Vegetarijanac stara indijanska riječ za ""Loš lovac"".
Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed: "Što se to dogada s vama,
ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo
dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to,
ljudi moji!?" Štef šapne susjedu: "Da je išel još malo dalje, srel bi
- MENE I MENE!"
Sta je najbolje u tome kada ti zena pusi kurac? Onih 10 min
cutanja!!!!
Zašto Škoti nose suknje? Zato što ovce čuju rajferšlus na
kilometar
Stara židovska poslovica, Bolje da nam RUSI zatvore PLIN, nego da nam
ga Nijemci puste.
Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž. Kad ju je
vidio kaže "Jebiga barem si probala"
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa
skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa skoro
zakasnili. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica
potrče za vlakom . . . i kao u svakom vicu - Crnogorac odustane prvi.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio,
trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati štangu, stisne, poskoči,
prekobaci se i uleti u vlak . . . Ova prva dvojica zadihani i u čudu
gledaju prizor, pa Crnogorac reče: "Viđe budale, a samo je doš"o da nas
isprati!"
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate. "E mogu ti reci
da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!" "Ne verujem, jer
kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?" "E,
ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta!" I odu oni kod tog
prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu: "Mila…
možeš li da dođes na trenutak?" "Jel da stavim kesu na glavu?" "Ma
jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!"
Zašto je Bog stvorio tsunami? "Pa da i siromašni vide more."
Kako razlikuješ Japanca od Kineza ? "Gajgerovim brojacem."
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: "80 kuna litra." Baba: "A to vam je stvarno preskupo."
Prodavačica: "Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje."
Baba:" A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?"
Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto? "Moraš malo
jače!"
Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani
udar: "Gledaj sad onog starog!". Moždani udar pucne prstima i starac
padne mrtav. Tada kaže srčani udar: "A gledaj onu ženu!", pucne
prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni prepucavali sve dok
jedanput nije došao na red moždani udar: "Gledaj sad ti ovu plavušu!",
pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treći
put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! Sir Elton John
Sta je to menstruacija? To je kad zena legne na bijelu posteljinu,
a probudi se na zastavi Japana
Postoji život i van interneta.” ”Stvarno? Daj mi link!?
Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke. "Dobar dan.
Daćete mi gajbu piva, tri litre pelinkovca." "Dečko, je l ti imaš
18?" "A je l imate vi lenjir da izmjerite?"
Razgovaraju dve bakterije: "Šta je bilo, što si tako tužna?" "Ma
pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik"
Ulazi momak u apoteku i pita radnicu: "Imate li mozda kondome s
ukusom maline?" "Nemamo." "a sa ukusom jagode?" "Nemamo." "A
sa ukusom jabuke?" "Nemamo ni to." gleda ga djedo sa strane i dobaci
mu: "Ho'š se ti jebati il' praviti kompot."
KAKO JE BILO PRIJE RATA ??? Židovi su trgovali Cigani su krali
Komunisti se borili KAKO JE POSLIJE RATA ? Židovi se bore
Cigani trguju Komunisti kradu !!
Dalmatinec po kitajsko......Lin-chi-na...
Došao Beograđanin kod babe u selo u posjetu i baba ga upita: "Jel'
može jedna kafa?" Beograđanin: "Ma nema frke, skuvaćeš kasnije."
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita: "Da pristavim kafu?" "Ma
nema frke, skuvaćeš kasnije." Baba poslije nekoliko minuta ga opet
upita: "Može li sad kafa?" "Ma nema frke, skuvaćeš kasnije." A ona
mu reče: "Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe."
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi: "Izvini Sarmo, moram da
legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi" "Nista, nista. - odgovara
Sarma." Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se
izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Posle pet šest ovakvih zdravica,
i Sarma postade radoznala, te reče: "Ma, moram da odem gore da vidim tog
Savu. "
Priča mucavac sa kolegom i pita ga: " re...re..ci ..mi, s..s..sto
je....to pro...pro..prosirena pro...proo ..stata?" "pa to ti je kad
netko piša, kao sto ti govoriš"
Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "moj
život". Poslije jedne godine mjenja ga u "moja žena". Poslije
dvije godine naziv je "Kućni". Poslije 5 godina "vještica".
Poslije 10 godina "pogrešan broj".
Mlada
Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom
veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu
mladu ženu što se tu čeka. "Vrhunski seks sa Jean-Pierom." "Pa što
to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu." "Oh, on je
fenomenalan, liže pupak." "I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u
red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se
plati." "Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane"
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da
pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog
stručnjaka i rekao mu: "Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta
mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele." "Gazda, onda
je najbolje da se objesite - savjetuje ga finansijski. To neće mnogo
koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno
proveseliti."
Ušao Lola u osiguravajući zavod. "Dobar dan, ja bih da osiguram
konja." "Je l" kasko?" "Nije, samo je malo trčo."
Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50
evra, a ti ništa!
