Vici in šale Vici - šale o Dolenjcih
Vici in šale

Vici o Dolenjcih


"France, a si ti sploh kdaj trezen?"
"Seveda sem! Dva dneva pred plačo, ko mi zmanjka denarja!"


Alkotest - vici o dolenjcih

Na Zavod za zaposlovanje v Grosupljem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: "Ste nealkoholik?"
"A?"
"Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?"
"Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."


"Kako se ga moreš tako napiti?"
"Kaj pa morem, zame je zadosti že ena kapljica! "
"Ena sama kapljica?"
"Ja - tista na dnu flaše."


Žena čaka moža

"France! Včeraj si bil spet pijan!"
"Ne govori neumnosti!"
"Seveda si bil pijan! Usedel si se poleg akvarija in se čudil, od kdaj imamo barvni televizor!"


Trije Dolenjci stojijo na železniških tirih in se pogovarjajo.
Prvi: "Fanta, tehle stopnic pa noče in noče bit' konec."
Drugi: "Pa ograja je tud' nekam nizka."
Tretji: "Fanta, gremo stran. Lift gre!"


Ob izteku novoletne zabave na policijski postaji zazvoni telefon:"A je tam prometna policija?" se oglasi močno vinjen možakar.
"Da."
"Je nočna patrulja tud' tam?"
"Tudi."
"Potlej pa kar tam ostan'te, ker bom dr'gač' jaz ostal brez vozniškega dovoljenja."


Nagrobni kamen

Dva prometna policista iz Grosupljega pol ure vozita za belim golfom in opazujeta Dolenjca med vožnjo. Nad njegovim znanjem sta absolutno navdušena - niti enkrat ne prekorači dovoljene hitrosti, spoštuje vse prometne znake ... zato ga ustavi ta, da bi mu čestitala.
"Še nikdar nisva videla nikogar, sploh pa ne v Grosupljem, ki bi vozil tako pravilno ... ", reče eden izmed policajev.
"Jasnu," odvrne Dolenjec. "Če si taku nažgan, ka s'm jest, potlej moraš vozit po pravilih, de te ne ustav'jo."


Policaj ustavi Franceta in ga ogovori: "Vi pa niste privezani!"
"Pr'vjezan rejs ne - s'm pa zatu pr'bit!"


Policaj ustavi Franceta in mu očita: "Mater, ste nasekani! Pihat' bo treba!"
"A rejs? Kar pavejte, kej vas boli."


Nagrobni spomenik

Na policijski postaji v Ivančni Gorici zazvoni telefon.
"Dab'r večjer! Frence t'le! Ana kraja b' pr'javu!"
"Kar povejte, bomo takoj zapisali."
"Takule je b'lu: se usjedem u avto, pa vid'm, de mi je nekdu sunu armatura, pa valan, šaltnhejbl, turnceler, šteuc, radijo, pedal za gas pa za premza, čist use!!!"
Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.
Pa čez tri minute spet pozvoni telefon.
"Dab'r večjer! Frence spjet kliče," se oglasi pohleven glas. "Pa pamot' s'm se adzadej usejdu"


"Kako je bilo letos na morju?" vpraša Jože Lojzeta.
"Bolje ne bi moglo biti."
"In kako se je počutila Fanika?"
"Krasno sva se imela. Zmenila sva se, da bom najprej jaz njo zakopal v pesek, potem ona mene in tako naprej ... Zato greva prihodnje leto spet tja. Da jo odkopljem."


Slab dan se začne že zjutraj

"Če se prepirava, moja žena takoj postane historična," reče Štefan prijatelju.
"Misliš - histerična?"
"N e, ne. Historična - takoj začne brskati po moji preteklosti."


France pride k zdravniku s podplutbami.
"Igrate nogomet ali hokej?" zanima zdravnika.
"Igram karte - z ženo ..."


"Janez? A si ti žje kdaj vidu gojiln'co jajc?"
"S'm."
"Jej! Mi mor'š povedat, kulk deleč si mogu zlejst u kurja r't, de si jih vidu!"


Nekomu je dolgčas

Mali Jožek vpraša očeta: "Oči, se ti bojiš podivjanih psov?"
"Ne."
"Kaj pa medvedov?"
"Kje pa."
"Pa kač?"
"Tudi ne."
"Zakaj se pa potem bojiš mame?"


V baru se srečata obrtnika: "France, kako ti gre? Imaš kaj naročil?"
"Samo dve - ne smem sega napiti in do večerje moram biti doma!"


Janez pride v gostilno in na rami nese prašiča. Tam ga že čaka pijanska bratovščina in Janez jim reče: "Fantje, vračam se z Dolenjske! Poglejte, kako lepega prašiča sem dobil za ženo!"
"Ti si pa dobro zamenja."


Smerokaz

"Tone, kaj si pa tako otožen?"
"Pusti me; Včeraj sem neznancu prodal ženo za eno steklenico viskija!"
"In sedaj ti je žal za ženo?"
"Ne. Prenizko ceno sem postavil. Zahtevati bi moral vsaj dve steklenici."


Sodnik na sodišču reče obtoženemu: "Zakaj ste ob treh ponoči vdrli v tujo hišo?"
"Bil sem pijan, pa sem bil prepričan, da sem doma!"
"In zakaj ste zbežali, ko se je oglasila gospodinja?"
"Ko bi vi poznali mojo ženo, me tega ne bi spraševali!"


Polona reče svojemu fantu, ki je prišel na zmenek pijan: "Se spomniš, da sem ti zadnjič rekla, da te bom spodila, če boš še enkrat prišel k meni pijan?"
"In jaz sem ti takrat obljubil, da ne bom več pil!"
"Ja, in?"
"Ljubica, če jaz nisem držal obljube, je tudi tebi ni treba."


Rugelj. Nekaj izbranih misli. Zanimivo branje. Pa še kaj bi se našlo.

Polde se ponesreči. Prepeljejo ga v bolnišnico. Ko se zave, vpraša: "Sestra, kje pa sem?"
"Na trojki."
"V bolnišnici, norišnici, sanatoriju ali zaporu?"


