Vici o dopustu

Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Madona, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"

"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"

Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"

Tone gre na dopust. Mimogrede se ustavi v neki zakotni gostilni, kjer si naroči kosilo. Ko začne jesti meso, pride k mizi pes in ga gleda. Tone mu skuša dati kos mesa, nato pa se oglasi lastnik: "Ne dajajte mu mesa! Saj vas ne gleda zato, ker bi bil lačen."
"Zakaj pa?"
"Rad bi dobil svoj krožnik nazaj."

Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ... "
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša:  "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"

Janez poskusi kavo. in pohvali sosedo: "Zelo. dobra kava. Take še nikdar nisem pil."
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"

"Boš letos šel na dopust?"
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."

Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"

"Pri vas bi želel ostati na počitnicah!"
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."

V Prekmurje, v Filovce, ki so znani po tem, da izdelujejo razne izdelke iz gline, pride Ljubljančan: "Rad bi kupil vazo."
"Ni problema. En kos stane pet tisoč tolarjev. "
"Toda jaz bi vseeno rad kupil celo."

Potniška ladja v temi potuje po morju. Kapitan naenkrat zagleda luč in takoj sporoči po radijski zvezi: "Takoj se umaknite za deset stopinj proti levi!"
"Kar vi se umaknite!"
"Jaz? Kdo pa mislite, da ste? Jaz se ne umikam! Tu kapitan največje čezoceanke na svetu!"
"Tu pa svetilnik. .. "

Starejša zakonca se odpravljata na dopust in mož reče ženi: "Kaj bova poslušala tudi vremensko napoved ali se bova zanašala samo na moj revmatizem?"
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "

Gost, ki očitno ni bil zadovoljen z osebjem manjšega hotela, nadre receptorja:  "A je pri vas vsak dan tako slaba
postrežba?"
"Ne. V ponedeljek ni, ker imamo zaprto!"

Letoviški kraji so kot nalašč za tatvine. Eden lokalnih roparjev potoži kolegu: "Ljudje v tem mestu sploh niso pošteni!"
"Kaj se je zgodilo?"
"Človeku sem vtaknil roko v žep, da bi mu izmaknil denarnico, pa mi je med tem časom s prsta sunil prstan."

Hotelski gost dobi kosilo v krožniku, ki ni ne čist ne cel. Takoj se pritoži: "Le kako si drzne te pred gosta dati ta
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"

Mihec je bil na počitnicah na deželi. Prvo noč mu je babica pela uspavanko. Po pol ure ji reče vnuček: "Babica, te lahko nekaj prosim?"
"Seveda, miško moj."
"Utihni, ker bi rad spal!"

Na planinskem sprehodu vpraša turist vodiča: "A tod turisti pogosto padejo v prepad?"
"Niti ne. Tisti, ki pa slučajno pade, pade prvič in zadnjič."

Gost naroči hišno specialiteto in ko poskusi, juho vpraša natakarja: "Kako se imenuje ta jed?'
"Sem in tja po vrtu."
"Se mi je zdelo. Verjetno je vaš kuhar stopil tudi v kakšen kup gnoja!"

Gost hotelske restavracije pod vplivom alkohola že pol ure po krožniku z vilicami lovi olivo. Ker mu je ne uspe ujeti, pristopi natakar, s prvim poskusom prebode sadež in reče: "Tako se to dela."
"Sedaj vam je bilo lahko to napraviti," odvrne gost, "ko sem jaz to stvar v pol ure že pošteno namučil."

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko, ki sedi nasproti njega. Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite, a dovolite, da si prižgem cigareto?"
"Počutite se kot doma!"
"Dobro," zamomlja moški in cigareto pospravi nazaj v škatlo."

"Kakšna je cena hotelskih uslug pri vas?"
"10.000 SIT na noč."
"Pri sosedu pa samo 8.000. In kakšna je razlika med vami?"
"Dva jurja ... "

V hotelski sobi je viselletak: "Pustite gostom, da se v miru naspijo!"
Nekdo je dopisal: "Stenice ne znajo brati!"

Ljudožerec potuje z letalom na dopust. K njemu pride stevardesa in ga vpraša: "Bi kaj pojedli?"
"A lahko izbiram?"
"Seveda. Vam prinesem jedilni list?"
"Ne. Rajši mi prinesite seznam potnikov!"

Špela in Igor s kovčki v rokah prideta na avtobusno postajo in on reče: "Klavir bi morala vzeti s sabo."
"Klavir? Si znorel? Kaj ni dovolj že to, da imava vsak tri kovčke?"
"Že mogoče, toda na klavirju so ostale najine vozovnice ... " .

Olga pride k prijateljici, ki ravnokar pripravlja garderobo za odhod na dopust. V kovček zbaše toliko oblek za moža in sebe, da ga na koncu ne more zapreti.
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."

"Janez, te je kondukter res vrgel skozi okno, ko je ugotovil, da si se peljal brez vozovnice?"
"Res je."
"Potem si pa imel srečo. Pomisli, kaj bi šele bilo, če bi se peljal z letalom?"

Hotelski gost po končanem bivanju plača račun. Namesto 59.500 SIT plača okroglih 60.000 SIT. Receptor mu hoče vrniti ostanek, pa gost pravi: "Je že dobro."
Receptor se brez besed obrne in hoče oditi, gost pa ga spomni: "Kaj pri vas nimate navade, da se zahvalite za napitnino?"
"Imamo. Samo če je manjša od jurja, tega ne prakticiramo."

"Receptor! Pritožno knjigo, prosim!"
"Knjigarna je 'čez cesto ... "

"Si slišal, da je Ljubljanski grad takoj za Postojnsko jamo največja turistična atrakcija v Sloveniji?"
"Zakaj pa? Kaj pa jih na gradu tako zanima?"
"Vsakega turista zanima, če je popravilo res toliko vredno, kot so ga računali in delali toliko let!"

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: "Oprostite, gospod. Na mojem kasetofonu sedite!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"

Ko si turist ogleduje apartma, ki ga hoče najeti, reče lastniku: "Kuhinja je premajhna!"
"Nič ne skrbite - ko boste plačali najemnino, vam tako ali tako ne bo ostalo nič denarja, da bi si kupili kaj hrane."

Janez zagleda, kako se avto po cesti pomika naprej, v njem pa ni šoferja. Takoj skoči k avtomobilu in ga začne z vso silo ustavljati. Tedaj se izza avtomobila zasliši sopihajoč glas: "Če že hočeš pomagati, pridi na to stran!"

Na sprehodu po mestu sreča Janezek nosečo žensko. Mamo vpraša, kako in zakaj pride do tega. Mama mu vse na široko in podrobno razloži. Čez teden gre družina na morje. Na nudistični plaži Janezek prvi dan sreča precej debelega moškega in takoj priteče k mami: "Marni, mami, tisti moški tam bo rodil slona!"
"Ne trapaj! Kakšnega slona vendar!"
"Toda, mami, poglej, rilec že ven gleda!"

