Vici in šale Vici - šale o ženskah
Vici in šale

Vici o ženskah


Zove Wilma muža i dere se: "Gdje si ti, idiote??!"
Muž: "Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Wilma ljupko: "Daaaaa!"
Muž: "E, ja sam u kafani preko puta"


Res je grda

Sodnik vpraša optoženega:"Zakaj ste ubili svjo soprogo, in ne njenega ljubimca"
"Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca"


Pregled pri okulistu

Dešava se u jednom baru: "Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?"
"Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?"
"Ne! Razmaknu se."


"Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge?"
"Koje druge?"


Vsak dan orala

Pitaju prvu: "jeste vi prostitutka?"
"nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu: "jeste vi prostitutka?"
"nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću : "A kaj ste vi, isto manekenka?"
"ne, ja sam prostitutka."
"I, jel ima posla?"
"A bilo bi, da nema ovih manekenki."


Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju", "kad treba da dobiju". Inaće su OK.


Snubec

"Koja je razlika izmedju majke i žene?"
"Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!"


Bolje da puše - nego da ostanu trudne


Jerry

Zašto žene kažu da je vibrator bolji od muškarca :
Radi, radi i radi
Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio
Može imati i više od jedne brzine
Lako ga je zamijeniti
Neće vas pitati je li veći ili manji od ostalih vibratora koje ste imali
Neće se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov
Vibrator će vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni
ili vas boli glava, vibrator se neće sam uključiti.
Dizajnirani su za to da ženi pruže užitak. (Penis je napravljen za razmnožavanje i za
muški užitak, a ne da stimulira i zadovolji ženu.)
Nema bakterija, s vibratorom ne možete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih
bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
Ne očekuju od vas da gutate


Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.
Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje ljepote.
Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti.
Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti.
Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.


Lepotica in zver

Zakaj ženske krvavijo?"
"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moškim mora vendar nekje iti ven!"


"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"


"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"


Oralni sex zlate ribice

 

"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"


Vprašaj žensko naslednje: "Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?"
"Seveda jaz!" bi se oglasila ženska.
No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami coca cole vržeš dvesto tolarjev. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"


"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?"
"Čisti prostore!"


Obrita muca

"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"


"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"


Einstein je bil vsekakor zelo pameten

Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal


"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"


Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj!"


Kako lahko ženska zadovolji 12 moških

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"


Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"


"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."


Menjava položajev

"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"


"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
"Ups...!"


"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


Popolna ženska

V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi okno"
"?"
V časopisu "Živimo prijetno."


Koliko moskih je potrebno, da odprejo plocevinko piva?
Noben! Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.


Zakaj imajo zenske manjsa stopala kot moski?
To je nastalo z evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize pomivalnemu koritu!


Antidepresiv za ženske srednjih let

Kako ves, kdaj bo zenska povedala kaj pametnega?
Ko zacne stavek s "Nekoc mi je moz povedal..."


Ženska reče: "Tu je takšen nered! Dajva, midva morava pospraviti. Tvoje stvari ležijo na tleh in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš jutri brez oblek."
Moški pa sliši tole: "Bla, bla, bla, bla, DAJVA bla, bla, bla, MIDVA bla, bla, bla, bla NA TLEH bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK."


Mladenič se približa dekletu v zelo izzivalnih kopalkah in ji reče: "Kaj pa bi vam rekla mama, če bi vas videla
v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap."
"A je tako staromodna?"
"Ne. Kap bi jo, ker so to njene kopalke."


Ljubimca

"Ti čevlji so mi preozki."
"Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."


Potem ko je fant hodil k dekletu celi dve leti, jo pusti in reče dekletovi materi: "Poročil bi se z vašo hčerko, pa ne morem, ker ni dovolj pametna!"
"Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za oba."


"Vsi moški so enaki. Vsi bi od mene radi isto stvar. Še sreča, da jo imam."


Vse je enkrat prvič

Fant se poslavlja od svojega dekleta in med slovesom reče: "Draga, a ni prava ljubezen čudovita?"
"Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi je lepo."


