Vici in šale Vici - šale o blondinkah
Vici in šale

Vici o blondinkah


Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola: "JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "


Tako je treba

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe?
Zbog energije i da bi imala centralno grijanje u kući


Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz turističnega razreda preide v prvi razred! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto. Ko jo pregleda, ji reče, da je plačala za turistični razred in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež. Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v "First class", spada pa v "Tourist" in noče spizdit nazaj!"
Kopilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v turistični razred, nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove kopilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da jo je najbolje prijaviti policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z blondinko poročen in govorim "blond"."
In gre k blondinki v prvi razred in ji nekaj prišepne besed v uho!
Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v turistični razred.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho. Ta pojasni: "Povedal sem ji da prvi razred ne leti v Melbourne!"


Lepa si

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura: "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
"Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"


Koja je razlika između mačke i plavuše? ... Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.


...zakaj se je blond prostitutka razjezila...izvedela je, da so druge prostitutke dobivale denar...


Poletje je končno tu

Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime. "Janez!" "Pa tebi?" so vprašali drugega otroka. "Tudi Janez!" je odgovoril. Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez. "Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko. "Po priimkih!" je odgovorila


Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ?
V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.


Kaj reče blondinka, ko rodi dvojčka ?
Zanima jo, kdo je drugi oče.


Hujšanje 

Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ?
Stoposto sta v sorodu.


Se pogovarjata dve blondini: "Si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?Strašno! Niti na strehi nisi več varen!"


Ljubima te

 

Kako spraviš možgane blondinke na velikost grahovega zrna ?
???
Napihneš jih!


Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani


Dala plavusa oglas
"Nisam lijepa kao tajlandjanka,
nisam plava kao svedjanka,
nisam pametna kao amerikanka,
ali zato pusim kao turcin!"


Erotične slike

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj: "Nova godina pada u petak."
Kaže druga: "Joj samo da ne bude petak 13."


Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: "Dajte mi vaše ime i prezime!"
"A kako ću se ja onda zvati?"


Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vrijeme liječi sve rane...


Zaglavile plavuša, brineta i crnka na pustom ostrvu pa odluče da preplivaju okean. Prva krene brineta. Kad je preplivala pola, utopila se. Druga krene crnka. Dođe do pola i utopi se. Na kraju krene i plavuša. Prepliva ona više od pola okeana pa kaže: "Uh! Ja sam se umorila, moram da se vratim."


Zašto plavuše bacaju seno na cestu?
Da nahrane zebru.


Naučilo jo je govorit!?

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"
"Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"


Pričaju dvije plavuše u parku: "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
"Čudno, kod mene je obrnuto"


Koja je razlika između plavuše i broda?
Ima puno brodova koji nisu kitolvci !!!


Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih diskretno zaviruje ispod njene suknjice.Kada je to primjetio momak joj ljutito reče: "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!"
"Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!"


Razgovaraju dvije plavuše: "Je li tačno da je za žene trudnoća u četrdesetim godinama uvijek bila rizična?"
"Naravno da je bila rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!"


Zanimiva perspektiva

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše? Nikakva. Oboje je prazno od vrata nagore.


Koja je razlika između Porschea i plavuše? Porsche nikada ne posuđuješ prijateljima.


Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.


Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
"Dobar dan, molim Vas dokumenta!"
"Zašto gospodine?"
"Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!"
"Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!"


Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača? Jer ju nitko neće tražiti


Popolna ženska

Svađaju se dve Sose: "Jebo... te konj! - reče jedna ljutito."
"Jebo... tebe traktor!", odgovori druga.
"Što baš traktor?", čudi se prva.
"Pa 40 konja!!!"


Ozenio covjek plavusu i jedan dan zatekne nepoznatog covjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaze: "Pa koliko ti puta moram reci, on se mora sakrit a ne ti!"


Ko bi le bile moje joške možgani

Pravi prva blondinka drugi: "Oh včeraj sem pa spet ostala dolgo v Nami?"
Druga: "Zakaj pa, a si nakupovala?"
Prva:"Ne ne, spet je elektrike zmanjkal pa sem ostala cel dan na tekočih stopnicah!


Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol ?
Preprosto, obrnejo ga okrog!


Kako blodinka pridobi marmelado?
Olupi krof.


Sex

Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli - 268. Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco. Glede na izbor pa ovčar vpraša njo: "Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"


Blondinka se toži prijateljici: "Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"


Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje?
Da ne pade z drevesa!


Umetne joške

Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi. Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili. Črnolaska odvrne, da zato, ker je zmanjkalo bencina.
Blondinka pravi: "Kako si ti pametna, jaz bi se pa še kar napre peljala."


Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje?
Da lahko uporabi globinski sesalnik.


Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
"Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" mu odvrne.


Mogoče bo tudi tole dobro

Pride blondinka k frizerju in posluša walkmana. Pa ji frizerka sname slušalke, da bi jo ostrigla, nakar blondinka naenkrat omedli. Kasneje si inšpektor natakne slušalke in zasliši glas: "Vdih, izdih, vdih, izdih..."


Blondinka razmišlja: "To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem."


Zakaj ima blodinka neprebojni jopič na koncertu?
Da jo nobena pesem ne zadane v srce.


Kaj narediš, da se blondinki zasvetijo oči?
Z ročno svetilko ji posvetiš v uho.


Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka?
"Kdo mi je pa drugega naredil?"


Idealna ženska

Kako se glasita blondinkina najpogostejša odgovora?
1.: Ne vem.
2.: Ha, ha, ha ...


Zakaj se je blondinka onesvestila?
Pozabila je dihati.


Berlusconi

Zakaj je večina blondink mnenja, da imajo sestre dvojčice?
Ker jim ni jasno, da v ogledalu vidijo sebe.


Kaj imata skupnega blondinka, ki bere, in nemi film?
Povsod se premikajo le ustnice, zvoka pa od nikoder.


Koliko blondink potrebujemo, da naredimo pametno blondinko?
Nobene. Ni izvedljivo.


Navodila za uporabo za mladoporočence

Kaj se je zgodilo blondinki, ki je slepa zadnjih pet let?
Nekega jutra je enostavno pozabila odpreti oči.


Zakaj gre v kino vedno nekaj čez dvajset blondink skupaj?
Ker so slišale, da je pod osemnajst ogled prepovedan.


Zakaj je blondinka zakopala svojo osebno izkaznico?
Ker je preminila.


Kdaj se res ni časa uredit

Mož vpraša ženo (blondinko): "Zakaj nikdar ne vzdihuješ, ko doživiš orgazem?"
Odgovor: "Ker te takrat ni nikdar zraven."


Zakaj blondinke jemljejo kontracepcijske tablete?
Da vedo, kateri dan v tednu je danes.


Zakaj imajo blondinke oglate prsi?
Ker vedno pozabijo robčke izvleči iz škatle.


Bankomat

Zakaj blondinke nikdar ne vedo, kateri dan v tednu je danes?
Ker vedno zamešajo vrstni red jemanja kontracepcijskih tablet.