Na plaži: "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi."
"Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti!"

Pred dopustom soseda takole modrujeta: "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!"
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora."

"Si slišal, da so Štefana vrgli ven z bazena v Portorožu?"
"Ne. Kaj pa je storil?"
"V bazen je lulal."
"Pa saj to počne večina plavalcev!"
"Že, že. Ampak on je to počel s skakalnedeske!"

"Jože, bodi pravi prijatelj in mi posodi 50.000 tolarjev. Vrnem ti, takoj ko se vrnemo z dopusta."
"Kam pa greste?"
"Kdo pa je rekel, da sploh kam gremo?"

Jože obeduje v restavraciji, kjer strežejo konjske jedi. Po kosilu ga natakar povpraša: "A veste, kaj ste jedli?"
"Seveda vem. Govejo bržolo."
"Ne. Vse, kar ste jedli, je bilo konjsko."
"Saj ne mislite resno?! Jabolčni zavitek tudi?"

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."

Turist jezen stopi k očetu, katerega otroci na plaži zganjajo vse mogoče stvari: "Oprostite! Je tisto vaš otrok, ki z mojim slamnatim klobukom zajema vodo?"
"Nak. Moj je tisti, ki preizkuša, če vaš radio igra tudi pod vodo!"

Dekle, ki jo od zapeljivih oblin kar razganja, pred dopustom reče prodajalcu: "Rada bi videla kopalke, ki bi mi pristajale kot vlite!"
"Tudi jaz bi vas rad videl v takih kopalkah."

Gost v restavraciji z živo glasbo namigne natakarju: "A vaš ansambel igra tudi po naročilu?"
"Seveda. Povejte vašo željo, pa jim bom sporočil. "
"Želel bi si, če bi lahko zaigrali en tarok."
"Oprostite, če se jaz kaj razumem na to, je tarok igra s kartami!"
"Saj ravno to bi rad videl, da bi v tem času lahko v miru povečerjal."

Med letalskim poletom se kar naenkrat oglasi pilot: "Zaradi okvare letala bomo kmalu pristali na morski gladini. Vsem plavalcem želim srečno in uspešno nadaljevanje poti, od neplavalcev pa se moram žal posloviti."

"Kakšna je vaša hišna specialiteta?"
"Bikova jajca!"
"A pri vas tudi biki nesejo jajca?"

Turist pade v roke ljudožercem. Ko ga dajo v kotel, milo prosi poglavarja: "Prosim vas, izpustite me. Moram priskr beti hrano za ženo in sedem otrok!"
"Žal mi je. Tudi jaz sem v enaki godlji!"

Gost pride v vinsko klet, kjer je vedno, ko je bil na dopustu, zvečer pil. To leto pa je bila vinska klet kar dva dneva zaprta. Tretji dan pride tja, spije nekaj kozarcev in vpraša gostilničarja: "Zakaj ste pa imeli zaprto?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"

Družina se prvič odpravi na nudistično plažo. Sinčka zanima, zakaj imajo nekateri moški zelo velike, njegov očka pa čisto majhnega.
Pa se očka znajde: "Mi, ki imamo bolj majhne, smo bolj pametni, tisti, ki imajo bolj velike, so pa bolj neumni."
Pa mali odvrne: "Oči, potem pa hitro pojdi v gozd. Tam je en stric z našo mami - najprej je bil zelo pameten, potem pa je postajal vse bolj neumen."

Prijatelji na dopustu veselo kartajo. Ko Mile že nekajkrat zmaga, mu prijatelj reče: "Mile, priznaj, da si goljufal!"
"Naj vam bo. Priznam. Ampak samo zato, ker sem poštenjak "

Črpalka, mimo katere vodi pomembna turistična pot, je na velik plakat napisala obvestilo: "Zadnja črpalka pred mejo, na kateri dobite bencin za samo 1,44 DEM."
Turist, ki preračuna vsako marko, natoči poln rezervoar, nato pa vpraša moškega za blagajno: "Hvala, da ste me obvestili o vaši ponudbi bencina. Koliko pa stane bencin na drugi strani meje?"
"1,19 DEM."

Turist se pelje po cesti in vpraša fantka, ki stoji ob cesti: "Sem na pravi cesti, ki vodi v Portorož?"
"Ste. Samo v napačno smer se peljete!'

"Kje ste bili na dopustu?"
"Ne vem še. Mož še ni razvil fotografij."

Turist se sprehaja po vasi in reče kmetu: "Vi na deželi imate veliko bolj zdrav zrak kot mi v mestu."
"Vem. Pa mi vseeno ni jasno, zakaj ljudje ne gradijo velikih mest kar na deželi."

V Portorožu pred znano restavracijo sedi mladenič in prosi naključnega sprehajalca: "Bi mi, prosim, lahko dali 1800 tolarjev za kavo?"
"1800 tolarjev za kavo? Saj vem, da so cene v Portorožu previsoke, ampak kljub temu, od kdaj pa kava stane toliko?"
"Saj res ne stane toliko, toda jaz imam tako navado, da ob kavi vedno pojem še pečenko ali kaj podobnega."

"Kdo pri tebi odloča, kam boste šli na dopust?"
"Jaz."
"Res?"
"Res. Žena predlaga, kam bi šli, jaz pa rečem, da se strinjam!"

"Kdaj boš šel na dopust?"
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."

"Dušan, zelo spočit si videti."
"Ja - to pa naredi Dalmacija."
"Si bil dolgo tam?"
"Sploh ne. Žena je tam že štirinajst dni!"

Na dopustu se srečata Nemec in Slovenec. Ko zvrneta vsak po nekaj kozarcev, njuna debata zaide v globoke teme. Nemec reče: "Das Leben ist zu kurz (življenje je prekratko)."
"Prav imaš - res je za en kur'c ... "

Pred dolgim potovanjem se Tone napoti k jasnovidki. Ta pogleda v svojo čarobno kroglo in reče: "Vidim, da boste odpotovali nekam daleč."
"Res je."
"Vidim tudi vašo prtljago, ki je obdana s prahom in kamelami."
"Nemogoče. Jaz namreč potujem v Ameriko."
"Vi že mogoče. Vaša prtljaga pa bo odpotovala v Tunis."

Planinec hodi po planini in ko se že skoraj stemni, v daljavi zagleda majhno kočo. Stopi tja in potrka, iz koče se zasliši nežen otroški glas: "Kaj bi pa radi?"
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koči. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."

Kondukter pregleduje vozovnice in reče potniku: "Vi imate karto za Jesenice, ta avtobus pelje pa v Maribor!"
"Sramota! A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo?"

V hotelu: "A imate sobo s tekočo vodo?"
"Ne. Prejšnji teden je še bila, zdaj pa je žal ni več."
"Je že zasedena?"
"Ne. Streho smo popravili!"

