Vici in šale Vici - šale o policajih
Vici in šale

Vici o policajih


Pride policaj v slaščičarno in vpraša: "Kakšne slaščice imaste?"
"Imamo vseh oblik in velikosti"
"Alora mi potem dejte dve oblike in tri velikosti."


Policija




Fantič pristopi do policista, ki je v križišču usmerjal promet. Vpraša ga, če ima popoldne kaj časa. Policist: "Imam, zakaj pa?"
Fantič: "Da bi prišel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemško ovčarko, ker hočem imeti čistokrvne policijske pse."
Ko policaj to sliši, se razjezi in skoči proti fantu, fantič pa v dir, policist pa za njim. Ko tako pretečeta nekaj ulic, naletita na druga policaja, ki prvemu reče: "Hej, kam se ti tako mudi?"
Prvi policaj pa ogorčeno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!"
Drugi policaj pa: "Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele 12.00!!!"


Policaji  in radar

Dere se klinac na sred ulice: "Policajci 50% nepismeni, policajci 50% nepismeni!!!"
Prilazi njemu pandur, uhvati ga za vrat i pita: "Šta si rekao?!"
"Policajci 50% pismeni, policajci 50% pismeni!!!"
Pušta njega pandur i onako sa osmehom na licu kaže: "E, tako već može."


Ne parkiraj

 

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče: "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja: "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže: "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"


Milicija

V temni noči izza grma nekdo skoči pred Janeza in ga vpraša: "Ste kje videli kakšnega policaja?"
"Ne. V ta konec mesta ne hodijo, ker se bojijo nočnih pretepačev in razbojnikov, ki strašijo tod okoli."
"Krasno. Potem pa mi takoj dajte svojo denarnico! "


Registrska tablica


Kako pokličemo policijo, če je le-ta "prezaposlena".
Georges PHILLIPS, starejši možakar iz Vancouvera v Kanadi, se je ravno odpravljal spat, ko mu je žena rekla, da je videla skozi okno, da je pustil prižgano luč v lopi na vrtu.
Georges se je odpravil na vrt ugasnit luč, ko je presenečen ugotovil, da so v lopi roparji. Ti ga niso opazili in potihem je Georges poklical policijo:
Georges: "Halo...policija?...vlomilce imam doma!"
Policist: "Vlomilci so pri vas doma?"
Georges: "Ne, vlomili so mi v vrtno lopo in mi kradejo orodje!"
Policist: "Žal so vse naše enote zasedene. Pojdite v hišo in se zaklenite do našega prihoda."
Georges: "OK!!!"
...čez 30 sekund Georges znova pokliče:
Georges: "Halo?...policija?...jaz sem vas maloprej poklical, da mi roparji rovarijo po lopi...ne skrbite, sem rešil situacijo...sem jih pobil..."
...v petih minutah je prinorela posebna enota policije, helikopter, gasilci in kakih deset drugih policijskih vozil in aretirali - žive roparje.
Policist: "A niste rekli, da ste jih pobil?!?"
Georges: "A niste rekli, da so vse vaše enote zasedene?!?"
Poanta: Ne se zafrkavati s starejšimi ljudmi!


Kriminalist zaslišuje osumljenca: "Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!"


Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje.
"Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi.
"Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi.
Takrat je mimo prišel komandir in rekel:
"Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"


 

Starejši možakar je prvič v življenju potoval čez mejo in na mejnem prehodu ga je carinik vprašal:
"Konjak, whiskey?"
Starec se je začudil in vprašal:
"Ob tej uri?"


Direktor živalskega vrta se je oglasil na policiji in povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.


Policist sedi ob obali jezera in vanj meče opeke ter se čudi:
"Kako čudno! Nenavadno!"
"Kaj pa je tako čudno?" ga vpraša mimoidoči.
"V jezero mečem štirioglate opeke, v vodi se pa delajo krogi!"