Kako veš,da je v neki pisarni zaposlena blondinka?
1.: Po širokem nasmehu na ustih direktorja.
2.: V pisarni se po novem nahaja postelja.


Zakaj je krsta, v kateri leži blondinka, podobna črki Y?
Takoj ko se uleže na hrbet, gresta njeni nogi narazen.


Maček z rožami

Zakaj imajo blondinke na glavi naušnike?
Da se izognejo prepihu.


Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku?
Po odtisih šminke na kumaricah.


Zakaj blondinka noče sedeti pri oknu na avionu?
1.: Ker si je ravnokar naredila trajno.
2.: Ker si je ravnokar pobarvala lase.


Kako ženska vidi moškega

Zakaj blondinka kar naenkrat hoče sedeti pri oknu?
Ker sedaj uporablja tri vremenski taft.


Zakaj se je blondinka razkurila, ko je videla svoje vozniško dovoljenje?
Ker je opazila, da je za svoje znanje dobila samo B.
Zakaj se je takoj po tem še bolj razhudila?
Ker je videla, da sta jo druga dva člana izpitne komisije ocenila samo z G in H.


Policist ustavi blondinko, ker je ta po enosmerni ulici vozila v napačno smer.
"Ali veste, kaj se dogaja?" jo vpraša.
"Ne," mu odvrne blondinka. "Kar koli pa je že, mora biti zelo zanič, saj vsi odhajajo."


Žlica za hujšanje. Zelo učinkovita.

Zaradi klestenja družinskega proračuna mož očita blond ženi: "Če bi se naučila kuhati, sploh ne bi potrebovali gospodinjske pomočnice!"
"Če bi me ponoči pošteno pof... sploh ne bi potrebovali vrtnarja!" mu ta odvrne.


Kako najhitreje prideš do blondinkinih hlačk?
Pobereš jih s tal.


Mama pravi, da sem jaz nekaj posebnega

Blondinka se prehladi in odpravi k zdravniku. Ta ji naroči: "Usedite se na stol in na široko odprite."
"Ne morem!"
"Zakaj pa ne?"
"Ker ima stol naslonjali za roki!"


Kaj je črno, z lasmi na 220 V in visi s stropa?
Blond električar.


Zakaj je blond parček zmrznil v drive-in kinu?
Ker sta šla gledat film "Pozimi zaprto".


Tri blondinke so ujele zlato ribico, ki jim je, v zameno zato, da jo izpustijo, obljubila, da vsaki izpolni po eno željo.
"Hočem postati pametna," je rekla prva in se spremenila v rdečelasko.
"Hočem biti pametnejša, kot je ona," je povedala druga in se spremenila v rjavolasko.
"Hočem biti pametnejša od obeh," je vzkliknila tretja in se spremenila v moškega.


Predsednik, nadškof, tabornik in najpametnejša blondinka se peljejo z letalom. Zaidejo v nevihto in oba motorja kar naenkrat začneta pokašljevati. Takoj se iz kabine oglasi pilot: "Slabo nam kaže, letalo ne bo zdržalo, zapustiti ga bomo morali!"
Seveda takoj sledi nekaj panike, pilot pa nadaljuje: "Še nekaj. Nas je pet, imamo pa le štiri padala. Normalno sicer nisem sebičen, vendar bi jaz še rad živel!"
V naslednjem trenutku pograbi eno padalo in reče samo še: "Adijo!"
Tako ostanejo samo še tri padala in predsednik se takoj znajde: "Jaz sem oče na roda in nesprejemljivo bi bilo, če bi umrl!" zato pograbi padalo in skoči.
Najpametnejša blondinka se v naslednjem trenutku požene k padalu, si ga nadene, reče: "Jaz sem edina pametna blondinka na tem svetu in že samo zaradi tega ne smem umreti," in skoči.
"Tako ostane samo še eno padalo.
Nadškof popolnoma mirno spregovori taborniku: "Sinko, jaz sem pripravljen, da grem v nebesa pred obličje svojega gospoda, zato ti kar vzemi padalo, skoči, saj si itak tabornik, se boš že znašel."
"Ni panike, oče," mu odgovori tabornik. "Za vsakega je ostalo še eno padalo. Najpametnejša blondinka je skočila z mojim nahrbtnikom. "


Blondinka je Črnogorcu ravno pripovedovala šalo o Črnogorcih, ko jo je ta prekinil in dejal: "A ti ne veš, da sem jaz Črnogorec?"
"Oprosti," mu odvrne blondinka. "Naj ti jo povem še enkrat, ali jo povem bolj počasi?"


Mlad protestantski duhovnik se je poročil z blondinko. Ona je imela seveda kar precej seksualnih izkušenj, on pa skoraj nič. Na poročno noč je vstopil v spalnico, kjer ga je blondinka naga čakala sredi postelje. Vzhičen je dejal: "Draga, mislil sem, da te bom našel na kolenih ob postelji!"
"Saj bi te dragi, pa se mi v taki pozi vedno začne kolcat'!"


Ostarela in sivolasa mož in žena (ona je bila nekoč blondinka) sedita pred hišo in se pogo varjata.
"Dragi, povej, a si me ti kdaj prevaral?"
"Če sem popolnoma odkrit, enkrat. Kaj pa ti?"
"Počakaj trenutek," mu odvrne žena in gre v hišo. Čez nekaj časa se vrne s škatlo, v kateri se nahaja kakih dvajset koruznih zrn in približno pet milijonov tolarjev v gotovini.
"Kaj pa imaš?" zanima moža.
"Vsakokrat, ko sem ti bila nezvesta, sem v to škatlo položila eno koruzno zrno."
Mož pomisli na dvajset koruznih zrn, pa se, star kot je, hitro sprijazni z dejstvom.
"Kaj pa tistih pet milijonov?" ga še zanima.
"Veš vsakič ko sem škatlo napolnila, sem jo izpraznila v mernik, in vsakič, ko je bil mernik poln, sem ga prodala!"


Štefan je prišel v bar, se usedel poleg prelestne blondinke, segel v svoj žep in iz njega privlekel majhno žabico. "Ime mu je Ferdo," ga je predstavil blondinki.
"A res? Luštkan," odvrne blondinka. "Kaj pa je tako posebnega na njem, da ga nosiš s sabo?"
"To je prav posebna žaba, ker zna neverjetno profesionalno prelizati muco!"
Blondinka ga nejeverno pogleda in mu zabrusi: "Veš kaj, fant, jaz nisem tako neumna kot ostale blondinke!"
Štefan pa je ni nehal prepričevati, da je to popolna resnica. Po precej dolgotrajnem prigovarjanju in kar nekaj vodkah s sokom se je blondinka vdala in to 'unikatno' žabo skupaj z lastnikom povabila k sebi domov. "No, da vidim!" je vzkliknila in se ulegla na posteljo.
Vendar pa se žaba ni in ni hotela premakniti. Nazadnje se je Štefan 'naveličal' in rekel žabi: "V redu, Ferdo ... ti bom pa še enkrat pokazal, ampak tokrat res zadnjič!"