V trgovino z opremo za domače živali vstopi fina dama in reče: "Rada bi oblekico za mojega pudel'čka?"
"Kakšne velikosti pa?"
"Joj, pozabila sem ga izmeriti."
"Pa pojdite ponj."
"Ne, to pa ne! Rada bi ga presenetila za rojstni dan!"


Hčerka zaupno vpraša mamo: "Mama, a si se ti kdaj ljubila, preden si se poročila?"
"Sem, hčerkica."
"Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."


V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico, ki stoji pred njo: "A je moški, ki stoji tik za mano, lep?"Mlad je ... "
"To že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."


Ja je ženska.

Potem ko je mož izvedel, da ga je žena prevarala z beračem, jo vpraša: "Le kako si me lahko prevarala z beračem?"
"Prišel je pred vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."


Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."


"Koliko let imate, gospa?"
"28 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"


Kdo prestane tale preizkus

Dve opravljalki se pogovarjata: "Naš novi stanovalec v bloku pa dobiva veliko pošte. Mu pišejo ženske?"
"Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?"
"Dobiva račune, opomine in pozive na sodišče."


Precej obilna ženska, ki misli, da je nadvse lepa, se hvali: "Ko sem danes zjutraj vstopila na mestni avtobus, so kar trije fantje vstali!"
"Kaj dva nista bila dovolj?"


Paznik obvesti jetnika, da ga je prišla obiskat žena.
"Katera pa?" zanima jetnika.


"Kaj pa kuha tvoja nova punca?"
"Do zdaj samo mulo."


Kdo pravi da so z ženskami same tažave

"Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!"
"Že, že - toda ne na enakih mestih."


"Mojca pa ni ravno brihtna."
"Po čem to sklepaš?"
"Pet let je delala v nočnem klubu in šele zdaj je ugotovila, da druge ženske vse svoje usluge tudi zaračunavajo."


"Končno sem dosegel, da mi je Mici rekla DA!"
"Krasno, čestitam! Kdaj bo pa poroka?"
"Kakšna poroka?"


Dilema 21. stoletja

"Moj popoln moški je takle," razlaga Ančka.
"Lep, inteligenten, znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven."
"Draga moja, to ni moški, to je televizor!"


Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom?
Je ni. Oba prikrivata dejansko stanje.


Katere ženske so najbolj zveste - blondinke, rdečelaske ali brinetke?
Sivolaske.


Z leti se prioritete menjajo

Mlado dekle zaupa svojemu zdravniku: "Ne vem, kaj je z mano, ampak že tri mesece imam težave. Ne počutim se najbolje, ne morem jesti, večkrat bruham. Skratka same težave!"
"Po izvidih sodeč se boste morali kmalu poročiti."
"Poročiti? Zakaj pa?"
"Da bodo vaše težave dobile tudi očeta!"


Malomeščanski sosedi opravljata: "A ste videli Labodje jezero?"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"


Vemo Severina, gledali smo

Na železniški postaji: "A moram za otroke tudi plačat'?" zanima žensko.
"Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka.
"Dobro. Jaz imam samo tri!"


Ženske so:
pri 20. vroče kot Afrika,
pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika,
pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija,
pri 70. pa mrzle kot Antarktika.


Ženska logika

Detektiv v manjši trgovini že petič zapored zaloti isto žensko pri tatvini: "Povejte mi, zakaj vedno kradete v tej
trgovini?"
"Ker so tu cene najnižje."


Ostarela Angležinja se po parku sprehaja s služabnikom, kar vidi, da se v travi nekaj premika.
"James, kaj je tistole?"
"Odeja, milady."
"In kaj se dogaja z njo, James?"
"Dviga se in spušča, milady."
"Vidite še kaj, James?"
"Izpod odeje gleda dvoje razkrečenih ženskih nog, milady."
"In še kaj, James?"
"Med njima je dvoje moških nog, milady."
"Povejte mi, James, kaj mislite, da počneta?"
"Spolni odnos imata, milady."
"Neverjetno! A se to še vedno počenja?"


