Vici iz službe
Na finančnem ministrstvu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za
razumevanje!"
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal:
"Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta
človek sploh dela?" "Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj
zmontirali novo mizo!"
"Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?"
"Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da
izpolnijo formularje!"

Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled
v obraz. "Ali ti je slabo?" ga je zaskrbljeno vprašal. "Saj bo
kmalu v redu!" je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral
okrožnico!"
V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo
uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih,
ki odhajajo predčasno domov.
"Kako se uradniki igrajo svojo igro - uradniški mikado?" "Kdor se
prvi premakne, izgubi."

"Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?" "Prvi pomladanski
dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na pomladansko utrujenost."
"Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!" "Sedel sem v svoji
pisarni in delal!" "No, na to idejo pa ni nihče prišel!"

"Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?" "Kaj?
Pa menda ne cel dan?"
"Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?" "Četrtina."
Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!"
"Si poskusil s stavko?" "Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!"

"Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?" "Dva uradnika in en
ventilator."
"Kaj je katastrofa za uradnika?" "Če nima naročilnic s katerimi bi
lahko naročil naročilnice."
Operni pevec je imel močno angino. Ko se vrne z nastopa, ga žena
vpraša: "Kako si pel?" "Še ne vem. Počakati moram, bom izvedel jutri,
takoj ko izide prvi časopis."

Če bo sprejet novi pokojninski zakon, bo takole izgledala ČRNA
KRONIKA v časopisih čez 14 let...
Brnik, 13. januar 2024 ZAHVALITI SE GRE LE IZKUŠNJAM PILOTA 76
letni pilot SloAir, je včeraj pri opravljanju svojega poklica pozabil
doma očala (dioptrija 9+, 6,5+), zaradi tega je zgrešil pristajalno
stezo na letališču Jožeta Pučnika in je zato moral zasilno pristati.
Zasilno je pristal na avtocesti Ljubljana Koper, pri tem je poškodoval
16 osebnih avtomobilov, 4 kamione ter potniško letalo. Samo dolgoletnim
delovnim izkušnjam gre zahvala, da materialna škoda ni večja.
Ljubljana 13.01.2024 OBVESTILO MISTRSTVA ZA PODALJŠEVANJE DELOVNE
DOBE Vsi, ki bodo v tekočem letu dopolnili 73 let in bodo imeli več
kot 50 let delovne dobe so upravičeni do subvencije pri nakupu novega
invalidskega vozička. Do subvencije so upravičeni vsi, ki invalidski
voziček uporabljajo na delovnem mestu.

Smrdograd 14.januarja 2024 78 LETNI ROPAR NA INVALIDSKEM VOZIČKU
ZBEŽAL Včeraj popoldne je predrzen mlad 78 letnik, ki mu manjka še
dobrih 18let do upokojitve, drzno oropal banko G&BA na Logosovi ulici v
Smrdogradu. Neznan mlad 78 letnik je z službenim invalidskim vozičkom
vstopil v banko G&BA, ter od uslužbenk zahteval denar. Mlajša (69 letna
M.P.) uslužbenka se nepridiprava ni ustrašila, takoj je poklicala
Policijo. Na kraj dogodka sta se pripeljala 72 letni policaj Janez P.
ter leto dni mlajši Vojko K., ki je vozil policijsko vozilo in je
nespretno parkiral v bližnjem lokalu. Predrzni lopov jo je brez plena
popihal na invalidskem vozičku!
Ljubljana 15.jan.2024 76 LETNI PICOPEK ZAMENJA MOKO Z MAVCEM 76
letni pico pek Lojze N. je po pomoti zamenjal mavec z moko, Do pomote je
prišlo, ker mu je 81 letni dostavljalec materiala Bruno V. po pomoti
dostavil zavojčke z mavcem namesto z moko. Lojze, ki ima že več kot dest
let, manjše probleme z vidom ( dioptrija levega očesa 13+), ni našel
svojega povečevalnega stekla, da bi prebral kaj piše na vsebini
zavojčka.

Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024 79 LETNI PRAPRAPRADEDEK,
PADEL Z GRADBENEGA ODRA Pri obnavljanju fasade, se je resneje
poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih Pirčkov. Mlad delavec je zaradi
pomanjkanja delovnih izkušenj padel z gradbenega odra na 83 letnega
delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo zobno protezo, ki mu je zaradi
kašljanja izpadla. Pri tem sta se poškodovala oba. Oba delavca
gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so odpeljali v Smrdograško bolnico.
Maribor 14. januar 2024, PRI OPERACIJI MU JE IZPADLA ZOBNA PROTEZA
78 letnemu zdravniku Bošku M. se je včeraj zgodil neljub
dogodek.Zdravnik B.M. je opravljal operacijo trebuha. Med operacijo mu
je v trebušno votlino bolnika izpadla zobna proteza, kar pa je zdravnik
opazil šele po operaciji. Zdravnik je zagrozil z stavko, če operiranec,
ne bo poravnal stroške za novo zdravnikovo protezo.

Janko je nezadovoljen s šefom: "Šel bom v drugo podjetje!"
"Misliš, da bo tam boljše?" "V to sem popolnoma prepričan!"
"Zakaj?" "Tam me še ne poznajo ... "
Šef se huduje na delavca: "Tako prekleto si len - če bi te danes
ustrelil, bi zaradi lenobe na tla padel šele jutri."
"Zakaj si direktorju povedal napačno ime, ko te je zalotil pijanega
na delovnem mestu?" "Veš, ko sem pijan, niti samega sebe ne prepoznam
..."

Direktor razlaga podrejenim: "Samo še malo potrpite, pa nam bo vsem
šlo bolje in bomo lažje zadihali." "Po vseh ukrepih, ki ste jih
predlagali, bomo prav kmalu morali začeti dihati s škrgami!"
"Šef, mislim, da vas nekdo kliče." "Misliš? Izjasni se! Ali hoče
govoriti z mano ali ne? "Ne vem. Najprej je vprašala, če je to naše
podjetje, nato pa je rekla, naj ji na telefon dam starega osla ... "

V podjetje pokliče stari ata in prosi: "Dober dan. A lahko dobim
vnučka Branka?" "Žal ne. Pred dvema urama je odšel na vaš pogreb ...
"
"Kako kaj uspeva tvoj sin z delom v tujini?" "Zelo napreduje. Iz
najnižjega dela se je povzpel na najvišjega!" "Kako to misliš?"
"Najprej je bil čistilec čevljev - sedaj je pa frizer."
"Direktor, mi lahko povišate plačo?" "Zakaj pa?" "Žena je
izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane nič žepnine ... "

"Včeraj smo na zboru delničarjev direktorja pošteno prebunkali, ker
nam je lagal naravnost v obraz. Misliš, da nas bo tožil?" "Glede na
to, kakšen je vaš direktor, se lahko pritoži edinole na društvo za
zaščito živali, saj drugo pač ni..."
Direktor, ki je bil zelo zagledan v svoje delo, je zbolel. Ko tako
leži doma, žena stopi v sobo in mu reče: "Zdravnik je prišel." "Povej
mu, da ga zdaj ne morem sprejeti, ker sem bolan."
"Na naše poštarje se pa res ne moreš zanesti." "Kaj se je pa
zgodilo?" "Žena mi je rekla, da gre k staršem na Štajersko, kartico
od nje sem dobil pa iz Portoroža!"

Miha sreča sodelavca z berglami in ga ogovori: "Kaj pa ti z
berglami?" "Pred pol leta me je povozil avto." "Pa še vedno z
berglami? Ne boš prišel nazaj delat?" "Saj niti sam ne vem, kako bi
naj hodil? Zdravnik mi pravi, da lahko že hodim brez bergel, odvetnik
pa, da se brez bergel niti slučajno ne smem prikazati na ulici..."
Delavci komunalnega podjetja se pripeljejo v park, da bi ga uredili.
Pa njihov vodja ugotovi, da so pozabili najpomembnejše orodje - grabIje.
Hitro telefonira v skladišče na komunalno podjetje, skladiščnik pa ga
hitro pomiri: "V redu. Vam bom takoj poslal grablje! Do tačas pa naj
se delavci naslanjajo kar drug na drugega ... "
Lojze je v službi napredoval. Pri direktorju je bil na razgovoru o
novem delu in plačilu. Ko odhaja iz pisarne, mu direktor reče: "Pa
nikomur niti besedice o tem, kolikšno plačo sem vam obljubil!"
"Bodite brez skrbi, saj je tudi mene sram ... "