Zakaj so Japonci in Kitajci tako pametni in iznajdljivi?
Nimajo blondink.


Blondinec je končno spravil svojo prijateljico, tudi blondinko, v posteljo. In popolnoma slučajno je opazil, da se med seksom, vsakič, ko se s penisom pomakne noter, blondinki oba palca premikata gor in dol. Pozneje, ko sta to počela po tušem, pa sta oba palca ostala pri miru.
Seveda si ni mogel kaj, da je ne bi povprašal, zakaj se ji to dogaja?
"Ker v kopalnici pod tušem nimam oblečenih najlonk!" mu je odgovorila.


Pohotni blondinki se je vibrator zataknil v vagini.
"Ni problema, takoj ga bomo dobili ven!" ji je zagotovil ginekolog.
"Ne, ne, ne ven!"
"Kaj je pa narobe?"
"Ali bi lahko samo zamenjali baterije?"


Dve deklici s podeželja sta prišli v mesto. Ker sta bili lačni, sta šli na železniško postajo, kjer sta se odločili da bosta pojedli hot-dog. Ker je ena celo obvladala nekaj angleščine, je drugi povedala, da to pravzaprav pomeni vroči pes.
"A v mestu jedo pse?" vpraša druga.
"Očitno," odvrne prva, si ogleda svoj hotdog in vzklikne, "poglej tudi ti svojega in mi povej, kateri konec psa si dobila?!"


Kako imenujemo blondinko, ki ima polovico možganov?
Obdarjena.


Zakaj blondinke ne smejo na odmor za kavo ali cigareto?
Ker potem traja predolgo, da bi jih ponovno usposobili za delo.


Kaj počne ena možganska celica v blondinkini glavi?
Sameva.


Blondinka in njen mož sta se že kar nekaj mesecev trudila, da bi ona zanosila. Ker jima ni uspevalo, se je odpravila h ginekologu. Ta jo je pogledal in rekel:  "Gospodična, hlačke dol pa kar na mizo!"
"Veste kaj," odvrne blondinka. "Jaz bi rada imela moževega otroka, ne vašega!"


Kako rečemo blondinki z več možganskimi celicami?
Nosečnica.


Kaj reče blondinkina leva noga desni nogi?
Nič, saj se nikoli ne srečata.


Kako rečemo pojavu, če si blondinka prebarva lase na rjavo barvo?
Umetna inteligenca.


Zakaj je pri nakupu novega avtomobila pametno s seboj imeti blondinko?
Zaradi davčnih olajšav za invalidne osebe.


Zakaj je blondinka podobna železniškim tirom?
Ker so jo 'polagali' po vsej deželi.


Kakšna je razlika med blondinko in računalnikom?
V računalnik podatke vnašamo samo enkrat.


Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko?
Ker rdeča pomeni stop!


Zakaj blondinke uporabljajo rdečo šminko?
Ker rdeča pomeni - stop, napačna luknja!


Kako povzročiš, da se blondinki zasvetijo oči?
V uho ji porineš baterijsko svetilko.


Zakaj blondinke nosijo spodnje perilo?
Da jim je lepo toplo okoli gležnjev.


Zakaj blondinke obožujejo moške z GSM-ji?\
Ker ne znajo črkovati besede telefon.


Zakaj se blondinke vozijo z BMW-ji in VW-ji?
1.: Ker znajo črkovati imeni obeh znamk.
2.: Ker ne znajo črkovati imen nobenedruge avtomobilske znamke.


Zakaj imajo blondinke na majicah napisano PMS?
Prsi Morajo bit' Spredaj.


Zakaj imajo blondinke tudi na čevljih napisano PMS?
Prsti Morajo bit' Spredaj.


Zakaj blondinke doživljajo orgazme?
Da vedo, kdaj naj končajo s seksom.


Kaj blondinka naredi po seksu?
Odpre vrata avtomobila.


Kako blondinka prižge luč po seksu?
Odpre vrata avtomobila.


Zakaj se blondinke rade vozijo v kabrioletih?
Ker imajo tako več prostora za noge.


Kaj je najslabša stvar pri seksu z blondinko?
Globoki sedeži.


Kakšna je razlika med letalom in blondinko?
V letalu pač še ni bil vsak.


Zakaj imajo blondinke rade avtomobile, ki imajo po višini nastavljiv volan?
Ker imajo tako lahko več prostora za glavo.


Kaj reče blondinka po končanem seksu?
1.: Hvala, fantje!
2.: A vi vsi igrate v istem bendu?
3.: A vi vsi igrate v istem nogometnemmoštvu?
4.: Kdo pa so bili vsi ti prijetni mladeniči?


Kako veš, da je blondinka doživela orgazem?
1.: Ko pravi: "Naslednji!"
2.: Ko te oseba, ki je bila za teboj v vrsti, potreplja po rami.
3.: Ko se ji izpraznijo baterije.
4.: Koga pa to sploh zanima?


Kako pravimo pojavu, ko ena blondinka pihne v uho drugi?
Prenos podatkov.


Kako pravimo petdesetim blondinkam, ki stojijo v ravni vrsti, tako da se dotikajo z ušesi?
Vetrovni tunel.


Kako veš, katera blondinka je sicer natakarica?
Ker ima za ušesi tampon, obenem se pa sprašuje kam, hudiča, sem spet vtaknila ta svinčnik?


Kaj v restavraciji pravi blondinka, ko hoče naročiti in se zagleda v natakaričino broško z imenom?
"Maja, kakšno lepo ime. Kako je ime pa ta drugi?"


Kaj narediš, če bi rad položil blondinko?
Povabiš jo na pivo.


Zakaj blondinke ne jemljejo kontracepcijskih tablet?
Ker jim kar naprej padajo ven.


Dedek Mraz, Božiček, pametna in neumna blondinka se sprehajajo po cesti in na tleh zagledajo bankovec za 10.000 tolarjev. Kdo ga bo pobral?
Neumna blondinka, jasno. Vse tri ostale osebe so namreč izmišljena bitja.


Kakšna je razlika med blondinko in Titanicom?
Za Titanic se vsaj ve, koliko ljudi je šlo na njem 'dol'.


Kakšna je razlika med pametno blondinko in Jetijem?
Jetija so bojda že videli.


Če bi z vrha ljubljanskega Nebotičnika vrgli blondinko in brinetko, katera bi prej treščila na tla?
Brinetka. Blondinka bi se sredi poti ustavila in vprašala za pot.


Kakšna je razlika med blondinko in telefonom?
Za uporabo telefona je treba plačati vsaj 10 tolarjev.


Kakšna je razlika med blondinkom in Elton Johnom?
Elton John je imel samo nekaj sto moških.


Kaj imata skupnega steklenica piva in blondinka?
Obe sta prazni od vratu gor.


Zakaj blondinka sedi na časopisu?
Zato da ga lahko bere z ustnicami.


Kaj plavolasa mati reče hčerki blondinki?
"Če ne boš v postelji do polnoči pridi domov."


