Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne
ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi
tampone.
Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.
Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za
zlatnu kravu.
Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrjebiti sve, meso
od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne
postoje.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni
slučaj.
Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog
dijela, a u gradu je isprekidana.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja.
Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam
tata kuhati.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski
psi.
Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.
Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu
sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.
Papa živi u Vakumu.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.
Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove
monotonija. (ma što je pametan, zlatno dijete!)
Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako
je bila stara i kineska, a ne naša!
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same
petice. Ona to meni namjerno radi!
Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u
inostranstvu!
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a
moja mi nije ništa!
Moja mama ima bebu u trbuhu, ali ne znam kako ju je progutala.
Ide otac sa bebom u kolicima. Beba neprestano urla a otac samo
govori: "Smiri se Pero, smiri se Pero." Dijete i dalje nastavlja s
urlanjem a otac govori i dalje: "Smiri se Pero, smiri se Pero." Sve
to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče: "Oh, kako ste vi divan
otac! A mali se zove Pero?" "Ma ne! Ja se zovem Pero!"
"Baš vam je pametna beba.", obraća se čovjek u parku mladoj majci.
"Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju"