojčico," vpraša Mujo.
"Da."
"Kako pa ju ločiš?"
"Brat je nekoliko višji od nje."


Mujo gre k Hasu, da bi si sposodil njegovo kolo. Medtem pa si misli sam pri sebi: "Haso mi bo očital, da naj ne vozim po luknjah, ne po makadamu, ne po travi ... "
Postaja vse bolj razdražen in si govori: "Rekel mi bo, naj ga ne pozabim zakleniti, ko bom v gostilni, naj ga nikomur ne posojam, ne umažem ... " in tako pride do Hasovih vrat in brez pozdrava reče: "Jebo te tvoj bicikl!"
In se vrne.


Mujo razlaga prijatelju: "Padel sem v vodo, Haso mi pa, butec, namesto da bi me reševal, vrže kos mila."


Fata je praznovala rojstni dan. Po končanem praznovanju se takoj spravi pomivat posodo.
"Pusti posodo," reče Mujo. "Danes imaš rojstni dan in ne boš nič delala ... Pomila jo boš jutri."


Mujo prvič pride na morje in dolgo opazuje svetilnik.
"Čuvaji te sveče so pa res potrpežljivi. Vsaj tridesetkrat jim je že ugasnila, pa so jo vedno znova prižgali!"


Mujo bere časopis: "Glej; Fata, v časopisu piše, da vsakič, ko vdahnem in potem izdahnem, na svetu umre en človek."
"Jasno, da umre, ko si pa nikoli ne umivaš zob," odvrne Fata.


"Priimek Zola mi je znan," reče Haso. "Kako mu je bilo pa ime?"
"Menda Emile," odvrne Mujo.
"A ni bil Gorgon?"
"Ne."
"Po kom se pa potem imenuje sir gorgonzola?"


Učitelj vpraša malega Muja: "Povej, Mujo, kdo te je ustvaril."
"Ne vem," odvrne mulec. "O tem se vsak dan prepirata mama in ata."


Mujo očita Hasu: "Ali ti veš, da ti je Fata nataknila rogove s Suljom?"
"Ti tepec," mu ta odvrne. "Nihče ni nikomur natikal rogov, ampak je Suljo nataknil Fato!"
"Kako pa? Jaz imam podobne probleme s Hasom!"
"Pripravila sem ga, da nosi čevlje!"


"Mujo, katerega smo danes?" vpraša Haso.
"Ne vem."
"Kako ne veš? Poglej v časopis, ki ga prenašaš, in preberi."
"Brez veze."
"Zakaj?"
"Ker je včerajšnji."


Mujo se považi: "Haso, a ti veš, da sem nekoč stradal celih 100 dni?"
"Kako ti je pa to uspelo?"
"Preprosto, jedel sem samo ponoči!"


Mujo je odprl novo trgovinico in izobesil posebne vrste reklamni napis: "Ne pustite, da vas ropajo trgovci brez slavesti. Pridite k meni."


Mujo se suka okoli stroja, ki mu je odrezal uho.
"Kaj pa počneš?" vpraša Haso.
"Iščem nekaj."
"Kaj?"
"Uho."
"Kaj pa boš sedaj z ušesom?"
"Za njim sem imel zataknjeno cigareto!"


Mujo in Haso sta se trudila pretihotapiti opico čez mejo. Ker je Mujo ni mogel skriti nikamor drugam, jo je skril v hlače. Policist ga pregleduje, on se začne znojiti, škripati z zobmi, naposled pa zvleče opico iz hlač, vrže na tla in začne skakati po njej. Huso je takoj radoveden, zakaj je to naredil? Mujo pa odvrne: "Dokler se je samo igrala z njim, nisem imel nič proti. Ko pa je začela "lupiti banan pa nisem več zdržal. "


Mujo in Haso se srečata na cesti.
"Kakšen pa si!" reče Mujo. "Zakaj pa nimaš oblečenih spodnjih hlač?"
"Kako pa veš, da jih nimam?"
"Ker tudi hlač nimaš oblečenih."


Američani so poslali v vesolje raketo. V njej so bili trije prašiči in Mujo. Iz centrale dajejo navodila: "Prva svinja: preveri pritisk, gorivo in hitrost; druga svinja: preveri temperaturo in atmosferske motnje; tretja svinja: opazuj položaje planetov in sonca. Mujo: ti pa nahrani svinje in se ne dotikaj ničesar!"


Mujo si je kupil letalo, pa ga mora takoj preskusiti. Čez nekaj časa pred letališčem zaprosi za pristanek. Tega dobi, začne pristajati in se takoj razleti. Potem pripomni: "Tale steza je pa res kratka. Je pa zato neverjetno široka!"


Tekmovanje v skokih v vodo. Prvi skoči Američan. Požene se, prileti v vodo, voda pa pljusne na vse strani. Pri Nemcu je že precej bolje. Tretji skoči Anglež in le malenkost razburka vodo. Zadnji skoči Mujo, prileti, vodna gladina pa ostane mirna.
V drugem krogu se zgodba spet ponovi.
Tedaj pa se oglasi glas sodnika: "Predstavnika Bosne in Hercegovine prosimo, naj neha skakati na rob bazena"


Haso pride iz gledališča, Mujo pa ga takoj povpraša po vtisih.
"Bil je neverjeten dolgčas. Razen na koncu, ko so delili plašče. Jaz sem jih vzel kar pet!"


Mujo je dobil drisko in šel k doktorju po zdravilo. Ta mu predpiše Persen, da se bo pomiril. Čez nekaj dni se srečata, doktor pa ga vpraša, če je kaj bolje?
"Kje pa," odvrne Mujo. "Drisko imam še vedno, vendar mi je sedaj popolnoma vseeno."


Zakaj Mujo in Haso tečeta "cik-cak" po ulicah Sarajeva?
Ker dražita ostrostrelce.


