Vici in šale Vici - šale o Slovencih
Vici in šale

Vici o Slovencih


Policist zaslišuje člane družine, ki jim je bilo vlomljeno v stanovanje: "Je bil kdo doma, ko je vlomil?"
"Vsi smo bili doma."
"Kje pa ste bili?"
"Pri kosilu."
"In kako to, da ni nihče slišal vlomilca?"
"Ravno juho smo srebali."


Slovenska politika

 Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša: "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec odgovori: "Enkrat sem poseksal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"


Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"


Diktatura

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda
gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"


Vodka in led vam bosta uničila ledvice.
Rum in led vam bosta uničila jetra. ...
Whisky in led vam bosta uničila srce.
Gin in led vam bosta uničila možgane.
Coca-cola in led vam bosta uničila zobe...
Kot kaže je led smrtonosna zadeva


V Sloveniji so sprejeli nov zakon v bolnicah. Od zdej naprej, bodo za časa poroda lahko tudi prisotni razen možev, tudi očetje.


Življenje

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: "Dobra večer."
"Hik... bogdaj."
"Vaše dokumente molim."
"Izvolite... hik!!!"
Joža i dalje spava. Policajac: "Gospon, jeste kaj pili?"
"A tak...jedan gemištek."
A Joža se trzne i vikne: "I meni jedan, lepo prosim!!"


Razgovaraju Joža i Štef: "Štef, kak" ti je u braku?"
"Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"


Naši veleumi

 

Vratio se Japanac iz Slovenije i pitaju ga: "Kakva je to država Slovenija ?"
"Čudna neka zemlja......."
"Otac radi, a ne prima plaću."
"Majka ne radi, a ima primanja od države."
"A sin im je u mirovini!"


"Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?"
"Pa sve se vidi kroz prozor."


Država

"Sinoči sta si Janez in Jože v gostilni skočila v lase - in to samo zaradi enega brizganca, ki ga noben od njiju ni hotel plačati!", se menita prijatelja.
"Tega ti pa skoraj ne morem verjeti. Jaz sem pa mislil, da sta neločljiva prijatelja!"
"Saj sta bila neločljiva. Šest gostov, ki so priskočili zraven, ju ni moglo spraviti narazen!"


Prijatelj iz tujine vpraša Slovenca: "Zakaj si tega človeka pozdravil z dober večer, ko pa je še vedno dan?"
"Ker se mi stemni pred očmi, ko ga zagledam ... "


Janez pride k sosedu in ga nagovori: "Štefan, a mi daš eno od svojih fotografij?"
"Jaz naj bi tebi dal svojo sliko? Kaj za vraga pa boš počel z njo?"
"Jaz nič! Učiteljica mojega mulca je v šoli rekla, naj prinesejo kakšno fotografijo, da jo bodo nalepili na oglasno tablo, kjer bodo opisane največje svetovne naravne katastrofe!"


Euro

"Moji ženi ste stopili na nogo! Zahtevam, da se ji takoj opravičite!"
"Imam boljši predlog," odvrne drugi možakar. "Tamle v kotu stoji moja žena! Pojdite k njej in ji stopite na nogo, pa sva si bot ... "


Prijatelju Jožetu ni jasno: "Le kako si lahko postal tako pošten?"
"Saj niti sam tega ne vem. Delal sem ravno obratno od tistega, kar počno vsi ostali ... "


"Hej, soseda, kako je kaj vaš mož?"
"Kot ponavadi. Jamra. Vedno se počuti slabo, ko se počuti dobro, in vedno se počuti še slabše, ko se počuti boljše."


Popaj

"Jani, zakaj si svojemu psu dal ime Lopov?" zanima Jureta.
"Za hec ... "
"Za hec?"
"Veš, koliko ljudi se na ulici obrne, ko ga nenadoma pokličem?"


Prijatelj prepirljivcu: "Zakaj pa žene nisi pripeljal s seboj na zabavo'?"
"Ker leži v bolnišnici."
"Je hudo bolna?"
"Je - ampak je ona začela!"


Spet na sodišču: "Kako se je začel pretep med vama?"
"Sosed me je s kolom po glavi."
"In kako se je vse to končalo?"
"Na enak način ... "


Obisk

Na vseslovenskem tekmovanju, komu bo uspelo povedati največjo laž, je neki novinar naključne sprehajalce spraševal takole: "Kaj mislite, kaj je laž?"
Dobival je naslednje odgovore:
"Največja laž je ljubezenska izpoved."
"Največje laži so politične predvolilne obljube."
"Največje laži so napačne novice, ki jih novinarji nalašč širijo naokoli."
"Največja laž je kakršno koli obrekovanje."
Neka starejša ženska pa je odgovorila: "V svojem življenju nisem še nikdar povedala laži..."
...in dobila je prvo nagrado.


"Tone mi je rekel, da si me včeraj v gostilni zmerjal z volom. Je to res?"
"Tega nisem jaz rekel... sicer pa je res ... "


V vozilu prve pomoči se možakar dere: "Nesramnost pa taka! Norec me najprej podre z avtomobilom, potem me pa še zmerja, da sem osel!"
"Kaj vas pozna?" vpraša bolničar.


Trije junaki se postavijo na vrh ljubljanskega nebotičnika in se dogovorijo, da bodo skočili dol. Skoči prvi, skoči drugi... tretji pa se obotavlja. Ko tako zre v globino, zagleda ob sebi svoja nekdanja prijatelja, ki mu rečeta: "A si pozabil, kaj smo se dogovorili?"
Pa skoči še tretji.
Nato se ostala dva spogledata in rečeta: "Misliš, da sva le malo preveč poredna za angela?"


Prvi vtis je kdaj zavajajoč

"Janez, zakaj se vedno pogovarjaš sam s seboj?"
"S pametnim se je lepo pogovarjati in pametnega je tudi lepo poslušati..."


"Moja žena je kot Mona Lisa!" se hvali Mišo.
"Seveda," mu zabrusi Jaka. "Spredaj ravna kot platno in ravno prav stara, da bi bila za v muzej!"


"Kako, soseda? Slišim, da letos ne greste v London!"
"Kje pa! V London nismo šli lani. Letos pa ne gremo v Pariz!"


"Sosed, a veste, da mi je psihiater rekel, da imam kompleks manjvrednosti!"
"Ah, dajte no, vsega pa res ne smete tako resno jemati. Vi sploh nimate kompleksa manjvrednosti - vi ste zares manjvredni..."


Pazite se me

Mile se odpravi k novemu zdravniku in mu pove, kaj ga teži.
"Stopite sem," ga nagovori zdravnik, "nagnite glavo skozi okno in pokažite jezik."
Mile ga uboga, potem pa ga le zanima, zakaj je moral to narediti.
"Sosedje mi gredo na živce," odgovori zdravnik.


Starejši možakar brez zob reče mladi mamici, ki v avtobusu v naročju drži jokajočega otroka: "Morda ima kako nalezljivo bolezen, da tako joka!"
"Če bi mulo imel nalezljivo bolezen, bi se je vi lahko kvečjemu razveselili!"
"Zakaj?"
"Joka, ker dobiva zobe ... "


Poosamosvojitvena huligana se sprehajata po parku, pa se prvi ustavi pred spomenikom, ga nekaj časa opazuje, nato pa vpraša: "A ti veš, čigav spomenik je tole?"
"Nimam pojma."
"Mene pa vseeno zanima."
"Imam idejo. Razbijva mu nos, pa bo jutri v časopisu pisalo, da so neznanci oskrunili spomenik. Zraven bo pa sigurno pisalo, čigav je spomenik. .. "


Odjebite

Žena reče svojemu precej obilnemu možu, ki tako kot večina 'poštenih' državljanov cele ure presedi pred televizorjem: "Janez, skrij se vendar!"
"Zakaj pa naj bi se skrival?"
"Ker smetarji pobirajo kosovne odpadke!"


Tokrat opravljata dva moška: "A veš, zakaj se je Jezus ob vstajenju najprej prikazal ženskam?"
"Ne vem."
"Ker je želel, da se novica o njegovem vstajenju čimprej razširi..."


Mariborski adventni venček

Milan se vrača s taščinega pogreba - odveč je poudarjati, da sta si bila z babnico stalno v laseh. Ko gre mimo stare hiše, mu na glavo pade strešnik. Milan pogleda kvišku in zgrožen zakriči: "O, madona! Pa ja menda nisi prišla v nebesa!! !"


Sosed Jožko potoži Janku: "Ni mi jasno, zakaj mi noga tolikokrat zaspi!"
"Verjetno zato, ker je stalno v tvoji bližini!"


Komunistična Jugoslavija

Soseda se menita, kaj bosta počela za pusta: "Janko, bliža se pust, a se bova našemila?"
"Lahko bi se. Pravzaprav bi se lahko skupaj našemila!"
"Ja, pa res! Kaj če bila konj!"
"Kako to misliš?"
"Jaz bi bil prednji del, ti pa tisto, kar že tako ali tako si ... "


"Lojzka, a ti poznaš sosedovo Špelo?" zanima Marjanco.
"Seveda jo poznam."
"Pa jo dobro poznaš?"
"Seveda, saj že dva meseca ne govoriva ... "


I love New York

"Sosed, danes si pa videti precej utrujen."
"Res je. Vso noč me je tlačila nočna mora."
"Kaj si pa sanjal?"
"Da sem poročen s tvojo ženo!"


Špela se skuša pohvaliti prijateljici: "Ko sem se poročila, je moj oče naglas jokal!"
Mici pa odvrne: "Pa ne od žalosti, ampak od veselja, da se te je rešil!"


"Sosed, bral sem, da se je človek razvil iz opice? Kaj pa ti misliš?"
"Ti mogoče, jaz brez dvoma ne ... "


"Sosed, a boš pir?"
"Ne!"
"Povej mi, zakaj vedno piješ samo radensko?"
"Ker čisti telo!"
"A za tuš pa še nisi slišal?"


Božiček

"Gospodični, oprostita, toda jaz nič ne slišim!"
"Saj vam tudi ni treba! To, kar si imava midve povedati, so ženske stvari, ki se vas čisto nič ne tičejo!"


"Teta, a si ti res igralka?"
"Ne, kje pa. Kdo ti je pa rekel, da naj bi jaz bila igralka?"
"Očka ... "
"Kaj je rekel?"
"Da vsakič, ko ti prideš k nam, nastanejo dram


Čigav si pa ti

Jani pride na obisk k sosedu Matjažu: "Ti pa več bereš kot povprečen Slovenec. Asi naročen kar na dva časopisa?"
"Dva imam, naročen sem sicer samo na enega ... "
"Pa oba redno prebiraš?"
"Kje pa - nobenega. Veš, tale je večji, pa ga uporabljam za podkurit, tisti, ki ga sunem pri sosedovih, pa je mehkejši in ga imam namesto sekret papirja ... "


Župnik pride v mesto in vpraša mimoidočega: "Mi poveste, kje je tu pošta?"
"Kaj vas pa briga!"
"Jejžeš! Veste kaj? Nikdar ne boste prišli v nebesa!"
"Vi pa na pošto ne!"


Jutranji sex

Janezu je poplava zalila stanovanjske prostore. Ko ga z reševalnim čolnom prepeljejo na suho, kar naprej tarna, kako je nesrečen in tako naprej. Med pogovorom z reševalci izve, da je njegovemu sosedu voda odnesla skedenj, hlev in pomorila vso živino. Tedaj se Janezu zasvetijo oči in reče: "Potem pa ta poplava le ni tako slaba, kot sem si sprva mislil."


Nekoliko debelejši nevoščljivki debatirata: "Včeraj sva šla z mojim novim fantom na sprehod in čisto na koncu me je nežno objel."
"Madona, a 'ma tako dolge roke?"


"Pomisli, sosed! Za taščin pogreb sem moral plačati skoraj petsto jurjev!" se huduje Janez.
"Srečnež!"
"Zakaj?"
"Jaz bi za pogreb svoje tašče rade volje plačal tudi milijon ... "


Materi se pogovarjata: "Moj mali sinko noče in noče jesti solate!"
"Moj najmlajši pa vedno poje vso!"
"Kako pa si ga uspela pripraviti do tega?"
"Vsakič mu zabrusim, da solate ne sme jesti, ker je samo za njegovega starejšega brata ... "


Franci in Milan sedita za mizo v gostilni in se gledata iz oči v oči.
Franci: "Tebi pa ne manjka veliko do bedaka."
Milan: "Vem, le miza naju loči..."


Sosedi Jana in Mici učita svoji hčerki slovnice.
"Kaj je to - bila sem lepa?" vpraša Jana.
"Debela laž," odvrne Mici.


"Jaka, si ti že kdaj šel spat z zares grdo žensko?"
"No, ja, enkrat sem se zbudil poleg tvoje žene."


"Imaš mogoče zadnjo željo?" vpraša Mimi umirajočega moža Tineta.
"Imam," odvrne Tine. "Hočem, da me pokopljete v morju."
"Zakaj pa v morju?"
"Ker je tvoja mati nekoč rekla, da bo plesala na mojem grobu!"


Pogovor v tipično prepirljivi družini: "Oči, a nas je stara mama po praznikih zapustila zato, ker je preveč pojedla?"
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Ker je mami rekla, da je odšla, ker je bila že vsega sita."


Kmeta se pogovarjata.
Prvi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, da bo krava telila!"
Drugi: "Nič čudnega! Veš, ko te krava zagleda, verjetno misli, da je že telila."


Mihec zbada malega Rokca: "A ti veš, kako se delajo grdi otroci?"
"Pojma nimam."
"Svojega očeta vprašaj ... "


Janez je sovražil svojo taščo in je rad spraševal prijatelje, kakšna je razlika med cigareto in taščo.
Odgovor: "Pri cigareti najbolj uživaš pri prvem dimu, pri tašči pa pri zadnjem ... "


Peter se hvali: "Vsaka ženska, ki jo poljubim, zamiži!"
"Nič čudnega! Si se mogoče kdaj pogledal v ogledalo?"


Župnik sprašuje Marjana: "Boste taščo pokopali ali upepelili?"
"Nobenega tveganja nočem! Oboje!"


Tudi Pavle se hvali: "Vsaka ženska, ki jo poljubim, kar nekaj minut lovi sapo!"
"Nič čudnega! Si sploh kdaj umiješ zobe?"


Janko se vrne iz zdravstvenega doma in potoži sosedu: "Zdravnik mi je povedal, da bacili vedno napadejo najbolj slabotne dele telesa."
"A zato tebe tako pogosto boli glava!"


"Slišal sem, da imajo neumni možje lepe žene! Se ne strinjam!"
"Zakaj ne? Saj tvoji ženi še nihče ni rekel, da je grda!"


Gospodinjska pomočnica je v bolj slabih odnosih z gospodarico, in ko kane kaplja čez rob, ji zabrusi: "Vem, da me hočete odpustiti. In to samo zato, ker sem lepša od vas!"
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Vaš mož! Pa tudi v postelji sem boljša od vas!"
"A tudi to ti je povedal moj mož?!"
"Ne, vaš direktor! In če me boste odpustili, bo za to izvedel tudi vaš mož!"


Možje debatirajo pred gostilno: "Štefan, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila s Slavkom. Saj ga vendar ne prenašaš!"
"Maščeval sem se mu, praseu!"
"Kako?"
"Mojo ženo je dobil za taščo!"


"Obtoženi, zakaj ste ubili soseda?"
"Samo zato, da ne bi njemu postavili enakega vprašanja kot meni."