Marjan, znana lenoba, se zjutraj zlekne v naslonjač, si privošči
kavico in začne brati časopis. Proti poldnevu ga žena opomni: "A ne
greš v službo?" "Kaj? Madona, jaz sem bil pa trdno prepričan, da sem
že tam ... "
"V to mesto sem kot deček prišel brez čevljev na nogah, brez prebite
pare v žepu, pa me poglejte zdaj ... " "Mi smo pa mislili, da ste tu
rojeni." "Saj vam ravno to pripovedujem ... "

"Kaj si pa tako žalosten, Dare?" "Dežurni vremenar je napovedal
lep dan." "In?" "V službi so mi povedali, da če bom še naprej tako
lenaril, bom enega lepega dne dobil odpoved!"
Predsednik disciplinske komisije reče kaznovanemu delavcu: "Že
štiriindvajsetkrat ste bili kaznovani. A veste, kaj to pomeni?" "Da
bom sedaj slavil mali jubilej in mi boste za nagrado oprostili?"
Šef sprašuje novega delavca: "Ste poročeni?" "Ne. Toda bodite brez
skrbi. Po naravi sem zelo ubogljiv."

"Ko pijem, sploh ne morem delati, zato sem se moral odpovedati..."
"Ne laži, saj sem te včeraj v gostilni videl pijanega kot čep." "Nisi
me razumel - odpovedal sem se delu ... "
"Pravite, da so pet let bili vaši predpostavljeni zadovoljni z vami.
Je to res?" "Popolnoma. " "In zakaj ste odšli od tam?"
"Pomiloščen sem bil."
"Kako neki naj se vam zahvalim?" zanima gospo, ki ji je poslovnež
rešil podjetje. "Odkar so izumili denar - to sploh ni več problem."

"Spet si pozen!" se dere šef. "A nimaš budilke?" "Seveda jo imam,"
se izgovarja delavec. "Pa zvoni samo takrat, ko jaz spim!"
"A pri nas bi se radi zaposlili? Krasno, potrebujemo namreč nekoga,
ki je odgovoren," govori direktor. "Potem sem jaz pravi človek za
vas. Veste, kadarkoli je pri nas šlo kaj narobe, so vsi vedno dejali, da
sem jaz odgovoren!"

Poštar je šel mimo nabiralnika in vanj vrgel cel kup pisem. Gorazd to
opazi in ga vpraša: "Kaj ne bi morali raznositi ta pisma?" "Seveda
bi, pa nimam časa, zato sem jih kar po pošti poslal."
"A veš, kaj zjutraj delajo angleški, francoski in slovenski
upokojenci?" "Ne." "Anglež popije čaj, odide na golf igrišče in se
tam zabava do poldneva, francoz popije konjak in gre s svojo
spremljevalko ali ljubico na sprehod, Slovenec pa odhiti delat na črno,
če hoče preživeti."