Mogu pogledat

Mlad fant se v trgovini zagleda v globok dekolte mlade prodajalke. Dekle ima zlato verižico in na njej obesek v obliki letala. Ona to opazi in ga izzivalno vpraša: "Ste se zaljubili v avionček?"
"Ne. V letališče!"


Sudija opominje ženu koja svedoči:
"Vi ste naveli lažne godine starosti!"
"Nisu lažne, nego su od ranije", pravda se žena.


Pogovarjata se dve prijateljici:
"Sem slišala, da si se vrnila k možu!"
"Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa."


Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj: "Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?"
"Da, jer sam se udala za krivog čovjeka"


Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža."
Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga"


Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš


Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen.


Klinac pita oca: "Koliko košta ženidba?"
Otac: "Ne znam, sine.. još i sad plaćam"


Sin pita oca: "Je li istina da u nekim djelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?"
Otac: "Tako ti je, sine moj, u svim zemljama."


Neka je žena govorila: "Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno."


Brak je trijumf mašte i inteligencije.Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu.


Muž govori prijatelju: "Moja je žena anđeo!"
Drugi: "Blago tebi, moja je još živa"


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!


Vzrok naše nizke rodnosti: Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi !!!


Ker sem upoštevala naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našla v članku jutranjega časopisa, sem končno našla svoj notranji mir.

Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."
Zato sem pogledala okoli po hiši, da bi videla vse stvari, ki sem jih začela in pustila nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustila hišo, sem do konca spraznila odprto buteljko rdečega vina, spila še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedla do konca aspirin, naklofen in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic...
Pojma nimaš, kako odštekano in mirno se počutim...


Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
- Ekonom lonec.


Zakaj je zemlja ženskega spola?
- Ker nihče ne ve, koliko je stara.


Kdaj je ženska stara?
-Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.


Ta bi lahko bila ena boljših, kar sem videl zadnje čase:

Odgovor direktorja družbe JP Morgan lepemu dekletu, ki išče bogatega moža.

Mlada in lepa dama je to objavila na priljubljenem forumu:

Naslov: Kaj naj storim, da se poročim z bogatim fantom?

Iskrena bom kaj bom povedala tukaj.
Letos bom 25. Sem zelo lepa, imam stil in dober okus. Želim se poročiti z moškim, ki ima 500.000 dolarjev letne plače ali več.
Lahko bi rekli, da sem pohlepna, ampak letna plača 1 milijona velja za srednji razred v New Yorku.
Moja zahteva ni visoka. Je kdo na tem forumu z letno plačo 500.000 dolarjev? Ste vsi poročeni?
Hotela sem vprašati: kaj naj storim, da se poročim z bogato osebe kot ste vi?
Med tistimi, s katerimi sem hodila, so bili najbogatejši z 250.000 dolarji letnega dohodka in zdi se, da je to moja zgornja meja.
Če se bo nekdo preselil v stanovanjsko območje na zahodu New York City Gardena z visokimi stroški, letni dohodek 250.000 dolarjev ni dovolj. Skromno postavljam nekaj vprašanj:

1) Kam gredo zvečer ven najbolj bogati samci? (Navedite imena in naslove barov, restavracij, telovadnic.)
2) Katero starostno skupino naj ciljam?
3) Zakaj je večina žene bogatih samo povprečnega videza? Srečala sem nekaj deklet, ki nimajo dobrega videza in niso zanimive, ampak so sposobne poročiti bogate fante.
4) Kako se odločite, katera bo vaša žena in katera le vaša punca? (Moj cilj sedaj je, da se poročim.)
Ga. Pretty