Stalna ženska družba se zbere na ulici in začne z opravljanjem: "A je Mici bolna?"
"Zakaj pa bi bila bolna?"
"Ker že tri dni nisem slišala, da bi se zaročila z novim moškim."


Sosede vidijo novo 'tamlado' v ulici, pa ji ena namigne: "Vesna, pazi! Ta ptič, ki ga nosiš na klobuku, ti bo vso pamet pojedel!"
"Kar naj! Če bi tak klobuk nosili vi, bi pa poginil od lakote!"


Snaha v bolnici obišče taščo. Ta ji vsa betežna pojamra: "Jaz bom kar umrla!"
"Če je moralo dosedaj vse biti po vaše, naj bo pa še tokrat!"


"Janezek, kako je bilo danes v šoli?"
"V redu. Pisali smo spis."
"Kakšen?"
"Prosti spis."
"In o čem si ti pisal?"
"O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani."
"Kakšen naslov pa si dal spisu?"
"Nesreča nikoli ne počiva ... "


Internet prinaša posebne zmenke. Tako se Jani končno spozna z žensko, s katero si je dopisoval zadnji mesec:
"Popolnoma drugačno sem si te predstavljal."
"A si mislil, da bom stara in debela?"
"Ne - ravno obratno ... "


V gostilni.
"Miha, kako to, da si še vedno samski?", zanima Bineta.
"Sem imel tri ženske, pa so me vse po vrsti zapustile!"
"Zakaj pa?"
"Ker sem jim omenil, da si ti moj najboljši prijatelj."


Soseda obišče sosedo in jo nadre: "Vaš mulec mi je včeraj rekel stara koza!"
Pa soseda takoj okara sina: "Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti."


Ob dveh zjutraj, ko vse mirno spi, pri Janezu zazvoni telefon. Ko dvigne slušalko, ga sogovornik nadre: "Vaš cucek že dve uri laja na ves glas!"
Naslednji dan Janez točno ob dveh zjutraj klicatelju prejšnje noči vrne klic: "Samo to sem hotel reči, da jaz nimam nobenega cucka ... "


"Ja, kaj se ti je pa zgodilo, zakaj pa imaš povezano oko?"
"Soseda me je zabodla z iglo za štrikanje!"
"Po nesreči?"
"Ne, nalašč!"
"Svinja! Kako te pa je zabodla?"
"Skozi ključavnico."


"Slišal sem, da se tvoja draga spozna na glasbo. Je to res?"
"Seveda, vendar na poseben način."
"Kakšen?"
"Enkratna je v solo petju oz. kričanju name, odlična pri glasnih arijah oz. dretju na sosede, enkratno gode na pravo struno, ko potrebuje novo obleko, posebej dobro zna skupaj zbobnati vse okoliške ženske, ko koga opravljajo, igra prvo violino, še bolje pa zna naokoli raztrobiti vse skrivnosti, ki jih je kdo zaupal."


Vsak Slovenec, ki prideluje vino, ga hvali, da je prav njegovo najboljše.
"Kakšno se ti zdi moje vino?"
"Enkratno! Samo nekaj peres solate in malo olja še potrebuješ, pa ga lahko uporabiš namesto kisa."


Soseda pride k drugi sosedi na pogovor. Po nekaj urah opravljanja sovaščank vstane in reče: "Tale pogovor mi je pa dobro del. Ko sem prišla sem, me je grozno bolela glava, zdaj pa je bolečina kar izginila."
"Ni izginila. Zdaj se je preselila k meni."


Na mestni tržnici stranka vpraša branjevko: "Je ta krompir domač ali uvožen?"
"Kaj ga boste kuhali ali se z njim pogovarjali?"


Bogata družina odpusti služkinjo, ker z njo ni zadovoljna. Ko dobi zadnje plačilo, služkinja vrne tisoč tolarjev in zabrusi: "Za ta denar pa psu kupite konzervo."
"Zakaj pa?"
"Ker sva bila tako dobra prijatelja, da mi je pomagal pomivati posodo!"
"Kako je pa to izgledalo?"
"On jo je polizal, jaz pa sem jo samo še obrisala ... "


Tipična slovenska družina se odpravi na letovanje v hotel ob obali in nikoli ni zadovoljna z jutranjo kavo. Enkrat je kave preveč, drugič premalo, potem je premočna, prešibka, presladka, premalo sladka ... Hotelski kuhar pa mirno prenaša, ko se zmišljajo, in jim vedno znova pripravlja novo kavo. Po koncu dvotedenskega dopusta glava družine pokliče kuharja in mu reče: "Vaša kava je popolnoma zanič! Še dobro, da gremo domov!"
"Krasno! Potem pa tudi meni ne bo treba več pljuvat' v vašo kavo ... "


Mati nadre petindvajsetletno hčerko: "V tvojih letih sem bila že poročena!"
"Vem. Pa ne zaradi fotra - ampak samo po moji zaslugi!"


"Janko, zakaj se še nisi poročil?" zanima Toneta.
"O tem pogosto razmišljam in pri tem se vedno spomnim tvoje žene."
"Baraba! A flirtaš z mojo ženo?"
"Nikakor. Bojim se, da še jaz ne bi dobil take."


"Povej mi, kaj naj dam svoji punci. Jutri ima rojstni dan, pa bi rad, da bi doživela nepozabno noč."
"Daj ji mojo telefonsko številko!"


"Jasna, zakaj si okrog govorila, kako velika usta imam?"
"Jaz česa takega že nisem govorila."
"Pa si, saj si sosedi povedala, da lahko jem špagete podolgem!"


Janez sreča duhovnika in ga dregne: "Pravite, da nebesa obstajajo. Mene pa zanima, kako bom v nebesih lahko potegnil obleko čez krila."
"Vi boste imeli popolnoma drugačen problem."
"Kakšnega?"
"Kako boste v peklu svoje rogove skrili pod klobuk."


Sosede na ulici: "Si slišala, da bo Milena zahtevala ločitev od svojega moža - in to od postelje in mize."
"Kaj tudi jesti ni znal?"


Na obisk pride teta in Jurček jo vpraša: "Teta, te lahko nekaj vprašam?"
"Seveda!"
"A ti tudi pripadaš lepšemu spolu?"


"Teta, teta," pravi mali Jožek. "Tavelika opica je taka kot stric Fonze!"
"Kaj pa govoriš, mule! To je vendar žaljivo."
"Pa saj me opica ni razumela!"


Med svatbenim slavjem mladoporočenca vprašata enega izmed gostov: "Koliko otrok nama priporočaš?"
"Če hočeta otrokom in tudi sebi dobro, potem nobenega ... "


"Mule sosedov! Zakaj že pol ure zijaš v mene?"
"Mama mi je naročila, naj pogledam, če imate svinjsko glavo!"


Pevki slovenske zabavne glasbe se pogovarjata: "Ne vem, odkod moja mama ve, da bom dobila otroka!"
"Ker to že vsaj sedem mesecev piše v vsakem v časopisu."


"Soseda, a veste, da ljudje pravijo, da je naš sinek podoben očetu?"
"Nič ne skrbite, soseda, saj včasih tudi grdi otroci zrastejo v lepe in postavne fante!"


"Je res naša nekdanja hišna pomočnica zdaj pri vas?" zanima Novakove.
"Je. Toda ne skrbite. Polovico tega, kar nam pripoveduje, smo vedeli že od prej!"


Čuvaj zaporniku: "Zakaj si pa ti zaprt?"
"Ker sem ubijal take, ki so se zanimali za stvari, ki se jih sploh ne tičejo."