Mujo pride v gostilno in naroči pivo. Natakar ga prinese in ga položi na plutovinast podstavek. Ko Mujo spije pivo, naroči: "Prinesi še enega, samo tokrat brez tistega keksa. Je pretrd. "


Mujo piše pismo mami: "Draga mama. Pišem ti zelo počasi, ker vem, da ti ne znaš brati..."


Stari Mujo se hvali prijatelju: "Zdrav sem, moje srce je močno, jetra čista, ledvica delajo, mišice čvrste, moji možgani kot novi, naj potrkam po lesu, da se mi ne zareče ... Kdo je pred vrati, kar naprej!"


Mujo se odloči, da so časi pretežki in si bo morala Fata služiti kruh z najstarejšo obrtjo. Zjutraj se Fata vrne, Mujo pa jo vpraša, koliko je zaslužila.
"502 marki," odvrne Fata.
"Kaaaj? Kateri izkoriščevalec ti je pa dal samo 2 marki?"
"Vsak!"


Mujo in Haso se sprehajata po Munchnu in iščeta Fato, ki se je izgubila. "Faaataaa! Faaataaa!" se dereta po ulicah.
Mimo pride Slovenec in jima reče: "Sta pa nekulturna, vidva. Kaj se pa dereta? Jaz sem tudi izgubil svojo Ančko, pa sem šel na policijo in jim dal njen opis: meter petinosemdeset, dolgi blond lasje, velike prsi dolge noge ... "
"Kur'c gleda Fato," vzklikne Mujo. "Haso, greva iskat Ančko!"


Mujo se odpravi na delo v Ameriko. Ker je nekvalificiran, se zaposli kot mešalec betona In tako veselo meša beton, nakar mora sprazniti mešalec in odpeljati beton. Ker ne more vsega narediti naenkrat, par metrov stran opazi Američana in mu reče: "Ej, pripelji karjolo!"
Američan pa ga samo debelo gleda. Mujo malce glasneje ponovi: "Ej, pripelji karjolo, jebemti!"
Američan pa še vedno samo debelo gleda.
"Okej! Do you speak English, tepec?" ga vpraša Mujo.
"Well, of course!" odvrne Američan.
"Pol pa mi že enkrat pr'pel' tisto karjolo!"


Haso vpraša: "Mujo. Nekaj me zanima. Govori se, da si ti homoseksualec? Je to res?"
"Res," odgovori Mujo.
"Govori se tudi, da je tudi tvoj brat homo."
"Drži," spet odgovori Mujo.
"Govori se tudi, da je tudi tvoj bratranec homo."
"Je."
"Poslušaj, Mujo, a je v tvoji družini sploh kdo, ki ima rad ženske?"
"Seveda je. Moja sestra!"


Pred olimpijado v Sarajevu se Mujo važi: "Noge sem zavaroval za petsto tisoč, zlomljena noga mi prinese dva milijona, če pa si zlomim tilnik, sem preskrbljen za vse življenje.


Anglež, Nemec in Mujo so se prepirali, kdo je prvi imel telefonijo.
Anglež pripelje svojo ekipo, jim pokaže kje kopati in ti po sto metrih globine naletijo na nekaj, podobnega železu.
"No, mi Angleži smo imeli telefon in železne žice že pred dvesto leti!"
Podobno stori Nemec, in ko njegova ekipa na dvesto metrih globine naleti na nekaj iz bakra, zakriči: "Tako, mi Nemci smo imeli telefon in bakrene žice že pred tristo leti!"
Tudi Mujo pripelje svojo ekipo, ti kopljejo sto, dvesto, tristo, petsto metrov, pa nič.
"Kaj je zdaj, Mujo. Nikjer ne najdemo ničesar!"
"To samo dokazuje," reče Mujo, "da smo mi imeli mobitel že pred petsto leti."


Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: "Ste res udarili delavca okrog ušes?"
"Šefe, veš da ga nisem, ampak če bo pa to kar še naprej trdil, ga bom pa še enkrat." .


Mali Mujo v živalskem vrtu gleda opice: "Oči, a ne, da je tale opica večja od tebe?"
"Neumnost. Večje opice od mene sploh ni!"


Mujo in Haso pri malici na gradbišču: "Končno nekaj razveseljivega v časopisu," reče Mujo.
"Kaj pa?"
"Dva sendviča in jabolko."


Kitajski balon

Mujo pride k prodajalcu in mu reče: "Rad bi zamenjal ogledalo, ki sem ga kupil prejšnji teden."
"A ste ga razbili?"
"Ne, ampak v ogledalu se vidim samo do pasu in sem tako že petkrat šel brez hlač v službo"


Mujo in Haso gresta na zimsko olimpijado. Mujo bo tekmoval, Haso bo njegov trener. Odločita se, da bo Mujo tekmoval v slalomu.
Na usodni dan se Mujo požene iz štartne hišice in se pelje kar naravnost.
"Mujooo, zavijaaaj!" se za njim dere Haso.
Mujo pa ga takoj uboga: "Aaaauuuu, aaaauuuu ... "


Mujo se je napil in se izgubil. Mimoidočega povpraša, kje sploh je?
"Na Tromostovju," odgovori mimoidoči.
"Podrobnosti me ne zanimajo. Rad bi samo vedel, v katerem mestu sem."


Učiteljica razjarjena prileti k Muju, sicer navdušenemu športniku: "Vaš sin je včeraj vrgel kamen za menoj!"
"A vas je zadel?" ga zanima.
"Ne."
"Potem pa že ni bil moj sin!"


Mujo reče Hasu: "Zjutraj, ko sem se bril, sem v ogledalu videl, da mi sredi glave zija velika luknja."
"In kaj si storil?"
"Šel sem k zdravniku," reče Mujo.
"In kaj ti je on svetoval?"
"Naj zaprem usta."


"Streha mi pušča!" potoži Mujo.
"Zakaj je pa ne popraviš?" vpraša Haso.
"Preveč dežuje."
"Zakaj je pa potem ne popraviš takrat, ko bo nehalo deževati!"
"Zakaj pa? Saj takrat sploh ne pušča!"