K direktorju pride pomočnik in mu reče: "Nezaslišano! Si prebral
današnji časopis? piše, da si popoln bedak. Naj takoj vložimo tožbo
zoper novinarja in urednika?" "Ne še. Prej moramo izvedeti, kdo iz
firme izdaja poslovne skrivnosti!"
 Kaj je bolje imeti - AIDS ali delavsko plačo? AIDS. Z AIDSOM lahko
živiš še nekaj let, z delavsko plačo pa ne boš preživel niti meseca ...
"Ko sem začel delati, nisem imel ničesar razen svoje pameti in trdne
volje." "Z drugimi besedami - začel si delati iz nič ... "
"Posodi mi nekaj denarja." "Nimam ga več." "Kaj niste včeraj
dobili plače?" "Smo, vendar sem jo že prejšnji mesec zapravil."
"A ti veš, da se Janez preživlja z rokami?" "Kaj pa dela?"
"Ploska, ko šef pove svoje mnenje.
Dva delavca debatirata: "Temu divjemu lastninjenju bo prav kmalu
odklenkalo." "Kaj vlada pripravlja strožje zakone?" "Ne. Zmanjkalo
bo družbenega kapitala."
"Zakaj je večina Slovencev nižje rasti?" "Ker so jim, ko so bili
še majhni, starši govorili, da ko bodo veliki, bodo morali delati ... "
"Kakšen pa je vaš novi gasilski poveljnik?" "Uvedel je nove in
stroge zahteve." "Katera pa je najbolj stroga?" "Da noben gasilec
vsaj dve uri pred požarom ne sme zaužiti nič alkohola."
"Kje se ti bolj potrudiš - na delu doma ali delu v službi?" "Doma
vendar." "Zakaj pa potem sploh hodiš v službo?" "Da se spočijem
... "
"Naš direktor je po horoskopu verjetno dvojček." "Zakaj?" "Ker
nam obljublja za dva."
Direktor pred zaposlitvijo novega uslužbenca pokliče direktorja
podjetja, v katerem je bil možakar prej zaposlen. "Koliko časa pa je
Novak delal pri vas?" "Kakšen teden." "Kako? Nam pa je rekel, da
je bil pri vas zaposlen zelo dolgo!" "Aja! Zaposlen je bil pa dvajset
let ... "
"Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!" "Ne
sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala."
"Dragi, a sta se danes s šefom spet prepirala?" "Ne, danes se pa
nisva." "A nisi rekel, da se s šefom vsak dan prepirata. "Drži -
toda danes je bil šef na dopustu!"
"Izgubil sem delo nočnega čuvaja." "So te zalotili, ko si spal?"
"Ne." "Kaj pa je potem bilo narobe?" "Šef me je vprašal, kaj sem
sanjal - in jaz, bedak, sem mu povedal."
"Očetu sem napisal, da sem na cesti." "In kaj ti je odgovoril?"
"Nič posebnega. Napisal mi je le, naj pazim, da me avto ne povozi."
"Enkratno službo imam!" se Jože hvali prijatelju. "Samo en dan sem
delal, pa so mi že dali dva milijona tolarjev!" "A si postal
predsednik uprave?" "Ne - kurir na banki."
"Kaj pa ti delaš v službi, Janez?" zanima šefa. "Kaj pa je
narobe?" "Nekdo mi je domov telefoniral, da si tako bolan, da danes
ne moreš priti v službo." "Bedak! To bi moral storiti šele jutri!"
Direktor podrejenemu: "Dve novici imam za vas. Slabo in dobro."
"Najprej mi povejte dobro." "Prav. V podjetju vas zelo visoko
cenijo." "In kakšna je slaba?" "Da je to mnenje manjšine. Sam se
pridružujem mnenju večine."
Mojster: "Ne žvižgaj na delu!" Vajenec: "Je že v redu! Saj ne
delam ... "
Mojster se jezi nad vajencem: "Fant, le kaj bo iz tebe? Za nobeno
delo nisi! Delaš počasi, misliš počasi. A sploh kaj narediš hitro?"