Marjan se na dopustu zlekne na plažo in sklene, da si bo privoščil nekaj za pod zob. Zraven njega se znajde neki Čeh in ga vpraša: "Co to jedeš?"
"Hruško."
'''Tak malo? Pri nas mamo tak velke!"
Čez nekaj časa vzame Marjan iz torbe jabolko in Čeh ga spet vpraša: "Co to jedeš?"
"Jabolko?"
"Tak malo? Pri nas mamo tak velke!"
Ko poje, Marjan vzame iz torbe paradižnik. Ko ugrizne, ga Čeh spet vpraša: "Co to jedeš?"
"Ribez!"

"Kje si pa bil, da te že dva tedna nisem videl?"
"Letos sem pa tudi jaz bil na morju."
"In kako je bilo?"
"Kot leta 1941."
"Kako to misliš?"
"Nemci so bili v hotelih, mi smo se pa skrivali po gozdovih!"

"Soseda Ančka, kako ste preživeli dopust?"
"Vsak po svoje."
"Kako to misliš?"
"Jaz sem šla v planine, hčerka na morje, sin v tujino, mož pa v gostilno."

"Tone, kako je bilo na morju?"
"Veš, s tolarji je hudič."
"Zakaj?"
"Če jih nimaš, je hudič. Če pa jih imaš, jih je vedno premalo!"

Dolgolaska se hvali sodelavki: "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."

Gostja na kmečkem turizmu vpraša gospodarja: "Imate pri vas tudi koze?"
"Tudi. Včasih pride kakšna iz mesta."

"Včeraj sem imel smolo. Ko sem se vračal v svoj šotor, sem pomotoma zavil v sosednji šotor, ki je bil poln deklet."
"Temu se kvečjemu reče sreča, ne pa smola!"
"Nak, smola. Svojo napako sem opazil šele zjutraj, ko se je zdanilo."

"Šef, rabil bi tri dni dopusta. Rad bi se poročil!"
"Pa saj ste se ravnokar vrnili z dopusta!
Kaj tega niste mogli opraviti takrat?"
"Nisem si hotel pokvariti še zadnji dopust, ko sem bil še ledik in fraj."

Receptor gostu izroči telegram. Ko ga ta prebere, glasno zavzdihne: "No, pa je konec z mojim dopustom."
"Nesreča?"
"Da. Jutri pride sem tudi moja žena."

Turist, ki preživlja dopust na kmečkem turizmu v zakotni vasi, se pritožuje lastniku: "Moram vam odkrito povedati, da takega dolgčasa še nikdar nisem doživel. V vaši vasi se prav nič ne dogaja."
"Počakajte do prihodnjega tedna - tedaj bomo organizirali lunin mrk!"

Pri rezervaciji sobe za dopust Tone vpraša receptorja: "Če bom ostal pri vas štiri tedne - dobim potem poseben popust?"
"O tem moram vprašati našega direktorja."
"A pri vas nimate navade, da svojim gostom priznate popust?"
"V vseh desetih letih, kar sem tu zaposlen, še noben gost ni ostal dalj kot dva dneva."

"Sosed, zakaj ženi ob vsakem praznovanju podarjaš lončnice?"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"

Zjutraj se planinca, ki sta spala drug ob drugem, pogovarjata: "Grozne sanje sem imel. Vso noč me je tlačila mora in sanjal sem, da me je nekaj ščipalo v nogo!"
"Tudi jaz nisem dobro spal. Sanjal sem, da mi je zaspala noga, pa sem jo celo noč ščipal, da sem jo zjutraj lahko prebudil."

Gost telefonira v recepcijo: "Z dopustom bi pričel 1. avgusta. Hočem, da me čaka soba s kopalnico, tušem, tele­
fonom itd."
1. avgusta pride gost v hotel in ko receptor odpre vrata, na postelji zagleda tri mladenke.
"Kaj pa je zdaj to?"
"Itd."

Turist pride na zapuščeno obalo. Preden skoči v vodo, vpraša domačina: "A v vodi ni krokodilov?"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"

"Kaj si tako zaskrbljen?"
"Prihodnji teden odpotujem v Afriko."
"Zaradi tega bi moral biti vesel."
"Strah me je. Slišal sem, da je tam sedaj v senci kar 40°C."
"Kdo te pa sili, da bi moral biti ves čas v senci?"

Gosta na preko oceanski ladji muči morska bolezen. Ko mu osebni tajnik prinese kosilo, mu reče: "James, kar sami vrzite kosilo v morje, da se ne bom še s tem mučil."

"Kako si pa ti letos preživel dopust?"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!" 

Starejša zakonca se peljeta na dopust. V kupeju sedi tudi mlad zaljubljen par, ki si z gorečim poljubljanjem izkazuje ljubezen. Starejša gospa reče možu: "Poglej, kako se imata rada, stalno se poljubljata! Kaj ko bi še ti?"
"Saj je sploh ne poznam!"

Skupina turistov nestrpno čaka, da jih bo vodič popeljal v Postojnsko jamo. Ko je nestrpnost na višku, reče vodič: "Še malo bomo počakali, kajti v jami je prepovedano kaditi!"
Turisti se spogledajo in eden izmed njih reče: "Saj nihče od nas ne kadi!"
"Vi ne, jaz pa!"

"Kam boš letos ženo peljal na dopust?"
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."

"Kako si se imel na dopustu?"
"Saj veš, kako je to pri nas."
"Kaj je bilo narobe?"
"V hotelu so za eno kavo imeli tri različna imena in za isto juho kar osem."

V hotelu: "Kaj nam danes priporočate?"
"Flambirano fižolovo juho, flambiran krompirček, flambiran kompot ... "
"Zakaj pa imate danes vso hrano flambirano?"
"Kuhinja nam gori!"

Potnik se skuša vključiti v pogovor s sosedom in reče: "S tem avtobusom se vozim že deset let!"
"Mater! Na kateri postaji ste pa potem vstopili?"

Janezek hodi po nudi stični plazi, kjer zagleda nekega moškega. Brž ga povpraša: "Stric, kaj pa imate med nogami?"
Možakar se brž pohvali: "Bombo."
Janezek zbeži stran, moški pa za njim zakliče: "Zakaj pa bežiš?"
"Bomba s tako kratko zažigalno vrvico zna hitro eksplodirati!"

Šestnajtletnica svoji mami: "Za nekaj dni bom šla na morje."
"Prav. Kako boš pa šla?"
"Z avtoštopom gre najhitreje in najbolj zanimivo je."
Mama se je zgrozila: "Hitro in zanimivo, to že, vendar moraš biti previdna, avtoštop je lahko tudi nevaren! Ne bi želela, da se ti zgodi kaj takega kot tisti avtoštoparki, ki je pred sedemnajstimi leti ustavila tvojega očeta in prisedia v njegov avto!"
"In kaj se ji je zgodilo?"
"Morala sem se poročiti z njim."