Marko pošlje prijatelju na deželo dve vstopnici za gledališče in pripiše: "Pošiljam ti dve karti za premiero moje drame. S sabo povabi prijatelja ... če ga sploh imaš."
Po dveh dneh dobi nazaj pismo, v njej eno karto in listič z napisom: "Pridem sam na reprizo ... če sploh bo ... "


"Tepec! Očitno ste bili prepozni, ko je Bog delil pamet!"
"Že mogoče. Me pa nekaj vseeno veseli!"
"Kaj?"
"Da ste vi na vrsto prišli za mano."


"Sosed! Nezaslišano! Kaj me včeraj niste slišali, ko sem z metlo tolkel po vašem stropu?"
"Ne. Pa nič hudega. Tudi mi smo imeli zabavo pozno v noč."


Med matematiko se učitelj zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče: "Eden izmed naju je popoln bedak."
Učenec molče sede v klop. Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto: "Kaj pa to?"
"Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."


Janezek pride s pošte in vesel reče mami: "Mami, prihranil sem denar za znamko!"
"Res? Priden! Kako pa?"
"Tvoje anonimno pismo sem izročil sosedi kar v roke."


Debata na vaškem dvorišču: "Jej, sosedov fant se je ustrelil!"
"Kaj si ga tako močno silila k poroki?"


Zaradi težke bolezni babica že nekaj let leži v postelji. Lepega dne pride do nje vnučka in jo milo prosi: "Babica, a se lahko malo stegneš?"
"Ne morem se, zelo me boli hrbet."
"Prosim. "
"Ne morem."
"Toda babica, jaz si tako močno želim, da se stegneš!"
"Pa zakaj, golobček moj?"
"Očka je rekel, da bomo kupili nov avto, takoj ko se boš stegnila."


Hudomušni možje v gostilni: "Kaj je to: podnevi laja, ponoči pa plava v vodi?"
"Sanja se mi ne."
"Zobna proteza moje babe!"


Štajerca se pogovarjata: "A veš, kje stanujejo najbolj prijazni Ljubljančani?"
"Kakšni so sploh prijazni Ljubljančani?"
"To so taki, ki se nič ne pritožujejo čez vsakodnevne podražitve ... "
"Pojma nimam. Kje?"
"Na Žalah!"


Potem ko si je skupina turistov ogledala živalski vrt, eden od turistov začne sikati od besa: "Ubil ga bom, prasea, zadavil ga bom!"
"Kaj pa je narobe, gospod? Na koga se jezite?" ga skuša pomiriti vodička.
"Na sosedovega Štefana."
"Saj ste vendar na dopustu! Zakaj se zdaj jezite na njega?"
"Lansko leto mi je rekel, da sem pavijan, in jaz sem šele zdaj videl, kakšna žival je to!"


Gost se pritožuje natakarju: "Ta gostilna je grozna! Pijača mizerna, hrana kot da bi bila za psa! Nobenemu izmed svojih prijateljev vas ne bom priporočil!"
"Pa nas priporočite vsaj svojim sovražnikom. Za te sem prepričan, da jih imate več kot prijateljev!"


"Janez, zaman posnemaš Jezusa! Nikdar ti ne bo uspelo to, kar je njemu!"
"Kako pa naj bi ga posnemal?"
"Njemu je v iz navadne vode uspelo napraviti odlično vino. Ti pa iz odlične trte delaš slabo vodo."


Na 'čikpavzi' žensko pisarniško osebje ugotavlja: "Si slišala, da so se ženske v naši pisarni skregale med sabo"
"Kaj pa je bilo?"
"Metka je vprašala, če vedo, koliko let ima."
"Ja, in?"
"Ena je takoj ugotovila ... "


Znan pisatelj enako znanemu kolegu: "Si prebral mojo zadnjo knjigo?"
"Ne. Ti si jo?"


Med prepirom reče mož ženi: "Če ti kaj ni všeč pri meni - pa pojdi k svoji materi!"
"Nesramnež! Le kako moreš kaj takega reči! Moja mama je ja že tri leta v grobu!"
"Saj - ravno to sem mislil!"


"Halo, a je tam policija?"
"Da, želite?"
"Tašča se je obesila!"
"Ste prerezali vrv?"
"Ne....Še diha ... "


Soseda na cesti ustavi Toneta in ga pobara: "Včeraj zvečer sem slišala, kako je kričala tvoja tašča. Kaj se je zgodilo?"
"Nič posebnega. V lepotilno masko sem ji primešal malo mavca in cementa."


Miha pride na obisk k sosedu: Sosed, kar vstopite v sobo!"
"Ne bi, veste, imam umazane noge."
"Nič ne de, potem si pa nikar ne sezuvajte čevljev."


"Soseda, povejte mi, kaj se je zgodilo s tisto noro blondinko, s katero se je nekoč sprehajal tvoj mož?"
"Nič. Pobarvala sem si lase."


"Sosed Janez, kdaj mi boš vrnil denar, ki sem ti ga posodil? Naveličal sem se ti že eno in isto vprašanje postavljati vsak dan!"
"Vprašaj me enkrat na mesec, ne pa vsak dan. Veš, tudi meni greš že počasi na živce!"


Mladenič se norčuje iz starejšega možakarja: "Ne smemo upoštevati tega, kar pravijo stari. Znanost dokazuje, da so misli starejših z leti vse bolj otročje."
"Že, že. Toda taista znanost pravi, da je osel pri dvajsetih starejši kot človek pri sedemdesetih. "


Branko se je odpravil v mestno bolnišnico obiskat svojega prijatelja. Po dveh urah še vedno ni našel prave zgradbe, zato pobara naključnega sprehajalca: "Dedek, mi lahko poveste, kje je bolnišnica?"
"Še enkrat mi reci dedek, pa te bodo tja odpeljali z rešilnim vozilom!"


Ošabna pevka, ki je že precej v letih, vpraša naključnega obiskovalca enega izmed svojih koncertov: "Koliko let bi mi prisodili?"
"Nič, saj jih že imate dovolj."


Osemdesetletnik, ki se je vse svoje življenje prepiral s sosedi in vaščani, se na smrtni postelji pohvali: "Osemdeset let sem star in na tem planetu nimam nobenega sovražnika!"
"Seveda ne, ker so vsi že pomrli!"


Pisatelj sreča znanca in ga vpraša: "A še vedno pišem tako dobro kot nekoč ali pa mogoče slabše? Imam namreč občutek, da mi ne gre več tako dobro."
"V tvojem slogu pisanja ni nobenih sprememb. Le tvoj okus se je z leti izboljšal."


Pisatelj zagrozi kritiku: "Želel bi vam samo povedati, da duhovičenja ne cenim!"
"Sem že sam ugotovil, ko sem prebral nekaj vaših vrstic!"


Sosedova Mari opravlja žlahto: "Soseda, a veste, da je moj stric Štefan en velik bedak!"
"Če vam je v žlahti, potem verjamem.
Dokler mi niste povedali, da sta si v sorodstvu, vam tega nisem verjela."


Ošabna gospa obišče zdravnika: "Gospod zdravnik, bojim se, da ne bom dočakala visoke starosti!"
"Gospa, vaša zunanjost tega ne kaže!"
"Oh, ares?"
"Ja. Po njej sodeč ste jo že zdavnaj dočakali. "


"Dragi, povej mi nekaj toplega! Nekaj takega, kar ti ogreje srce in telo!"
"Krematorij."


Toneta je ugriznil pes, okužen s steklino. Zdravnik mu je dal injekcijo in mu povedal, da bo kljub temu lahko zbolel za steklino. Tone vzame list papirja in začne pisati. "A pišete oporoko?" zanima zdravnika.
"Ne. Pišem seznam sosedov in sovražnikov, ki jih bom ugriznil."


"Sosed! Vaš stric je bil star krepko čez 95 let, ko je umrl. A je bil pri zdravi pameti vse do smrti?"
"Ne vem."
"Zakaj ne veste?"
"Še nisem prebral oporoke."