Kako je blondinka skušala ubiti ribo?
Tako da jo je poskušala utopiti.


Kaj vpraša blondinka po porodu, ko prvič prime v roke svojega novorojenčka?
"A je ta otrok zares moj?"


Zakaj ni veliko blondink, ki bi se ukvarjale z gimnastiko?
Zato ker se vsakič, ko se razkoračijo ali naredijo "špago", prilepijo na tla.


Zakaj blondinka zamenja otrokove pleničke šele po enem mesecu?
Ker na njih piše - primerne za do 10 kg.


Kako je blondinka poskušala ubiti ptiča?
Tako da ga je vrgla v prepad.


Zakaj se je blondinka tako razveselila, ko je končala otroško sestavljanko v enem letu?
Ker je na škatli pisalo - za 2 - 4 leta.


Kako blondinka interpretira 6-9?
Položaj 69, ki ga prekinja črta.


Zakaj imajo blondinke natanko eno možgansko celico več kot krave?
Da ne mukajo, ko jih pocukaš za joške.


Zakaj imajo blondinke natanko eno možgansko celico več kot kokoši?
Da ne serjejo po dvorišču.


Zakaj imajo blondinke natanko eno možgansko celico več kot psi?
Da ne ščijejo okoli vsakega drevesa.


Zakaj so šale o blondinkah tako kratke?
Zato, da si jih lahko zapomnijo tudi moški.

Kako pripraviš blondinko do tega; da se v ponedeljek zjutraj na ves glas smeje?
V petek zvečer ji poveš šalo.


Kako pravimo pametni blondinki?
Zlata prinašalka. 


Kaj pravi blondinka, ki je ravnokar dobila menstruacijo?
"Kdo me je že spet ustrelil?"


Kako pripraviš blondinko do tega, da znori?
Daš ji vrečko M&M-ov in ji naročiš, da naj jih razvrsti po abecednem vrstnem redu.


Zakaj so blondinko odpustili v tovarni M&M's?
Ker je kar naprej izločala W-je.


Kakšna je razlika med nimfomanko, prostitutko in blondinko?
Nimfomanka ti reče: "A je že konec?"
Prostitutka ti reče: "A bo kmalu konec?"
Blondinka ti reče: "Roza ... roza, ja, strop bom prebarvala v rozasto barvo?"


Zakaj so v blondinkinem avtu na volanskem obroču vidni sledovi šminke?
Zaradi pihanja v avtomobilsko hupo.

Kakšen odgovor dobimo, če blondinko vprašamo, ali ima prižgan žmigav'c?
Da, ne, da, ne, imam, nimam, imam, nimam ...


Zakaj je blondinka zapeljala v jarek?
Da bi lahko ugasnila žmigav'c.


Kdo pred križiščem speljuje, ustavlja, speljuje, ustavlja ...
Blondinka, ki poskuša prepeljati križišče pri utripajoči rumeni luči.


Kako rečemo blondinki na fakulteti?
Obiskovalec.


Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Prva nenadoma reče:
"Glej, mrtva ptička!" Blondinka takoj pogleda v zrak in vpraša: "Kje?"


Policaj ustavi blondinko: "Dober dan. Kontrola. Vozniško, prosim."
"Vozniška, kaj pa je to?" ga vpraša blondinka.
"To je tista roza knjižica."
"Aaa ... " reče blondinka in mu jo pokaže.
"Še prometno, prosim."
"Prometna, kaj pa je to?" spet vpraša blondinka.
"Ja, to je pa tista ta siva knjižica."
"Aaa ... " se spet glasi odgovor. Blondinka mu pokaže še to knjižico.
Potem pa si policaj odpne hlače, iz katerih mu skoči tič.
"Oh, ne, pa ne že spet alkotest!" mu odvrne blondinka.


Kaj je blondinec vprašal svojo ženo, potem ko mu je rodila dvojčka?
Kdo, hudiča, je bil moški, ki ji je naredil drugega!


Kaj reče blondinka prijatelju, s katerim sedi v kopalni kadi?
"Dragi, a bom potonila, če boš potegnil svoj prst ven?"


Dve blondinki poskušata priti v parkiran kabriolet.
Prvo zagrabi panika: "Ne uspe mi odkleniti vrat!"
Druga pa doda: "Pohiti, vsak čas bo začelo deževati, midve imava pa spuščeno streho!"


Dve blondinki se sprehajata po parku in kar na enkrat jima obema na glavo pade ptičji iztrebek.
Prva pravi: "Še dobro, da krave ne znajo letati!"
Druga pravi: "Kakšna sreča, da sem imela odprta usta, sicer bi me zadel naravnost v obraz!"


Na otočku sredi jezera se znajdejo tri ženske: rdečelaska, rjavolaska in blondinka.
Rdečelaska se zazre proti kopnem in ugotovi, da je do tja približno 25 kilometrov. Požene se v vodo in poskuša priplavati na ono stran. Vendar se že po približno 10 kilo metrih tako utrudi, da ne more nadaljevati, in se utopi.
Za njo se poda na pot rjavolaska, preplava dobrih 15 kilometrov, se tudi ona utrudi in se utopi.
Ker ji ne preostane nič drugega, se na pot poda tudi blondinka. Preplava 5 kilometrov, 10, 15, 20, 24 kilometrov, se utrudi in si reče:
"Preveč sem utrujena, najbolje bo, da se vrnem."


Dve blondinki se peljeta po cesti, ob koruznem polju. Nakar ena izmed njiju opazi tretjo blondinko, ki sredi polja stoji v čolnu.
Prva blondinka reče drugi: "Veš kaj, takele trapaste blondinke nas sramotijo. Nič čudne ga, da se drugi ljudje iz nas norčujejo."
Druga blondinka odvrne: "Če bi znala plavati, bi šla do nje, in jo pri priči utopila!"


Zakaj je najbolje, da blondinke delajo 24 ur, 7 dni v tednu?
Ker jih je ob vsaki prekinitvi težko spet usposobiti za delo.


Kakšna je razlika med blondinko in likaIno desko?
Pri likaIni deski je vedno težko razpreti nogi.


Kako veš, kdaj ti je blondinka poslala fax sporočilo?
Ker je na njem prilepljena znamka.


Zakaj imajo blondinke rade bliskanje ob nevihti? "
Ker mislijo, da jih nekdo fotografira.


Zakaj blondinke v nevarnosti nikoli ne po kličejo številke 113?
1.: Ker številke 11 ne najdejo nikjer na številčnici.


Kdaj je blondinka doživela najdaljših pet let v svojem življenju?
V prvem letniku srednje šole.


Zakaj je 68 km/h največja hitrost, pri kateri blondinke še normalno vozijo avto?
Ker se pri 69 nagonsko spravijo na prestavno ročico.


Kako si blondinka predstavlja varen seks?
Tako, da so vrata avtomobila varno zaklenjena.


Zakaj v lekarnah ne zaposlujejo blondink?
Ker kar naprej trejo stekleničke s tableti, ko hočejo napisati navodilo in jih vtikajo v pisalni stroj.


