Vici in šale Vici - šale o zakoncih
Vici in šale

Vici o zakoncih


Eno leto po poroki reče žena svojemu možu Branetu: "Veš, bila sem glupa ko sem se poročila zate."
Brane nato: "Vem draga, toda bil sem zaljubljen in nisem opazil."


Poročen, ločen in samski petelin

"Šta rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?"
"Broje pare!"


Došao muž kući s posla, te kaže ženi: "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
"A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi: "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bilo. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
"Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje: "Ma jok, još gore, ispao grašak!"


 

Pita muž ženu: "Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je ljepše?"
Kaže žena: "Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!"
"Zašto sramota?"
"Pa svi će vidjeti da sam se udala zbog para!"


20 letnica poroke

 

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
"Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva", kaže muž.
"Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu djevojku takve stvari."
"Ma, kurva je, sto posto!"
"Ma nije", žena tvrdi.
"Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj."
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku: "Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat."
"Uh, pa to je puno para, nemam toliko."
"Pa koliko bi dao."
"Šta ja znam, imam samo 10 dolara."
"Onda ne znam što si me uopće zvao, kaže kurva i bjesno izađe na vrata."
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: "Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara."


Spoznavanje prek neta

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru


Kada znaš da si zadovoljan u braku?
Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.


Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori: "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku: "Ja se svejedno kajem."


Vrnitev mornarjev - nekoč in danes

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao: "Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu!!!"
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.


DEFINICIJE braka:
Crkvena: "Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje."
Pravna: "Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg vladanja."
Životna: "Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome sto dobija."
Matematička: "Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav."
Pondrealna: "Najbrzi način da se udebljas."
Vojna: "Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem."
Filozofska: "Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni."


Sanje

Ona mu šalje SMS poruku: "Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!"
On joj odgovara: "Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem?"


"Divim joj se!"
"Zašto?"
"Zamisli tu vjernost? Ima već trećeg muža, a još uvijek istog ljubavnika!"


Žena će svom mužu: "Vidiš, dragi, naš susjed svaki put na odlasku na posao, poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?"
Muškarac će ozbiljno: "Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem."


Spoznavanje prek neta

"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću da živim s tobom!"
"Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"


UDAJA - Trenutak kada ženska osoba zamjeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.


Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"


Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita: "Što se radi?
A ovaj odgovori: "Pa evo, gura se!


Razlika moški ženske

Dečko: "Volim te!"
Djevojka: "Hahahahaha."
Dečko: "Sviđaš mi se!"
Djevojka: "Hahahahhahah."
Dečko: "Fališ mi!"
Djevojka: "Hahahahhahha."
Dečko: "Kupiću ti dijamantski prsten."
Djevojka: "Stvarnoooo?"
Dečko: "Hahahaha."


Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k"o Perica, pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja, boja srece, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"


Jada se prijateljica prijateljici: "Eh, što ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta."
"A sada?"
"Sada uživam kad on ode na put."


Ženske in konfucij

Mjenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem od gladi


U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: "Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!"
Na to će muž: "Taksi!"


"Praviš, da te je zapustila žena?"
"Ja, odšla je!"
"Pridi z nami, gremo v gostilno, da boš ob pijači pozabil na žalost!"
"Kakšno žalost?"


Prepir

"Žena mi očita, da slabo skrbim za svoje otroke!"
"Koliko jih pa imaš?"
"Tri, štiri ali pet, tu nekje ... "


Mati pred snubci hvali svojo hčerko: "Nimate pojma, kako pridno in delovno hčerko imam. Povrhu vsega je pa še zelo pametna. Srečen bo tisti, ki se bo poročil z njo ... Mojčika, si že oprala solato?"
"Nisem še mama, zmanjkalo mi je pralnega praška, pa sem očeta poslala k sosedovim, da mi ga posodijo."


Fantka se igrata pred matičnim uradom. Ko iz njega izstopa pravkar poročeni par, reče eden izmed pobalinov: "A ju malo prestrašim?"
"Kako pa?"
"Glej, kako bo ona reagirala. Jaz bom šel k njemu in mu rekel: pozdravljen, očka!"


Razlika med ženskami in moški

"Komaj čakam, da pridem domov."
"Daj no mir. Že deset let si poročen, pa imaš še vedno tako domotožje?"
"Ni domotožje. Ti novi čevlji me tako tiščijo, da ne zdržim več."


Ko se mož vrne iz službe, najde ženo v solzah: "Kaj pa je, ljubica?"
"Pravkar sem pri sosedu na stopnicah srečala dekle v popolnoma enaki obleki, kot sva jo midva kupila na sejmu v Lentiju."
"Pa ja ne misliš, da ti bom kupil novo obleko?"
"Dragi, pomisli, da bo to ceneje, kot da se preselimo."