Napihnjeni gospodar reče novemu vrtnarju: "Ko govorim morate biti pazljivi! Če me kaj razjezi, sem zelo hud in tu pa tam rad tudi udarim!"
"Kar dajte - saj imam tudi jaz tak značaj!"


Mati razlaga novi učiteljici: "Moj sin je zelo priden! Včasih ga prime, da razgraja. Takrat vi kar brez vsakega premisleka oklofutajte njegovega soseda v klopi, saj je nedvomno on kriv za sinovo porednost. "


"Sosed, vse starejši postajate. Že kaj razmišljate o poroki?"
"Če se bom kdaj poročil, bom vzel tako, ki bo imela smisel za humor!"
"To pa rada verjamem."
"Kako to mislite?"
"Ker vas kaka resna sploh ne bi pogledala, kaj šele da bi vas vzela za moža."


Na pogrebu vdova neutolažljivo joka in ihti: "Edina tolažba mi je dejstvo, da ni dolgo trpel."
Pa se oglasi soseda: "Potem pa nista bila dolgo poročena?"


"Sosed, tvoj pes je pa fenomenalen. Prepozna me že na sto metrov! Le kako si ga uspel tako dobro zdresirati."
"Skrivnost ni v psu."
"V čem pa je?"
"Poskusi se večkrat umiti!"


Dva nevoščljiva režiserja diskutirata: "Zanimivo. Najboljše ideje dobim takrat, ko si umivam roke!"
"Kakšne ideje bi šele imel, če bi se kdaj pošteno okopal!"


Gostilniški klepet: "Fonze, a veš, kaj je to - sreča na vrvici?"
Mož močno smrči. Ker spi ob odprtem oknu, se ga sliši po vsej soseski. Zjutraj ga soseda nadre: "Veliko manj hrupa bi delali, če bi imeli usta zaprta!"
"Hvala enako."


"Soseda, povejte mi, kdo je tisti moški, ki gre pravkar nasproti? Že večkrat je šel mimo in vsakič zabodeno strmi vame!"
"Ne poznam ga prav dobro, vem pa, da je zbiralec starin."


"Sram vas bodi, soseda. Jaz nisem taka, kot ste vi, da bi tekala od sosede k sosedi in opravljala druge!"
"Seveda ne. Vi imate telefon ... "


Simona je vsa navdušena nad igranjem svojega sina in ga pred obiskom sosed vneto hvali: "A moj sin ne igra enkratno?"
"Ja, lahko bi igral pred samim Beethovnom na stara leta."
"Oh, hvala za kompliment!"
"Ni za kaj. Beethoven je bil na stara leta popolnoma gluh."


"Babica, kako si prišla k nam?" zanima malega Janezka.
"Z vlakom Janezek, z vlakom."
"Potem pa naš očka laže."
"Zakaj bi lagal?"
"Ko te je zagledal, je mami dejal, da te je spet sam hudič k nam prinesel."


Špela v umazani srajci, z razkuštranimi lasmi in s košem v roki prihiti na cesto, ko smetarji pobirajo smeti. V naglici zakliče: "Upam, da nisem prepozna!"
"Niste, kar vstopite!"


"Sosed, kaj bi se zgodilo, če bi ti kdo na glavo dal kup slame?"
"Ne vem."
"Kup bi se povečal."


"Soseda, kateri del moškega telesa vam je najbolj všeč?"
"Moškega vedno najprej pogledam v rit."
"In kakšna mora biti?"
"Ravno pravšnja, čvrsta ... Kateri del ženskega telesa je pa vam najbolj všeč?"
"Usta."
"Kakšna?"
"Zaprta!"


"Veste, soseda, če se ne bi poročila z mojim Petrom, bi zdaj lahko bila model!"
"A tako?"
"Da. Neki slikar me je prosil, če bi mu lahko pozirala za sliko z naslovom Lepotica in zver!"
"In kje bi našel lepotico?"


Kolektiv podjetja se skupaj odpravi na morje. Sodelavca opazujeta eno izmed sicer najbolj tečnih tajnic in komentirata: "Glej, glej, pa očitno le ni tako neumna!
Celo potapljat se je naučila!"
"Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč"
"Zakaj ne?"
"Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje!"


Marjan vpraša soseda, s katerim nista v najboljših odnosih: "Sosed, a se vam to ne zdi precej trapasto. Zakaj nosite temna očala tudi takrat, ko je oblačno?"
"Kaj te pa to briga? Sem mar jaz tebe kdaj vprašal, zakaj piješ tudi takrat, ko nisi žejen?"


Še en gostilniški klepet: "Kakšen tip prsi ima tvoja žena?"
"Jabolčni tip - so okrogle, mehke, da se ti kar sline pocedijo, ko jih zagledaš. Pa tvoja?"
"Čebulni tip."
"Kakšen tip pa je to?"
"Ko jih zagledam, me takoj oblijejo solze."


"Moj mož pokadi cigareto samo po dobrem kosilu!" se Jana hvali sosedi.
"Potem si pa brez skrbi, saj tvoj mož očitno ni ravno strasten kadilec."
"Zakaj?"
"Po tvojem kuhanju sodeč - dve cigareti na leto pa res nič ne pomenita!"


"Veste, sosed, ko se bom poročil, bo marsikatera žalovala!"
"Nak. Žalovala bo samo tista, ki te bo izbrala!"


Pri mizarju zazvoni telefon: "Na pomoč!!!"
"Kaj pa je?"
"Moja tašča hoče skočiti skozi okno!"
"Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč!"
"Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!"


Vidno raztresen in živčen moški kupuje orožje in reče prodajalcu: "Znorel bom! Dajte mi pištolo! Vse svoje sosede bom postrelil!"
"Gospod, glede na stanje, v kakršnem ste zdaj, vam svetujem, da počakate še kakšen dan."
"A ni vseeno! Zakaj pa naj bi čakal?"
"Zdaj ste tako razburjeni, da bi jih sigurno zgrešili."


Zagovor na sodišču: "Obtoženi, zakaj ste soseda udarili z lesenim kolom po glavi?"
"Gospod sodnik, zelo mi je žal."
"A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel kovinskega droga ... "


"Kje neki, kaj ne vidite, da je še živa?"
"No, ja, saj ste vi tudi živi, pa že lep čas niste več mladi."


"Soseda, pomislite, ponoči je pri nas bil ropar! Preiskal je vse omare, vendar se mojega nakita ni niti dotaknil!"
"Potem mora biti pa pravi poznavalec nakita!" odvrne soseda.
"Kako to mislite?
"Ker je očitno takoj sprevidel, da ni nič vreden!"


"Sosed Mile, saj veste, da se bliža moj rojstni dan?" opozarja žlobudrava sosedova Fani.
"A mi boste kaj kupili?"
"Seveda - pomirjevalne tablete."


Nekdanji sosedi se srečata v trgovini in po stari navadi začneta ogovarjati: "Kako pa sta kaj tvoja otroka, zdaj ko sta poročena?"
"Sin je zelo nastradal. Dobil je tako ženo, da mora sam pomivati posodo, kuhati, likati, pa še vsak dan ji kupuje rože. Ti pravim - pravi siromak je."
"Pa hčerka?"
"Ona je pa srečno poročena. Niti s prstom ji ni treba migniti, vse ji postori mož, pa še tako jo ima rad, da ji vsak dan prinaša sveže rože."


"A veste, soseda, da je bil moj mož pri zdravniku, ker vsako jutro dobi napad, da ga kar duši!"
"In kaj mu je predpisal zdravnik?"
"Nič. Le svetoval mu je, naj si odslej sem veže kravato in naj mu jaz nič več ne pomagam."


Slovenec, ki je dolgo živel v Ameriki, pride na obisk v svojo domovino. Ko pride v mesnico in zagleda cene mesa, okara mesarja: "To je rop! V Ameriki bi za tak kos pečenke plačal polovico manj!"
"Kaj pa vozovnica do tja in nazaj?"