Haso pride k prijatelju Muju na obisk. Ta ga spusti v hišo, potem pa za oba išče copate.
"Verjetno so zgoraj," reče Mujo.
"Jih grem jaz iskat," se ponudi Haso.
"Ne moreš, ti si vendar moj gost!"
"Ni problema," reče Haso in se odpravi v zgornje nadstropje.
Tam naleti na Fato in njeno hčerko. Takoj se znajde in reče Fati: "Fata, hčerka, Mujo mi je naročil, da vaju p..f..m."
"Mujo pa že ne bi rekel kaj takega!"
"V redu, ga bomo pa vprašali," reče Haso.
Potem pa na ves glas zakriči: "Mujooo! A obe?"
"Kaj pa boš s samo eno? Seveda obe!"


Anglež, Nemec in Mujo tekmujejo, kdo bo povedal več kletvic.
Prvi pride na oder Anglež, reče: "Dam, bloody, blast," se prikloni in odide.
Za njim se na odru pojavi Nemec, pet minut preklinja, se prikloni, požanje buren aplavz in odide.
Zadnji na oder prihaja Mujo, vendar se spotakne na stopnicah. Pa kolne pet minut, deset, petnajst, pol ure, celo uro, potem se odpravi po stopnicah naprej in reče: "No, sedaj pa lahko zares začnemo!"


Trije moški se pogovarjajo o svojih ženah.
"Moja je mucka," reče Ibro.
"Moja je zajček," reče Haso.
"Tudi moja je prava žival," reče Mujo.


Mujo, Haso in Suljo se sprehajajo po gozdu.
Pridejo do jase in zagledajo kravo.
"Kako bi bilo lepo, če bi bila tole manekenka," reče Suljo in pokaže na kravo.
"Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska," doda Haso.
"Ko bi bila vsaj tema!" pribije Mujo.


Mujo se pogovarja s Hasom: "Dandanes se na nič več ne moreš zanesti. Dobil sem vabilo na sprejem. Popolnoma jasno je pisalo, da bo vstop dovoljen samo s kravato. Ko pa sem prišel, sem videl, da so vsi drugi gostje imeli še obleke."


Anglež, Francoz in Mujo so obsojeni na smrt. Imajo samo to pravico, da si izberejo način smrti. Če se kaj zalomi, so osvobojeni jim reče krvnik.
Anglež si izbere smrt na vislicah, vendar se vrv strga in Anglež je prost.
Francoz se odloči za giljotino. Pripravo namestijo, Francoz položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se sredi padca zaustavi in tudi Francoz je prost.
Zadnji je na vrsti Mujo. Ko ga vprašajo, kakšen način smrti si je izbral, pa odvrne: "Ustrelite me! To je edina stvar, ki dela!"


Mujo in Haso že nakaj ur vlamljata v blagajne in kar neprej ugotavljata, da je vsaka od njih prazna. Nazadnje pa se Mujo udari po čelu in reče: "Haso, pa sva res neumna! Izgleda, da sva v tovarni blagajn, ne pa v banki!"


Mišičnjak pride na avtobus in se zadere: "Kdo je tukaj Perica?"
Tišina. Možakar se ponovno zadere: "Kdo je tukaj Perica? Če se takoj ne javi, bom vse namlatil!"
Mujo dvigne roko. Mišičnjak ga odvleče ven in ga pošteno obdela. Ko ga dva možakarja čez pol ure komaj spravita k zavesti, se Mujo zareži in reče: "Hahaha! Pa sem ga! Jaz sploh nisem Perica!"


Oglas sredi Sarajeva: Iščemo ljudi, ki znajo šteti do 10, da bi v tovarni rokavic preverjali število prstov.


"Kako na primer pokličeš sodelavca pri drugem stroju, naj pride k tebi?"
"Rečem mu: komm hier."
"In kako mu rečeš, naj gre nazaj?"
"Stopim k njegovemu stroju in rečem: komm hier!"


Črnec, Kitajec in Mujo so iskali zaposlitev. Ponudnik je vsak dan povabil enega izmed njih na pogovor.
Prvi dan je šel črnec in bil takoj zavrnjen, ker ni imel kože prave barve.
Drugi dan je bil zavrnjen Kitajec zaradi neprave rase.
Tretji dan je bil na vrsti Mujo. Črnec in Kitajec sta ga iz nevoščljivosti ponoči namazala z globinom, da je izgledal kot črnec,
Zjutraj ga je Kitajec zbudil in mu rekel, naj gre na razgovor. Mujo je vstopil in bil zaradi svoje črne barve takoj zavrnjen. Ko se je doma pogledal v ogledalo pa se je lopnil po čelu je rekel: "Ta dva sta pa res tepca, namesto mene sta zbudila nekega črnca! "


"Kaj bi bil rajši: plešast ali neumen?" vpraša Haso.
"Neumen. To se ne opazi takoj!" odgovori Mujo.
Haso malce počaka, potem pa reče: "Pa saj ti si neumen!"
"No, si videl? Nisi takoj opazil!"


Trije možakarji se predstavijo:
"Jaz sem John, biznismen."
"Jaz sem Charles, džentlmen."
"Jaz sem pa Mujo, nepismen."


"V katerem znamenju si rojen?" vpraša Mujo.
"V znamenju dvojčkov," odgovori Haso.
"Se mi je kar zdelo ... "
"Kaj se ti je zdelo?"
"Da si rojen v znamenju dvojčkov, ker si za enega preveč neumen."


"Kaj pa ti počneš v vojski?" vpraša Mujo.
"Bombe čistim," odvrne Haso.
"A ni to nevarno, kaj pa če kakšna eksplodira?"
"Kaj bi se razburjal zaradi tega, saj itak niso moje!"