"Moja žena se nikdar ne ujezi, ker prihajam domov pijan."
"Kaj pa jo potem jezi?"
"Da ne pridem domov, ko sem trezen."


Policaj sredi noči ustavi vinjenega drvečega voznika ter ga vpraša: "Kam pa kam s tako naglico?"
"Na predavanje."
"Predavanje? Sedaj, sredi noči? Kdo bo pa predaval?"
"Moja žena."


Posledice globalnega segravanja so lahko katastrofalne

Sredi noči stoji Janez pred hišo in skuša odkleniti vhodna vrata. Ker mu ne uspeva, mu mimoidoči reče: "Mogoče pa niste pred svojo hišo ... "
"Ne, doma sem. V glavo sem že dobil dva krožnika pa dobro vem, kako zadeva moja žena."


Na sodišču v Novem mestu se znajde Polde.
Sodnik ga opominja: "Zaradi ločitve ste bili poklicani na sodišče.
Govoriti morate samo resnico. Povejte mi, ste tepli svojo ženo?"
"Kje pa, gospod sodnik! Niti slučajno je nisem tepel, samo brcnil sem jo nekajkrat."


Nemogoče

Trebanjec France se sprehaja po glavni ulici in kar naenkrat mu nasproti pride fletna mladenka. France se izprsi pred njo in jo nagovori: "Gospodična, povejte, koliko bi mi jih dali?"
"Če vas ocenim takole na prvi pogled, bi rekla kakih šestdeset!"
"Kje pa! Osemdeset jih imam! Osemdeset!"
"Ampak, veste," odvrne mladenka. "Dala vam pa ne bi!"
France pa se nakremži in odgovori: "Saj tudi ne bi mogel."


Dolenjca gresta po Miklošičevi proti Prešernovemu trgu. Ko prideta do frančiškanske cerkve, se eden izmed njiju pri glavnih vratih obrne proti cerkvi in zavzdihne: "Bog, pomagaj! Ko si mi že moč vzel, mi daj pa še voljo!"


Pijanci na cesti

France prijatelju: "Hvala, da si moji ženi povedal, da bom bolj pozno prišel domov. Mimogrede, je kaj rekla?"
"Vprašala, je če boš res prišel - ali pa te bodo spet prinesli."


Dolenjca se precej okajena vračata domov. Ko gresta mimo stanovanja, kjer stanuje prvi, ta reče: "Greva k meni na kozarček vina. Imam ga v hladilniku. "
Ko stopata proti kuhinji, prijatelj opazi, da so vrata spalnice odprta in komentira: "Ti, pri tvoji ženi pa nekdo spi."
"Samo tiho bodi, da ga ne bova zbudila!"


Fant po prekrokani noči vpraša svoje dekle: "Sem bil včeraj močno pijan?"
"Ja in ne."
"Kako to misliš?"
"Ko si prišel k nam, si začel poljubljati psa, tako si bil pijan. Ko pa sem ti predlagala, da se poročiva, si se pa takoj streznil!"


France se hvali: "Jaz in moje kolo sva neločljiva."
"To pa ne bo držalo," se oglasi Katra.
"Včeraj zvečer je kolo ležalo na cesti, ti pa v jarku!"


"Sem zelo skromen," pravi France. "Za zajtrk mi zadošča že pol litra žganja, en keks in en pes."
"Pes?"
"Ja, pes!"
"Zakaj pa pes?"
"Ja, kdo pa naj bi pojedel keks?"


Kako se rodijo politiki

France se po prstih (in seveda pijan) primaje v spalnico, kjer ga čaka žena. Reče mu: "France, jaz sem brez besed!"
"Prav. Ostani še naprej taka!"


Zdravnik pregleda Dolenjca in mu reče: "Priporočam vam, da se izogibate alkoholu.
Vedite, 'da alkohol slabša srce, delovanje jeter, ledvic in slabi vid."
"Glede vida sem jaz izjema!"
"Zakaj?"
"Po treh litrih vina vse dvojno vidim - ne da bi videl kaj slabše."


Pivo

"Zakaj pa imaš obvezano glavo?"
"A vidiš tisti telefonski drog?"
"Ga."
"No. Jaz pa ga včeraj zvečer, ko sem se vračal iz gostilne, nisem videl!"


"France, le kako lahko popiješ toliko alkohola?"
"Plačaj mi en liter vina - pa ti takoj pokažem!"


"France, a ti sploh veš, kod si včeraj hodil?"
"Hodil? Kolikor vem, so me do bloka pripeljali, v stanovanje so me pa kar prinesli!"


"France, vidim, da imaš prazen kozarec. A bi še enega?"
"In kaj naj bi počel z dvema praznima?"


France se pijan vrne domov in žena ga jezna pričaka na vratih: "Nikar se ne jezi, ljubica. Veš, da imam rad samo tebe!"
"Figo me imaš rad. Če bi me imel rad, ne bi pil vsak dan."
"Motiš se, draga. Jaz pijem samo zato, da te potem dvojno vidim!"


France se zjutraj zbudi v celici za streznitev in ko zagleda policaja, ga vpraša: "Zakaj ste me pa pripeljali sem?"
"Zaradi pijače."
"Krasno. Kje jo pa imate?"


"France, posodi mi no 5000 tolarjev za en liter pa še malo. Mi plačo dobimo šele jutri," fehta Jože.
"Žal ne morem. Veš, mi smo jo dobili že včeraj... " 


France je najprej naročil deset slivovk, pa devet viskijev, osem konjakov, sedem vinjakov ... pa na koncu dva kozarca vina in en vrček piva. Na koncu pa je komentiral: "Če to ni čudno! Manj ko pijem - bolj sem pijan!"


Prijatelja, ki sta preveč pogledala v kozarec, se peljeta domov od Višnje Gore proti Ivančni Gorici. Avto drvi od bankine do bankine, pa reče prvi: "Paz', kaku voziš.!"
"Jest? A ne šofiraš ti?"


Grosupeljčan stopi pred izložbo z žganimi pijačami in sam zase komentira: "Le kje so tisti stari dobri časi, ko smo gripo zdravili s pijačami in še niso poznali antibiotikov!"