Barica

"Najbolj se bojim letečih krožnikov."
"Čudno, saj še nisi poročen ... "


Na modni reviji reče žena možu: "Ko vidim manekenke v novih oblekah, si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."


"Kako neki si si upal iti na ulico brez spodnjih hlač?"
"Kako pa veš, da nimam spodnjih hlač?"
"Ker tudi zgornjih nimaš. "


Brez kondoma se račun kdaj ne izide

"Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!"
"Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem!"


"Ne vem, kako naj bi zabil žebelj v zid, da se ne bi udaril po prstu."
"Enostavno. Kladivo drži z obema roka, žebelj pa ti naj drži žena!"


Zadnje opozorilo

"Današnja tehnika je pa zares čudovita. Vse deluje na gumbe!" reče žena možu.
"Pa vse stvari le nimajo gumbov."
"Katere neki?"
"Moje srajce."


"Moj ima zadnje čase grozen spomin."
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Zadnjič se je s svojo najboljšo obleko
ulegel v banjo!"
"In uničil obleko?"
"Na srečo ne. Pozabil si je naliti vodo."


"Očka, daj mi denar za obleko."
"Hčerkica moja, le čemu rabiš toliko novih oblek?"
"Očka, če hočem dobiti dobrega moža, moram biti vsak dan lepo oblečena!"
"Tvoja mama, ko je bila še mlada, ni nikdar porabila toliko denarja za obleke kot ti!"
"Saj ravno zato pa ni našla koga drugega."


Mestni par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Ponoči mož vstane, obuje čevlje in odide na WC. Ko se vrne žena, opazi, da so njegovi čevlji mokri. Vpraša ga: "A zunaj dežuje?"
"Ne, veter piha."


Mož reče ženi: "Zelo so mi všeč tvoji dolgi lasje. Ne smeš jih ostriči brez mojega dovoljenja!"
"A si ti mene kaj vprašal, če smeš namesto las nositi plešo?"


Po dveh mesecih poroke reče žena možu: "Odkar sva se poročila, me sploh več ne ljubiš!"
"Ja. In tega je kriv tvoj oče. Obljubil je, da mi bo dal dve kravi, če se bom poročil, dal pa mi je samo eno."
"Kaj pa jaz?"


"Mamica, a angelčki letijo?"
"Letijo, letijo. Zakaj sprašuješ?"
"Slišal sem, da je včeraj očka rekel naši hišni pomočnici, da je angelček. Kdaj bo pa letela?"
"Jutri zjutraj, ko bo prišla k nam!"


"Moj mož je zelo dober. Veliko stvari stori namesto mene."
"Tudi moj je bil tak. Samo enkrat je rekel, da bi lahko shajal brez mene."
"In kaj se je zgodilo?"
"Nič posebnega. Od tistega trenutka dalje sem vdova."


Po dolgotrajnem prepiru med možem in ženo reče ona: "Zdaj mi je pa dovolj. In vedi: s tabo sem se poročila samo zaradi tvojega denarja!"
"Ti si imela vsaj razlog."


Marjeta se pritožuje psihiatru: "Moj problem je takle: ljubim čudovitega, inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši se strinjajo s poroko ... "
"Potem je pa vse v redu."
"Ni! Ne vem, kako naj to razložim možu."


"Gospa, vi trdite, da se je vaš mož obesil?"
"Seveda."
"Zakaj pa ima na glavi toliko bušk?"
"Za obešanje si je izbral elastično vrv in je med obešanjem skakal od stropa do tal."


Po poroki nevesta prizna svojemu možu: "Dragi, skuhati znam samo dve jedi."
"Kateri pa?"
"Zelenjavno juho in golaž."
"In kaj je to, kar si ravnokar skuhala?"


Žena skuha kosilo. Ko se mož vrne in poje kosilo, ga žena vpraša: "Je bila ruska solata dobra?"
"Odlična, si jo sama kupila?"


"Po treh letih zakona sem se končno rešil tašče!"
"Le kako ti je to uspelo?"
"Ločil sem se!"


Mož in žena se dogovorita, da bo mož vedno, ko se bosta ljubila, v hranilnik vrgel 200 tolarjev. Tako bosta ob koncu leta vedela, kolikokrat sta se "zbližala" in povrh vsega tako zbrala nekaj denarja za novoletno zabavo. Ko se približa novo leto, odpreta hranilnik in začneta preštevati denar. Mož med dvestotaki nenadoma zagleda tudi pet in desettisočaka. Razburjen vpraša ženo: "Ja, kaj pa zdaj to pomeni?"
"Kaj? Nič. To pomeni, da niso vsi tako škrti kot ti."