Haso in Mujo se odločita, da bosta šla skakat s padalom. Oba skočita, vendar se Hasu padalo ne odpre in se ubije.
"Ti povej domačim," pilot naroči Muju.
"Vendar čim bolj obzirno in po ovinkih!"
Mujo pride domov. Ko vaščani opazijo, da prihaja sam, jim je vse jasno in začnejo jokati.
"Ni tragedije," jih miri Mujo. "Sredi polja je bila velika kopica sena!"
Vsi si oddahnejo.
"Vendar je bilo tam tudi nekaj kolov, ki so štrleli iz zemlje."
Pa vsi spet v jok.
"Vendar, hvala bogu, je Haso, smotan kot je, vse skupaj zgrešil!"
Vsi si oddahnejo.


"Kje imaš tisto mačko, ki si jo vsak dan kopal?" vpraša Haso.
"Poginila je."
"Sem ti rekel, da mačke sovražijo vodo in da ni dobro, da jo vsak dan kopaš!"
"Saj ni umrla zaradi kopanja. Umrla je pozneje, ko sem jo ožemal!"


Mujo se s Štefanom pelje po Ljubljani. Ko prideta na križišče do semaforja, Štefan opazi rdečo luč. Mujo pa kar pelje. Štefan ga vpraša, zakaj je peljal skozi?
"Moj brat Haso bi tudi..."
Na naslednjem križišču se zgodba spet ponovi.
Potem pa prideta do naslednjega križišča in semaforja z zeleno lučjo. Mujo ustavi. Štefan pa ga vpraša: "Zakaj si pa sedaj ustavil?"
"Kaj pa, če pride mimo moj brat Haso, a?"


Mujo in Haso se pogovarjata.
"Haso, kje boš ti živel po vojni?" vpraša Mujo.
"Verjetno v Sloveniji ali pa na Hrvaškem.
Tam je vsa moja družina. Kaj pa ti?"
"Jaz grem pa v Beograd."
"Zakaj pa v Beograd, norec?"
"Ker je tam vse moje premoženje: avto, omare, hladilnik, televizor ... "


Mali Mujo pride k mami in ji reče: "Mami, danes smo se učili abecedo. Vsi so poznali samo črke do C, jaz pa vso abecedo!"
"To je pa zato sinko, ker si Bosanec," mu reče mama.
Naslednji dan mali Mujo spet pride k mami: "Mami, danes smo se učili šteti. Vsi so šteli do 10, jaz pa do 100!"
"To je pa zato sinko, ker si Bosanec," mu reče mama.
Naslednji dan:
"Mami, danes smo bili na zdravniškem pregledu. Videl sem,da imajo vsi moji sošolci majhne pimplne, jaz imam pa velikega. A je to zato, ker sem Bosanec?"
"Ne, sinko. To je pa zato, ker imaš petindvajset let!"


Mujo nekaj vrezuje na naboj.
"Kaj pa počneš," ga vpraša Haso.
"Svoje ime vrezujem na naboj."
"Zakaj pa?"
"Ker sem slišal, da se za vsakogar v vojni najde krogla, ki ima na sebi napisano njegovo ime."
"In?"
"Če bom na eno vrezal svoje ime, me ne bo mogla zadeti druga!"


Američan, Rus, Nemec, Italijan in Mujo so bili obtoženi na dvajset let zapora, vendar si je vsak izmed njih lahko izbral eno stvar, ki mu bo pomagala preživeti.
Američan izbere mamila, Rus vodko, Nemec salame, Italijan žensko, Mujo pa zalogo cigaret.
Čez dvajset let odprejo njihove celice. Američan je bil popolnoma zasvojen, Rus je postal težek kronik, Nemec se je zredil na preko dvesto kil, Italijan je imel v celici dvajset otrok. Nazadnje pa odprejo Mujova vrata.
Ta pa plane ven s cigaretom v ustih in se začne dreti: "Ogenj, ogenj, ima kdo ogenj?"


Z bližnjega bojišča prinesejo v Sarajevo nekaj moških trupel. Tri ženske pregledujejo, če je med njimi mož katere izmed njih. Na koncu ostane samo še eno truplo oziroma edini ostanek zmasakriranega trupla, moški spolni ud.
"Tale že ni bil moj mož!" reče prva ženska, potem ko vidi ostanek.
"Ne, tole definitivno ni bil tvoj mož!" doda druga.
"Vesta kaj, tale pa sploh ni bil iz Sarajeva!" pribije Fata.


Mujo pride v trgovino v Sarajevu in vpraša: "Imate cilindrične ključavnice?"
"Nimamo."
"Kaj pa kakšne drugačne?"
"Tudi nimamo."
"Zakaj imate pa potem trgovino sploh odprto?"
"Ker nimamo ključavnic!"


Trije brodolomci se znajdejo na samotnem otočku - Anglež, Nemec in Mujo. Mimo otočka pri plava zlata ribica in ker so trije možakarji prav klavrno izgledali jim reče, da vsakemu izpolni eno željo.
"Rad bi bil s svojimi najdražjimi," reče Anglež in izgine.
"Tudi jaz bi bil rad s svojimi najdražjimi," reče Nemec in izgine.
Tako Mujo zadnji ostane na samotnem otočku, malce pomisli in si zaželi: "Dolgčas mi je. Pripelji mi nazaj Angleža in Nemca!"


Neki Japonec z izvrstnim znanjem karateja opozori Muja: "Bolje, da se ne tepeš z mano. Imam črni pas, sedmi dan!"
Mujo pa si sezuje čevlje in odvrne: "Bolje, da se ne tepeš z mano. Imam črne nogavice, trideseti dan!"


Raso odpre mesnico. K njemu pride Mujo in ga vpraša: "Raso, imaš svinjsko glavo?"
"Kje pa. Taka izgleda samo zaradi frizure."


Mujo pade z nebotičnika na glavo naravnost na trd beton. Njegov "aaaaa" je pritegnil pozornost nekaterih mimoidočih. Nekdo od prisotnih ga vpraša: "Kaj se je pa zgodilo?"
"Ne vem," odvrne Mujo. "Sem ravnokar prišel."