Roman se sprehaja po mestu in si zaželi kave. Takole pobara natakarico: "A imate morda kaj cikorije?"
"Imamo."
"Koliko?"
"Kakšnih dvajset zavitkov."
"Bi mi jih lahko vse prinesli sem?"
Natakarica uboga, gost pa komentira: "Položite jo na mizo. Sedaj pa vas prosim, če mi lahko skuhate eno pravo kavo."

"Kam greste letos na počitnice?"
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."

Zakonca se sredi nevihte na razburkanem morju nahajata na ladji. Oba pošteno premetava, pa ona reče: "Veš, Lojz, ti me spominjaš na tole morje."
"Divji in romantičen?"
"Nak. Tut' pr' teb' mi gre na kozlanje."

Mladenka se je odpravila na križarjenje po Karibih. Tole pa je zapisala v svoj dnevnik: Ponedeljek: Kapitan me je k sebi povabil na večerjo.
Torek: Ves dan sem preživela s kapitanom.
Sreda: Kapitan mi je rekel, da je popolnoma nor name.
Četrtek: Kapitan je prisegel, da bo ladjo pognal naravnost v pomol, če ne bom preživela noči z njim.
Petek: Rešila sem 3000 življenj.

Družina je že kar daleč od doma, ko se žena spomni: "Madona, likalnik sem pozabila izklopit' !"
"Nič hudega," odvrne mož. "Jaz sem itak pozabil zapreti vodo v kopalnici."

Mož in žena se zmenita, da lahko na dopustu drug drugega dvakrat prevarata. Ko se vrneta, se pogovorita.
Mož: "Dvakrat sem te prevaral. Prvič s kuharico, drugič s sobarice."
Žena: "Tudi jaz sem te dvakrat prevarala.
Prvič s hotelskim osebjem, drugič pa z nogometnim moštvom."

"Kje si bil na dopustu?"
"Na morju, v hotelu Lev."
"Hotel Lev je vendar v Ljubljani?"
"Mater! A zato nikjer nisem našel plaže!?"

Petnajstletni sin se s svojo klapo odpravlja na morje. Pred odhodom mu oče naroči: "Sinko - bodi priden in imej se lepo."
"Odloči se! A naj se imam lepo ali pa bom priden!"

Gost se vrne domov in razjarjen telefonira v hotel, kjer bil na dopustu: "Ko sem doma odprl svojo potovalno torbo, so iz nje prišle kar tri stenice!"
"To so bile vesele, da so spet doma!"

Družina je bila na dopustu. Mož je vstajal zelo zgodaj in prišel k peku po svež kruh. Po nekaj dneh ga pek vpraša:
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."

"Kje si bil za novoletne praznike?"
"V hotelu Palace."
"Kje si bil za prvomajske praznike?"
"V hotelu Palace."
"In kje boš poleti?"
"V hotelu Palace."
"Ti pa veliko zaslužiš, da si lahko toliko privoščiš. Kje pa delaš?"
"V hotelu Palace."

Še ena iz hotelske restavracije: "Natakar! To kosilo je bilo obupno.
Prinesite mi pritož no knjigo!"
"Žal je prepolna."
"Potem pa pokličite glavnega kuharja!"
"Je že odšel domov."
"Potem mi pa dajte vaš jedilnik."
"Ga sploh nimamo."
"Zdaj vas imam pa zadosti! Dajte mi moj plašč, pa grem!"
"Žal je tudi plašč izginil."

"Letos greva z možem na dopust v Grčijo."
"Lepo."
"Najin prenosni televizor pa bova vzela kar s seboj!"
"Kaj tam v hotelskih sobah nimajo televizorjev?"
"Seveda jih imajo, toda midva ne govoriva grško, pa bova tja nesla slovenski televizor!"

Neznanec se utaplja v morju in kriči: "Na pomoč! Na pomoč!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"

Angleškega turista so ugrabili ljudožerci. Preden so ga dali v kotel, je ugotovil, da je njihov gospodar kar nekaj let preživel v Londonu.
Reče mu: "Le kako lahko živiš v tej divjini? Kaj se nisi naučil nobene kulture, ko si živel v civiliziranem svetu?"
"Seveda sem se. Oni trgajo meso kar z rokami, jaz pa pri jedi uporabljam vilice in nož!"

Miha je dopust preživel med Indijanci. Ko opazuje Indijanca med spuščanjem dimnih signalov, ga vpraša:  "Zanima me, zakaj imate poleg ognja gasilski aparat?"
"Za radirko."

"Z družino sem dopust preživel na Krku. Bilo je čudovito. Kje pa si bil ti?"
"Na Heleni. Bilo je nepozabno!"
"Kje pa je ta otok?"
"To ni otok - to je moja soseda."

"Ko grem na dopust, sem en teden prej neverjetno živčen!"
"Pa odpotuj en teden prej!"

Polno letalo potnikov leti na dopust. Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in reče: "Brez panike. Letalo se je pokvarilo, samo po dežurnega mehanika skočim."

Sredi pragozda turist zagleda domačina (očitno enega zadnjih primerkov, ki še niso civilizirani), kako pleše okrog ognja, ki mu je ušel iz nadzora in igri! na trobento. Stopi do njega in ga vpraša: "A s tem plesom in igranjem kličete dež?"
"Ne. Gasilce kličem na pomoč!"

Popotnika zanese v slikovito hribovsko vasico sredi Gorjancev. Opazi, da imajo celo svojega brivca. Ta se pripravi, da ga bo obril. Najprej pripravi brivsko peno. V priročno posodico da najprej milo, nato pljune nanj in začne mazati. Popotnik se zgrozi: "Tako pa to ne gre! To ni higienično!"
"To sem naredil samo zaradi tega, ker vas ne poznam!"
"Zakaj?"
"Domačinom pljunem kar naravnost v obraz!"

Kdo je turist?
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.

Simona s kupom prtljage pride na dopust. V hotelu se z nosačem odpravita v sobo in ženska takoj nadre nosača: "Za koga me pa imate? A mislite, da sem nora? Dodelili ste mi tako majhno sobo, da še pošteno stati ne morem, kaj šele da bi ležala!"
"Gospa, pomirite se. Sedaj sva šele v dvigalu!"

"Natakar! Ta juha je taka, kot bi vanjo kdo namočil nogavice, ki jih ni sezul tri mesece!"
"Vi ste pa res strokovnjak!"
"Zakaj?"
"Že nekaj let strežemo to specialiteto, pa še nihče ni ugotovil skrivnostnega recepta!"

Skupina dopustnikov se ustavi ob mestni znamenitosti. Vodnik komentira: "Ta zgradba je stara več kot 2000 let!
Tako starih zgradb danes več ne gradijo."