"France, a greš na malo pivo?" 
"Ne, ne bi rad mešal pijače. Glih prej sem pil veliko pivo ... "


Marko telefonira v sanatorij, kjer se zdravijo alkoholiki: "A je tam sanatorij?"
"Je. Kaj želite?"
"Prosil bi vas, če lahko vprašate enega od vaših pacientov, katero vino se bolj prileže pečeni raci - črno ali belo?"


"France, a si res tako nadelan prišel z vinskega sejma, da si s prižgano cigareto legel v posteljo?"
"Sploh ni res! Postelja je gorela, še preden sem legel vanjo!"


Zdravnik reče pacientu, ko temeljito pregleda vse izvide: "Kar naravnost vam bom povedal. Navaden pijanec ste! A se vi zavedate, da zaradi alkohola vsako leto umre 5000 Slovencev?"
"Briga me! Jaz sem itak Dolenj'c!"


Štajerec: "Jaz pijem le takrat, kadar nimam drugega dela!"
Dolenjec: "Jaz pa delam le takrat, kadar nimam nobene pijače!"


"Imate težave z alkoholom?"
"Jaz ne. Moja žena jih ima."
"Žena?"
"Vedno ponori, ko pridem domov pijan."


Dolenjca se zbašeta v taksi.
Voznik: "Do kod?"
Prvi Dolenjec: "Do kolodvora!"
Voznik: "Saj smo vendar že tukaj!"
Drugi Dolenjec: "Tu 'mate denar, drugič pa nikar tako ne divjajte!"


Zdravnik reče pacientu: "Na zadnjem razgovoru sem vam svetoval, da se pogovorite s svojim psihologom. Rekli ste, da se zelo sramujete svoje odvisnosti od alkohola. Ste opravili ta razgovor?"
"Sem!"
"Je zdaj kaj bolje?"
"Je. Precej bolje se počutim. Zdaj se dejstva, da sem pijanec, sploh ne sramujem več."


Zakaj na Dolenjskem opolnoči zvonijo?
Da se Dolenjci med spanjem obrnejo, ker bi jim drugače cviček prežrl želodce.


"Kavo?"
"Ne, kave ne bi."
"Čaj?"
"Čaja tudi ne bi."
"Kaj pa radensko z viskijem?"
"Radenske ne bi."


Sosed se hoče pohvaliti s svojim vinskim pridelkom in pokliče prijatelja: "No, kakšno se ti zdi moje vino?"
"No, saj ne vem, kaj naj bi rekeL."
"Kar odkrito povej!"
"No, vsaj za solato ti več ne bo treba kupovati kisa!"


"Pričo sprašujem, kako je ugotovila, da je bil obtoženi pijan?"
"Obtoženi je v telefonski govorilnici več kot pol ure kIel, češ da dvigalo ne dela."


Žena sprašuje Franceta: "A mi lahko poveš, kako so te prazne steklenice zašle v tvojo sobo?"
"Pojma nimam. Še nikoli nisem kupil prazne steklenice!"


France in Mici sta poročena že eno celo leto. Lepega dne pride Mici k socialni delavki in se začne pritoževati, da njen mož stalno pije.
"Zakaj ste se pa poročili z njim, če ste vedeli, da pije?"
"Saj nisem vedela, da pije dokler ni lepega dne prišel trezen domov!"


Mici je vedno nadrla Franceta, ko je prišel nasekan domov. Potem pa se je odločila, da spremeni taktiko. France pride domov, ona pa začne: "Živjo, dragi," pa mu pomaga sleči obleko, prinese mu copate, posadi ga v naslonjač, ti skuham kavico, boš kaj pojedel, boš poslušal radio, gledal televizijo ... "
France pa izbulji oči, pograbi plašč in komentira: "Oprostite, gospa, najbrž sem zgrešil vrata ... "


Kako Dolenjci stopnjujejo črko 'š'?
Šilce, štamprle, štuc, štefan, škaf ... Škofljica.


"Včeraj so mi v gostilni zamenjali plašč!" se huduje France.
"Ja, kdo pa je bil tako pijan, da je vzel tvojega, vsega raztrganega?"
"Ne vem. Jaz sem prvi odšel."


Štajerec, Gorenjec in Dolenjec se prepirajo, kdo je boljši organizator.
Štajerec: "Pri nas začnemo v ponedeljek graditi tovarno motorjev, čez dva tedna pa iz nje že prihajajo prvi motorji."
Gorenjec: "Pri nas začnemo v ponedeljek graditi tekstilno tovarno, konec tedna pa že proizvajamo prve izdelke."
Dolenjec: "Pri nas začnemo v ponedeljek ob sedmih zjutraj graditi vinsko klet, čez dve uri je pa že vse pijano"


"Zakon je kot vino!" komentira France.
"Misliš, da te opija?"
"Ne. Zaradi njega te večkrat boli glava!"


"Jest s'm se adloču, de utehe n'č več na bom iskou p'r ženskah!" pravi France. "Ad zdej naprej bom uteha iskou samu še u flaši!"
"Pa se obnese?" zanima prijatelja.
"Nak," odvrne France. "Zadnjič se mi je kur*c u flaš' zataknu!"


Na sodišču: "Obtoženi France Čep, povejte mi, kako ste mogli popolnoma pijani sesti za volan tovornjaka?"
"Pr'jatl'i so mi pomaga!'..."


France iz Trebnjega pride naklan domov. Žena ga pošteno nadre: "Saj bi ti oprostila, če bi bilo to prvič! Ampak ti si bil takole pijan že decembra leta 1955!"


Kakšna je razlika med Štajercem in Dolenjcem?
Štajerec ne more videti praznega kozarca. Dolenjec pa polnega ne.


France se považi prijateljem: "Ne pijem več - manj pa tud' ne!"