Po poroki zaupa žena svojemu možu: "Dragi, sedaj ti lahko zaupam. Preden sva se spoznala, sem bila plesalka v nočnem baru."
"Fuj, rajši bi se poročil s kako kurbo!"
"Le počasi, saj še nisem končala."


Na nočni zasebni zabavi tako kot ponavadi "crknejo" luči. Moški takoj vedo, kje je kakšen skriti kotiček. Janko stopi do prvega vogala, kjer z rokami otipa golo žensko telo, se zdrzne in reče: "Oprostite, mislil sem, da je moja žena ... "
"Bedak, pojdi drugam, jaz sem tvoja žena."


"Kdaj sta grešila Adam in Eva?"
"Jeseni."
"Zakaj pa jeseni?"
"Ker takrat zorijo jabolka."


Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije: "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?"
"Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je danes povabil k sebi domov."


"Ko se spomnim, da sem se poročil s tabo, bi se najrajši pretepel!"
"Kar daj se, dragi, saj ti bom pomagala!"


"Ločil se bom! Žena me je dvakrat prevarala!"
"Kako veš, da ravno dvakrat?"
"Kaj ne bi vedel, danes je rodila trojčke!"


Ženska vstopi v lokal in vpraša natakarja: "Kje pa je tista natakarica z dolgimi nogami?"
"Boste kaj spili ali samo iščete natakarica?"
"Po pravici povedano. Iščem svojega moža."


Mož in žena sta bila v trgovini, ko je žena začela izbirati klobuke. Mož se je naveličal in rekel ženi, naj kar sama izbere, on pa jo bo počakal v bližnji gostilni. Ko pride žena, jo vpraša: "A si kupila tisti klobuk za 5000 tolarjev?"
"Sem."
"Po pravici povedano, sta mi bila tista dva, ki sta stala 3000, precej bolj všeč."
"Se mi je kar zdelo, zato sem pa kupila tudi tista dva."


Fonze kleči na kolenih in jamra: "Ančka, če me ne boš uslišala, bom umrl!"
Ona ga ne usliši.
On pa drži obljubo in čez šestdeset let umre!


Mladoporočenca sta v hotelu preživela burno noč. Zjutraj pa mladi ženin poravnava svoj račun.
"Za vsakega tri jurje!" reče receptor.
Ženin nekaj mrmra predse, nekaj prešteva, kolne zaradi visokih cen. Na koncu pa recetorju odrine enaindvajset jurjev."


Mož nepričakovano prileti domov, zagleda ženo in v pepelniku poleg nje tlečo cigaro.
"Od kod se je tu znašla cigara?" zagrmi mož.
Tišina.
"Od kod je ta cigara?"
Tišina.
"Še zadnjič te vprašam, preden znorim: od kod je ta cigara?"
Tedaj pa se iz omare oglasi moški glas: "Iz Havane."


Mož se huduje: "Kako si mi mogla to narediti? V postelji si imela popolnoma neznanega človeka!"
Žena pa se opravičuje: "Zašepetala sem: a si ti?, pa je on odvrnil: sem, jaz sem mu pa verjela."


Po popivanju se mož s prijateljem vrne domov, da bi tam zvrnila še vsak eno pivo. Prijatelj opazi nekaj nenavadnega in reče: "Hej, pri tvoji ženi je neki moški!"
"O, jebenti!" odvrne možakar. "V hladilniku sta pa samo še dva pira!"


Kaj ima žena spredaj, mož pa zadaj?
Črko 'ž'!


Angleški lord nagovori svojo ženo: "Draga lady, srčno upam, da ste zanosili, ker jaz ne mislim več ponavljati tistih smešnih gibov."


Angleški lord zasači svojo ženo v postelji z ljubimcem in začne 'predavati': "Draga lady, lahko bi vas bilo sram, da se kar takole brezvestno onegavite na moji postelji. Kako vam kaj takega sploh lahko pade na pamet, mar nič ne pomislite na svoj in moj ugled ... "
Potem za kratek čas utihne in reče: "Ali bi se vi, mladi mož, medtem ko jaz govorim, lahko umirili?"


Mož in žena (blondinka) sta preživela teden na enem izmed grških otokov. Ko se vračata, ona pogleda skozi okno letala in reče možu: "Glej, kako drobceni so videti ljudje, kot mravlje!"
"To so mravlje, trapal " odvrne mož. "Saj še nismo vzleteli."


"Dragi, tako več ne bo šlo naprej. Še hlače ti več pomenijo kot jaz!"
"Seveda. Brez tebe se lahko pojavim v katerikoli družbi, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem."


Fant in punca se prvič spravljata v posteljo.
Preden se sleče, pravi fant: "Veš, imela pa bova problem z mojo dimenzijo tam spodaj."
Ona: "Kolikšna pa je ta tvoja dimenzija?"
On: "Osem centimetrov."
Ona: "Hi hi hi....."
On: "Ne hihihi ampak fi"


Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus: "Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"
Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam."