Ostarela Mujo in Raso hodita po polju. Počasi se prirnajeta do grmovja.
"Vidiš, v temle grmovju sem prvič seksaI. In ravno sredi največjih užitkov sem ugotovil, da je bila njena mama ves čas v grmovju!"
"A res? Kaj je pa rekla?" vpraša Raso.
"Beeeee! "


Mujo pride h ginekologu in ga vpraša, če je noseč. Ta odmahne in mu odvrne: "Mujo, ti si vendar moški. Ti nimaš maternice!"
"Saj ravno to me skrbi," reče Mujo. "Kaj pa če je nosečnost izvenmaternična?"


Mujo rešuje križanko in vpraša Hasa: "Ženski organ?"
"Vodoravno ali navpično?"
"Vodoravno. "
"Usta!"


Ibro si je nabavil neprebojni jopič in se pohvalil Muju: "Mujo, lahko me ustreliš, pa mi ne bo nič!"
Mujo vzame pištolo in Ibra ustreli v sredo čela.
Ibro je na mestu mrtev, Mujo pa pripomni: "Bedak. Če bi namesto jopiča imel kokardo, bi bil še živ!"


Mujo naroči Hasu, naj preveri, če na njegovem avtomobilu deluje zadnji desni žmigav'c Haso izstopi, pogleda in reče: "Dela, ne dela, dela, ne dela ... "


Sredi vojne v Sarajevu Mujo s svojo druščino opazi človeka z dolgimi lasmi in brado, ki nekaj nosi na svojem hrbtu in vse skupaj spominja na Jezusa. Ko pridejo bližje opazijo, da je to res Jezus, ki na svojih ramah nosi velikanski leseni križ.
"Da, dragi moji otroci, vrnil sem se!"
Namesto dobrodošlice pa ga Mujo napade: "Jezus, kje, hudiča, si pa staknil drva?"


Mujo se pogovarja s Hasom: "A ti veš, da je moja Fata homoseksualec?"
"Ne trapaj. A ti sploh veš, kdo je homo?"
"Kdo?"
"To je tisti, ki ima rad moške!"
"Saj!"


Mujo v Nemčiji išče delo. Ko pride k prvemu delodajalcu, se prav lepo menita, na koncu pa ga delodajalec vpraša, od kod prihaja. Mujo pove, da prihaja iz Bosne, nakar mu delodajalec odvrne, da ga ne more sprejeti.
"Zakaj pa ne?" zanima Muja.
"Ker ste vi Bosanci neverjetno leni!"
"To pa sploh ni res!" vzroji Mujo. "Črnogorci so leni! Mi smo samo neumni!"


"Kaj počneš, Haso, sediš in razmišljaš?" vpraša Mujo.
"Kje pa, samo sedim."


Na železniški postaji Mujo kupuje karto: "Eno povratno karto, prosim?"
"Do kam pa?"
"Kako do kam? Ja, do sem nazaj, vendar!"


Zakaj si Mujo umiva noge v posodi Zepter?
Ker v taki posodi ne potrebuje vode.


Mujo mlajši pride do očeta in mu reče: "Oče, umiril se bom. Pripeljal sem punco, poročil se bom."
Oče Haso jo pogleda in reče: "Kako naj ti pojasnim, sinko. To je moja hčerka iz prvega zakona, tvoja polsestra, pa ne bi bilo fer do mame ... "
"V redu, oči, ni problema."
Čez dober mesec dni: "Oče, umiril se bom. Pripeljal sem punco, poročil se bom."
Oče Haso jo pogleda in reče: "Kako naj ti pojasnim, sinko. To je moja hčerka iz drugega zakona, tvoja polsestra, pa ne bi bilo fer do mame ... "
"V redu, oči, ni problema."
Čez dva meseca se podobna zgodba ponovi s hčerko iz očetovega tretjega zakona.
Potem pa se mladi Mujo zamisli in pobara mamo Fato: "Mami, nekaj me muči. Očetu sem pripeljal tri perfektne ženske, z vsako sem se nameraval poročiti, potem pa se izkaže, da so vse tri njegove hčerke iz prejšnjih zakonov."
"Ne sekiraj se, sinko," odvrne mama. "Saj tudi on ni tvoj oče!"


Sredi vojne sta se sicer nasprotnika Mujo in Jovan spoprijateljila. Našla sta prašiča, ga zaklala in razdelila: "Tegale prašiča si bova bratsko razdelila," reče Jovan.
"Jok, nič bratsko! Pol meni, pol tebi!" odvrne Mujo.


Mujo in Haso med vojno sedita v rovu in se pogovarjata o ženah.
"Kaj misliš, Haso, kaj zdajle počneta najini ženi?"
"Saj veš, kako je. Ali pletejo ali pa f ....o z vojaki Združenih narodov."
Po teh besedah Mujo bliskovito vstane in hoče iz rova, vendar se takoj oglasijo puške in Mujo ostane pri Hasu.
"Kaj ti pa je, si znorel?" ga vpraša Haso.
"Fati sem pozabil pustiti igle!"


Mujo med vojno nadre Fato: "Ženska, tale hrana je naravnost ogabna. Kje, hudiča, si pa pobrala recept!"
"S televizije!"
"Trapa! Sem ti rekel, da je naš televizor pokvarjen!"


Ugleden poslovnež pride na bencinsko črpalko. Mujo mu natoči poln tank bencina.
"Prosim, poglejte še kolesa," reče možakar.
"Ena, dve, tri, štiri, vsa so tukaj!"


Mujo in Haso se srečata pri reki, vendar vsak na drugem bregu.
"Pridi sem!" zakliče Mujo.
"Pridi ti sem! Ti znaš plav at, jaz pa ne!", odvrne Haso.
"Ni problema! Ti pridi sem! Voda ti sega le do ramen!"
Haso skoči v vodo, izgine v vodi, se začne utapljati, potem pa le nekako priplava na drugi breg ..
"Prevarant! Rekel si, da voda sega le do ramen!"
"Poglej vendar race! Njim voda sega le do trebuha!"