Zdravnik vpraša vaškega pijanca: "A veliko pijete?"
"Odvisno."
"Kako to mislite - odvisno?"
"Odvisno - koliko mi kdo plača ... "


"France, a ti veš, kakšne posledice ti pusti čezmerno pitje alkohola?"
"Seveda vem. Cirozo jeter, tresavico, spremeni se značaj človeka ... "
"Ja, pa zunanjost se tudi spremeni," doda France.
"Mogoče, samo ni bistvenega značaja."
"O, pa je. Zadnjič sem šel iz gostilne kot pijan človek, ko pa me je doma zagledala žena, mi je rekla, da sem pijan konj."


"France! Slišala sem, da si sinoč' pijan ko mavra drevo objemal!"
"Pa kaj potlej! A zdej boš pa na drevu l'ubosumna!"


Dva policaja sredi Novega mesta ustavita Franceta. Vidita, da je v rožnatem stanju (on trdi, da je popolnoma trezen) in ga povprašata: "Pravite, da ste trezni? No, koliko policajev vidite?"
"A, tu pa ne! Na boste me takle! Čist' razločnu vidim, da ste t'le samu vi!"


"Stric France, zakaj pa imate tako rdeč nos?" zanima malega Janezka.
"To je pa zato, ker me je usoda takega naredila in so me teple številne težave!"
"In vedno samo po nosu?"


Dva Dolenjca se pogovarjata: "Ti, zakaj paFrance vedno miži, ko pije?"
"Ker mu je zdravnik zabičal, da ne sme pregloboko pogledati v kozarec ... "


Prijazen policaj pospremi pijančka Franceta do doma. Ta ga v znak hvaležnosti povabi v hišo in mu jo vso razkaže: "T'le je kuh'na, t'le je kopaln'ca in we, t'le dnevna soba, t'le spaln'ca, tista baba, k' leži, je moja žena - zraven nje sem pa jaz ... "


Trije Žužemberčani - oče France, mati in triletni sin gredo v gostilno. Ko pride natakar, oče naroči: "Dva takratka, pros'm!"
Natakar pa se oglasi: "A mamica ne bo ničesar spila?"


Policaj ustavi Franceta in mu svetuje: "Preveč ste pijani, raje se peljite z avtobusom, avto pa pustite tukaj."
"Na bo šlu," odvrne France. "Za avtabus pa nemam izpita!"


France s težavo prileze do stanovanja in reče ženi: "Žena, oprosti. Tekmoval' smo, kdo bo več spil."
"Vidim. In kdo je bil drugi?"


"A spijete kozarec rdečega vina na dan, kot sem vam svetoval?"
"Gospod doktor, popolnoma vas ubogam.
Nadoknadil sem še za ves tisti čas, ko sem odlašal obisk pri vas!"


"Vidim, da se vam zelo tresejo roke," komentira zdravnik. "France, povejte mi po resnici a preveč pijete?"
"Kej pa, gaspud dohtar," odvrne France. "Preveč palijem ... "


"Nakresan si, da komaj stojiš," se Mici huduje na Franceta. "Takle pa ja menda ne misliš voziti!"
"Trapa, a misliš, da bom stoje vozil?"


Pijana družba na Dolenjskem: "France, ti boš naprej vozu!"
"Zakaj pa glih jest?"
"Ka si taku pijan, de ne moreš več pet' z nam!"


France sredi Kočevja ustavi mimoidočega in ga povpraša: "Pardon, a mi lahku pavejste, kulk bušk imam na čelu."
"Pet!"
"Hvala, hk, še tri kandelabre, pa bom doma."


Dolenjsko stopnjevanje pijače: najprej piješ vodo s šnopsom, potem šnops z vodo, potem šnops brez vode in na koncu šnops kot vodo ...


"Nekam bolno izgledaš," pravi Lojze prijatelju.
"Saj sem bil pri zdravniku, pa mi je priporočil, naj pojem več zelenjave."
"In si upošteval nasvet?"
"Za 100% sem povečal zelenjavni obrok v svojem jedilniku."
"Na kakšen način pa?"
"Od obiska pri zdravniku dalje si v martini dajem dve olivi ... "


"Mici, tvoj mož France se je očitno poboljšal. Videla sem, da je včeraj kar precej zgodaj šel iz gostilne."
"Nič se ni poboljšal!"
"Kaj pa se je potem zgodilo?"
"Zmanjkalo mu je denarja."


Policaj ustavi "stalno stranko" Franceta: "Spet ste pili! Jaz sem pa mislil, da vas je prejšnja kazen kaj poboljšala"
"Saj me je," se znajde France. "Toda jaz bi bil rad še boljši!"


"Gospod, po cesti ste vozili cik-cak. Ste mogoče kaj pili?" zanima policaja.
"Hk, jest nejsm, hk, n'č pil."
"Zakaj ste pa potem tako vozili?"
"Da ne bi povozu belih miši."


"Kdor mi ponudi alkohol, me užali!" zagrmi Janez.
"In kaj narediš potem?"
"Pogoltnem žalitev!"


Žena se jezi na moža Franceta: "Le kako moreš reči, da si iz gostilne šel že ob devetih, zdaj pa je že krepko čez polnoč! Saj cesta ni tako dolga!"
"Dolga res ni - je pa široooooka."


France pride naklan domov. Žena ga napade z valjarjem: lop! in se zraven zadere: "Na, na! A boš še pil?"
France pa ne zine nobene. Žena ga še enkrat lopne in vpraša: "A boš še pil?"
France pa še vedno nobene. Žena pa ponovno: lop! in se spet zadere: "A boš še pil, te vprašam!?"
"Prou, prou!" se zadere France. "Pa nalij!"


Na klopci v novomeškem parku se srečata Dolenjčka. Pa pravi prvi: "Pustil sem alkohol."
"Kje pa?"


"Roman, imaš ženo, ki je ena najlepših žensk v naokoli, pa se kljub temu vsak dan napiješ."
"To je ravno zaradi tega."
"Kako?"
"Da jo potem doma dvojno vidim!"


France in Lojze sedita za mizo. France reče: "En ma'u bom zadremou. Ka bom žejen, me zbud'!"
"Kaku bom pa vedu, kdaj boš žejen?"
"Ti me zbud', kadar hočeš - sej s'm itak skuz žejen!"