"Seveda! Hitro se utrudim!"
Direktor in nov delavec se pogovarjata. Delavec mu zaupa svoje
probleme: "Tako sem vraževeren, da če mi mačka prečka cesto, tisti dan
sploh ne grem v službo!" "Še kaj drugega?" "Izogibam se številki
trinajst!" "Potem pa upam, da ne boste zahtevali trinajste plače!"
"A vaše podjetje kaj izvaža?" "Veliko." "Katere izdelke pa?"
"Mislim, da bumerange." "Misliš, da bumerange? Zakaj?" "Ker se
vsaka pošiljka vrne ... "
"Kakšno je stanje v vašem podjetju po bilanci?" "Obupno, da bi si
kar lase izpulil." "Kakšnega direktorja pa potem sploh imate?"
"Plešastega ... "
Ribničan prodaja suho robo, sreča ga prijatelj iz šolskih dni: "Kako
ti kaj gre?" "Kot bolniku." "Kako to misliš?" "Vsakih šest ur
eno žlico."
"Kdaj si postal berač?" "Pravzaprav se je vse zgodilo čisto
nehote." "Povej!" "Nekoč sem bil na avtobusni postaji, pa sem
stegnil roko, da bi ugotovil, če dežuje. V tistem trenutku mi je v roke
nekdo stisnil denar in tako se je potem nadaljevalo."
Ko je nov brivec obril sicer stalno stranko in je možakar zadovoljen
z opravljenim delom, mu reče: "Zelo pedantno ste se lotili dela. Niti
dlačice niste izpustili. Prav gotovo imate veliko izkušenj?" "Ja, kar
nekaj let sem že delal." "Ste bili v kaki drugi brivnici?" "Ne.
Bil sem davčni izterjevalec."
Za tem ko je vajenec rešil mojstra, ki se je utapljal v reki, mu ta
reče: "Pogumno dejanje si storil. Kako se ti naj zahvalim?"
"Prosim vas, da nobenemu vajencu ne poveste, da sem vas jaz rešil."
Janez je bil tako len na svojem delovnem mestu, da so mu sodelavci na
vrata napisali: "Tukaj počiva Janez Novak. Mir z njim."
V ljubljanskem Litostroju so izobesili napis delavkam, ki naj bi
preprečeval nesreče na delu: "Če je vaša delovna obleka preširoka - se
pazite pred stroji. Če je vaša delovne obleka preozka - se pazite
pred strojniki."
Sodnik vpraša obtoženega, ki je "stalna stranka" sodišča: "Poklic?"
"Delodajalec. " "Ja, komu pa vi dajete delo?" "Komu? Policajem,
kriminalcem, vam ... "
"Je imel oglas, da iščete nočnega čuvaja kakšen odziv med
prebivalci?" "Je. V eni noči so nam kar šestkrat vlomili!"
Na Jesenicah se srečata kolega: "Zdravo, kje delaš?" "V
železarni." "A pri vas delate z verigami?" "Ne, lahko se svobodno
premikamo ... "
Prijatelja debatirata: "Jaz grem v gostilno in se napijem, ko nimam
več nobenega dela." "Pri meni je pa ravno obratno. Ko nima več
pijače, začnem delati!"
Novinec v kadrovski službi: "Koliko bom pa zaslužil?" "Najprej sto
jurjev, kasneje pa kar nekaj več." "Dobro," odvrne zelenec. "Pridem
kasneje!"
Direktor narekuje finančnemu: "Ko končate obračun, številke izpišite
na veliko in jih zaokrožite z debelim flomastrom." "Nimamo nobenega
debelega flomastra." "Ga pa kupite!" "Če ga kupimo ne bomo več
poslovali z dobičkom"
"Lojze, lenoba!" se dere žena. "Delat pojdi! Od dela ni še nihče
umrl!" "Vem, ampak vseeno nočem tvegati."
Oče bankir poučuje svojega sina: "Pri poslu je najvažnejša poštenost.
Naj ti povem primer. Zadnjič je neka starka prišla in pomotoma izročila
10.000 tolarjev več, kot je hotela. Takoj sem obvestil njenega okulista,