Filozofski odgovor generalnega direktorja J. P. Morgan:
z
Spoštovana ga. Pretty,
Z velikim zanimanjem sem prebral vašo objavo. Verjetno obstaja veliko deklet, ki imajo podobna vprašanja, kot so vaša. Dovolite mi, da analiziram vašo situacijo kot poklicni investitor.
Moj letni dohodek je več kot 500.000 dolarjev, kar izpolnjuje vaše zahteve, tako da upam, da vsakdo verjame, da ne zapravljam časa.
Z vidika poslovne osebe je odločitev, da se poročim z vami, slaba. Odgovor je zelo preprost, naj razložim.
Podrobnosti na stran, kar poskušate doseči, je izmenjava “lepote” in “denarja”: oseba A zagotavlja lepoto in oseba B plača za to, pravično in pošteno.
Vendar pa je tukaj smrtonosen problem, vaša lepota bo zbledela, moj denar pa ne bo odšel brez utemeljenega razloga. Dejstvo je, da se moj dohodek lahko povečuje iz leta v leto, vi pa ne morete biti lepši leto za letom.
Zato z vidika ekonomije sem jaz apreciacijsko sredstvo in vi ste amortizacijsko sredstvo. Ne le z normalno amortizacijo, ampak eksponentno amortizacijo. Če je to vaša edina vrednost, bo ta vrednost 10 let kasneje precej slabša.
Z izrazi, ki jih uporabljamo na Wall Streetu ob vsakodnevnem trgovanju je položaj biti z vami, tudi “trgovinski položaj”.
Če bi se ta vrednost znižala, bi jo prodali, zato ni dobra ideja, da jo imamo dolgoročno. Enako velja s poroko, ki si jo želite. Morda bi to bilo kruto reči, ampak pametnejša odločitev bi bila, da se vsa sredstva z veliko amortizacijsko vrednostjo proda ali “zakupi”.
Vsakdo z več kot 500.000 dolarji letnega prihodka ni neumen, samo hodil bi z vami, poročil pa se ne bo. Svetoval bi, da pozabite pri iskanju vseh namigov, da bi se poročili z bogatim tipom. In mimogrede, lahko tudi sami kaj naredite in postanete bogata oseba s 500.000 dolarji letnega dohodka. Ta opcija ima boljše možnosti kot iskanje bogatega norca.

Upam, da ta odgovor pomaga.

podpisani,
J. P. Morgan CEO


Babica in Facebook
Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo:
"Stara sem in lahko vsako minuto umrem. Zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,630.00 dolarjev ... za vse to sem zelo garala."
"Wow", reče vnukinja, "hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?"
Babica pogleda vnukinjo in reče: "Na Facebooku."


Huda bejba in avtobus
Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo stopnico.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno, ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na stopnico v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče: "Ja, kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava!"
Pa odgovori dedec: "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že frenda, ne!"
Ali imate tudi vi kakšnega na zalogi? Delite ga z nami in skupaj se bomo nasmejali :)


Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v
lekarno:

- Dober dan, gospod, imate aspirine?
- Da, seveda, gospa!
- Kaj pa analgetike?
- Vsekakor, gospa!
- In antirevmatike?
- Gotovo, gospa!
- Kaj pa Viagro?
- Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept.
- In gel za hemoroide?
- Imamo, gospa.
- Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?
- Vsekakor, gospa!
- In antidepresive?
- Imamo, gospa, ampak samo na recept.
- Pa uspavala?
- Ja, ampak že spet potrebujete recept.
- Kaj za izboljšanje spomina?
- Seveda, imamo tudi to.
- In plenice za inkontinenco?
- Seveda, tamle na polici so.
- Kaj pa............

- Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z
najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?

- Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima
petindevetdeset,
pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo
mladoporočencev..


"Ali veste, da alkohol vsebuje ženske hormone? Če spijete pet vrčkov piva čvekate neumnosti in slabo vozite avto."



"Tako veliko formularjev sem morala izpolniti, da mi je bilo skoraj žal, da mi je umrl mož!"


 

Mož se je prebudil iz kome. Žena stoji ob njem oblečena v črnino in reče:
"Nate se pa človek res ne more zanesti!