"A ti veš, kakšna je razlika med prazno steklenico in našo vlado?"
"Nimam pojma."
"In eno in drugo težko prenašam!"


"Pri kakšnem zdravniku si pa bil, da ti je dovolil spiti deset kozarcev na dan?"
"Pri desetih ... "


France zaradi ponavljajočih se težav z ravnotežjem obišče zdravnika: "A pijete?"
"Z veseljem, gospod doktor!"
"In kaj pijete?"
"Kaj pa mi lahko ponudite?"
"Ne mislim tukaj!"
"Prav, greva pa kam drugam!"


"Zdravilo, ki sem vam ga predpisal, je zelo grenko, zato vsakič popijte tudi malo vode, da popravite okus po njem."
"V redu," pravi France. "Kaj pa naj spijem, da popravim okus po vodi?"


Nakresani France pobruha gosta pri sosednji mizi in ta se razjezi: "Svinja pijana, poglej, kaj si napravil!"
"Čakaj malo. Poglej se v ogledalo, pa potem povej, kdo je svinja, ti ali jaz ... "


France pride v gostilno in vpraša natakarja: "Oprostite, a sem jaz včeraj pri vas zapravil 30.000 tolarjev?"
"Ste."
"Hvala bogu, jaz pa sem se že bal, da sem jih kje izgubil!"


"Včeraj ponoči sem moral k dežurnemu zdravniku," razlaga France. "Ko sem prišel domov, pa me je lasten pes napadel!"
"Prav ti je. Zakaj pa hodiš trezen domov, da te pes ne prepozna!"


"Kaj pa počneš!" zajodla Lojze. "Pa ja ne boš odklepal vrat s cigareto?"
"Hudiča!" odvrne France. "A sem pol' ključ pokadil?"


"France! Včeraj si spet prišel domov pijan!"
"Nisem!"
"Zakaj si pa potem čevlje nesel v rokah?"
"Da ne bi povzročal hrupa!"
"Zakaj si jih pa dal v hladilnik?"


France se vrne iz gostilne precej pijan. Vstopi v kopalnico in se hoče pogledati v ogledalo. Pomotoma zagrabi krtačo. Ko se pogleda, reče: "Madona, obrit se bo treba!"


Zagrizen borec zoper alkohol je v kontaktni oddaji po radiu rekel: "Ljudje, vedite, da je alkohol največji človekov sovražnik!"
Tedaj dobi klic od poslušalca: "Gospod, toda v svetem pismu piše, da moramo svoje sovražnike ljubiti!"
"Ljubiti že, ne pa jih požirati!"


"France, zakaj pa imaš na točilni mizi pred sabo ženino sliko?"
"To je moj merilec alkohola - ko mi postane všeč, vem, da sem dovolj pijan in moram iti domov!"


Mati in sin gresta mimo gostilne in sin komentira: "A tebi kaj diši?"
"Ne. Kaj pa naj bi dišalo?"
"Če se ne motim, v tej hiši diši kot po očetovem parfumu!"


Zaradi mačka od pijanosti prejšnjega dne se France kar valja po stanovanju. Žena ga opazuje in reče: "Danes imaš pa lepega mačka!"
"Vesel sem, Klara, da ti je všeč!"


Mici je Francetu skrila žganje.
"Žena, daj mi malo žganja, da si ga dam na rano!"
"France, za božjo voljo, kje si se pa urezal?"
"Ne moreš videti - notranja poškodba!"


"Natakar, al' mi lahku pamagate paiskat klabuk?" pravi France.
"Saj ga imate na glavi."
"Potlej ga pa nej treba iskat' - ga bom že sam najdu ..."


Šofer ženski, ki zaman poskuša svojega pijanega moža spraviti na avtobus: "Ta pokora mora ostati zunaj!"
Okajeni mož pa se oglasi: "Vidiš, žena, pa kolikokrat sem ti že rekel, da ne smeš iti z mano!"


"France, a si ti pogosto žejen?"
"Ne - to zmeraj vnaprej preprečim!"


Dva trebanjska pijančka kolovratita domov. Pa enemu izmed njiju spodrsne, pade v Temenico in utone. Pride zdravnik, ugotovi smrt in komentira: "A ste videli! Alkohol vas pelje v zagotovo smrt!"
"Pa kaj še! Dokler je moj pr'jatu pil šnops, je b'lo z njim vse v redu. Potlej se je pa vode napil, je pa utonil!"


"Ne moreš si mislit', kako trpim, če vidim koga, ki se naceja z alkoholom!"
"Ti, pa trpiš! Saj te poznam in vem, da pogosto rad pogledaš v kozarec!"
"Kaj me prekinjaš, ko govorim! Trpim, če koga vidim s polnim kozarcem, pa mu ne morem pomagat'!"


"France, zakaj v gostilno vedno prideš v tej stari oguljeni obleki?"
"Ker je žena rekla, da z mano ne bo šla nikamor, dokler se bom tako oblačil."


"France! Baraba! Kako dolgo si bil sinoči v gostilni?"
"Do pu'noči."
"Lažeš! Sosedova mi je povedala, da si prišel šele ob štirih zjutraj!"
"A ja! Tist' je blu pa že denes!"


"Včeraj ste bili pa hrupni pri vas, ne?"
"Ja. Očka je padel po stopnicah, ko je nesel rum."
"Pa ga je razlil?"
"Ne, na srečo je imel usta zaprta!"


"France, zakaj nalagaš denar na tekoči račun?"
"Za pijačo! Da bo bolje tekla ... "


France se je na zdravnikov nasvet odločil, da bo nehal piti. Pa pride v gostilno in z velikim knedljem v želodcu reče natakarju: "En čaj, prosim."
"Z rumom ali brez?"
"Brez čaja ... "


France se sredi Dolenjskih Toplic počasi kotali iz gostilne in sreča policaja: "Hk, a mi lahku poveste, hk, a glih kar vzhaja luna al' sonce?"
"Žal vam tega ne morem povedati, tu sem danes prvič!"


