Vici in šale Vici - šale o Črnogorcih
Vici in šale

Vici o Črnogorcih


Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže: "Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neko seksi rublje i slično..."
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju, a on s vrata pita: "Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?"


Črnogorci

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: "Koliko ljudi ovde radi?"
"Sa šefom - deset."
"A bez šefa?"
"A, bogumi, bez šefa - nitko!"


Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.


Črnogorec

Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!


Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.


Črnogorske zapovedi

Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smeju labudovi među sokolove.


Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: "E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!"


Črnogorska Mona Liza

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku: "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
"Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
"Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
"Pa da ih istovare."


Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče: "Vidite li onu pticu tamo?"
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče: "Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti."


Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu: "Ujuj! !"
A Crnogorac će: "Ne boj se, držim ga."


Nekdo je omagal

 

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
Alo, odje tigar


Upravnik zatvora pita Crnogorca: "A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?"
"E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dvije godine."


Kaže jedan Crnogorac drugome: "Danas sam radio."
"A jel? A đe ti je antena?"


Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
"Uvijek je rano, jado, uvijek!"


Našli se Crnogorac, Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a 'Živjela Engleskaš'", odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja 'Živjela Francuska'", odzvanja još pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem 'ljudi ajmo radit' još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..."


Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: "Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?"
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče: - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče: "Fato,vidi šta sam kupio!?!"
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, oni i dalje goli!!??
"Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš, odma' se pokvari!!!"


Isao crnogorac, autobusom kupijo kartu normalno.stoji pokraj konduktera,ozadi kako stanice dolazile tako se i on pomjerao napred. dok mu nije dosadilo i on veli jeli sam li ja kupio kartu da se vozim ili da idem pjeske


Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"


"Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?"
"Radovi na putu."


Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
"Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu."


Razgovor dva crnogorca (s prevodom):

"Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
"E"_____________(javlja se i on njemu)
"I?"____________(pita ga kako je)
"Aa"____________(kao, nije nešto)
"Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
"AE"___________(a, što ćeš, tako je) 


Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom: "Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna kaže: "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?"
A on će na to : "E, mala - da je moj htio radit ne bi prosio."


Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac: "Sjed' bolan, da ti nešto objasnim."


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


 Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.


Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!


Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.


Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."


Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!


Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.


Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa,
reko, da se prijavim."


Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."


Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"


Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.


kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.


Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.


Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!


"Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".


Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"


Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, ovdje tigar.


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* A da , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!


Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđa poslâ!!!


Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?


Upravnik zatvora pita Crnogorca:
 - A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
 - E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.


Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
 - Kol'ko ljudi ovđe radi?
 - Sa šefom - deset.
 - A bez šefa?
 - A, bogami, bez šefa - niko!


Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
 - Radovi na putu.


Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
 - Upoooomoooć!!!
 Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
 - Što se dereš, jado?
 - Ne znam da plivam!!
 - Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
 - Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
 - Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!


Pričaju dva Crnogorca:
 - Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
 - Znam. A kol'ko ih ima?> - Millijardu i trista miliona.
 - Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?


 Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
 - Seo na ekser i mrzi ga da ustane...


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
 - Šta da radimo - zavapi Japanac.
 - Oca ti tvog japanskog, vi bi samo nešto da radite!


Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su
 se nekako dogovorili,
 zapisničar pročita zaključke:
 - Poneđeljak - odmor od vikenda
 - Utorak - priprema za rad
 - Srijeda - radni dan
 - Četvrtak - odmor od rada
 - Petak - priprema za vikend
 - Subota i neđelja - vikend.
 Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
 - A hoće li svaka srijeda bit' radna?


Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona
 ga
 pita:
 - Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
 - Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
 Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
 - A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!


Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
 - Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te
  zatvori vrata od kuhinje!


Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
 - Ovde se jedna zbog mene bacila.
 - Je l' iz depresije?
 - Nije jadna, no iz Nikšića!


Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
 - Zmija - odgovori on.
 Zašto?
 - Pa ležiš, a ideš.