Gost v hotelu pokliče natakarja in besno reče: "Zdaj je pa že skrajni čas, da popravite streho!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"

"Janezek, kako je bilo na morju?"
"Čudovito. Morje je bilo čisto, obala je peščena, skratka: raj na zemlji. Igrali smo se razne igrice. Najprej je učiteljica nas zakopala v pesek, potem smo pa mi njo zakopali v pesek."
"Pa boš drugo let spet šel?"
"Ja, moram."
"Zakaj moraš?"
"Ja, obljubili smo, da bomo drugo leto učiteljico izkopali s peska."

"Natakar! To pivo je kalno."
"Ne. Pivo ni kalno, kozarec je umazan."

Noe se pelje s svojo ladjo. Ko je čas za malico, vzame v roke jabolko in ugrizne. V jabolku zagleda črva in vzklikne: "Sveta nebesa! Slepi potnik!"

Po izkazani ljubezni med dopustom na plaži reče dekle svojemu ljubimcu: "Dragi, si srečen, ker sem ti podarila svojo nedolžnost?"
"Neverjetno srečen sem!"
"Čudno."
"Zakaj?"
"Ti si moj prvi, ki mu je to kaj pomenilo."

Na hrvaškem morju.
Receptorka: "Imamo samo še sobe s pogledom na morje. Te so dvajset kun dražje."
Gorenjec: "Saj ne mislim skozi okno gledat."

Gost se nekaj časa muči s pečenko, nato pa pokliče natakarja in ga nadre: "Tega mesa ne morem in ne morem
prežagati! Slišal sem že za zlato tele, železnega psa, bronastega konja, ampak za gumijastega prašiča pa še svoj živ dan ne!"

"Miro, zakaj si tako žalosten?"
"Hotel sem utopiti vse svoje skrbi in težave."
"In?"
"Žena sploh ni hotela iti v vodo!"

"Kam greste letos na dopust?"
"Hčerka na Sejšele, žena v Pariz, sin v Brazilijo, jaz pa v keho."
"Zakaj pa v keho?"
"Kaj misliš, da sem toliko denarja za letovanje naše družine lahko zbral na pošten način?"

Mož in žena sta odpotovala na morje. Ko se ona predaja soncu in jo škropijo morski valovi, komentira: "Dragi, poglej, kako nežno me objemajo morski valovi."
"Ja, že od nekdaj je znano, da ima morska voda grozno slab okus."

Mlada dama pride k receptorju in vpraša: "Koliko bi me stala soba v vašem hotelu?"
"Odvisno od lege."
"Če je tako, bom vso noč ležala samo na hrbtu."

Mož in žena prideta na avtobusno postajo in ugotovita, da je avtobus pred desetimi minutami odpeljal. Mož očita ženi:"
"Vsega si ti kriva! Če te ne bi tako dolgo čakal, ne bi zamudila avtobusa!"
"In če ti ne bi tako hitel, nama naslednjega ne bi bilo treba tako dolgo čakati!"

Janez in Irena taborita in spita v šotoru.
Sredi noči ona zbudi Janeza in reče: "Ljubi, poglej, luna in zvezde. Misliš, da po tako lepem večeru, kot sva ga doživela nocoj, to kaj pomeni?"
"Ja. Nekdo nama je ukradel šotor."

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: "Jaz sem spominek z dopusta."
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "

Milan pride v Portorož in vpraša hotelskega receptorja: "A imate kakšno prosto sobo za čez vikend?"
"Žal ne."
"Kaj pa če bi sem prišel predsednik republike? Bi zanj našli kaj prostora?"
"Zanj bi se verjetno že našlo kaj."
"No, potem pa tisto sobo dajte kar meni, saj naš predsednik sigurno ne bo prišel letovat v Portorož!"

"Praviš, da si bil na dopustu v Parizu in si si celega ogledal v samo treh dneh!"
"Točno!"
"Ne verjamem! Pariza ni mogoče videti niti v enem mesecu!"
"Mi smo bili dobro organizirani."
"Kako?"
"Žena si je ogledala cerkve, hčerka trgovine, sin nočne lokale, jaz pa gostilne."

"Postrežba v tem hotelu je čisto zanič!" se pritožuje gost.
"Ko boste videli naše sobe - te so še slabše - vas postrežba sploh ne bo motila," doda receptor.

V hotelu: "Prinesite mi, prosim, dve jajci. Eno naj bo zažgano, drugo surovo. K temu dodajte popolnoma zažgan toast in čaj v neoprani skodelici, v kateri bo tri dni staro mleko."
"Se šalite? Tega pri nas ne strežemo!"
"Kako da ne? Natanko to sem včeraj pri vas dobil za zajtrk!"

Mlada družina se je prvič odpravila na morje. V naglici je mož doma pozabil kopalke. Ko prispejo na plažo, se žena takoj znajde, vzame otrokova slinčka, ju poveže med seboj in kopalke so gotove. Edina nesrečna stvar je bila v tem, da je na prednjem delu 'kopalk' pisalo: "Rasti, mamino veselje."

Lovec Jaka si v hotelski restavraviji naroči srnin hrbet. Čez nekaj časa pokliče natakarja in reče: "Če ni prepozno, bi si premislil in naročil jelenov hrbet."
Natakar odide v kuhinjo in reče kuharju: "V juho, kjer kuhaš govedino, dodaj nekaj brinovih jagod."
"Zakaj?"
"Gost si je premislil. Rad bi jedel jelena."

Moški po telefonu naroča: "Za danes zvečer bi naročil sobo z zakonsko posteljo, kopalnico in šampanjcem. Zjutraj mi prinesite zajtrk v posteljo."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."

"Kako veš, kdaj si predebel?"
"Ko ne moreš skozi vrata?"
"Ne. Ko ležiš na plaži in k tebi prihitijo Greenpeace-ovci, te pokrijejo z mokrimi rjuhami in potiskajo v morje kot nasedle kite."

Štefan se vrne s smučanja. Po glavi in obrazu ima vse polno bušk in modric. Sodelavec ga vpraša: "Je bila proga preveč ledena?"
"Ne. Natakarica je bila poročena."

V slaščičarni v Piranu je podjeten lastnik obesil takole tablo: "Hvala, ker ne hujšate!"

Mlad par pride na recepcijo in naroči sobo: "Kakšno pa želite? Z razgledom na morje, s tušem, telefonom, televizorjem?"
"Vseeno. Pomembno je le, da postelja ne bo škripala!"

Pri uri slovenščine: "Janezek, povej mi primer za dopustni odvisnik."
"Moj dopust je odvisen od očeta."

"Na morski obali sedi moški. Neznanec pride k njemu in ga vpraša: "Kaj pa tako žalostno zreš v morje?"
"Na tem mestu je pred desetimi leti utonila moja prva žena."
"Neprijetna stvar, toda sedaj bi na to že lahko pozabili."
"Nemogoče. Žalosten sem, ker se moja druga žena tu sploh noče kopati!"