Mujo in Haso sta se preselila v mesto, tako da sta stanovala v nasproti stoječih stolpnicah.
Prvo jutro se Mujo pojavi na oknu in se začne dreti: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pridi k meni na kavooo!"
In Haso pride na kavo. Drugo jutro se ista zgodba ponovi, vendar se tokrat oglasi ena izmed sosed in se zadere: "Kaj se pa dereš, norec!"
"Če ga pa kličem, naj pride na kavo!", odvrne Mujo.
"Zakaj imaš pa vendar telefon, tepec?"
In res, Mujo opazi, da ima telefon. Tretje jutro pa se Mujo spet zadere z okna: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pojdi k telefonu, da te bom povabil na kavooo!"


Mujo je na fakulteti opravljal izpit iz matematike. Profesor mu postavi prvo vprašanje, Mujo pa nič. Drugo vprašanje, Mujo nič. Tretje vprašanje, Mujo nič. Potem pa mu prekipi: "A vi sploh kaj znate?
"Seveda. Z glavo lahko zabijem žebelj v zid!"
"Aja? Trapasto. Vendar, če vam uspe, vam v indeks napišem 6!"
Mujo pograbi žebelj in ga s prvim udarcem zabije v zid.
"Čestitam," je presenečen profesor. "Šest."
V tistem trenutku pa žebelj odnese z zidu.
"Kaj pa je to?" vpraša profesor.
"Nič," odvrne Mujo. "Haso v sosednjem kabinetu opravlja izpit iz fizike!"


Mujo in Haso stojita na Tromostovju in se nagibata prek ograje.
"Haso, svoja očala sem pozabil doma. Sedaj pa ne vidim skoraj nič - še celo Drave pod nama ne."
"Butelj! To sploh ni Drava ampak Ljubljanica!" mu reče Haso.
"Sem ti rekel, da nič ne vidim!"


Komandant je poslal Muja in Hasa v izvidnico in jima naročil: "Dobro glejta, če je kje sovražnik. Če pa mi bosta pripeljala kakega živega ujetnika, vama za vsakega dam 100 mark."
Krasno, si mislita Mujo in Haso in odideta. Dolgo iščeta, pa nikjer nikogar, ujame ju mrak, zato se uležeta na jaso in zaspita. Drugo jutro se Mujo zbudi in vidi, da so se povsod okoli njega utaborili Srbi.
Hitro zbudi Hasa in mu reče: "Haso, vstani. Bogata sva!"


Mujo vpraša Hasa, ali bi bil raje lep ali neumen.
"Neumen," odvrne Haso.
"Zakaj pa?"
"Ker je lepota minljiva!"


Mujo je dobil dvojčka in je obema dal ime Suljo.
"Zakaj si, trap, obema dal isto ime?" ga vpraša Fata.
"Vsakič, ko se bom zadrl: Suljo, prinesi mi pivo, se bosta pred menoj takoj znašli dve steklenici. "


Haso pride v službo in pod pazduho nosi veliko debelo knjigo.
"Kaj pa imaš v roki?" zanima Muja.
"Veliko knjigo logike," odvrne Haso.
"Kaj pa je to - logika?"
"Poglej - imaš doma v hiši akvarij?"
"Imam."
"Torej imaš rad živali."
"Da."
"Če imaš rad živali, imaš rad tudi ljudi."
"Drži."
"In če imaš rad ljudi, imaš rad tudi ženske.
"Seveda."
"No, Mujo, ti že nisi homoseksualec."
Naslednji dan si tudi Mujo kupi Veliko knjigo logike in sreča Sulja, ki ga vpraša, kaj ima.
"Veliko knjigo logike," reče Mujo.
"Kaj pa je to?"
"Poglej, Suljo. A imaš doma akvarij?"
"Ne."
"Potem si pa peder."


Mujo pride v lekarno in reče, da bi rad kupil ola-gumo. Prijazna lekarnarka ga poduči, da se pravilno reče prezervativ. Pa pride Mujo nazaj in naroči: "En prevar ... en perverz ... ma, eno ola­gumo mi dajte!"
"Jejžeš, pa sem vam rekla, kako se pravilno reče! Prezervativ!"
Potem pa Muju prekipi, sleče hlače, ga položi na pult in reče: "Eno obleko za gospoda!"


Haso vpraša Muja, kaj je najbolj genialna stvar na svetu?
"Termovka," odgovori.
"Zakaj?"
"Pozimi grem na smučanje, zjutraj notri nalijem topel čaj in čaj je zvečer še vedno topel. Po drugi strani grem poleti na morje, notri nalijem ledeni čaj in čaj je zvečer še vedno mrzel."
"In kaj je tu tako nenavadnega?"
"Kako neki termovka ve, kateri letni čas je zunaj?"


Mujo sreča Hasa, ki iz gozda vleče medveda.
"Kako si ga pa ubil?" ga zanima.
"Preprosto. Šel sem pred jamo, kjer se je skrival, se zadrl, medved je prišel ven pogledat, jaz pa sem ga mahnil z gorjačo."
Mujo to sliši in se odloči, da bo tudi sam ujel medveda.
Čez nekaj dni Haso zve, da je Mujo v bolnici. Seveda ga gre takoj obiskat in ga vpraša, kaj je počel.
"Šel sem pred jamo, kjer se je skrival medved, se zadrl, medveda ni bilo, zato sem šel pogledat, kje je ... "
"In?"
"Ravno v tistem času je iz jame prišel tovorni vlak. .. "


Mujo in Haso na letališču opazujeta letala.
"Haso? Kako neki lahko nekdo ugrabi letalo, ko pa je tako veliko?"
"Tepec," odgovori Haso. "Ugrabljajo jih vendar takrat, ko so v zraku in so čisto majhna!"


Mujo pride k zdravniku in se zadere: "Kastracija! Kastracijo rabim!"
"Kaj si rekel? Pa veš, kakšna operacija je to?"
"Kastracija! Fata mi je rekla, naj grem na kastracijo!"
"Pa se ona strinja?"
"Seveda se, če me je sama poslala!"
Mujo podpiše vse potrebne papirje, doktor pa mu ga odreže. Ko se Mujo po nekaj dneh vrne domov, ga Fata vpraša: "Mujo? Koliko časa pa ti dajejo to vakcinacijo?"
Mujo pa se začne z glavo zaletavati v zid in dreti: "Vakcinacija! ! Vakcinacija!!!"


Obvestilo na letališču v Sarajevu: "Cenjene potnike in obiskovalce prosimo, na stezo ne mečejo zrnja in drobtinic, ker zna ptica poleteti sama."


Mujo pride v Amsterdam in prvo gospodično izza stekla vpraša, koliko?
"50 guldnov."
"Ampak, veš, jaz sem bolj grob, rad tepem in razbijam" 
"V redu, potem pa 100 guldnov," odvrne umetnica.
Povabi ga noter, med slačenjem pa ga povpraša:
"Ti, koliko časa pa ti tepeš in razbijaš?"
"Dokler mi ne vrneš vsega denarja!"


Mujo potoži Hasu, kako so ga v pekarni spravili ob živce: "Pridem notri in hočem kupiti burek in jogurt."
"Nimamo jogurta, mi reče prodajalec."
"V redu, potem mi pa dajte žemljico in jogurt."
"Nimamo jogurta, mi glasneje reče prodajalec."
"Ni problema, rečem, potem bi pa kruh in jogurt."
"Nimamo jogurta, se zadere prodajalec."
"Potem mi dajte pa samo jogurt! "
"Pa če ga nimamo!"
V tistem trenutku ga prekine Haso ni reče "Madona, človek. Jaz bi na tvojem mestu pograbil tisti jogurt in mu ga vrgel v glavo!"


Kako so med vojno preimenovali Sarajevo?
V Lotograd. Vsaka hiša ima možnost zadetka.


Mujo pokliče v Sarajevo in vpraša Hasa: "Kako je v Sarajevu?"
"Bomba, stari. Ti pravim, bomba!"


Mujo vpraša ženinega zdravnika: "Kako je z mojo ženo?"
"Kar se same nosečnosti tiče, je načeloma  vse v redu, vendar je nosečnost izvenmaternična."
"Doktor, tule imate 1000 mark," reče Mujo.
"Zakaj pa? Saj taka nosečnost danes ne povzroča večjih problemov?"
"To ni za vaše posege. Prosim vas, da nikomur ne rečete, da sem zgrešil!"


Napis na WC-ju na bojišču: "Tukaj so se posrali tudi najbolj hrabri."


Mujo je stanoval blizu ceste. Svojemu prvemu sinu je dal ime Haso. Ko je bil ta star tri leta, se je žogal pred hišo. Žoga mu je ušla na cesto, takrat pa je mimo pribrzel Nemec z avtom in ga zbil. Mujo se je odločil, da bo imel še enega otroka in ga imenoval Suljo. Tudi tega doleti enaka usoda. Svojemu tretjemu sinu je dal ime Hans.
"Zakaj pa?" ga je vprašala Fata.
"Kar naj švabi zbijajo svoje otroke!" je odvrnil.


CIA je ujela Rusa, Nemca in Muja, zaprla in počakala, da bodo zaradi lakote slej ali prej primorani povedati vse, kar vedo.
Po dveh dneh se Nemec odloči povedati vse, kar ve.
Čez pet dni tudi Rus več ne zdrži in pove vse.
Pa mine teden, dva, mesec, nakar gospodom iz CIA ni več jasno, kako Mujo vse zdrži. Zato odprejo njegovo celico, v njej pa vidijo Muja, ki se z glavo zaletava v zid in kriči: "Spomni se, Mujo, spomni se že enkrat!"


Mujo piše svoji materi pismo iz Nemčije: "Mama, v Nemčiji je krasno. Delam in uživam. V službi delamo s polavtomatskimi aparati. Ko ga dvigneš, sam pade. Reče se mu kramp."


Mujo pride na obisk z obema obvezanima uhljema.
"Kaj pa je s teboj?" ga vpraša Haso.
"Ma, likal sem svojo srajco, pa je zazvonil telefon!"
"No, ja, se dogaja. Kaj se je pa zgodilo z drugim?"
"Takoj sem poklical urgenco!"


Fata se s prijateljico pogovarja o kontracepciji.
"Jaz ne uporabljam nikakršne zaščite," reče prijateljica.
"Jaz pa," odvrne Fata. "Moj Mujo je za dobro glavo nižji od mene. Takrat, ko se ljubiva, stopi na pručko in preden mu začne prihajati, jaz enostavno brcnem pručko stran!"


Mujo prečka progo. Ker ni bil pazljiv, ga je zbil vlak.
Ko čez dobro leto pride iz bolnišnice, gre po sina v vrtec in vidi majhen vlakec na baterije.
Skoči do vlakca in začne panično skakati po njem. Vzgojiteljica ga komaj pomiri in ga vpraša, zakaj je to naredil?
"Te barabe je treba pokončat', dokler so še majhni!"


Fata se z opico sprehaja po Sarajevu.
Sreča jo prijateljica in jo vpraša: "Kaj pa imaš to?"
"To je vse, kar je ostalo od modrih čelad!"
"Madona, ženska, zakaj pa nisi naredila splava?"


Ibro pokliče Muja:  "Mujo, sosed, tvoja žena Fata je v Hasovi koruzi!"
"Pa kaj me to briga! Pokliči njega, saj je njegova koruza!"


Mujo rešuje križanko in vpraša Hasa: "Haso, povej mi besedo, ki se začne na R in konča na na R."
Haso malo pomisli, naposled pa izstreli: "Krava!"
"Kakšna krava? Od kod krava?"
"Lepo. Krava se začne z R-ogovi in konča z R-epom."