naj ji predpiše še malo slabša očala in mu za uslugo že vnaprej plačal
4.000 SIT."
"Gospa, vaš mož zaradi bolezni ne bo več smel delati." "Joj, kako
pa naj mu to povem, saj bo od veselja kar ozdravel."
"Kaj se dogaja! Zakaj pa stojite?" "Nimamo surovin." "O, pač.
Imamo jih v vodstvu podjetja!"
Direktor vpraša delavca: "Marjan, ste zadovoljni s svojo plačo?"
"Sem lahko iskren?" "Prav to pričakujem od vas." "Moja plača je z
ene strani celo zelo visoka." "Kako to mislite?" "Če predpostavim,
da 29 dni delam zastonj, tridesetega mi pa plačate!"
Novi uslužbenec spi za pisalno mizo. Zaloti ga direktor: "Vi ste pa
novi, a ne? Koliko časa ste pri nas?" "Dva dneva." "Ste se pa
hitro prilagodili okolici!"
Direktor novemu delavcu: "Pri nas začenjamo delati ob sedmih zjutraj.
Najprej se boste verjetno počutili nekoliko neprijetno ... " "Res je.
Navajen sem začenjati šele v torek. .. "
Sodelavca debatirata: "Ni prav, da imamo plačo samo enkrat na mesec!"
"Seveda ne! Včasih delamo tudi trikrat na mesec!"
Pri zdravniku: "Kar naprej me mučijo depresije in zato sem pri delu
nejevoljen. Kaj naj storim?" "Najbolje bo, da se kar poglobite v
svoje delo." "Ne bo v redu. Delam namreč v komunalnem podjetju in sem
čistilec greznic."
"Ženka, povej mi, kako to, da so ti že spet zvišali plačo?"
"Možek, tudi če ti povem, si ti s tem ne bi mogel prav nič pomagati."
Direktor najde spečega delavca. Zbudi ga in mu reče: "Za vas imam
zelo pomembno novico!" "Kar na dan z besedo, gospod direktor."
"Odpuščeni ste."
Med pavzo se delavec zvija od bolečin, sodelavec pa ga povpraša: "Kaj
ti pa je?" "Na sekret me tišči!" "In zakaj ne greš?" "A si
trapast? V prostem času?"
Miha pride v podjetje, ki je razpisalo delovno mesto za finančnega
direktorja: "Slišal sem, da iščete novega finančnega direktorja. "
"Novega - pa starega tudi!"
Šef za hrbtom pride k delavcu, ki si veselo prepeva. Vpraša ga:
"Kaj te je tako osrečilo, da si tako veselo poješ?" "Nič. Vi ste
lahko srečni, da sem ob tako slabi plači dobre volje, da pojem in ne
kolnem ter kritiziram!"
Direktor pokliče delavca v pisarno in mu reče: "Veste, da sicer nerad
mešam delo ln svoje zadovoljstvo. Toda tokrat bom naredil izjemo.
Odpuščeni ste!"
Mehanik navsezgodaj zjutraj v roke vzame pilo in reče: "Ti si danes
pila - jaz pa še ne." Pa odloži pilo in gre v gostilno.
"Nekateri tako lepo živijo, pa nič ne delajo. Ne vem, kako jim to
uspeva?" "Jaz pa vem, zakaj." "Zakaj?" "Zaradi pomanjkanja
dokazov."
"Kot lev sem planil v šefovo pisarno, z roko udaril po mizi, da so
vsi papirji skočili kvišku ter zakričal, da zahtevam višjo plačo!" se
Jože važi pred sodelavci. "Končno si zbral vsaj malo poguma. In kaj
je rekel šef?" "Nič, to je bila šele generalka. Šef je danes imel
dopust."
"Gospod doktor, potreboval bi potrdilo, da ne morem delati." "Kaj
vam pa manjka?" "Potrdilo. "
Prijateljici debatirata: "Z možem se skregava natanko enkrat na
teden." "A tako? Moj pa dobi plačo enkrat na mesec."
Delegacija si ogleduje delo kooperantov za tovarno gumijastih
izdelkov. Prvi kooperant izdeluje cuclje za dude. Delegacija se postavi