Kmet dopustniku iz mesta: "Pri nas, na deželi, nas zjutraj zbudi petelin!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"

Ribič lovi ribe ob morski obali. Končno se mu nasmehne sreča - na trnek ujame morskega psa.
"Če me izpustiš, ti uresničim eno željo!"
Pa se ribič takoj zrajta: "Rad bi imel ku*ca do kolen!"
In mu morski pes odgrizne obe nogi.

Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic!"
"Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili ..

"Ste bili tudi letos dva tedna v planinah?"
"Klinc, pa tak dopust! Ves čas je samo deževalo! "
"Kje pa ste potem tako čudovito porjaveli?"
"Nič porjaveli - zarjaveli!"

V gostilno pride gost in takoj naroči: "Govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj!"
"Ja, kako pa je mogoče, da ste vedeli, kaj imamo danes na jedilniku, pa sploh niste pogledali v jedilnik?"
"Pogledal sem prt na mizi."

Turist se pritožuje receptorju: "Celo noč nisem spal v tej vaši sobi!"
"Ja, kaj ste pa delali?"
"Celo noč sem lovil ščurke!"
"Le čemu, saj nikamor ne bi pobegnili!"

Ko gosta odhajata, hoče receptorka biti prijazna: "Zakaj pa že gresta?"
"Veste, morava iti. Doma naju čaka dolg prepir."

Ko se Mojca namoči do pasu v vodo, k njej stopi čuvaj in ji reče: "Gospodična, a ne veste, da je tu kopanje prepovedano?"
"Zakaj pa mi tega niste rekli, preden sem se slekla?"
"Ker slačenje ni prepovedano."

"Natakar, rad bi plačal."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."

"Zakaj pa hodi Vesna naokrog po plaži?"
"Moža išče."
"Kateri pa je njen mož?"
"A me ne razumeš? Moža išče."

"Mama, a na otoku Mallorca res živijo ljudožerci?"
"Ne. Zakaj?"
"Ko pa slišim, da tam domačini živijo od turistov."

Turist obišče ljudožersko pleme in ko zagleda lepo domačinko, se ji skuša približati: "Vam lahko ponudim roko?"
"Prepozno, sem že zajtrkovala."

"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"

"Natakar, a vi temu rečete piščanec? Počil bom od smeha."
"Vi se kar smejte ... drugi so me preklinjali in za menoj metali krožnike."

Žena je šla sama na dopust na morju, ljubosumni mož pa je najel detektiva, ki naj bi jo spremljal. Po prvem dnevu opazovanja detektiv poroča: "Žena se je v recepciji hotela v Portorožu sestala z nekom, vzela sta dvoposteljno sobo, tudi sam sem najel sobo zraven, splezal sem na balkon, da sem ju lahko opazoval... Ko sta vstopila, sta se slekla do nagega ... "
"In potem?"
"Potem sta ugasnila luč in nisem videl več ničesar."
"Jebenti! Zdaj pa spet ne vem, a me vara ali ne!"

Domačin razlaga turistu: "Če se od tule vidi obala na otoku nasproti nas, potem ta dan ne bo deževalo."
"Kaj pa, če se ne vidi?"
"Potem pa že dežuje."

"Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?"
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."

"Zakaj na dopust nikoli ne vzameš svoje žene?"
"To bi izgledalo ravno tako trapasto, kot če bi na dopust v Italijo vzel špagete, ali pa drva s sabo, ko greš v gozd."

V restavraciji kampa se turist pritožuje upravniku: "Na stranišču je preveč muh!"
"Dam vam pameten nasvet: na stranišče pojdite med 13. in 15. uro. Takrat muh zagotovo ni!"
"Kje pa so takrat?"
"V jedilnici."

Planinec se vrača proti dolini. Na enem izmed pašnikov zagleda kmeta in ga povpraša: "Če grem po bližnjici v dolino, bom še prišel na vlak, ki z Jesenic odpelje ob 17. uri?"
"Brez skrbi. Če pa boste za grmovjem zagledali mojega bika, boste ujeli celo tistega ob 15. uri."

"Kako je bilo na planinskem izletu?"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"

Pogovor dveh beračev: "Včeraj te nisem videl na ulici. Si bil bolan?"
"Ne. Vzel sem si prost dan."

Mož in žena preživljata dopust v planinah. Žena kot doma stalno govori in nerga. Ko prispeta na vrh, se začudi nad lepim razgledom in obmolkne.
"Je kaj narobe?"
"Ne. Tako je lepo, da sem ostala brez besed."
"Krasno. Tukaj bova ostala cel mesec!"

Turist se je sprehajal ob reki in nenadoma zagledal utapljajočega se človeka, ki je kričal: "Vrzite mi vrv! Vrzite mi vrv!"
Turist je nedaleč stran opazil zvito vrv in mu jo vrgel. Zvečer je o dogodku pripovedoval prijateljem, ki jih je zanimalo: "Pa se je revež rešil?"
"Ne, utonil je. Ampak še zdaj mi ni jasno, kaj je nameraval storiti z vrvjo."

Mladoporočenca sta medene tedne preživljala v hotelu ob cerkvi. Mož ženi obljubi, da se bo z njo ljubil vsakič, ko bo v zvoniku odbila ura. Prvo noč je držal obljubo, drugo noč pa ni niti enkrat pozvonilo. Potiho je odšla iz sobe in poiskala mežnarja: "Deset jurjev vam dam, če nastavite uro tako, da bo zvonilo vsake pol ure."
"Nič ne bo, gospodična, vaš mož mi je plačal petdeset jurjev, če se zvon ponoči niti enkrat ne bo oglasil."

Leta 2079 se Janez vrne z dopusta na Marsu. Prijatelji ga vprašajo: "Kako je kaj tam gor?"
"Rdeče, sicer pa nič posebnega.
"Pa ženske - jih imajo?"
"Seveda! Take so kot naše, samo prsi imajo na hrbtu!"
"To je pa nerodno!"
"Sploh ne! Pri plesu je to še posebej dobro!"

Na pariški ulici stojita berača - mož in žena. Slovenski turist jima v klobuk vrže nekaj tolarjev, berač pograbi denar in zakliče: "Malo počakajte, gospod!"
Pa se obrne k ženi in jo vpraša: "A tolarje tudi sprejemava?"

Fonze pokliče v turistično agencijo in vpraša: "Koliko stane prenočišče za eno osebo?"
"Šest tisočakov z zajtrkom!"
"Koliko? Slabo slišim! Osem tisočakov, zakaj pa tako malo?"
"Narobe ste slišali! Deset tisočakov, cena pa je tako nizka, ker zajtrk ni vštet v ceno!"

Družina si ni mogla privoščiti dopusta, zato so se odpravili kar na Savo. Reka je precej narasla, pa sin vpraša mamo: "Mami, a se lahko grem kopat?"
"Danes ne, ker je voda preveč deroča!"
"Ampak, zakaj se pa očka lahko kopa?"
"On je pa življenjsko zavarovan pri avstrijski zavarovalnici."