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir... "Da se kuva ili
prži?" "Jok... da se kopa!"
Dođe sin kući iz škole i pita oca: "Tata, je li istina da su
komunisti bili crveni?" A otac mu odgovori: "Zlatni su bili sine,
zlatni..."
Moj tata radi na gradilištu. Krade cement
Nova srpska konjugacija: JA ćutim TI ćutiš ON ćuti MI ćutimo VI
ćutite ONI nas jebu
Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu,
slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi
polne bolesti, polne bolesti donose smrt... pa ti jedi jabuke!!!
Šta je najveći prirodni fenomen? Žensko oko! Zašto? S deset metara
vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od
garažnih vrata.
Dolazi lik u birtiju s naperenom puškom i ljutito pita: "Tko je
jebao moju ženu?" Na to će netko iz gomile: "Ponio si premalo
metaka!"
Kaže otac ćerki: "Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na
pokeru!" Ćerka: "Kako to?!" "Pa ja se napio, njima se posrećilo i
eto..." "Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć
izgubila nevinost." "Pa kako to?!" "Jebiga tata, ja se napila,
njemu se posrećilo i eto..."
"Mama, mama!" "Šta je kćeri?" "Rekao mi je jedan gospodin
maloprije u liftu da mu popušim i da će mi dati ove cipele."
Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru minus
55°C. Naravno, ne vjeruje vjestima. "E, baš ću da zovnem brata koji
tamo živi, da provjerim," kaže i okrene telefon: "Reci mi brate molim
te, koliko je stupnjeva tu kod vas ?" "Ček da pogledam... tu negde
oko minus 35°C, zašto pitaš ?" "Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C."
"A, pa možda napolju !!!"
Muž uhvatio ženu u preljubu, u novinama osvanuo naslov: "JEBNIK
ZATEKAO JEBNICU S DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!!!"
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi
covjek pokraj njega i upita ga: "Ej Milutine, pobogu covjece, sta to
radis?" A Milutin mu rece: "Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam,
nit' mu ruku pruzam!"
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi
grobar reče: "Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga
skupljao žličicom u kovčeg." Drugi grobar reče: "Prešao valjak preko
čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta." Treći grobar
reče: "Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji
se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu
pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio."
Hoće Wilma Flinston da dokaže momku da je nevina pa kaže: "Hajde
zavuci prst" On zavuče. "Hajde dva prsta" On opet uspije.
"Hajde tri" Opet hoće. "Hajde cijelu ruku." Zavuče momak i
cijelu ruku. - "Hajde zavuci i drugu" Zavuče on i drugu. "Hajde
sad tapši" Proba on, a ne ide. A ona reče: "Vidiš da je uska"
"I kak ste se proveli na moru?" "Ko partizani." "Kak, ko
partizani?" "Paa..mi u šumi, Švabe u hotelu..."
Kad Yugo upali iz prve, znamo da se proljeće bliži
Najveći džentlmen je kurac, Uvijek se digne djevojci da sjedne!!!
Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju picku. Kaže
Srpkinja: "Ja stavim vrecu leda i ona se odmah istopi." "Ja stavim
dvije vrece, one se odmah istope." kaže Hrvatica, a na to Bosanka uzme
kukuruz i stavi ga u picku te upita: " Hoce tko kokica?"
U gradskom prijevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom :
"Šta je baba, tek sam sjeo!"
Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:"Dajte mi koka-kolicu." Šanker
mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru: "Dajte mi
jednu koka-kolicu." Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
"Ako još jednom kažeš 'koka-kolica', nabiću ti je u dupe." Sutradan,
peder opet ulazi u kafanu i kaže: "Daćete mi gajbu koka-kolica"
Zašto su bebe iz epruvete najlepše? Zato što su ručni rad.
Decko : "Šta ti je to medju nogama ?" Djevojka : "Peć" Decko :
"A jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu ?" Djevojka :
"Ne može kuva se ajvar!"
Bjezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta. Dodje jedan prolaznik i
dovikne: "Brze malo, stici ce te!!!!" "Ma nema sanse...kasni dva
kruga"
"Halo, jel" to vodovod!?" "Pogriješili ste gospodine, ovo je
elektrodistribucija." "Nema veze, jebem i vama mater!!"
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što
ih je obrijao brico pita: "Želite li da vam namažem lice after shaveom?"
Šef kaže: "Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da
sam bio u kupleraju." Kaže radnik: "Mene možeš, moja žena ne zna kako
tamo miriše"
Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka,
mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da 'motor
nešto nije u redu'. Nakon što je malo pogledao motor, kaže: "Ne
razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu !
Što ćemo sad?" Djevojka odgovara mirno: "Sad ćete se vi vratiti u
kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će
se odjednom pretvoriti u benzin"
"Do you speak English?" "Yes, but not skroz!"
Savršenstvo Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojeg svaka
budala može napravit!!!