pred stroj in posluša glasove: "Fsss-pok, fsss-pok, fsss-pok ... "
"Kaj pa pomenita ta dva glasova?" "Fsss je glas, ko se kalup polni z
gumo, pok pa se zasliši, ko igla prebode cucelj." Delegacija gre k
drugemu kooperantu,. ki izdeluje kondome. Tudi tam skrbno prisluh, nejo
glasovom, ki prihajajo iz stroja: "Fsss, fsss, fsss, fsss, fsss-pok ...
" "Kaj pa pri vas pomenijo ti zvoki?" "Fsss je zvok, ko se kalup
orodja polni z gumo, pok pa je zvok, ko igla preluknja izdelek."
"Toda kolikor vemo, luknje v kondomih niso zaželene!" "Če jih ne bi
delali, potem bi kooperant, ki ste ga obiskali pred mano, že zdavnaj
izgubil delo!"
Zidar Lojze pade z odra in se ubije. Njegov kolega mora obvestiti
ženo. Obzirno ji reče: "Gospa Mimi, a veste, da se je tam, kjer dela vaš
mož, zrušil oder?" "Aja?" odvrne Mimi in lupi krompir. "In vsi, ki
so bili gor, so padli dol." "Aja?" spet odvrne Mimi in še naprej lupi
krompir. "Vsi tisti so se ubili!" "Aja?" "Mimi! Vaš mož je
umrl!" "Aja!" reče Mimi in neha lupiti krompir. "Potem ga bo pa že
dovolj!"
Na avtobusni postaji stoji moški s torbo za vio1ino in vpraša
naključnega sprehajalca: "Mi lahko poveste, kako bi lahko prišel v
opero? "Mladi mož, brez vaje vam ne bo uspelo!"
Vajenca skozi ključavnico gledata, kako se mojster z ženo valja po
kavču v dnevni sobi. "To pa mora biti zelo prijetno delo." "Zakaj
tako misliš?" "Ker če bi bilo kaj zoprnega, bi naju poslal."
"Gospod direktor, mislim, da moja plača ni primerljiva z mojimi
sposobnostmi!" "Vem. Toda stradati vas pa tudi ne morem pustiti!"
"Šef, poslušajte. Že deset let delam v tej tovarni, pa še nikdar
nisem prosil za povišanje plače." "Res je. In vi si zapomnite to, da
tako dolgo delate v tej tovarni iz istega razloga!"
Dimnikar prijatelju: "S pravo lepotico sem se oženil!"
"Svetlolasko?" "Kje pa! Temnolasko! Saj veš, da bi se pri mojem poslu
svetlolaska takoj umazala!"
"Končno sem našel področje, kjer se lahko uveljavim!" "Kaj pa
delaš?" "Saj veš, da sem nekoč pisal pesmi, prozo ... pa vsega tega
ljudje sploh niso hoteli prebirati." "Kaj pa sedaj pišeš?" "Pišem
take reči, da jih ljudje prebirajo z zanimanjem in odprtimi usti."
"Kriminalke ?" "Ne. Jedilne liste."
Kmet z Gorenjske pade v vodnjak. Žena zasliši njegove klice na pomoč
in mu odhiti pomagat: "Pazi, da ne boš utonil! Grem po delavce s polja!"
"Koliko je ura?" "Poldne!" "Pol' jih pa še ne kliči! Dve uri bom
še zdržal!"
Stranka med britjem reče brivcu, ki je med svojim delom večkrat
pregloboko zarezal: "Bi lahko dobil malo vode?" "Ste med britjem
postali žejni?" "To ne. Rad bi preveril, če mi vrat še drži vodo!"
"Zakaj si si želela postati učiteljica?" "Vsaj štirje razlogi so
bili." "Kateri?" "Jesenske počitnice, božične počitnice, zimske
počitnice, poletne počitnice ... "
Na zavod za zaposlovanje pride kandidat in reče: "Rad bi službo, kjer
bi malo delal in veliko zaslužil." "Imam pravšnje delo za vas. Plača
milijon, službeni avto, stanovanje, tajnica in vsak drugi mesec dva
tedna dopusta ... " "Se vi norčujete z mene?" "Saj ste vi prvi
začeli!"
Direktor skliče osebje in reče: "Jutri bom odpotoval, dva meseca me