Gost pokliče natakarja in se namrdne: "Včeraj sem se trikrat pritožil zaradi previsokega računa za kosilo, pa nič!"
"Pa vas danes ni sram še enkrat priti k nam jest?"

"Draga, kaj si želiš za rojstni dan?"
"Nič posebnega. Le sprehajala bi se rada."
"Lepo. Kje pa?"
"Po Karibih."

Ko se družina odpravlja na dopust, vsi nestrpno čakajo, da se bodo odpeljali. Oče jim reče: "Smo končno pripravljeni?"
"Smo."
"Dobro! Potem se bomo najprej trikrat peljali okoli bloka, da se bo vsak spomnil, kaj je pozabil doma!"

"Nikdar več se ne bom peljal z letalom!"
"Zakaj pa?"
"Pravkar sem prebral, da je naša letalska družba v enem letu izgubila 18% potnikov!"

Tina se hvali prijateljici: "Ko sem bila v Portorožu na dopustu, se je ves svet vrtel okoli mene!"
"Vem. So mi že povedali, da si bila pijana vsak dan."

Mati se je vrnila s toplic in vpraša sina: "Je bil očka kaj žalosten, ko me ni bilo doma?"
"Ne. Žalosten je postal šele včeraj, ko si telefonirala, da se danes vračaš. "

Šofer avtobusa z nedeljskimi izletniki ob vznožju hriba obrne avtobus in ga pelje vzvratno po ozki cesti navkreber. Na vprašanje, zakaj tako, razloži: "Nisem prepričan, da bom na vrhu lahko obrnil."
Ko se vračajo v dolino, pelje šofer spet vzvratno. Na enako vprašanje odvrne: "Na vrhu sem vendarle lahko obrnil."

Gost se razveseli zrezka: "Že dvajset let se tu hranim, pa sem šele danes dobil zrezek tak, kakor mora biti!"
"Oprostite," odvrne natakar. "Zmotil sem se in vam prinesel šefovega."

Vodič po Ljubljani: "Pravkar se peljemo mimo Pivovarne Union."
Turist: "Zakaj pa mimo?"

"Draga, kje si bila na dopustu?"
"V Španiji."
"Si prinesla kak zanimiv spominek?"
"Seveda. Pokazala ti ga bom čez nekaj manj kot devet mesecev."

"Kje si bil na dopustu?"
"V Portorožu."
"Je bila voda topla?"
"Ne vem. Pil sem samo pivo."

Robi sedi z mlado damo v kupeju.
"Ste vi mogoče iz Kopra?"
"Ne, nisem!"
"Zanimivo, kako je svet majhen! Tudi jaz nisem iz Kopra, pa sva se vseeno srečala."

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni: "Pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo, pa samo dva tisoč."
"Krasno! Vzamem cenejše prenočišče!"
"V redu, tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd je pa takoj za hotelom."

Martin odhaja na dopust. S seboj hoče vzeti tudi uro, a se ne more odločiti, katero. Ena stoji, druga pa prehiteva dve sekundi na dan. Prižge računalnik in vtipka, katera ura je boljša. Računalnik mu svetuje: "Tista, ki stoji."
"Zakaj pa?"
"Ta bo točna dvakrat na dan. Ura, ki prehiteva, pa bo točna samo vsakih 42 let."

V Portorožu na terasi sedi gost in nagovori natakarja: "A se vi mene spomnite?"
"Ja, pa se mi res zdite nekoliko znani, nekje sem vas res že videl!"
"Jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir!"

Natakar gostu: "Oprostite, gospod, tale miza je rezervirana."
"Nič hudega. Nesite jo proč in na to mesto postavite drugo."

Slovenski turist v hotelu v Tuniziji naroči domačo specialiteto - sveža opičja jajca . Natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža. S seboj vzame ta puško in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puško in pravi: "Jaz bom splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes zdresiran tako, da ji takoj odtrga jajca."
"Kaj pa puška?"
"To je pa samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti psa."

Tone pade v jezero. K sreči ga takoj rešijo.
"Zakaj pa nisi plaval?"
"Saj bi, pa na tabli piše: Plavanje prepovedano!"

"Kje si bil na dopustu?"
"V Afriki."
"Je bilo vroče?"
"Pa še kako. Kuram smo morali dati piti mrzlo vodo, če smo hoteli jesti mehko kuhana jajca!"

"Dragi, zakaj hočeš dopust preživeti z drugo?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"

Direktor pregleduje evidenco letnih dopustov in k sebi pokliče Alojza: "Vidim, da že osem let niste bili nadopustu."
"Bojim se oditi."
"Zakaj?"
"Ker boste potem opazili, da tovarna dela tudi brez mene in me ne bi več potrebovali."

Oče in mama se na dopustu zapreta v spalnico. Medtem ko se oče pripravlja na 'intimni trenutek', v sobo vstopi sin in zagleda očetov ponos: "Mamica, kaj pa ima očka?"
"To je njegovo skrivno orožje."
"Kaj pa počne z njim?"
"Če očka tega ne bi imel, potem tebe sedaj ne bi bilo tu ... pa tudi mene ne ... "

"Slišala sem, da si bila na dopustu na divjem zahodu."
"Ja."
"In kako je bilo?"
"Še ne vem."
"Kako, še ne veš?"
"Filmov še nismo razvili."

Oče in mati sta šla na dopust. Ko se vrneta, že na pragu zaznata grozen smrad, ki se širi iz akvarija. Takoj izprašata Gregorja: "Zakaj nisi ribam zamenjal vode?"
"Če pa še te niso popile!"

Po dopustu se v službi srečajo prijatelji: "Slišal sem, da si bil v Parizu."
"Ja, en teden."
"Si imel težave s francoskim jezikom?"
"Jaz ne. Francozi so imeli težave."

Vojak prosi svojega nadrejenega: "Rad bi šel na dopust, ker bomo imeli koline."
"Za kaj takega pa ja ne dajemo dopusta!"
"Če mi ga odobrite, vam bom prinesel krvavice. "
"Naj bo. Bom napisal: smrt ožjega sorodnika, pa pojdite ... "

Miha se vrne z dopusta v Angliji in razlaga sodelavcem: "Sedaj mi je jasno, zakaj so Angleži tako strastni pivci čaja."
"Zakaj?"
"Poskusil sem piti njihovo kavo."

Možje na dopustu so zjutraj pred zajtrkom šli v mesto po nakupih. Ker jih je pot vodila mimo gostilne, so zavili vanjo. Urice so minevale in prišel je večer ... Ko pride po Janeza njegova žena, ga nahruli: "Poglej, koliko je ura! Kdaj bo pa zajtrk?"
"Ja, baba neumna, kdaj si pa že videla, da se zajtrk pripravlja ob osmih zvečer!"