Rjavolaska, rdečelaska in blondinka ležijo v porodnišnici, čakajo na porod in se pogovarjajo.
Rjavolaska pravi: "Jaz bom rodila fantka, zato ker sem bila jaz med spočetjem na vrhu."
Rdečelaska doda: "Če je tako, bom jaz rodila punčko. Ležala sem na hrbtu."
Blondinka pa pade v histeričen jok: "Joj! Uboga jaz! Rodila bom psička!"


Katera izmed blondink velja za najbolj neumno?
Tista, ki je šla na partijo slači-pokra v nudistični kamp.


Zakaj blondinka vedno pade na preizkusu zapridobitev vozniškega dovoljenja?
Ker vedno skoči na zadnji sedež.


Kaj odgovori blondinka, če jo vprašamo, ali je seksualno aktivna?
"Ne. Jaz vedno samo ležim."


Zakaj blondinki nikoli ne uspe napisati številke 222?
Ker ji nikoli ni jasno, katero dvojko naj najprej napiše.


Zakaj so blondinke med seksom vedno tiho?
Ker so jim matere povedale, da ni lepo govoriti s polnimi usti.


Kako veš, da je blondinka delala na računalniku?
Po 'edigsu' na monitorju.


Kako veš, da je za blondinko na računalniku delala še ena blondinka?
Ker so čez 'edigs' na monitorju s kemičnim svinčnikom napisani popravki.


Blondinka in rjavolaska skočita s padalom. Rjavolaski se padalo ne odpre, zato poskuša odpreti pomožno padalo, vendar brezuspešno. Blondinka leti za njo in se zadere: "Torej bi rada tekmovala? Katera bo prej na tleh?


Kaj naj naredi blondinka, ki pade z ladje, da se ne bo utopila?
Zapre usta in potisne prsta v ušesa. Tako bo plavala na vodi, dokler ne prispe pomoč.


Zakaj si blondinka z obema rokama pokriva ušesa?
Ker bi na vsak način rada zadržala misel.


Kako zaposliš blondinko?
Naročiš ji, naj se v okrogli sobi usede v kot.


Na letalu blondinka sedi na sedežu ob oknu, vi sedite zraven, radi pa bi sedeli prav na njenem sedežu. Kaj ji boste rekli?
"Gospodična, sedež, na katerem sedim, leti v Hollywood."


Zakaj blondinka riše križce na superge?
Ker na njih piše Loto.


Kako utopiš blondinko?
Na dno bazena položiš ogledalo.


Kakšno ime je blondinka dala svoji hišni ljubljenki zebri?
Piko.


Kako rečemo blondinkinemu okostju, ki ga najdemo v omari, potem ko je tam bilo deset let?
Nekdanji prvak v igri skrivalnic.


Kako rečemo blondinki za volanom?
Air bag.


Zaradi katerih dveh stvari v zraku lahko blondinka zanosi?
Zaradi lastnih nog.


Kaj imata skupnega blondina in naš predsednik vlade?
Oba vsak dan nateguje nekaj več kot deset ljudi.


Kakšna je razlika med blondinko in našim predsednikom vlade?
Predsednik vlade vsaj ve, kdo ga nateguje.


Kakšna je razlika med ponvijo in blondinko?
Vsako moraš segreti, preden daš meso vanjo.


Zakaj ima blondinka zjutraj možgane velike kot orešček?
Ker ji ponoči otečejo.


Mlajši moški pride do trafike, kjer dela blondinka, in naroči: "Tri kondome, prosim!"
"Za tukaj, ali za s seboj?"


Zakaj se je blondinka povzpela na stekleno steno?
Da bi videla, kaj je na oni strani.


Kako dosežeš, da enoroka blondinka pade z drevesa?
Pomahaš ji.


Kako blondinki zmeriš inteligenco?
Z meril cem zračnega pritiska za avtomobilske gume.


Zakaj je blondinka žebelj pokrila s kazalcem, preden ga je hotela zabiti v les?
Ker ji je zvok od udarjanja po žeblju povzročal neznosen glavobol.


Kaj se nahaja na košarkaškem igrišču in ima IQ 120?
Blondinke, ki igrajo tri na tri.


Zakaj je blondinka kokoš kuhala skoraj 4 dni?
Ker je pisalo, naj se kuha eno uro za vsak kilogram mesa. Sama je tehtala nekaj čez 60 kilogramov.


Zakaj ima blondinka usta prelepljena z obližem?
Ker je hotela upihniti žarnico.


Zakaj ima blondinka športne copate zaklenjene v kletki?
Ker na njih piše - Puma.


Kaj je dolgo petnajst centimetrov, ima nari sanega lasatega možakarja, ob njem pa blondinke naravnost ponorijo?
Bankovec za 10.000 tolarjev.


Kaj je naredila blond učiteljica, ko je opazila, da je nekdo popisal njeno grafoskopsko pro zorno folijo?
Obrnila jo je in popisala še po drugi strani.


Kaj se zgodi, če na blondinki izvedemo lobotomijo?
Njen IQ bliskovito naraste.


Kaj lahko reši blondinko na smrtni postelji?
Barvanje las.


Zakaj blondinke ne znajo skuhati čaja, kave in narediti ledenih kock?
Ker vedno znova pozabljajo recepte.


Zakaj ima blondinka kocke ledu v zmrzovalniku?
Da hladilnik ostane hladen.


Zakaj je blondinka zamižala, ko se je gledala v ogledalu?
Ker je hotela videti, kako izgleda, ko spi.


Kaj se je zgodilo z blondinko, ki je pristala v bolnišnici s hudimi možganskimi poškodbami?
Hotela je narediti samomor z elastiko za bungee-jumping.


Zakaj je blondinka umrla, ko je pila mleko?
Ker se je krava zrušila nanjo.


Kaj piše za blondinkinim uhljem?
Napihniti do 3 atmosfere.


Natakar blondinko vpraša, kako naj ji razreže pico - na štiri ali osem kosov. Kaj mu ona odgovori?
"Na štiri. Osem jih nikoli ne bi spravila vase!"


Dve blondinki delata. Prva stoji na lestvi in zabija žeblje v steno, druga pa jo opazuje. Prva vsake toliko časa odvrže žebelj, naslednjega pa zabije. Končno jo druga vpraša,zakaj določene žeblje meče v smeti.
"Zadeva je takale," ji odvrne prva.
"Nekateri žeblji imajo konico obrnjeno proti steni - te zabijem. Nekateri žeblji pa imajo konico obrnjeno proti meni - te odvržem."
"Ti trapa," zavpije druga. "Tisti so namenjeni za na drugo stran stene!"