Ko je zet dobil račun za taščin pogreb, je sam sebi glasno dejal: "V vsakem veselju je kanček grenkobe ... "


Pogovor uličnih obrekljivk: "Si slišala, da so tisto obrekljivo Špelo zaradi zastrupitve odpeljali v bolnišnico?"
"Sigurno se je ugriznila v lasten jezik!"


Ko se mož vrne s službene poti, ga žena pričaka z večerjo in mu reče: "Dragi, ko te ni bilo, je sem prišel nek berač, pa sem mu dala malo juhice in nekaj denarja."
"Koliko pa?"
"Pet tisočakov."
Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho.
"Pa je pojedel vso juho?"
"Je."
"No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil."


Bodoči tast reče bodočemu zetu: "Moja hči je torej le privolila v poroko z vami. In kdaj bo poroka?"
"To odločitev prepuščam njej."
"Se bosta poročila civilno ali tudi cerkveno?"
"To odločitev sem prav tako prepustil njej in svojim staršem."
"Od česa bosta pa živela?"
"O tem pa začnite razmišljati vi!"


Vdova se pritožuje sosedi: "Moj pokojni mož mi ni pustil niti tolarja!"
"Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit prstan."
"Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj omenjem kamen."


"Sosed, veste, sem bila v hribih in videla pastirja - uživa, ne pije, ne kadi, ne gleda za drugimi ženskami - idealen moški! Zanima me, zakaj moški v dolini niste taki?"
"Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
"Kako to mislite?"
"Planine so tako lepe in vedno tiho ... "


"Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?"
"Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
"To bi lahko tudi mene vprašal..."


"Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem kostumu?"
"Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
"Nič. Če hočeš, ti eno prodam ... "


"Jaz in moja Micka sva srečna in poročena," razlaga Janez sosedi.
"To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta."
"Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna."


Roman zbada soseda, s katerim sta si večkrat v laseh: "A je pri vas kdo bolan, da vedno, ko je tvoja žena sama doma, pride k hiši zdravnik?"
"Potem bi jaz tebe lahko vprašal, če pri vas divja vojna?!"
"Zakaj pa naj bi divjala vojna?"
"Ker takoj, ko ti odideš v službo in je tvoja žena sama doma, pride k hiši cel tovornjak vojakov!"


Žena se pozno vrne s popoldanske kave in mož jo zasliši: "Pa mi ja ne boš govorila, da ste tako dolgo pile kavo?
"Kje pa! Ko je katera od žensk, s katerimi se običajno družimo, odšla, smo jo tako opravljale, da sem se odločila, da bom šla kar zadnja!"


Debeluška pride v ordinacijo in nadre zdravnika: "Gospod zdravnik, nikar tudi vi ne bodite nesramni in ne recite, da sem predebela!"
"Prav, pa ne bom! Za svojo težo ste vsaj pol metra premajhni!"


"Sosedov France bi lahko imel mlado, lepo in bogato ženo!" ugotavlja soseda.
"In zakaj nima take?"
"Ker ga ni hotela vzeti za moža!"


Sprevod nik kontrolira karte in reče mladi mamici:"Za sina bo treba doplačati, saj je star več kot dvanajst let!"
"Kako bi mogel biti toliko star, saj sem poročena šele deset let!"
"Gospa, jaz sem sprevodnik - ne pa spovednik. "


Hčerka pride k materi in reče: "Z možem sva se na smrt skregala."
"Nič ne de. Kreganje je pri nas v družini: tvoja babica se je vedno kregala z dedkom, dedek vedno s sosedi, druga babica je bila skregana z vsem svetom, dedek z vsemi sodelavci, midva z očetom ... "
"Že, že ... Kam pa naj pospravim truplo?"


V frizerski salon vstopi mlad hipi z dolgimi razkuštranimi, smrdečimi, mastnimi lasmi. Frizer si ga ogleda in pripomni: "Kaj pa želite? Britje, striženje ali samo menjavo olja?"


"Sosed, a si že poročen?"
"Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec."
"Pa imaš že kaj otrok?"
"Še ne."
"Kaj pa žena?"


Starček, ki je imel neizmerno rad imel živali in je dopolnil že skoraj 110 let, se znajde na smrtni postelji. Ob postelji je novinar, ki ga še celo na zadnji poti muči s svojimi vprašanji: "Povejte nam nekaj besed o svoji ljubezni do živali."
"Veste, v mladosti živali sploh nisem imel rad ... "
"Kdaj pa ste jih potem vzljubili?"
"Bolj ko sem spoznaval ljudi okoli sebe, bolj so mi bile všeč živali."


Soseda obrekujeta obrekovalke: "Če bi vse, ki me kar naprej obrekujejo, vedele, kaj si jaz mislim ... "
" ... bi bilo kaj?"
"Še bolj bi me obrekovali!"


"Sosedovi Milki sem rekla, da izgleda kot stara baba, pa je šla k frizerki in kozmetičarki."
"Pa sedaj?" zanima drugo sosedo.
"Sedaj izgleda kot stari dedec."


"Pomisli, sosed, včeraj je moja žena zbežala z mojim najboljšim prijateljem!"
"Pa?"
"Veš, kako ga sedaj pogrešam!"


Kaj si mislijo Slovenke, ko gredo z moškim v posteljo?
Ko je stara do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila.
Ko je stara med dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel.
Ko je stara med trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo.
Ko je stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati strop.


"Sosed, povej mi vse, kar veš ... saj itak ne bo dolgo trajalo."
"Povedal bom rajši vse, kar veva oba skupaj ... pa ne bo trajalo nič dlje ... "


Srečata se Slovenca. Prvi je suhec, drugi debeluh, ki sedi na treh stolih. Slednji reče: "Če človek pogleda tebe, bi rekel, da tej deželi vlada lakota!"
"In če potem pogleda še tebe, bi bil prepričan, da si za to lakoto kriv samo ti!"


Tonček vidi, da ima Miha na čelu znamenje: "Kaj pa je ta črna pika?"
"To je mamino znamenje."
"Kaj pa je tole modro pod tvojim očesom?"
"To je pa očetovo znamenje."


Lidija staršem predstavi svojega novega fanta. Oče strogo pogleda 'bodočega zeta' in ga vpraša: "A kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Samo brezalkoholne pijače."
"Gledate za drugimi ženskami?"
"Kje pa, le kako si drznete kaj takega sploh vprašati!"
"Potem pa mi izginite izpred oči. Nočem, da bi mi žena očitala, naj si vzamem zeta za vzgled!"


"Obtoženi, a priznate, da ste tožniku rekli, da je neumen osel?" zanima sodnika.
"Niti slučajno! Tega se sploh ne spomnim!
Toda sedaj, ko ga že nekaj časa gledam - se mi to zdi vse bolj samoumevno ... "


V Tivoliju se srečata dami. Prva ima s seboj psička, ki vneto ovohava čevlje druge gospe. Slednja reče: "Spodite vendar to ščene stran! Kar čutim, kako mi bolhe skačejo po nogah!"
"Reks, pojdi stran - veš, ta gospa ima bolhe ... "


Usta sosed na ulici so vedno zaposlena: "Tisti, ki se bo hotel poročiti z mano, bo moral biti pravi junak!" se hvali prva.
"To ti pa prav gotovo verjamem!" komentira druga. "Saj bi kak strahopetec že takoj po poročni noči pobegnil!"


Starejši možakar se v avtobusu naslanja na palico, ki mu drsi po podu. Mladi šolarčki pa udobno sedijo. Fantek, ki sedi blizu starčka, tega nekaj časa opazuje, nato pa reče: "Dedek, gumico bi si morali natakniti."
"Veš kaj, sine, če bi si tvoj očka nadel gumico, ko je tebe delal, bi sedaj jaz lahko sedel!"


"Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz?"
"Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!"


Franci sredi gostilne takole modruje: "A veste, fantje, kaj je višek cinizma?"
"Nak."
"Če taščo porineš po stopnicah, potem ji pomagaš na noge in vprašaš, če se je močno udarila."


Očka, kakšna je slovenska politika?"
"Glej, sine. Jaz sem management, ker služim denar. Mama je vlada, ker razporeja porabo denarja. Služkinja je delovno ljudstvo, ti si porabnik, naš najmlajši pa je naša svetla prihodnost."
Sin povedanega ni ravno najbolje razumel in je odšel v svojo sobo. Ponoči je zaznal smrad, ker se je najmlajši podelal v plenice, se odpravil v spalnico staršev, kjer je opazil, da mama spi kot top, očeta pa je našel v služkinjini sobi. Zjutraj se družina zbere pri zajtrku, mule pa komentira: "Oči, sedaj pa vem, kaj je politika! Medtem ko menedžment močno pritiska na delovno silo, vlada spi, prihodnost je v dreku, porabniku pa vse bolj smrdi..."


Na vasi.
"Sosed, kam pa ženeš teh sedem oslov?"
"Mimo osmega!"


"Sosed, a veš, kaj je dobro, če te boli glava?"
"Pojma nimam."
"Moj brat je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita."
"Madona! Mene bi to ubilo!"
"Saj njega je tudi!"


"Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?"
"Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
"Kaj pa še čakaš?"
"Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "


"Dober dan, a mogoče veste, kje je šola v Grosupljem?"
"To pa ja ve vsak osel!"
"Saj, ravno zato sem pa vas vprašal."


"Sosed, dam vam dobrodušen nasvet."
"Kakšen?"
"Nikdar se ne prepirajte z norcem."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi vaju ljudje lahko zamenjali."


Janko, ki je šepal, je bil zelo občutljiv na svojo hibo. Če se je kdo pošalil na njegov račun, mu je to takoj vrnil. Nekoč mu sosed, ki je škilil, rekel: "Sosed, vi pa korakate s poudarkom na levo nogo."
"Vi pa gledate s poudarkom na desno oko."


"No, dragi, kakšno se ti je zdelo kosilo?"
"Jebenti, a bi se spet rada skregala?"


Soseda Mari benti: "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste šli!"
"O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"


Sosedi se pogovarjata: "Moj mož je star 50 let. Med nama je celih 15 let razlike!"
"Ja, čestitam."
"Zakaj?"
"Ker odlično izgledate za svojih 65 let!"


"A,veš, kakšna je razlika med mercedesem in aidsem?"
"Ne vem."
"Če živiš pošteno, potem v Sloveniji in prvega in drugega le stežka dobiš."


"Janez, zakaj pa imaš toliko knjig v stanovanju, knjižne police pa niti ene?"
"Veš kaj, knjige ti ljudje še posodijo, nihče pa ti noče posoditi knjižne police."


Soseda se pogovarjata: "Ti, Jože, a je tvoja tašča po shujševalni kuri zares izgubila polovico svoje teže?"
"Ja, res je."
"Pa si zadovoljen s tem?"
"Sem in nisem."
"Zakaj?"
"Sem, ker sedaj vsaj približno normalno izgleda, in nisem, ker ji zdravnik ni hotel predpisati še ene podobne kure"


Marko se hoče pred prihatelji pohvaliti, da ima novo usnjeno jakno: "Poglejte, fantje, tale koža je še pred nekaj dnevi rasla na prašiču!"
"Potem ima pa srečo!"
"Zakaj?"
"Prej je bila na svinji, zdaj pa tudi..."


Pri verouku župnik vpraša otroke: "A mi kdo ve povedati, kje je pekel?"
"Jaz vem!" zavpije Janezek. "Pekel je v Evropi!"
"Kdo ti je pa to povedal?"
"Očka. Rekel je, da ko bomo prišli v Evropo, se nam bo pokazal hudič."


"Sosed, ti si navaden bik!"
"Hvala bogu, da sem bik!"
"Zakaj?"
"Ker če bi bil krava, potem tvoja žena ne bi imela niti enega otroka ... "


"Štefan, zakaj pa si tako potrt?"
"Ker je sosedova Fani že večkrat rekla, da bo kar umrla."
"Nerodna situacija. Pa saj ti zaradi tega ni treba biti slabe volje!"
"Kako ne, kot sem dejal, je večkrat rekla, da bo umrla, pa me je še vedno razočarala!"


"Mami, sedaj mi boš pa končno lahko kupila nove rolerje," ugotavlja Rokec.
"Končno? Zakaj?"
"Ker nam ne bo več treba kupovati jajc, pa bomo prišparali nekaj denarja."
"In zakaj nam ne bi bilo več treba kupovati jajc?"
"Soseda je včeraj v trgovini vsem razlagala, da si ti ena navadna kura. In kolikor jaz vem, kure nesejo jajca ... "


"Soseda, a ste že slišali, kako moja hči igra na klavir? Punca lahko s klavirjem naredi prav vse!"
"Če je tako, potem pa naj ga vsaj zvečer zapre, da bomo lahko v miru zaspali!"


Janezu je umrla žena. Na spomenik je dal vklesati: "Tu počiva moja žena. Jaz pa doma počivam v miru."


Nevoščljive sosede opravljajo sosedovega Petra: "A kaj seksa?"
"Seveda. Vse, kar pride mimo."
"Pa pride kaj mimo?"
"Nič."


"Žena, mater se pri sosedovih danes derejo! Kaj se pa dogaja z njimi?"
"Nič posebnega, samo nov, večji, lepši in hitrejši avto si izbijajo iz glave."


"Povejte, soseda, a je sosedov Franci res tak babjek, kot pravijo?"
"Seveda. Pravijo, da se je skrival po toliko omarah, da ga že molji tikajo."


"Včeraj sem videl, kako sta si tvoja soseda skočila v lase."
"Lažeš!"
"Zakaj?"
"Ker sta oba popolnoma plešasta!"


"Mi boš posodil 500.000 tolarjev?"
"Ja, kaj pa boš počel s tolikšno vsoto denarja?"
"Plačal bom svojim upnikom. Veš, naveličal sem se stalno živeti v dolgovih ... "


Srečata se nekdanja sošolca in prvi reče: "Pridi, greva na pijačo!"
"Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
"Kaj pa na kavo?"
"Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
"Cigareto ... "
"Enkrat sem jo že poskusil."
"Kam pa te potem lahko povabim?"
"Nikamor, ker čakam sina!"
"Prav gotovo je edinec?"


"Mislim, da naši sosedje le niso tako bogati, kot govorijo."
"Zakaj tako misliš?"
"Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed in njegova hčerka igrala na isti klavir!"


"Kaj bi se zgodilo, če bi ti odrezali levi uhelj.?"
"Slabše bi slišal."
"Pravilno. In če bi ti potem odrezali še desni uhelj?"
"Tedaj ne bi slišal in ne videl!"
"Zakaj pa ne bi videl?"
"Kje pa bi naj imel zataknjena očala?"


"Kako je bilo včeraj na zmenku z Majo?"
"Grozno! Imela je tako stisnjen pulover in tako oprijete hlače, da sem komaj dihal."


Velikanska moderna ladja se potaplja. Vsi ljudje skačejo v rešilne čolne, tedaj pa h kapitanu stopi starejši Anglež in mu reče: "Oprostite, kje pa so čolni za nekadilce?"


Agent podjetja, ki se ukvarja z nepremičninami, prodaja hišo in razlaga: "Tole pohištvo je od Ludvika XlV."
"Sodeč po slogu, v katerem je izdelano, je starejše."
"Potem je pa verjetno tudi on kupil že rabljeno pohištvo."