Haso je kupil akvarij in ga napolnil z ribami. Ribe so lepe, plavajo in jih je lepo opazovati. Tudi Mujo se je odločil, da si bo tudi on priskrbel hišnega ljubimca, vendar bo on bolj originalen. Zato si kupi majhnega dihurja in to pove Hasu.
"Dihurja? Si znorel? Kje ga pa imaš?"
"V čevlju."
"V čevlju? No, ja, dobro. Pa smrdi?"
"Seveda smrdi, pa se bo že še navadil."


Mujo in Haso kupita psa ptičarja in se odpravita na lov. Ves dan lovita ptice, vendar brez uspeha. Zvečer, ko se vrneta domov, Haso na smrt utrujen reče: "Mujo, nategnili so naju. Ali tale pes ni ptičar, ali pa ga ne mečeva dovolj visoko!"


Tarzan se je začasno naselil v Bosni in srečal Muja in Hasa.
"Kdo si pa ti?" ga vprašata.
"Tarzan. "
"Kaj pa počneš tu?"
"Na obisku sem."
"Kaj pa sicer počneš?"
"Nič."
"A ničesar ne znaš?"
"No, ja, znam se pogovarjat z živalmi."
"A res?"
"Potem mi pa povej, kaj je ravnokar zahrzal tisti konj?" reče Mujo in pokaže na konja.
"Rekel je, da sta ga zjutraj pozabila nahraniti."
"Zanimivo, vendar to lahko ugotovi vsak,"
rečeta Mujo in Haso. "Kaj pa pravi tisti pes?"
"Pravi, da sta mu zjutraj nasula piva v vodo."
"Pa se znaš res pogovarjat z živalmi!" ugotovi Mujo.
"Seveda, lahko ti tudi povem, kaj je ravnokar rekla tista ovca!"
Mujo pa steče do ovce, ji zapre gobec in reče: "Laže! Laže! Nisem bil jaz!"


Fata se sunča na plaži, potpuno gola...a malo i zakunjala...
Naiđe obdareni Amer, vidi Fata spava, pogleda oko sebe i gurne ga Fati. Nakon sexa, Amer baci pored Fate 100$ i ode.
Naiđe zatim Njemac, ista stvar...ubode i ode, a prije toga stavi pored Fate 100€.
Nakon pola sata naiđe Mujo...provuče VISA karticu, uze lovu i ode...


Kupuje mujo burek
"hocete li u papir?"
"Jok,prebaci mi ga na USB."


Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže: "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operirati. Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod. Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora: "Doktore zašto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem cevape???"


Zasto Mujo skuplja boce u pritvoru?
Cuo je da pustaju uz kauciju


Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Veli Mujo : "De malo u stranu",.. i bum glavom u vrata,i vrata se otvorila!"
Kaže Mujo Svabi: "Nix snaga, mozak !!!"


Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere: "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će: "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
"Četri puta," odgovori Fata.
"A koliko puta sam se napio?"
"Jednom."
"E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"


Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja: "John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom."
Francuskinja: "Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!"
Fata: "Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!?!"


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju: "Kako su ti sinovi, šta rade?"
"Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
"A četvrti?"
"A četvrti je isto peder."


Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže..."Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!"
Mujo slegne ramenima i kaže: "Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka."
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje: "Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!"
Mujo se zamisli pa odgovori: "Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!"
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
"Eto, riješeno", reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući. Putem je 2 puta svršio!!!


Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke: "Ime?"
"Mujo."
"Prezime?"
"Delumustafić."
"Rođen?"
"Da."


Dođe Mujo kod doktora:
"Doktore, žena mi ima temperaturu."
"A je li visoka?"
"Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet."


Kaže Mujo Hasi: "Sinoć mi je umro otac."
Haso : "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo : "A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar"


Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huso Hasi: "Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi."


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."


Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac : "Nemoj Lacosta, majke ti."


Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"Huso: "Znači ti si taj!"


Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."


Mujo reče Sulji: "Volim gledat snimku svoje svadbe, ali unazad!"
Pita Suljo: "kako to , unazad?"
A Mujo će njemu: "Pa, janje se sastavlja, muzika vraća pare, a Fata se vraća kući svojoj materi!"


Pita Mujo Hasu: "Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"


Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu. Pregledajući ga doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"


Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: "Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?"
Fata zajeca i reče: "Hoću, moj Mujo, samo reci!"
Mujo, onako slab, jedva prošapće: "Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu..."
Fata ga zbunjeno pogleda i upita: "Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?"
Mujo zadnjim snagama reče: "Upravo zato, Fato, upravo zato."


Pita Mujo Hasu: "Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
"Da ne pomisle ljudi da je tučem!"


Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati.
Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta čas, ko se je Fata slačila mu zopet pade.
Fata ga vprašljivo pogleda: "A šta je sad to ?"
Mujo : "Bez veze Fato, jebiga, prepoznao te !!!"


Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna!"
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:"Which town?"
Mujo: "Sarajevo."
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek\'o iz Sarajeva."
Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Ma kaže da te zna!


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: "Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?"
"Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!"


Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa dovde, šta ti misliš!"


Mujo veli Hasi: "ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka."
"Ma, ko ti je to rekao?"
"Moja Fata."


Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"


Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita: "Jesu jednojajčani ili dvojajčani?"
"Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura" , kaže Huso.


Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: "Došla sam po tvoju dušu."
Mujo se okrene pa vikne: "Fato, dušo, neko te treba!"


Haso: " Mujo, si bil kdaj mornar?"
"Seveda sem bil!" ponosno odvrne Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"


Vjerska tolerancija:
Oš'o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!


Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...


Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje infarkt, nego tele - kaže Mujo.


Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.


Po vojni na Kosovu je rekel Haso Muji:
"Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova je verjetno na Kosovu veliko praznih stanovanj. Pojdi in poišči kakšnega še za naju!"
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu se je vrnil.
"Si našel kakšno stanovanje?" je vprašal Haso.
"Našel sem samo eno garsonjero, toda ta se vedno premika gor in dol!