Kćerka: "Mama, idem sa dečkom u sobu." "Ok dušo, samo nemojte da
radite nešto glupo!" Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog
vremena kćerka počne vrištati: "Baby, baby, baby, oooohhhh!" Mama
utrčava u sobu: "Šta radite to?!" Kćerka: "Mamaaa, pa jebemo se,
izađi van!!!" "O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bibera."
Cuva coban ovce, dosadno. Ubi ga dosada, ne zna sta ce. Pogleda
okolo, zgrabi ovcu, naguzi, opet dosadno. Gleda okolo, sta da radi,
nacupa trave, smota, popusio, opet dosadno. Uzme frulicu zasvira,
spakuje frulicu u dzep, legne ispo drveta i kaze: eto sta ti je zivot -
sex, droga i rock and roll.
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
"Kontrola, pokažite mi kartu." "What?" "Kartu, molim vas."
"Excuse me?" "Rekoh, kartu!" "Sorry, I don"t understand!" "Ok,
your ticket, please?" "Šta?"
Dolazi tip u dućan i veli: "Dajte mi 6 paketa kondoma."
Prodavačica će na to: "Hoćete škarnicl?" "Ne, ne treba-fakat je
zgodna. "
Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje
rješenje.
Bolje miješati alkohol, nego beton!
Bogato odjeveni gospodin prilazi prosjaku na ulici: "Svaka ćast Ivane
još dan danas hvalimo te na poslu kako si snašao hrabrosti reći šefu u
lice što misliš o njemu!"
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom? Kaže ovaj njemu:
"Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."
Razgovaraju dvije prijateljice. Prva: Ah, kako bih voljela da moj muž
ima onu stvar do koljena. Druga: Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i
pažljiv? Takvi već imaju dečka.
Stipe seta po splitskoj rivi i na uzici vodi puza. Sretne ga Jure.
"Ajme Stipe ca imas lipoga puza?" "Ima san ja i lipsega, ali mi je
uteka"
Kaže ćerka majci: "Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome
tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?" "I, da li se neko
javio?" "Tata!"
Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bijela ona stvar. Svi
nudisti začuđeno gledaju, a jedan priđe i pita ih: "Kako to, vi crnci, a
u ovoga bijela “stvar”?" "Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz
Zenice, a njemu je sinoć bila žena u posjeti"
Doktor: "Gospodine, vi imate 92 godine. Vasa djevojka 21. Vama je
poznato da svaki seksualni kontakt vuce rizik smrti za sobom?" Deda:
"Ma ko je jebe, neka crkne!"
Sta su tangice? "Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!"
"Koja je razlika između komarca i žene?" "Komarac živcira samo
preko ljeta"
Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju: "E,
je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!"
Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito: "Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!"
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj: "Koji Pero?"
"Ma znate mog muža Peru." "A taj, Pero ventilator."
Zove dalmatinac mater na telefon: "Alo majko, iman dvi visti, jednu
lošu a drugu dobru!" "A koja je dobra?" pita ga ona "Ostavia san
drogu!" "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?" "A
bogati, ne znan di!"
Ide zeko sumom i sretne vučjaka. "Tko si ti?", pita zeko. "Ja
sam vučjak" "A kaj je to vučjak", pita Zeko. "To ti je kad ti je
mama pas, a tata vuk" "Super!", veli Zeko i ode dalje. Sretne on
mulu. "A kaj je to mula?", pita zeko. "Pa mama mi je magarac, a
tata konj", odgovori mula. "Super!", veli zeko i ode dalje. Hoda
malo i naleti na muhu. "Bok ja sam zeko, tko si ti?", pita zeko.
"Ja sam konjska muha", veli muha. "Ma daj ne seri..."
Bog je stvorio ženu u petak! ??? "U ponedjeljak je stvorio
kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak guskui u petak mu je
ponestalo perja"
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju
juhicu. Pitaju ga ima li posljednju želju. "Nemam ja nikakvih
želja, samo me nešto zanima." "Šta?" "Imate li vi SDP , HDZ
ovdje?" "Nemamo! "Imate li HDSSB, HNS, SDS?" "Nemamo!"
"Imate li HSS?" "Nemamo!" "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555
općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?" "Nemamo!"
"Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?" "Nemamo!" "Pa od čega ste
podivljali, mater vam jebem!?"
Curica kaže dečku: "Ipak u tebi ima nečeg erotičnog...:)" Dečko
sav nasmejan pita: "Stvarno ? A šta to ?" Cura:"Glup si ko kurac !!!"
Kako se zove grčki bog brzine? Ode-on.
Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!
Slovenci u svemu kopiraju Hrvate! Najprije su dobitnici velikog
kristalnog globusa. Onda sad imaju i predsjednicu vlade. E, baš me
zanima buju li se usudili i v rešt strpati bivšeg premijera???
"Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?" "Telefonom iz inostranstva!"
Pre časa veronauke sin ispituje oca: "Tata, kako se zvala Adamova
tašta?" Otac: "Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine
moj."