France, seveda pošteno nakresan, pade s tretjega nadstropja, vendar se, razen tega, da je nekoliko krvav, na srečo ne poškoduje. Kmalu mimo pride ženska in glasno zakriči: "Ljudje, vode prinesite, vode!"
"Kaj mi bo voda! S katerega nadstropja pa bi moral past', da bi dobil kozarček žganja?"


"Če grem v gostilno, moja žena ves teden ne govori z menoj."
"Potemtakem sploh nikdar nikamor ne greš?"
"Nasprotno. Ven grem vsako soboto!"


"Jej, jej! Kako lepega sina imaš!"
"Ja, lep je. Tak je kot njegov očka!"
"Po čem pa to sklepaš?"
"Takoj ko mu vzamem stekleničko, se začne dreti na vse grlo!"


"Kaj naj naredim! Moj nos je popolnoma rdeč!" tarna France.
"Spij še en liter!" mu svetuje Štefan. "Pa bo postal vijoličast! "


"Slišal sem, da si bil včeraj precej pijan."
"Ja."
"Zakaj pa?"
"Zakaj nek'! Ker sem preveč pil!"


Žena se pri kosilu jezi na moža: "France! Kaj ti je rekel zdravnik? Med kosilom ne smeš piti vina!"
"Potem pa hitro nekam pospravi kosilo!"


"Očka, kako veš, kdaj si pijan?"
"A vidiš tistale dva moška za šankorn? Če bi bil pijan, bi videl štiri!"
"Očka, ampak tam je samo en moški."


"Gospod, oprostite, a vi pijete?" zanima Franceta.
"Ne. Sem abstinent!"
"Potem vas pa prosim, če mi držite tole steklenico, dokler se jaz ne vrnem iz trgovine."


France hodi okrog kioska in se ga kar naprej oprijema z rokama, da ne bi izgubil ravnotežja. Ko tako že osmič potuje okrog kioska, panično zakriči: "O, jebenti, zazidal' so me!"


France prizna, da mora vsak večer, ko se pozno vrača domov, dahniti skozi ključavnico. In če žena ugotovi, da je v njegovi sapi preveč vinskih hlapov, ga ne spusti v stanovanje. Prijatelj pa mu takole svetuje: "Vsak večer, preden greš domov, pojej malo gorgonzole! "
Rečeno - storjeno. France poje gorgonzolo in ko se vrne pred domača vrata, se izza njih oglasi žena: "France! Pihni!"
France pihne.
"Ne goljufaj, baraba! Obrni se in pihni!"


"Sploh se ne spomnim, kdaj si mene nazadnje tako stisnil k sebi kot si njo!"
"Koga sem pa stisnil k sebi?"
"Flašo pira!"


"In kaj, hk, ti bo rekla žena, hk, ko boš danes, hk, spet pijan prišel domov?"
"Nimam žene!"
"Jebenti! Hk, zakaj pa potem, hk, sploh hodiš v gostilno?"


France, pijan kot mavra, sredi Novega mesta pokliče taksi. Vstopi, taksi odpelje. France pa se začne sla čiti.
"A ste znoreli?" se vznemiri voznik. "Kje pa mislite, da ste? To ni hotelska soba!"
"A nej? Zakaj mi pa nejste tega prec povedal'? Jest s'm pa čevl'e pustu pred vrati!"


"Alkoholu se boste morali odpovedati!" rohni zdravnik.
"Ja, s čim naj ga pa nadomestim?"
"Namesto da spijete kozarec vina - pojejte eno jabolko!" svetuje zdravnik.
"Gospod zdravnik, pomislite vendar. Trideset jabolk bi bilo pa vseeno preveč pojesti v enem samem dnevu!"


"Prijatelj, to ne vodi nikamor!" pridiga župnik Francetu. "Kaj je tebi ta steklenica edina tolažba?"
"Ni. V torbi imam skrito še eno ... "


"Alkohol je vzrok vseh vaših težav," komentira zdravnik.
"O, hvala," odvrne France. "Da le nisem jaz kriv ... "


France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"


France po telefonu poizveduje za novo službo.
"Pijete, kadite, preklinjate?" zanima direktorja na oni strani telefonske žice. 
"Ne, kje pa!" odvrne France. "Samo trenutek. .. o p*zda, pa mi je že spet čik v šnops padu!"


France se ga je napil kot že dolgo ne. Hodi po ulici in se zaletava v kandelabre, poštne nabi ralnike in izložbe. Ko gre mimo ribarnice, se zaleti v steklo akvarija z ribami. Ko pogleda predse, se zgrozi: "Pa ja menda nisem utonil"


Dolenjčki se pogovarjajo v gostilni: "Moja žena je zelo pridna."
"Kako to misliš?"
"Kadarkoli pridem domov, ima kaj v roki. Kuhalnico, valjar, metlo ... "


Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!"
"Jaz sem vendar kapitan ladje!"
"Potem mi pa pokličite ladjo!"


Ko mine polnoč, pozvoni soseda pri vratih svoje znanke: "Marija, a mi boš, prosim, posodila nudel' valjar?"
"Žal ne morem. Tudi mojega moža še ni od nikoder!"


"Včeraj sva se z ženo grozno sporekla zaradi pijače," modruje France.
"In kako se je končalo?" zanima Lojzeta.
"Kot ponavadi - na koncu je klečala pred mano!"
"Kako je bilo? Povej!"
"Pokleknila je k postelji in kričala: Pridi že ven, ti reva pijana!"


"Ko grem zvečer v gostilno, vedno z ženo stavim, da bom do polnoči doma!"
"In se držiš stave?"
"Veš, do žene sem popustljiv. Ona je srečna, ker je dobila stavo, jaz pa tudi, ker sem bil dalj časa v gostilni!"


"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?"
"Zaradi dobre glasbe!"
"Zakaj pa ne greš v opero?"
"Ker tam ne točijo pira!"


Ko France pride v svoj stalen lokal v Vidmu, mu reče natakar: "Včeraj ste plačali eno pivo premalo!"
"Madona, to pa očitno že prav vsi vedo!"
"Ja, kdo pa je še zvedel?"
"Ko sem se vračal domov, sta me ustavila policaja, pa sta rekla, da sem popil eno pivo preveč!"


