Vici o Bosancih

Kako se na bosanskom kaže kondom?
Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kaze Amerikanac, ... "mi smo kopali 100 metara pod zemlju i nasli smo telefonske zice stare 300 godina. Znaci, ... vec tako davno mi smo imali telefon."
Kaze Englez, ... "nije to nista, mi smo kopali i na toj dubini nasli kompjuterske kablove stare 300 godina. Znaci, ... mi smo u to doba imali internet."
Kaze Bosanac, .... "ih, ... i mi smo kopali 100 metara u dubinu i, .... nismo nasli nista. Znaci, .... mi smo ti prije 300 godina imali wireless

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu….. U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!  Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje….kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vama da pjevate, vi imate vozača!”

Kaj se zgodi, če Bosanca priključimo na električni tok?
Dobimo električnega pastirja.

Kaj je to - tovorjak, poln bukovih stebel?
To so Bosanci, ki grejo na izlet.

Malega Alijo vpraša učiteljica: "Alija, kaj bi ti naredil, če bi bil predsednik BiH?"
Mali Alija razmišlja in ne reče ničesar.
"Alija, daj, no, saj veš odgovor!"
"Pobil bi vse Muslimane!" izstreli Alija.
"Karadžič, Zubak! Ne šepetajta!"

Turist iz ZDA je šel v Bosno, da vidi Bosance. Sredi Sarajeva vidi hodžo, ki poje z vrha minareta .
"Kaj se pa dereš," mu reče, "Če si lahko sam zlezel tja gor, pridi pa še sam dol!"

Črnogorec, Hercegovec in Bosanec tečejo na 100 metrov. Kakšen je rezultat?
Črnogorec se utrudi po 50 metrih in odstopi.
Hercegovec se skrega s publiko.
Bosanec pa sredi poti zaide.

Kaj se zgodi, če Bosancu skozi ušesa porinemo žico?
Dobimo armirani beton.

Kako je Črnogorec postal len?
Bosanec mu je rekel: Usedi se, da ti nekaj pojasnim!

Kako rečemo Bosancu, ki zna prižgati fen?
Fenomen.

Zakaj se nekateri Bosanci namesto z dvema, podpišejo s tremi križci?
"Tretji križec pomeni doktorja."

Dva četnika neseta na preklo obešenega muslimana. Zaustavi ju vojak mednarodnih sil in ju v polomljeni srbščini vpraša, kaj se je zgodilo?
"Medved ga je!"
Vojak pogleda v slovar in prebere: "Oh, yes, grizli"
Četnika pa mu odvrneta: "Kje pa! Klali!"

Zaustavi policajac vozača: "Smrdite na alkohol, jeste li pili?"
"Jesam."
"Što ste pili?"
"Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati "

Došao čovjek u biblioteku, i kaže: "Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!"
"Jest pa da mi je poslje ne vratiš!"

Dječak plače pored puta, nailazi neki čovjek pa ga pita: "Što ti je sine?"
"Umrla mi mama jutros."
Čovjek kaže: "O bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svećenika?"
"Nemojte, molim vas. Stvarno mi nije do sexa danas. "

MUŽ : Draga jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru ?
ŽENA : Jesam !
MUŽ : Možeš li mi reći koja je ?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali .
MUŽ : .....PIČKO JEDNA !

Devojčica pita majku:
"Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
Majka: "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postali roditelji... I tako dalje..."
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: "Vidiš, pre milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."
Devojčica iznenađena, okrene se majci: "Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!"
Majka: "Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj."

Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
"Hej, ko ste vi?"
"Lopovi!"
"A šta želite?"
"Znamo da imate zlato!"
"A koliko vam treba? Mnogo?"
"100 kilograma!"
"A jel može 105?"
"Pa što da ne, dajte 105!"
"Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe... "

Jеl pušiš?
"Dа."
"Kоlikо dnеvnо?"
"Tri kutije."
"Kоlikо је jedna?"
"20 kuna."
"I kоlikо dugо pušiš?"
"15 gоdinа"
"Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо 21.600, јеl tаkо?"
"Tаkо је."
"Akо gоdišnjе pоtrоšiš 21.600, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
"Tаkо је."
"Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаrri..."
"Jеl ti pušiš?"
"Nе!"
"Pа gdje ti је Fеrаri оndа!?"

Pita naturistica ugostitelja na Braču: "Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?"
"Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!"

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

"Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru."
Recite, doktore!"
"Ostao vam je samo još jedan dan života."
"Strašno! Što može biti gore od toga?"
"Od juče vas pokušavam dobiti na telefon."

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: "Jesi li me vidio?"
"Jesam!?"
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: "Jesi li me vidio?"
"Nisam, ali moja punica jeste."

"Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?"
"Službeni"

Došao muž kući i pita ženu: "Gde su deca?"
Žena kaže: "Na engleskom."
Muž odgovara: "OK, where are the children?"

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku: "Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici."
Na to on reče: "Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi."

"Koja je razlika između komarca i muškarca?"
"Komarac živcira samo preko leta."

"Je li istina da si dobio sina?"
"Da, i presrećan sam."
"A supruga?"
"Ona još ništa ne zna."

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: "Plaća li se za cvijeće?"
"Ne plaća" - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže: "Ružo, ulazi!"