Turist iz Ljubljane stopi v hlev in vpraša lastnika: "Zakaj pa ta krava nima rog?"
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."


Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed stanovalcev: "Kje pa stanujejo Novakovi?"
"Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
"Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."


Janko pride v trgovino in prosi mlado trgovko: "Rad bi kupil darilo za ženo. Kaj mi svetujete?"
"A je lepa?"
"Ne preveč."
"Mlada?"
"Je že v letih."
"Bogata?"
"Ne, ni."
"Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi."


Po izgubljeni nogometni tekmi reče trener branilcu: "Na naslednji tekmi ti bom poiskal drugo mesto!"
"A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."


Pesimist se potoži optimistu:  "Grozno slabo mi gre. Slabše sploh ne more biti."
"Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "


"Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah."
"Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."


"Toneta sem prosil, naj mi posodi tisočaka, pa mi ga ni hotel!"
"Verjetno te ne pozna."
"Mogoče. Mi ga posodiš ti?"
"Ne, jaz te pa preveč dobro poznam!"


V trgovino pride stranka in reče trgovcu: "Mislim, da ste se zjutraj, ko ste mi vračali denar, zmotil."
"Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite, da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?"
"Saj, meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."


"Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!"
"Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."


"Kariera mojega moža je v razvalinah!"
"Pa saj ne more biti tako hudo. A je postal tehnološki višek?"
"Ne, on je arheolog."


Mesar na vratih mesnice pusti listek: "Jutri bom klal - pravočasno se postavite v vrsto!"


Oglas v časopisu: "Prodam psa - žre vse - posebej rad ima otroke."


V bolnišnico pokliče moški in se začne dreti: "Hitro pridite sem! Moja tašča se je maloprej obesila!"
"Pa ste prerezali vrv in pogledali, če ji lahko nudite prvo pomoč?"
"Ne. Zakaj pa? Saj je bila še živa!"


Štefan pride na Brnik in vpraša: "Koliko časa potrebuje letalo za let od Ljubljane do Frankfurta?"
"Samo trenutek."
"Hvala," odvrne Štefan in odide domov.


Zakaj je seks kot nova frizura?
Pojma nimaš, kako bo dokler ni prepozno.


Težava določenih ljudi je v tem, da nočejo priznati svojih napak.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.


Ameriški politik je na nekem predavanju obsojal avstralsko rasisti čno politiko do tujcev: "Vi, Avstralci, bi morali spodbujati tujce, da bi poselili vašo prazno deželo! Poglejte mene, po mojih žilah se pretaka irska, francoska, španska, italijanska, ruska, poljska, švedska in indijanska kri!"
Tišina. Pa se nekdo oglasi: "Je morala biti njegova mama pa prav živahna, ne?"


Na šoferskem izpitu vpraša predsednik komisije kandidata: "Kaj je zavorna pot?"
"To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!"


Mož vremenoslovec reče ženi: "Za tri mesece bom šel v Nemčijo."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme redkokdaj ujameta."


Na vremensko postajo telefonira moški in kara vremenarja: "Le kako ste lahko napovedali danes dež, ko pa na vremenski sliki in na nebu ni niti enega oblačka?"
"Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"


Vodič po muzeju razlaga: "Tu je okostje dinozavra, ki je staro tri milijone in petindvajset let."
"Ste pa strokovnjak! Kako pa veste tako natančno?"
"Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."


"A veš, da se bo naslednji mesec začel v petek?"
"Pa ja menda ne trinajstega!"


Na avtobusu reče sprevodnik potniku: "Se ne boste usedli?"
"Ne. Ker se mi zelo mudi."


Kje skrivajo svoje napake gradbinci, zdravniki in kuharice?
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.


"Zakaj pa imaš porezano čelo?"
"Zaradi nahoda."
"Ne govori neumnosti."
"Pač. Kihnil sem pri oknu."


"Ko sem včeraj šel domov, sem pred gostilno zagledal, kako je pet krepkih fantov pretepalo enega slabotnega. Nekaj časa sem premišljeval, naj se vmešam ali ne."
"In kako si se odločil?"
"Stopil sem tja pa smo ga pošteno prebunkali."


"Kaj te tako skrbi?"
"Lasje mi izpadajo."
"Zakaj?"
"Ker imam veliko skrbi."


"Kateri inštrument bi radi kupili?"
"Se še nisem odločil."
"Boste igrali v orkestru, ansamblu, boste solist?"
"Nič podobnega. Sosed se uči igrati violino, pa bi ga rad preglasil."


"Trdite, da je buška na glavi vašega soseda zaradi podedovanih lastnosti?"
"Točno!"
"Mi lahko razložite?"
"Moj oče je bil močan, jaz pa tudi."


Pri frizerju: "Ste naša stalna stranka?"
"Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne nesreče."


Kaj je kontracepcija?
Metoda, s katero poskrbimo, da bo na svetu čim manj cepcev.


"Rad bi govoril z Jožetom."
"Ga ni doma."
"Saj sem ga videl na oknu."
"Tudi on tebe."


"Janez, kaj običajno uporabljaš po britju?"
"Najpogosteje hansaplast flajštre."


Turist pride v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen, je stekel do vodnjaka sredi vasi in začel piti. Mimo pride vaščan in zakriči: "Ne pij vode, ker je strupena!"
"Šta kažeš?"
"Na zdravje!"


"Prišel sem uglasit vaš klavir."
"Saj vas nismo naročili!"
"Vi ne. Naročil me je vaš sosed."


Zasebni gostilničar zagleda na zidu novo napisno tablo, na kateri piše: "GO_GO-GO-GOSTILNA"
Besen pokliče črkoslikarja in ga nadre: "K-k-kdo pa je na-na-na-naročil ta na-na-na-napis?"


"Janko, če bi mama napravila torto in jo hotela razrezati na tri koščke, za vsakega izmed otrok v družini, in opazila, da k vam prihaja sosedova Marička. Na koliko koščkov bi jo razrezala?"
"Niti enega."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi jo takoj skrila."


Po parku se sprehaja mati z ducatom otrok. Naključna sprehajaika ji reče: "Zakaj ste vse svoje otroke oblekli v enake obleke?"
"Zaradi varnosti."
"Da se kateri ne bi izgubil?"
"Ne, da pomotoma ne bi še katerega drugega pripeljala domov."


Oče direktor kara svojega sina: "Da te ni sram, da prineseš domov tako slabe ocene."
"Kot da si ti kaj boljši. Vsako podjetje, kjer si bil direktor, si spravil v stečaj."


"Posodi mi pet tisočakov."
"Kdaj pa mi jih boš vrnil?"
"Zvečer, takoj ko zaprejo menjalnico."


"Kako se pišete?"
"Tako kot moj oče."
"Dobro. In kako se piše vaš oče?"
"Tako kot jaz."


V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Američan ga začudeno pogleda in vpraša: "Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec se prestraši in ga vpraša: "Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.
Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reče: "Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."


Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v katerih se cvrejo nesrečniki.
Nesrečniki poizkušajo uiti iz kotlov, tako da pomagajo drug drugemu lesti ven in stražarji imajo precej dela s tem, da jih tiščijo nazaj noter.
Le pri enem kotlu niti enega stražarja. Nadzorni hudič je vesel, da je odkril napako in takoj vpraša: "Aha, kaj je pa s tem kotlom? Zakaj tukaj ni stražarjev?"
Stražar mu mirno odvrne: "Tile so Slovenci, ko en malce zleze ven, ga drugi potegnejo nazaj noter."


Ko umreš ti, ne veš da si mrtev in ti ni hudo.
Hudo je drugim.
Enako velja, če si glup.


Kaj pomeni SLO?
- Samo Lopovi Obogatijo.


Po statistiki Slovenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.

Po drugi statistiki Slovenec popije letno 182 litra alkoholnih pijač.

Zaključek je, da Slovenec v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.


Več kot Lada Niva !