V letalu neki moški stopi k stevardesi in jo prosi: "Gospa, a bi lahko dobil tamajhno stekleničko kakršnega koli alkohola?"
"Seveda. Kaj se je pa zgodilo?"
"Neki ženski je postalo slabo!"
Stevardesa odhiti v prostor s pijačo in ko se vrne, ji moški dobesedno strga steklenico iz rok in začne piti: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Šele zdaj mi je odleglo! Veste, ne prenesem, če vidim koga, ki mu je slabo!"


France pride pijan domov in žena spet začne: "France, spet si se ga napil!"
"Kje pa. Samo malo alkohola sem položil na rano."
"Kakšno rano?"
"Tisto v želodcu."


France pride k zdravniku in ko ga ta pregleda, mu reče: "Tvoje srce bije zelo neredno. A piješ?"
"Seveda. Redno."


Policaj sredi Šentjerneja ustavi voznika, ki že na zunaj kaže znake vinjenosti: "Priznate, da ste pili?"
"Priznam."
"Zakaj pa potem niste pustili, da bi vozila vaša žena?"
"Gospod policaj. Pijan sem, nor pa kljub vsemu še ne!"


"A še imate tisto vino, ki sem ga pri vas pil pred enim tednom?"
"Seveda. Vam kar natočim?"
"Ne. Potem bi pa raje pivo!"


"Gospod natakar! Spil sem tri pire, štiri konjake in tri viskije. Streznit' se moram - kaj mi svetujete?"
"Poglejte račun!"


France se vrača iz bolnišnice, kjer so ga zdravili zaradi alkoholizma. Ustavi se v gostilru ln reče: "Dajte mi nekaj brezalkoholnega."
"Kaj pa? Sok, coca-colo, radensko ... "
"Vseeno. Veste, pri teh pijačah sem šele začetnik."


Dolenjec gre iz gostilne in se zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu takoj primaže eno okrog ušes, on pa se strese in reče:  "Madonca, taku hitru pa še nikul nej s'm pr'šu damu!"


Dva natakarja modrujeta: "Kako si ugotovil, da je Branko pijan?"
"Kako pa ne bi, saj je začel govoriti, da se ne boji žene in da se s taščo odlično razume!"


France se zdravi zaradi bolezni in zdravnik mu reče: "Poglejte, kam vas je pripeljal alkohol! Leva stran telesa vam je skoraj ohromela."
"Tu pa ni nobene logike."
"Zakaj?"
"Ker sem kozarec vedno držal samo v desni roki!"


"Je res, France, da se boš ločil?"
"Ja, tako izgleda!"
"In kaj je razlog?"
"Veš ... "
"No, meni lahko zaupaš."
"Dobro. Moja žena vsak večer hodi od gostilne do gostilne!"
"A pije?"
"Ne. Mene išče!"


"Zakaj sta se z Ireno razšla?"
"Nisva več zdržala skupaj!"
"Kaj pa je bilo tako hudega?"
"Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen."


Tone pride k vedeževalki in ta mu reče: "Tako, zdaj bova pogledala vašo prihodnost."
"Ne, mene bolj zanima moja preteklost!"
"Preteklost? Zakaj pa?"
"Včeraj sem se ga napil, pa sem nekje pozabil denarnico s plačo. Zdaj pa se ne morem in ne morem spomniti, kje je to bilo!"


"France laže, da je dober planinec!"
"Zakaj pa naj bi lagal?"
"Gor še zna priti, dol pa ne več!"
"Kako to?"
"Vedno ga morajo prinesti!"


"France, že spet ste pijani," pridiga zdravnik.
"Čas bi že bil, da začnete novo življenje!"
"Zame je že prepozno, sem prestar."
"Za kaj takega ni nikdar prepozno!"
"Če je pa tako, bom pa še malo počakal."


Žena očita Francetu: "Baraba! Namesto, da bi denar nosil v banko, ga zmečeš za žganje!"
"Traparija. V banki dobim samo 10% obresti, na slivovki pa piše, da več kot 40%!"


France se pijan vrne iz gostilne in ko zagleda jezno ženo, ji ljubeče reče: "Ah, tu si, ljubica, jaz sem te pa po vseh
gostilnah iskal!"


"France, zdaj te 'marn pa zadost'! Spet si pijan! Me prav zanima, kakšen izgovor bom danes slišala?"
"Če sem čisto odkrit - nimam prav nobenega izgovora!"
"A tako? In ti misliš, da bi bom verjela!!!"


France se je s težavo spravil na avtobus. Potem je celo minuto iskal denar, med prerivanjem podrl neko mam'co, raztresel nekaj vreč in cekarjev, se usedel na sedež in pobruhal človeka, ki je sedel pred njim. Tedaj pa se oglasi nekdo iz zadnjega dela avtobusa: "Gospod, vi greste pa naravnost v pekel!"
"U, jebenti, potlej pa nejs'm na taprav'mu avtabusi! !!"


France, naklan, kajpada, se v poznih urah vrača proti domu in se ustavi na mostu. Nagne se čez ograjo in v vodi zagleda svetlo
"Groza, spet si se napil, France. Včeraj, ko si bil trezen, sem bila tako srečna kot na poročni dan!"
"No, potem je pa kar prav. En dan si srečna ti, drugi dan pa spet jaz!"


France se sredi noči priplazi do svojega bloka. Ko pride do sedmega nadstropja, kjer stanuje, ga na stopnicah prestreže žena: "Le kako si sploh upaš priti domov?"
"Saj ne grem domov, po novo flašo vinjaka sem prišel!"


Oče in sin se vračata iz mesta in oče pouči sina: "Če te bo mama vprašala, koliko kozarcev piva sem popil, ji povej, da samo štiri."
Ko se vrneta domov, mati res vpraša sina: "Koliko kozarcev je popil očka?"
"Štiri."
"Samo štiri? V koliko gostilnah sta pa bila?"
"V štirih."
"In samo štiri kozarce piva je spil?"
"Ja. V vsaki štiri."


Policaj sredi Novega mesta ustavi precej opita fanta in reče: "Prav zanima me, koliko alkohola imata!"
"Saj bi ga dala tudi tebi, pa se bojiva, da bi te kak pijanec povozil, saj si stalno na cesti!"


"Očka, jaz bi pil pivo!"
"Ne, sinko. Počakaj, da odrasteš!"
"Ampak do takrat bo že toplo!"


France, ki se ga je precej nalezel, ustavi taksi. Ko odpre vrata na drugi strani avtomobila, pade ven. S težavo vstane in skozi okno reče vozniku: "To je pa bila zelo hitra vožnja! Koliko sempa dolžan?"


Ko se France že nekaj časa naceja v gostilni, mu natakar reče: "Plačati bo treba. Tu imate račun. Popili ste 15 piv!"
"Kaj? Jaz da sem spil petnajst piv? To je nemogoče. V moj želodec jih gre samo štirinajst!"
"Spili ste jih petnajst. Zadnje vam je očitno obstalov glavi!"


Žena se jezi na moža: "France, videla sem te, kako si šel naravnost iz gostilne!"
"Jaz? Kje pa! Še nikoli v življenju nisem šel naravnost iz gostilne!"


Štiri žene modrujejo: "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva."
"Moj po dveh."
"Moj po treh."
"Moj pa običajno po vseh štirih!"


France se vrača iz gostilne in le s težavo lovi ravnotežje. Sam pri sebi naglas razmišlja: "Neverjetno! Le kako lahko vse vino steče na eno stran, da me vleče malo v levo, pa spet malo v desno."


"Je res, da ima Marjanova gostilna pet zvezdic?"
"Res. Najmanj toliko jih ima!"
"Jaz pa sem videl samo tri!"
"Jaz pa sem jih videl vsaj sto, ko so me prejšnji večer pijanega vrgli ven!"


"Madona, sem žejen!" jamra France.
"Ti prinesem vodo?" se ponudi žena.
"Nisi me razumela. Rekel sem, da sem žejen ne umazan!"


Tone je doma skušal variti pivo. Vzorec pošlje v laboratorij in čez en teden dobi odgovor: "Vaš vzorec še preučujemo. Po prvih sledeh vam lahko povemo, da ima vaš konj sladkorno bolezen."


V veseli družbi Tone vstane in hoče oditi. Eden izmed prijateljev mu reče: "Pa ja menda ne misliš oditi zdaj, ko je
naročenih še pet litrov vina?"
"Saj ne grem. Samo na železniško postajo stečem, da zamudim vlak, pa se čez deset minut vrnem nazaj. Naslednji vlak pa itak odpelje šele čez tri ure!"


"Tone, kam hitiš?"
"Na dva deci..."
"Vidiš, kakšen pokvarjenec si, spet me nagovarjaš, mene bo pa žena spet nadirala."


France je pil, dokler mu ni zmanjkalo denarja. Med cik-cakanjem domov pade v lužo. Ko se pobere, vesel ugotovi: "Pa le ne bom prišel domov čisto suh!"


France je že ves popoldan v gostilni. Ko se zunaj stemni, mu reče gostilničar: "France, mislim, da se bliža nevihta!"
"Kakšna nevihta vendar? Saj je ves dan sijalo sonce!"
"Ne razumeš me. Gostilni se približuje tvoja žena."


"A mi lahku pavejste, kej je moja bajta?" zanima Franceta.
"Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša?"
"Ja, a si ti tut' pijan?"
"Zakaj naj bi bil jaz pijan?"
"Ka na vejš, kej je bajta!"


"Ne vem, kaj je z mano. Vse težje prestopim domači prag."
"Kdaj - ko greš v gostilno ali ko se vračaš."


"France, zakaj pa imaš tako umazan plašč?"
"Sinoči, ko sem se vračal iz gostilne, mi je padel v gnojno jamo."
"Pa ga nisi mogel ujeti?"
"Ne, ker sem bil v njem!"


Vinjeni France se v gostilni razburi, ko ga pride iskat žena: "Kaj me res nikjer drugje ne moreš najti kot samo v gostilni?"


France se vrača iz gostilne in ob opletanju z nogama pade na rešetko kanala. Tam malo oddrema in ko se zbudi, s prsti otipa rešetke ter reče: "Še sreča, da sem v zaporu! Zunaj je tako slab zrak, da bi kar bruhal, če bi bil tam!"


Dva vinska bratca se srečata po zakrokani noči: "Kako si včeraj prišel domov?"
"Kot strela."
"Tako hitro?"
"Ne. Od drevesa do drevesa."


Janez se dela norca iz Franceta: "Sem slišal, da si včeraj pijan sredi Grosupljega karjolo vozil! Škoda, da te nisem videl! To je moral biti smešen prizor!"
"Saj nisi mogel gledati tega prizora - ko pa si bil v karjoli!"


- Grejo v nebesa Hilda, Černigoj in Zidar.

Pa Sv. Peter najprej vpraša Hildo, za koliko bi mu eno škarpico naredila.
Hilda: za jurja.
Peter: ok, hvala. bom še malo vprašal...
Pa pride Černigoj in isto vprašanje.
Černigoj: za tri jurje
Peter: pa Hilda mi naredi za enega. Bom še vprašal...
In pride še Zidar. Isto vprašanje.
Zidar: za 10 jurjev
Peter: pa ti nisi normalen. Hilda naredi za jurja, Černigoj za tri. Ti bi
pa 10.000 EUR
Pa mu reče Zidar, da stopita okoli ovinka, nakar mu reče:

Lej, ti vzameš tri jurje, jaz vzamem tri jurje, Černigoju daš tri jurje,
da je tiho.
Hilda pa naj dela za jurja...


Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!


Dva prijatelja razgovaraju...
- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus...
- Užas! I što ćeš sad...?!
- Nemam pojma... imam neku rakiju..


Kmet je prijateljem ob kozarčku pripovedoval:
"Ne boste verjeli, kaj se mi je zgodilo! Pomotoma sem kokošim za hrano natresel žagovino. Včeraj pa so se izvalili piščanci. Groza! Enajst jih je imelo lesene noge, dvanajsti pa je bil žolna!"