Vici in šale Vici - šale o moških
Vici in šale

Vici o moških


Sem vzoren moški.
Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih, vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!


Specialci

Čime se razlikuje muškarac od ženske?
Muškarac uvijek ima isti kurac među nogama.


Decko: "Popuši mi ga!!!"
Cura: "De, ti si prost,moraš biti romantičan..."
Decko: "Popuši mi ga na kiši!!!"


Tečaj kitajščine

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled.
On: "Heii, mogu li te nešto pitat?"
Ona : "Naravno"
On : "Ali ne znam baš. Znam da ćeš pogrešno shvatit!"
Ona : "Nee , pitaj"
On: "Smijem li jednom liznut?"
Ona mu pruži svoj sladoled.
On : "Eto vidiš, pogrešno si shvatila ..."


"Što je?", upita muž.
"Ništa!", odgovara žena.
"Jesam li nešto krivo rekao?"
"Ne!"
"Možda nešto nisam rekao?"
"Ne!"
"Možda sam nešto učinio?"
"Ne!"
"Možda sam nešto trebao učiniti?"
"Ne!"
"Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?"
"Možda!"
Muž (pucne prstima): "Znao sam!"


Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme: "Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?"
"Pa, eto, drugi si po redu."
"A tko je prvi?"
"Pa bilo tko."


Kolega na terenu vse v redu

"Žena me prevarila s najboljim prijateljem...Uzvratio sam joj istom mjerom...I boli me dupe!"


Sreo tip bivšu i kaže: "Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe."
"Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti?", upita ona.
"Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo."


Avtopralnica

Jaka se nagiba skozi okno v vlaku in nenadoma mu počijo hlače na zadnjici. Eden izmed sopotnikov hoče biti vljuden: "A so vam hlače pretesne?"
"Zdaj ne več."


"Sosedov Branko je malo čuden."
"Kaj pa je narobe z njim?"
"Če kaj vidi, potem tisto takoj hoče imeti."
"Krasno. Kje ga lahko najdem?"
"Zakaj?"
"Da mu pokažem svojo starejšo hčerko!"


"Maja, če se ne boš poročila z menoj, bom skočil skozi okno!"
"Tepec, saj živim v prvem in ne v petnajstem nadstropju!"
"Bom pa petnajstkrat skočil!"


Dobro pobarvan avto

Dimnikarja se pogovarjata: "Poročil sem se z žensko svojih sanj."
"A je blondinka?"
"Ne. Saj veš, kakšno delo imam. Takoj bi jo umazal."


Oče kaže sinku različne vrste in sadja: "Tole so jabolka, tole hruške, breskve, marelice, tole so pa modre slive "
"Zakaj so pa rdeče?"
"Ker so še zelene."


Presenečenje

"Petra, kakšne možnosti imam, da bi bil tvoj?"
"Ti si drugi na vrsti."
"Oho! Kdo je pa prvi?"
"Kateri koli drugi."


Branko je povabil svoje prijatelje na obisk oz. ogled svoje nove hiše. Vsi so bili presenečni nad opremo. Ko so zagledali, da je WC kar precej oddaljen od hiše, so ga začudeno vprašali: "A ni to malce nerodno, ko moraš iti tako daleč na WC?"
"Niti ne. Le dovolj zgodaj moraš iti."


Miha je odprl novo trgovino s tekstilom.
Prijatelj ga vpraša: "Kako kaj posel?"
"Slabo. V ponedeljek sem prodal ene hlače, v torek nič, v sredo je bilo pa še slabše kot v torek."
"Kako pa je to mogoče, da je bilo v sredo še slabše kot v torek, ko nisi ničesar prodal?"
"Tisti kupec, ki je v ponedeljek kupil hlače, jih je prinesel nazaj."


Brca

ZaljubIjenca sedita v parku in on jo vpraša: "Ljubica, a veš, kaj je to - ima 196 zabav in skriva pošast."
"Ne vem. Predam se."
"Zadrga na mojih hlačah."


Miha odide v veliko mesto. Ko si zaželi ljubezni, stopi v lokal, kjer dekleta nudijo tovrstne usluge. Ko je izbral pravo, je odšel z njo v sobo. Vso noč sta se ljubila in na koncu v objemu tudi zaspala. Ko se zjutraj Miha obleče, mu dama reče: "Gospod, nekaj ste pozabili."
"Ja, kaj pa?"
"Denar."
"To pa ne, gospodična, jaz od nobene ženske nočem imeti denarja, pa ga tudi od vas ne bom vzel."


"Mi boš zvest na izletu?"
"Če Lidije ne bo, ti bom."


Prehlad

"Poglej, kako je tisti moški čez cesto grd!"
"Tisto je moj brat!"
"Joj, oprosti, saj sploh nisem opazil, kako sta si podobna."


Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe!"
"Kakšen problem vas muči?"
"Ženo ljubim, do tajnice sem pa ravnodušen."


Je to fotomontaža, ali ne?

"A vidiš lepotico, ki nama prihaja nasproti?"
"Seveda jo vidim."
"Le poglej jo! Z njo bi se moral poročiti."
"In zakaj se nisi?"
"Njena družina je bila proti."
"Kaj pa ona?"
"Ona tudi."


Na zabavi moški precej globoko gledajo v kozarec, zato k Romanu pristopi neko dekle in mu reče: "Če boste tako nadaljevali, boste kmalu pri meni v postelji."
"A z vami? Krasno!"
"Dvomim. Sem medicinska sestra na oddelku za zastrupitve z alkoholom."


Reci njima da sta pedra če upaš

Miha najame deklico za eno noč. Ko se skupaj tuširata, mu ona med nežnim objemanjem zašepeta: "Kaj se tvoj ta mali ne bo nič povečal?"
"Saj se je že!"
"A, tako. Potem mi je pa jasno, zakaj še vedno nisi poročen!"


Mestni razgrajač' teče po cesti, pred njim pa tečejo kar štirje moški. Ko dohitijo neko žensko, jim ta reče: "Da vas ni sram. Vi ste štirje, pa tečete pred njim!"
"Ko pa ne vemo, katerega lovi."


Ni naše, našla sva

"Kaj je bigamija?"
"To je, če imaš eno ženo preveč."
"Kaj pa monogamija?"
"Pravzaprav isto."


Moški so kot časopis:
med 20. in 30. letom kot dnevnik, ki prihaja vsak dan, pogosto celo v več izdajah,
med 30. in 40. letom kot poltednik,
med 40. in 50. kot tednik,
med 50. in 60. kot štirinajstdnevnik,
med 60. in 70. kot mesečnik,
po 70. pa le še kot posebna izdaja.


Če lahko to prebereš, ti možgani še lepo delujejo

"Kje pa dela tvoj mož?"
"V pivovarni."
"Že dolgo?"
"Slab mesec."
"Pa mu ugaja?"
"Pojma nimam. Ga še ni bilo domov."


Kakšna je razlika, če si star 25 oz. 50 let?
Če te pri 25. letih pogleda ženska, se pogledaš v ogledalo in si čestitaš, ker očitno dobro izgledaš.
Če pa te pogleda pri 50. letih, pogledaš dol, če imaš odpeto zadrgo.


V javno stranišče pridrvi moški, panično poskusi odpreti vsa vrata, pa mu ne uspe. S trpečim glasom zavpije: "Prosim, pohitite, imam. namreč grozno drisko!"
Iz ene od kabin se oglasi napenjajoč glas: "Jebenti, 'maš ti srečo!"


James se po vikendu pri prijatelju poslavlja, preden odide z vlakom: "Prav posebej se ti moram zahvaliti za tvojo
ženo! Še z nobeno žensko v postelji nisem imel toliko zabave!"
Ko je vlak potegnil, ga sosed v kupeju, ki je slišal pogovor, vpraša: "Le kako ste mu mogli reči kaj takega!"
"Saj nisem mogel drugače," se izgovarja James. "V resnici je bila prav zanič, pa nisem hotel užaliti prijatelja!"


Dva Angleža se rahlo okajena pogovarjata.
"James, povej mi, a imaš ti rad ženske z velikimi in debelimi ritmi?"
"Ne, Henry."
"Kaj pa take spovešenimi joški?"
"Tudi ne."
"Kaj pa take, ki imajo velike in razvlečene češplje?"
"Nak. Zakaj te pa to zanima?"
"Ker mi ni jasno, zakaj se potem kar naprej vrtiš okoli moje žene!"


"Kaj naj napišem na spomenik?"
"Nekaj, kar se spodobi za boksarja."
"Kaj?"
"Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več."


Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime : Moje življenje.
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime : Špela.
Po petih letih zakona je spremenil ime v : Žena.
Po desetih letih : Ta stara.
Po petnajstih letih : Okupator.
Po dvajsetih letih : Napačna številka


Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek, da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.


Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."


Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"


Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu, dok muškarci imaju samo dva.
Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati


Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."


"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."


"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."


"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."


"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."


"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."


"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik.
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje .


Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."


"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"


"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"  


"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."


"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."


"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."


"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
Ker so nepomembne stvari v oklepajih!"


"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in penis!"
"Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"


"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."
In ustvaril je žensko!


"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."


Stoji skupina pamžov pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Živjo ati!"


Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS

Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih

ODGOVOR:

Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica


Moj mož je pravi športnik. Vsak večer gre vsaj za dve uri na rekreacijo!
"Moj ga pa srkne kar doma."