Mlada blondinka je v izložbi zagledala prelep par zlatih čevljev in se vanje zaljubila na prvi pogled. Ko jo je prodajalec vprašal, če ji lahko pomaga, mu je odvrnila, da je zapravila ves svoj denar, da pa bi vseeno rada imela zlate čevlje. Prodajalec je hitro pripomnil, da bi se lahko kaj zmenila: "A si čevlje želiš tako močno, da bi šla z mano v posteljo?"
"Veš kaj," mu odgovori blondinka, "za te čevlje ... " in takoj potegne hlačke dol.
Prodajalec se ne obotavlja niti za trenutek in začne. Blondinka pa je na klopi ležala kot klada. Čez nekaj minut pa ga je začela objemati okoli vratu in z nogami stiskati okoli pasu.
"Vedel sem, da ti bo prijalo, to mora biti najboljši seks tvojega življenja!"
"Kje pa, tepček, samo čevlje si natikam!"


Štiri rjavolaske in blondinka so mlade umrle in se znašle pred sv. Petrom. Vsako posebej je vprašal, ali je grešila?
Prva mu je povedala, da je videla nagega moškega.
"Umij si oči z blagoslovljeno vodo," ji je rekel.
Druga je priznala, da je moškega poljubila.
"Umij si ustnice z blagoslovljeno vodo."
Tretja je dejala, da je v roki držala penis.
"Umij si roko z blagoslovljeno vodo."
Ko pa prideta zadnji dve na vrsto se začneta pretepati.
"Kaj pa je z vama?" vpraša sv. Peter.
"Se vam ne zdi," reče zadnja rjavolaska, "da bi morala jaz grgrati blagoslovljeno vodo, preden se tale blond prasica usede vanjo?"


Blondinka je na loteriji zadela precej milijonov tolarjev in ker je bila znana kot strastna plavalka, so jo novinarji vprašali, kaj bo s tem denarjem naredila.
"Zgradila bom tri plavalne bazene, v enem bo topla voda, v drugem mrzla, tretji bo pa prazen."
"Zakaj pa prazen," zanima enega izmed reporterjev.
"Ker nekateri moji prijatelji ne znajo plavati."


Dve blondinki sta sredi polja opazili tračnice.
"Draga moja, tole so sigurno sledi tigra," je dejala prva.
"Kje pa, tole bodo nedvomno levje sledi," se ni dala druga.
Ko ju je povozil vlak, sta se še vedno prepirali.


Močno ostarela blondinka pride v gostilno s papagajem na glavi.
"Kdor bo uganil, koliko tehta tale ptič, me bo lahko takoj pof...l"
"Eno tono," se zadere star pijanec iz ozadja gostilne.
"Zadosti blizu!"


Kaj da blondinka za ušesa, da privlači moške?
Svoje noge.


Zakaj se je blondinka odločila, da ne bo imela več kot štiri otroke?
Ker je slišala, da je vsak peti otrok na svetu Kitajec.


Kakšen je za blondinko naravni porod?
Brez make-upa.


Kaj je naredila blondinka, ko je slišala, da se 90 odstotkov vseh nesreč zgodi v lastnem domu?
Preselila se je.


Majhen čuden človeček je pristopil k blondinki in ji dejal: "Jaz sem dobri škrat in sem tako radodaren, da bi bom izpolnil tri želje."
"A res!" je vzkliknila blondinka. "Rada bi novo stanovanje."
"Dobiš ga. Takoj se lahko preseliš v novo luksuzno stanovanje v Župančičevi jami. Še kaj?"
"Potrebovala bi kaj denarja."
"Ko boš prišla domov v svoje novo stanovanje, te bo na mizi čakal kup denarja."
"Krasno! Rada bi še lepega, atletskega, mišičastega in visokega moškega."
"Čakal te bo na postelji, čim prideš domov."
"Ti si pa res neverjeten," reče blondinka.
"Kako neki se ti sploh lahko oddolžim?"
"No, ja, veš, pravzaprav bi mi prijalo, če bi ga zdajle...
"Po vsem, kar si naredil zame, ni problema," odvrne blondinka in se spravi k 'delu'.
Ko končata, jo škrat vpraša: "Ti, koliko pa si ti stara?"
"Šestindvajset."
"Pa še vedno verjameš v škrate?"


Mala blondinkica je vprašala svojo mami: "Mami, kako je nastal sosedov Jožko?"
"Štorklja ga je prinesla."
"Mami, kako sta pa nastala Janko in Rok, dvojčka s sosednje ulice?" je bila še vedno radovedna punčka.
"Veš, štorklje lahko včasih nosijo tudi več otrok hkrati."
"Mami?" je razočarana mala blondinka. "A tukaj nihče več ne seksa?"


Katera blondinka je najbolj potrebna?
Tista, ki s seboj prenaša rezervni komplet baterij.


Zakaj so hiše blondink večinoma brez dimnikov?
Da jim štorklje ne bi prinesle otrok.


Štefan se je ravno nameraval poročiti s prekrasno blondinko, vendar sta se zaradi različnih bolezni, ki danes razsajajo okoli, odločila, da gresta oba na pregled.
Čez nekaj časa ga zdravnik pokliče in reče: "Imam dobro in slabo novico. Katero vam najprej povem?"
"Dobro."
"Vaša zaročenka ima sifilis!"
"Kaaaj? Kakšna je pa potem slaba novica?"
"Ni ga dobila od vas!"


Tri blondinke so zaposlene v večjem podjetju. Direktor se odloči, da bo ena izmed njih napredovala, vendar se ne more odločiti, katera.
Zato nekega dne, ko so šle vse tri ven, vsaki izmed njih na mizo položi dvesto tisoč tolarjev.
Prva jih je zbasala v lasten žep.
Druga jih je vrnila šefu.
Tretja jih je nesla na borzo, podvojila in vrnila.
Katera izmed njih je napredovala?
Tista, ki je imela največje joške.


Kaj je bela stvar, ki jo najdemo v blondinkinih hlačkah?
Pesek za mačke.


Pogovor dveh blondink: "Vsakič, ko kihnem, doživim orgazem?"
"A res. Jemlješ kakšno zdravilo proti temu?"
"Da. Njuham."


Blondinka se je odločila, da bo za rojstni dan svojemu fantu kupila deodorant.
"Tip kuglice?" vpraša prodajalka.
"Ne, ne, za pod pazduho!"


"Oprostite, ali mi lahko poveste, koliko je ura?" vpraša blondinka mimoidočega.
"Seveda, pol petih popoldan je."
"Hvala lepa," se zahvali blondinka in zmedeno pripomni 'madon'ca, vsaj petdesetkrat danes sem že vprašala isto, pa vsakič dobim drugačen odgovor!"


Zakaj so v banki sperme odpustili blondinko?
Zaradi primanjkljaja ob inventuri.


Blondinka se z jumbo-jetom pelje prek luže. Kar naenkrat zasliši glasen pok, eden izmed motorjev ugasne, v naslednjem trenutku pa se oglasi glas pilota: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo kakih petnajst minut."
Čez nekaj minut se spet zasliši pok, drugi motor ugasne, pilot pa reče: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo dobre pol ure."
Po nekaj minutah se vse spet ponovi, pilot pa pove: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo slabi dve uri."
Takrat pa blondinki prekipi in glasno pripomni: "Če bo šel še ta zadnji k hudiču, bomo pa cel dan obviseli tu gori!"


