Tudjman, Miloševič in' Izetbegovič skupaj ujamejo zlato ribico. Ta
jim obljubi, da jim izpolni tri želje, če jo izpustijo. Tudjman si
zaželi, da bi z obličja Zemlje izginili vsi Srbi, in tako se tudi zgodi.
Miloševič si zaželi, da bi izginili vsi Hrvati, in to se tudi zgodi.
Izetbegovič se malce zamisli in se prav lepo spomni: "Ti meni mirno
prinesi eno ka(h)vo ... "
Po mnenju Jugoslavije je preteklost Bosne slavna. Sedanjost
Bosne - neslavna. Prihodnost Bosne pa - pravoslavna.
Voznik je prevažal Miloševiča nazaj domov iz sestanka predsednikov v
Sarajevu. Kar naenkrat mu pred avto prileti svinja in jo zbije.
Miloševič reče šoferju: "Pojdi v gostilno vprašat, čigava je bila ta
svinja. Jaz raje ne bi šel iz avtomobila, ker sva še vedno v Bosni in mi
kdo lahko kaj naredi." Voznik se odpravi v gostilno. Ko vstopi, ga
vsi gledajo, on pa začne: "Jaz sem voznik Slobodana Miloševiča ... "
V gostilni nastane mučna tišina, vsi se obrnejo in poslušajo, kaj bo
voznik povedal. Ta pa vzklikne: "Svinja je mrtva!" Zatem pa se vsi
v gostilni zaderejo: "Huraaaaa!"
Pride Sašo Peče k frizerju pa ga frizerka vpraša: "Ka vas sam mal
postrižem al vam tud olje zamenjam
Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se
ustavi in Tito vpraša: "Kaj je?" "Tovariš Maršal, ni več proge!"
"Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi!Moramo iti
naprej." Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle
vpraša: "Kaj pa je?!" "Ni več proge!" "Izpulite šine zadaj in jih
postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej." Sedanji čas. Pahor se
pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor
vpraša: "Kaj je?" "Ni več proge, g. premier." "So what?* Vsi ven
in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo... Ljudje morajo
misliti,da gremo naprej"
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u
Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih
pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: "Meni je sat uvijek kasnio.
Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju."
Drugi će: "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na
posao, pa su me optužili da špijuniram." Treći: "Meni je sat uvijek
bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."
Zakaj prašiči bežijo iz Ihana? Keh je Kahl Ehjavec heku, da se zna
zgoditi, da bodo ZDA napadle Ihan
Najnoviji iz Srbije hehe Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali Tadic bio psiholog svi smo
poludeli Nikolic je bio grobar.
U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šrafove
..... U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna,
olovaka.... U komunizmu su radnicu dobijali viškove. U kapitalizmu su
radnici višak. U komunizmu je puno ljudi kralo malo. U kapitalizmu
malo ljudi krade puno. U komunizmu smo po mišljenje morali ići u
Beograd . U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel. U
komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada. U
kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lenštinom,
parazitom. U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali
partije. U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš
se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li
se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš,
hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti
djeci školovanje, hoće li te optužiti za naconalizam, netrpeljivost,
netoleranciju....Dakle ima puno više izbora, a i dolaskom
kapitalizmadošla je i sloboda. Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI,
SLOBODNI! Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i slobodni ste!
Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža
ogromen varnostnik. "Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete
vstopiti." "Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!"
"Prav, pa mi pokažite svoje dokumente." "Pa ravno danes nimam s
seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma." "Žal mi je,
ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti." "Pa kaj je zdaj to?
A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledat,
no!" "Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste,
kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali,
da ste res Janša." "Kaj pa zelite, da naredim?" "Ne vem. Tudi
Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je
pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je
to res ona." "Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!" "Se
opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite"
Putin: "Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče
ubiti, pa ne vem kateri!" Bush: "Jaz imam dvanajst praktikantk, od
katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!" Janša: "Jaz imam pa
dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kater"
Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z
njegovo podobo. Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo
slabo. Deset sem jih prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in
se pritožile, da na znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na
pismo!" Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali
so njegove znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune
nanjo in jo pritrdi na pismo. Znamka drži kot pribita. Janša pogleda
prodajalko, ta pa zavzdihne: "Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo
stran."