"Kako sta se z Alojzom imela na dopustu?"
"Kar v redu. Le on se je stalno potapljal."
"Nisem vedela, da je navdušen potapljač."
"Saj ni. Prvič sva bila na nudistični plaži, pa je z masko stalno hotel biti pod vodo!"

Zakonca se vračata z dopusta. Ona vsa zasanjana reče: "Dragi, ta dopust nama bo večno ostal v spominu!"
"O, madona, a si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete?"

Mestni par preživlja dopust na kmečkem turizmu. Ponoči mož vstane, obuje čevlje in odide na we. Ko se vrne, žena opazi, da so njegovi čevlji mokri.
"A zunaj dežuje?"
"Ne, veter piha."

"Maja, a bi me hotela letos osrečiti za dopust?"
"Seveda."
"Potem me spoznaj s svojo prijateljico Vesno."

Korenčkovi se pogovarjajo o dopustu. Mali Grega predlaga: "Jaz bi šel tja, kjer nisem bil že vsaj dve leti."
"Krasno. Z mamo greva na morje, ti pa k frizerju."

"Kakšne so sicilijanske noči?"
"Po pravici povedano, ponoči sploh nisem spala."
"A so tako strastni ljubimci?"
"Ne. Sonce me je tako ožgalo, da nisem mogla ležati."

Sredi džungle se srečata pobožen Slovenec in lev - iz oči v oči. Turist zašepeta: "Gospod moj, navdihni to žival s krščanskim duhom!"
Lev pa nazaj: "Gospod, blagoslovi hrano, ki jo bom zaužil!"

"Koliko stane postelja za eno noč?"
"8.000 tolarjev."
"Neverjetno. Pri vas sem bil letos poleti, pa je bila cena vsega 5.000 tolarjev."
"Veste, poleti so noči krajše."

"Našla sva odličen kraj za nedeljski piknik, po moje nikjer v bližini ni boljšega kraja!"
"Prav gotovo, sicer se tudi teh 50.000 komarjev ne bi naselilo prav sem."

"Zakaj ste ubili moža?"
"Sam je tako hotel."
"Kako?"
"Rekla sem, da greva letos ločeno na dopust in da grem jaz na FKK. On pa je rekel, da bom šla na dopust samo preko njegovega trupla."

"Žena je preizkusila svoje nove tridelne kopalke."
"Kakšne pa so tridelne kopalke?"
"Očala, klobuk in natikači."

"Kam greste na dopust?"
"Nikamor. Ugotovili smo, da doma dežuje veliko ceneje kot na morju."

Leon sedi v parku in počiva. Mimo pride sprehajalec: "Mi lahko poveste, koliko je ura?"
"Tu imate uro. Sami poglejte."
"Zakaj pa ne pogledate vi?"
"Jaz sem na dopustu."

Mlada mamica s prijetnimi oblinami s petletnim sinom preživlja dopust ob morju. Nedaleč od njiju se sonči mlad moški. Fantek stopi do njega in začneta se pogovarjati.
"Jaz sem Rok, kako je pa tebi ime, stric?"
"Peter."
"Koliko si star, stric Peter?"
"36 let."
"Pa si sam na morju?"
"Sam."
"Pa boš še dolgo ostal?"
"Še nekaj dni."
Nato se fantek obrne k mamici in zakliče: "Mami, kaj ga še moram vprašati?"

"Vsako leto grem vsaj dvakrat na morje."
"Ja, kaj te pa vleče tja?"
"Moja baba!"

"Kako sta se imela na dopustu?"
"Mož je bil pozabljiv ... "
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

Jaka se pelje po ulici s kolesom in podre starejšo ženico, ki je nepravilno prečkala cesto. Ko ji pomaga na noge, reče: "Gospa, imate srečo, da sem danes na dopustu."
Kakšno srečo?! Saj ste me zbili po tleh!"
"Ko delam, namreč vozim velikanski tovornjak!"

Čedna mladenka je preživljala dopust na kmetiji. Ko je prišla v hlev, je bik ravno naskočil kravo. V tem trenutku v hlev stopi mladi lastnik, opazi dekle in predlaga: "Kaj takega lahko tudi jaz storim!"
"Kar Izvolite, saj je krava vaša!"

Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"

"Branko, kaj je s tabo, da si tako vesel?"
"Bil sem pri zobozdravniku!"
"In ti je izrul boleči zob?"
"Ne. Odšel je na dopust!"

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

V toplicah: "Mi lahko dvignete levo nogo na pručko?"
"Seveda."
Čez nekaj minut: "Mi lahko postavite levo nogo nazaj in dvignete desno nogo na pručko?"
"Seveda ... A ste tako zelo bolni?"
"Ne. Na dopustu sem."

"Marjana, zakaj greš vedno na dopust na morje in nikoli v planine?"
"Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"

"Lansko leto je moji hčerki vedeževalka prerokovala, da bo med dopustom srečala čudovitega fanta, da se bosta poročila in imela čudovitega otroka ... "
"Pa se je uresničilo?"
"Je. Vse, razen poroke!"

Fant in dekle se z vlakom peljeta na morje.
Ko vlak pridrvi iz tunela, on reče: "Ta je pa bil dolg!"
"Aha! Je bil tvoj?"

Par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Kot za stavo vsak dan dežuje. Mož se naveliča vremena in vpraša: "A pri vas vsak dan dežuje?"
"Ne. Pozimi običajno sneži!"

"A imate kako poceni sobo?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"

"Kdaj vstajaš, ko si na morju?"
"Ko v sobo posije prvi sončni žarek!"
"Zakaj pa tako zgodaj?"
"Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"

Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!"
Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"

"A si se poskusila v jezdenju na valovih?"
"Enkrat sem poskusila, pa konj ni hotel iti globlje v vodo kot do kolen."

Sredi puščave ob oazi vpraša turist Arabca: "Koliko je do naslednje vasi?"
"Dva dneva naravnost, nato pol dneva levo, pa še en dan desno."

V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen.
"Kako si pa dovolita kaj takega?"
"Je soba morda vaša?" se brani mladenka.
"Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"

Miha in Tone sta šla na safari. Postavita šotor in se spravita spat. Nenadoma skozi zadrgo pokuka lev in zarjove.
Tone zbudi prijatelja in reče: "Miha, zbudi se! Tom in Jerry bosta!"

Ljudožerec pride v ribjo restavracijo. Natakar ga prijazno vpraša: "S katero morsko jedjo vam smem postreči?"
"Prinesite mi morsko deklico!"

Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?"
"Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"

Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic. "
"Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."

"Vaše klobase so povsem brez okusa in dvomim, da so sploh še užitne."
"Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!"
"Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"

V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj."
"Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?"
"Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

"Ta kolač je od včeraj, hočem današnjega!"
"Potem pa pridite jutri."

"Škoda, da v vašo gostilno nisem zahajal že prej !"
"A vam je postrežba bila tako všeč?"
"Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."