Kakšna je razlika med blondinko in rjavolasko, ki povoženi ležita sredi cestišča?
Pred blondinko so vidni sledovi zaviranja.


Koliko blondink potrebujemo, da vžge avto?
Deset. Eno za volanom, eno za pedali, ena gleda skozi vetrobransko steklo, tri porivajo avto, šest pa se jih dere: Vruuum, vruuum ...


Blondinka je prišla v bar in naročila vodko s sokom. In ker ji je tako prijalo, se ga je pošteno nacedila, kar so opazili vsi, ki so se nahajali v baru. Takoj ko je mrtvo pijana padla na tla, so jo pograbili, odnesli v zadnjo sobo in se vsi zvrstili v njej.
Drugi dan se je zgodba ponovila. Naročila je vodko s sokom, pijana omedlela in v njej se je to noč zvrstilo še več moških. In to se je dogajalo nekaj dni zapored.
Naslednji teden se je blondinka zopet prikazala, le da je tokrat naročila stockkolo.
"Smo zamenjali pijačo, kaj?" je bil radoveden natakar.
"Da," mu je odvrnila blondinka. "Po vodki me očitno boli muca!"


Mladoporočenca, ona seveda lepa blondinka, prenočita v hotelu. Naslednje jutro pride k zajtrku samo on.
Natakar začne pogovor:  "Vi morate biti najsrečnejši moški na svetu ... s tako žensko!"
"Včeraj sem bil, danes ne več."
"Zakaj?"
"Popolnoma avtomatično sem zjutraj na omarici pustil petdeset jurjev!"
"Pomirite se, najbrž sploh ni opazila."
"Saj v tem je ravno problem! Brez besed mi je vrnila pet jurjev!"


Štefan je prišel iz službe in opazil, da njegova blond žena naga sedi na radiatorju.
"Kaj pa počneš, draga?" ga je zanimalo.
"Večerjo ti grejem!"


"A si kdaj brala Cankarja?" vpraša prva blondinka.
"Ne. Kdo ga je pa napisal?" zanima drugo.


Štefan se je začel ukvarjati z rokometom in ker se je žena bala za njegovo moškost, se je odločila, da mu kupi ščitnik. Tako odide v trgovino in reče prodajalki: "Ščitnik za, saj veste kaj, bi rada."
"Kakšne velikosti pa," vpraša blond prodajalka.
"Ne vem čisto natančno."
"Ali je tako širok?" prodajalka iztegne en prst.
"Ne, širši."
"Tako?" blondinka iztegne dva prsta.
"N e, širši."
Isto se ponovi s tremi in štirimi prsti, ko pa blondinka pokaže pet prstov, gospa odgovori: "Tako nekako je širok, ja."
Blondinka pa si vseh pet prstov potisne v usta in strokovno reče:
"Srednje velikosti, torej."


Neka blondinka je imela dve napaki: rada je nakupovala, ni pa marala nositi spodnjega perila. Nekega dne je kupovala nove čevlje in ko jih je pomerjala, je prodajalec užival v pogledu. Potem ko je zamenjala kakih deset parov čevljev, je prodajalcu zavrelo, zato ji je dejal: "Bejba, tako lepo imaš, da bi lahko pojedel tvojo muco, polno sladoleda!"
Mladenka je besna odvihrala ven k svojemu fantu in mu povedala, kaj ji je nesramni prodajalec predlagal. Zahtevala je, da ga pretepe, on pa ji je odvrnil, da niti pomisli ne na to.
"Zakaj pa ne?"
"Zaradi treh razlogov.
Prvič: stokrat sem ti že rekel, da ne hodi okoli v krilu in brez spodnjih hlačk.
Drugič: čevljev in oblek imaš toliko, da ti ni treba nakupovati do konca življenja.
In tretjič: prav rad bi videl človeka, ki je sposoben pojesti toliko sladoleda!"


Zakaj noseča blondinka na prsih prenaša velik kos ledu?
Da bi mleko ostalo sveže.


Katera blondinka je res domišljava?
Tista, ki med orgazmom kriči svoje ime.


Blondinka prijateljici v kinu: "Mirni, moški poleg mene masturbira!"
"Ignoriraj ga!"
"Ne morem, ker uporablja mojo roko!"


Kako je blondinka hotela oropati banko?
V cekar, ki ga je pomolila skozi okence, je položila pištolo in listek z napisom: "Roke gor, to je rop!"


Zakaj blondinke med seksom uživajo bolj kot moški?
Odgovor ene izmed blondink: če vas srbi nos in si ga "povrtate", kdo bolj uživa - nos ali prst?


Bogataš je spraševal svojo blond ženo: "Draga, če bi postal impotenten, bi me še vedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila."
"Draga, če bi postal iznakažen, bi me ševedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila."
"Draga, če bi postal nor, bi me še vednoimela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila."
"Draga, če bi izgubil ves svoj denar, bi meše vedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila. Bi te pa močno pogrešala."


Kdaj se blondinka znajde pred veliko dilemo?
Kadar sreča moškega z velikim penisom in herpesom.


Po čem spoznamo paranoično blondinko?
Po kondomu na vibratorju.


Koliko blondink potrebujemo za peko palačink?
Pet. Ena drži ponev, ostale pa pri vzdigujejo pečico, da obrnejo palačinko.


Zakaj je blondinka povsem zmedena prišla s svoje prve seksualne orgije?
Ker ni vedela, komu naj se zahvali.


Zakaj je neizkušena blondinka podobna zločincu, ki bo prvič obsojen?
Ker oba vesta da bo trdo - samo ne vesta, koliko časa.


Blondinka je malce prezgodaj prišla iz službe in zalotila svojega zaročenca v postelji z drugo žensko.
"Ja, kaj pa vendar počneta?!" se je vsa iz sebe zadrla.
"Vidiš," reče njen zaročenec svoji priležnici.
"Sem ti rekel, da je neumna."


Blondinka pojasnjuje svoji prijateljici rjavolaski: "Eno nogavico nataknem na levo nogo, eno nogavico nataknem na desno nogo. In med
njima - pošteno zaslužim.


Poslovnež vpraša starejšo blondinko, ki kot tajnica dela v velikem gradbeniškem podjetju: "Gospodična, ali imate tudi nepremičnine?"
"Seveda," mu odvrne blondinka. "Vendar popolnoma ponorim, če se me kdo dotakne."


Katere so največje laži, ki jih blondinka natrosi moškemu?
Ti si moj prvi.
Ti si najboljši.
Ti imaš največjega.


Pogovor gosta v gostilni znatakarjem.
"Živjo, je kaj novega?"
"Ne, nič. Fani je umrla, veš, tista blond vdova s sosednje ulice, ki je preživljala šest otrok?" odgovori natakar.
"No, ja, sedaj bosta vsaj končno skupaj."
"Ja, lepo, a ne. Mož in žena skupaj."
"Kje pa! Njeni nogi sem imel v mislih!"


Kako blondinke štejejo do deset?
Prvi, drugi, tretji, četrti, pa še. eden, pa še eden ...


Direktor letalske družbe eni izmed blond stevardes:
"Gospodična, slišal sem, kaj se je zgodilo na vašem zadnjem poletu. Od sedaj naprej - če se bo kateri izmed potnikov počutil slabo, mu, prosim, potisnite njegovo glavo med njegova(!) kolena!"


Kaj dobiš, če tri blondinke postaviš na glavo?
Tri rjavolaske.


Zakaj se je blondinka več kot petdesetkrat v krogu peljala okoli istega bloka?
Ker se ji je zataknil žmigav'c.


Zakaj je blond fotografinja prosila svojega prijatelja, naj ji prinese vse pregorele žarnice, ki bi jih lahko kjerkoli staknil?
Ker bo doma naredila temnico.


Kaj je ušpičila prva blondinka, ki so jo poslali na vesoljsko postajo?
Eden izmed astronavtov je šel na sprehod izven postaje. Ko se je vrnil, je potrkal po vratih, ona pa je vprašala:"Ja? Prosim? Kdo pa je" 


Kako veš, kateri motor, parkiran pred barom, pripada blondinki?
Tisti, ki ima na vsaki strani montirano po eno dodatno kolo za ravnotežje.


Zakaj blondinke najraje seksajo v "pasjem" položaju?
Ker tako lahko nemoteno gledajo Santa Barbaro.


Kako veš, kateri tricikel pripada blondinki?
Tisti, ki ima tačko.


Kaj reče blondinka staremu prijatelju, ki se ga ne spominja ravno najbolje?
Sleci se, mislim, da te poznam.


Pogovor dveh sodnikov.
"Koliko bi dal petinpetdeset let stari blond pocestnici?" zanima prvega.
"Največ pet jurjev!" reče drugi.


"Moj zdravnik je popoln idiot!" reče prva blondinka drugi.
"Zakaj pa?" zanima drugo.
"Ker mi je naročil, da bom ozdravela le pod pogojem, da bom spila sirup po topli kadi."
"In? Je kaj narobe s sirupom? Je zanič?"
"Ne vem. Dosedaj mi je uspelo spiti šele polovico kadi!"


Dve blondinki sta na počitnicah na morju.
Ravno ko prideta v vodo, prva zavrešči: "Auuu. Rak me je ugriznil v prst!"
"Kateri?" zanima drugo.
"Kako naj vem, kateri? Meni vsi raki izgledajo enako!"


Natakar blondinki: "K tej jedi vam priporočam belo vino.
Vendar, če bi vi raje pili rdečega, vam lahko ponudim tudi tega. Torej, kakšna bo vaša odločitev?"
"Sploh ni važno," odgovori blondinka. "Veste, jaz imam barvno slepoto!"


Blondinka se skupaj s svojimi starši odpravi na slikarsko razstavo svojega prijatelja. Ko si tako vsi trije ogledujejo njegova platna, mama kar naenkrat opazi nekaj zanimivega: "Draga moja, tale platna, na katerih so sami goli modeli - veš, ti goli modeli so neverjetno podobni tebi. A je mogoče, da si se ti spustila na tako nizko raven, da si mu pozirala?"
Blondinka pa zardi in v zadregi odvrne: "Kje pa, mami, veš da ne. Sigurno je slikal po spominu!"


Katera je najmanjša sobica na tem svetu?
Sobica blond devic.


Po vzletu letala je pilot obvestil potnike, da je vse v najlepšem redu, povedal za temperaturo in povedal, kakšno je vreme v kraju, kamor
letijo. Potem ni opazil, da je mikrofon še prižgan, zato so vsi potniki v letalu slišali, kaj je dejal kopilotu: "Francelj, ti drži krmilo, jaz pa grem na stranišče, potem bom pa nategnil eno izmed tistih dveh lepih blond stevardes."
Ena izmed "tistih lepih blond stevardes" je seveda vse to slišala in stekla proti pilotski kabini.
"Kam pa tako hitite?" jo med tekom prime za roko starejša ženica. "Saj je vendar jasno povedal, da mora najprej na stranišče!"


"Ljubica, malce sem zmeden," je rekel mož svoji blond ženi, potem ko je prejšnjo noč popival in ima sedaj neverjetnega mačka. "A si bila ti tista, s katero sem se ljubil na terasi sredi noči?"
"Hmmm," se zamisli blondinka. "Ob približno katerem času pa?"


Zakaj je lepota pri blondinkah precej pomem bnejša od pameti?
Ker je veliko moških neumnih - slepih pa ni veliko!


Odvetnik vpraša blondinko: "Zakaj mislite, da vam je mož nezvest?"
"Če ne drugega, zato," odvrne blondinka, "ker ni niti oče mojega otroka!"


Elegantno oblečena blondinka v Moderni galeriji kupuje abstraktno sliko. Ustavi se pred belo ploščico, iz katere štrli črn gumb. Takoj pokliče prodajalca in reče: "To drzno in provokativno delo me zelo zanima. Kupila ga bom!"
"Ampak gospa ... "
"Kdo je avtor?"
"Avtor je neznan."
"In kako bi delo vi strokovno poimenovali?"
"Jaz mu rečem kar stikalo za luč."


Kdaj je bog ustvaril blondinke?
V ponedeljek je ustvaril moške.
V torek rjavolaske in rdečelaske.
V sredo kure.
Potem mu je zmanjkalo perja, zato je v četrtek ustvaril blondinke.


Zakaj blondinke nosijo naušnike?
Ker se bojijo, da bi jim zaradi prepiha iz glave odneslo edino možgansko celico.


Zakaj blondinka je ure?
Ker je slišala, da ima Tic-tac samo dve kaloriji.


Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu.
Druga sezabrine pa je upita: "Zašto si tužna, što se dogodilo?"
Ova nevoljko odgovara: "Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ..."
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja: "Pa kako znaš?"
Prva odgovara: "Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ..."


Še en na račun blondink!

Blondinka prijateljici:
Zgleda, da sem ful talentirana umetnica.
Ko sem naredila prvo fotko z mobilnikom, me je takoj vprašal, če želim odpreti galerijo


Blondinka na plaži
Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči ...
Pride dedec in bulji vanjo (v rit in noge) ...
Blondinka se obrne in vpraša: "Kaj buljiš?"
"Ma,... gledam ta celulit ...," pravi dedec.
"To ni celulit, to je od toče!" pravi blondinka.
























































Kaj je blondinka rekla pilotu?
"Prosim te, leti nizko in počasi, da se ne bomo ponesrečili!"


O Mateji pa res ne morem reči nič slabega."
"Potem pa se raje pogovarjajva o kom drugem."


Zakaj je dal bog blondinkam 2 odstotka več možganov kot konjem?
"Zato, da med parado na ulici ne bi opravljale velike potrebe."


Katera je najbolj pametna blondinka?
"Zlata prinašalka."