Janez Janša izgubi na volitvah. Naslednji dan na vratih njegove hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre žena: "Oprostite", pravi državljan,
"je ministrski predsednik mogoče doma?" Žena skrušeno odvrne: "Veste,
Janez Janša ni več ministrski predsenik" "Aha" reče državljan, in
odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je
ministrski predsenik mogoče doma?" Žena začudeno pogleda: "Veste,
Janez Janša ni več ministrski predsednik" "Aha" reče državljan in
odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni: "Oprostite, je ministrski
predsednik mogoče doma?" Žena totalno poživini in zavpije s
piskajočim glasom: "Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez Janša ni več
ministrski predsednik!!!!" Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem,
ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
Janez Drnovšek je dokončno oslabel in se mu bliža zadnja ura. Na
smrtni postelji pošlje sporočilo Janezu Janši in Dimitriju Ruplu, da
želi, da bi oba bila pri njemu, ko bi umrl. Oba preseneti predsednikova
želja, se pa čutita zelo počaščena, da si je zaželel ravno njiju. Seveda
se oba takoj odpravita k njemu. Tako sedita oba ob smrtni postelji, a
Ruplu ni dalo miru in vpraša Drnovška: ”Mi je v čast, da ste si
zaželeli, da sva z vami ob tej hudi uri… ampak zanima me, zakaj ravno
midva?” Drnovšek se obrne k Ruplu in reče:”Jezus je umrl z dvema
barabama in zakaj potem tudi jaz ne bi tako.”
Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... :
Vsaka oblast izhaja iz ljudstva, vendar se tja nikoli več ne vrne.
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče: "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže: "Hej, nemoj da vređaš!" "Šta, ti si
političar?" "Ne, ja sam kreten!"
"Ali veste zakaj se zadnje čase piloti Adrie Airways zaklepajo v
kabine?" "Da jim ne bi prišel pomagat Borut Pahor."
Slovenija 2 mio prebivalcev ---> 134 županov in 3500 občinskih
svetnikov New York City 8.4 mio prebivalcev ---> 1 župan in cca 40
"svetnikov"
Zdaj veste zakaj ni denarja za pokojnine in drugo
socijalo. Da imajo službe sorodniki in prijatelji
Koliko vrst ljudi je v Sloveniji? Tri: - izbrisani -
prebrisani in - nabrisani
Zoki gre lovit ribe na prepovedano območje. Rib veliko, skoraj več
kot vode.. V trenutku ima polno mrežo rib, ko pride policija. Policist:
"Zoki, ribarjenje je tu prepovedano, zato boš kazensko odgovarjal! "
Zoki: "To so moje ribe. " Policist: "Kako? " Zoki: "Lepo. To so
moje ribe, vsako jutro jih prinesem sem, vržem v vodo, jih pokličem in
se same vrnejo v mrežo...bi radi, da vam pokažem?" Policist: "Hajde,
da vidim. " Zoki vrže ribe nazaj v vodo..nekaj sekund tišine.. Nato
reče policist: "Sedaj!! " Zoki: "Kaj sedaj? " Policist: "Pa
pokliči jih... " Zoki: "Koga? " Policist: "Ja, ribe.. " Zoki:
"Kakšne ribe? "
Nekega dne sta se predsednik Obama in žena Michelle odločila drugače
preživeti večer. Odšla sta na večerjo v manjšo restavracijo, ki ni bila
ravno vrhunska. Ko sta sedla za mizo, je pristopil lastnik restavracije
in prosil varnostnike, če bi se lahko na samem pogovoril s prvo damo.
Varnostniki so dovolili in Michelle je lahko odšla z lastnikom na drugi
konec restavracije, na krajši pogovor. Ko se je vrnila, jo je Obama
vprašal: »Zakaj je hotel lastnik govoriti s tabo?« Odgovorila mu je,
da je to njen prijatelj iz srednje šole, ki je bil nekoč zaljublen
vanjo. Obama se je nasmehnil in rekel: »Če bi se poročila z njim, bi
bila sedaj lastnica te restavracije.« Michelle mu je odgovorila: »Ne
dragi, če bi se poročila z njim, bi bil sedaj on predsednik ZDA«
Krize bo konec ko bo Virant šel v zapor Jankoviću povedat, da je
Janšo na Turkovem pogrebu zadela kap.
Tina Maze in Janez Janša se pogovarjata. Tina: "Janez, ti bi moral
smučat." Janez: "Zakaj pa to?" Tina: "Zato, ker nikoli ne bi
odstopil!"