Brak je veza između dvije osobe, u kojoj je jedna uvijek u pravu, a druga je muž.


V nekem manjšem mestu je živel par, ki je proslavljal 30. obletnico poroke. Daleč naokoli sta bila znana, da se v 30. letih niti enkrat nista sprla. Novinarji in TV ekipe so prihajli z različnih strani, da bi preverili v čem je skrivnost tako uspešnega zakona.

Novinar je vprašal: »Gospod...to dejstvo, da se 30.let nista nikoli sprla je neverjetno...kako vam je uspelo....povejte, v čem je skrivnost?« On pa je odgovoril: »Vse se je pričelo na poročnem potovanju...uživala sva v najrazličnejših aktivnostih...in nekega dne sva se odločila za jahanje konj. Vzela sva vsak svojega konja. Moj konj je bil umirjen, tisti, ki ga je jahala žena pa povsem nor...Že po nekaj minutah jo je vrgel s sebe, da je poletela na glavo. Ona pa ga je samo potrepljala po hrbtu in mu umirjeno in tiho rekla...«To ti je prvič!« Znova se je povzpela nanj in nadaljevala z jahanjem. Pa ni bilo dolgo, ko jo je konj spet vrgel s sebe.
Pa je spet le vstala, ga potrepljala po hrbtu in mirno rekla: »To ti je drugič!« Jaz sem jo samo opazoval in se nisem mogel načuditi njeni mirnosti...Ko pa jo je konj še tretjič vrgel s sebe, je mirno vstala, izza pasu izvlekla pištolo in na mestu ustrelila konja!!!
Prepaden sem zavpil – Ali si ti normalna, trapa!!! Ubila si ubogo žival!!!
Ona pa me je samo mirno pogledala in z nežnim glasom rekla: »To ti je prvič!«

To je to....od takrat sva živela srečno do danes, brez enega samega prepira....


Žena v postelji: "Če sem se bala teme, ali me je zeblo, me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila."
Mož ves zaspan nejevoljno:"Pa ti zares nisi normalna. Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!"


Rekel sem ji: "Dost, ne morem več!!! Grem !!!".
Prišel sem iz hiše in slišim strel!!!
Ne morem verjeti, ubila se je !?
Vračam se v stanovanje, ona pa vesela ob odprtem šampanjcu…...


Od 500 anketiranih žena, na pitanje, da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom..
200 njih je odgovorilo, da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA NIJE REKLA, DA NE ZNA ????


Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
"Šta ti bi?"
"Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!"
"Pa šta se uzbuđuješ?"
"Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!"


Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša: "Si že videl zmečkanih 5€?"
Mož odkima.
"Si že videl zmečkanih 10€?
Mož zopet odkima?
"Si že videl zmečkanih 22 tisoč €?
Mož spet odkima.
"Pol pa pojdi v garažo in jih boš videl."


Pogovor med starima zakoncema.

Žena: "A si jedu?"
Mož: "A si jedu?"
Žena: "A ti mene oponašaš?"
Mož: "A ti mene oponašaš?
Žena: "Ljubim te."
Mož: "Sem jedu."


Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita: "Kako se osjećaš, dragi?"
"Kao kod kuće", odgovori muž.
"Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?"
"Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti !"


Žena mi je na hladilnik nalepila listek: "Tole ne funkcionira več, preselila sem se k mami!"
Odprl sem hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno..... Torej, ne vem, kaj po njenem ne funkcionira........."


Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

- Trgovina ima 6 nadstropij

- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate

ali pa se vzpnete v višje nadstropje

- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

*

*

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:

Na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.


Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.


Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Waau, pomisli ženska, a gre naprej.


Na vratih četrtega nadstropja pi1e:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.


Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.


Na vratih šestega nadstropja piše:

"STE OBISKOVALKA št. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,

TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO NEMOGOČE JE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!

HVA LA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."



Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.


Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"


Mož in žena sta se takoj po poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo oz. skok čez plot vsak v svoj hranilnik vrgla po eno riževo zrno. Po petindvajsetih letih zakona, ko sta praznovala srebrno poroko sta odprla hranilnike. V moževem je bilo 15 zrn, v ženinem hranilniku pa niti enega.
"Zelo mi je žal, draga moja!" je rekel mož. "Kljub temu, da sem te tolikokrat prevaral sem vedno ljubil tebe. To so bili samo slabi trenutki, ko sem podlegel šarmu drugih žensk. Oprosti mi, lepo te prosim!"
"Ne sekiraj se! Kar spomni se, da smo pred leti dvakrat tedensko jedli rižoto in da sem vsako nedeljo spekla rižev narastek!"