Smej se, če se še lahko.

Se zbudi Micka ob 4. zjutraj, v hišici na robu hribovske vasice nekje sredi Slovenije.
Gre Micka v hlev, da bi ga skidala. Čez nekaj trenutkov se zadere: “Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev?”
Pa se Janez zadere nazaj: “Neeee, Micka, nisem.”
Pa Micka zaključi: “A, pol je bil pa že Borut tle.”

Nekoč, na Dolenjskem. V osnovni šoli.
Učiteljica vpraša Ivana Janeza Janšo : "Ivan Janez, kdo so bili partizani?"
"Partizani so bili hrabri borci za svobodo in so nam svobodo tudi prinesli."
"Bravo Ivan Janez. Kdo pa so bili domobranci?"
"Moj ata, dedek, stari stric…"

There´s a look on your face I would like to knock out
See the sin in your grin and the shape of your mouth
All I want is to see you in terrible pain
Though we won´t ever meet I remember your name
Can´t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the devil himself
Pray to god I can think of a nice thing to say
But I don´t think I can so fuck you anyway
You are scum, you are scum and I hope that you know
That the cracks in your smile are beginning to show
Now the world needs to see that it´s time you should go
There´s no light in your eyes and your brain is too slow
Can´t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the devil himself
Pray to god I can think of a nice thing to say
But I don´t think I can, so fuck you anyway
Bet you sleep like a child with your thumb in your mouth
I could creep up beside put a gun in your mouth
Makes me sick when I hear all the shit that you say
So much crap coming out it must take you all day
There´s a space kept in hell with your name on the seat
With a spike in the chair just to make it complete
When you look at yourself do you see what I see
If you do why the fuck are you looking at me

Why the fuck are you looking on me mmmh
Why the fuck are you looking
Why the fuck why the fuck are you looking at me x2

There´s a time for us all and I think yours has been
Can you please hurry up cos I find you obscene
We can´t wait for the day that you´re never around
When that face isn´t here and you rot underground
Can´t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the devil himself
Pray to god I can think of a nice thing to say
But I don´t think I can so fuck you anyway

So fuck you anyway x11

Na avtocesti je zastoj - vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.
"Ja, kaj se je pa zgodilo?"
"Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali.."
"In koliko ste uspeli zbrati doslej?"
"10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!"

Doktor savjetuje pacijenta...muža od gospodarice Kate...
"Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
"A seks,doktore?"
"Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili

Kardinal Rode izhaja iz zelo verne družine.
Tako njegov ded, kot tudi njegov oče sta bila župnika.

Se srečata sedanji in bivši mož žene in bivši vpraša sedanjega: "Kako je kaj rabljena roba?"
Pa mu reče sedanji: "Do 7cm tako tako, naprej je pa kot nova."

Se pogovarjata Rode in Uran.
Rode: "Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?"
Uran: "Midva verjetno ne, najini otroci pa že…"

Katere so zadnje besede nemškega kapetana podmornice
- Achtung Dichtung!

Moška družba se ga je napila in eden sklene, da bo šel v bordel.
Prijatelji mu pravijo »Ja, ja, OK,« vendar sklenejo, da je preveč pijan, in ga odpeljejo domov.
Ker se nočejo zameriti njegovi ženi, ga izkrcajo pred hišo in mu rečejo, naj gre noter sam.
Pozvoni na vratih, odpreta mu žena in hčerka.
On debelo gleda in momlja sam pri sebi: »Hmm, te kurb** pa od nekod poznam...«

Razgovaraju tri mačke.
Bijela: "Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner."
Crna: "Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka!"
Žuta: "Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi..."

Pas trčkara ulicom. Nailazi na praznu bocu od rakije.
Omirisa pa pomisli: "Vidi, jebote, miriše k"o gazda... a nije gazda..."

Za svu djecu koja su rođena i preživjela 1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!

Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni, iako su naše majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetes. U to vrijeme upozorenja u stilu "čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima nisu postojala.

Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pišali smo u krevet.

Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi za vožnju biciklom ili na rolama. Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte ili Cole sa našim prijateljima i NITKO nije umro zbog toga. Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kokte, nare koje su i tada bile pune sećera, ali nismo bili debeli zato što smo smo se STALNO IGRALI VANI.

Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cijeli dan, skrivača, graničara, lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju smisliti,sve dok se nije upalila ulična rasvjeta koje onako nije bilo previše. Nerijetko, nas nitko nije mogao naći po cijeli dan, pa je i roditeljska pljuska bila dio odgoja a bez zlostavljanja u obitelji.

I nikad nije bilo problema...

Provodili smo cijele dane radeći trkaće daske od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naučili smo kako riješiti problem. Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u školi. Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.

Nama nisu prodavali drogu ispred škole...

Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne), nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele, kompjutere, Internet, chat rooms....... MI SMO IMALI PRIJATELJE I MI SMO IŠLI VAN DRUŽITI SE S NJIMA !

Padali smo s drveća, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga Igrali smo se s lukom i strijelom, gradili utvrde od snijega, bacali petarde za Novu godinu,čitali hrpe crtanih romana i sve smo to preživjeli bez posljedica! Vozili smo se biciklom ili pješke dotrčali do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno! Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku. U stvari, bili su često stroži nego sam zakon!

Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva. Naše generacije su dale najbolje izumitelje i znanstvenike do danas. Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost. I naučili smo živjeti s tim ! I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!

MOŽDA ĆES ŽELJETI PODIJELITI OVO S OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE ODRASTI KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ODVJETNICI, DRŽAVE I VLADE POČELI ODREĐIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !

Možda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vašoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali. Da bi ste lakše čitali, ovu poruku napisana je VELIKIM SLOVIMA !!

Pozdrav generacijo.
ŽIVJELI !

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
"Je fotr doma?"
"Ne."
"Kaj pa mat?"
"Ne. Sta oba šla v mesto."
"Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
"Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče: "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
"Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."

 Ko je BOG delil bedake, je v vsaki deželi pustil enega. Nad slovenskim PARLAMENTOM, pa se mu je vreča strgala.

TEST ZA TVOJE MO®GANE:

èe lahko prebere¹ - mo¾gani delujejo!

T0 5P0ROC1LO 5LU2I K0T D0K42 K4K0 N3V3RJ3TN0, 1MPR35IVN0 L4HK0 N4S1 M02G4N1 D3LUJ3J0! N4 24C3TKU J3 B1L0 T32KO, V T3J VR5T1C1 TV0J1 MO2G4N1 4VT0M4T1CN0 B3R3J0, BR32 D4 B1 M15L1L1 N4 T0! B0D1 P0N053N! 54M0 N3K4T3R1 LJUDJ3 50 5P050BN1 T0 BR4T1!
L3P PO2DR4V

Kaj Borut Pahor trenutno bere ?
Miško Kranjec: "Strici so mi povedali"

Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog: "Želite anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"
Pacient: "Pa tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja - tutaja ..."