ne bo. Ko me ni, normalno delajte. Še kakšna želja?" "Nak. Bo dosti
že, če boste odpotovali..."
"Gospod direktor! Že dvajset let delam v tem podjetju. Delam za tri!
In zdaj bi bil že skrajni čas, da mi povišate plačo!" "Se strinjam z
vašo povišico - prej mi povejte, kdo sta tista dva, namesto katerih ste
delali - da ju takoj odpustim"
"Maja, ste letos že preboleli gripo?" "Še ne. Jaz si jo vedno
vzamem proti koncu februarja."
"Mile, zadnjič si nadrl svojega šefa, ane?" "Da." "In kako se
je zadeva končala?" "Moj šef je sedaj čisto drug človek." "A res?"
"Seveda, službo sem zamenjal!"
"A veš, da obstaja sto načinov, kako prideš do denarja?" "Vem -
toda pošten je samo eden." ' "Kateri?" "Vedel sem, da si baraba!"
Direktor si ogleduje tovarno, se ustavi pri enem izmed delavcev in ga
ogovori: "Kako ti kaj gre?" "Ni najboljše, toda gre." "In kako si
zadovoljen z mano?" "Vi ste zame kot sonce." "Hočete reči, da sem
vam luč, ki vas vodi in greje?" "Nak. Ne v vas ne v sonce ne morem
prav dolgo gledati."
Sodelavca se pogovarjata: "Bi, prosim, zaprl okno? Zelo sem občutljiv
na prepih." "Občutljiv? Jaz sem ga pa navajen!" "Kako to misliš?"
"Ker je vedno ko pogledam vanjo - v denarnici prepih!"
"Janez, v kateri stranki si?" "V tisti, ki postaja v Slovenji
zadnje čase najštevilnejša. " "Katera pa je to?" "Stranka
tehnoloških viškov."
"Janez, kaj delaš?" "Nič." "In kako ti gre?" "Bolj slabo,
konkurence imam preveč!"
"K šefu bi rad šel!" "Žal vam to odsvetujem. Šef je grozno slabe
volje in ko je tak, je bolje, da se ga izogibate." "Kdaj pa bo boljše
volje?" "Tega vam žal ne morem povedati, v tej službi sem šele tri
leta."
"Si slišal, da je naš direktor v bolnišnici?" "Ne, kaj se je
zgodilo?" "Ponoči ga je zadela kap." "Srčna ali možganska?" .
"Mislim, da niti ena niti druga." "Zakaj?" "Ker ta človek ni imel
ne možganov in ne srca!"
V cirkus pride mlad nezaposlen moški, najde direktorja in ga prosi:
"Slišal sem, da iščete krotilca levov. Bi se lahko jaz zaposlil?" "Za
danes in jutri je mesto že oddano, lahko vas pa najavim za pojutrišnjem
... "
Mlad brivec pogleda stranko in vpraša: "Ste se vi že kdaj brili v
naši brivnici?" "Ne. En uhelj sem izgubil v prometni nesreči, drugi
pa mi je zmrznil, ko nas je nekoč sneg zametel v planinski koči..."
Mali oglas: Izgubil sem delo. Kdor ga najde, naj ga kar obdrži, jaz
potrebujem tako ali tako samo plačo.
"Šef, obljubili ste mi višjo plačo, če boste z mano zadovoljni."
"Kako naj bom zadovoljen z nekom, ki hoče imeti višjo plačo?"
Profesor matematike po dolgih letih sreča učenca, ki mu matematika ni
in ni šla v glavo. Vpraša ga: "S čim se pa zdaj ukvarjaš?" "Trgovec
sem postal. Zaboje kupujem po 10.000 tolarjev, prodajam jih po 40.000 in
na teh štirih odstotkih kar pošteno zaslužim."
"Gospod direktor, a se spomnite, da sva midva bila nekoč sošoIca?"
"Najprej mi povejte, kaj hočete da storim za vas, pa vam bom povedal."
"Jože! Zakaj si danes zamudil v službo?" "Šef, če pa ste mi včeraj
rekli, naj časopis preberem doma!"
Prijatelja se srečata po nekaj letih: "In kaj zdaj počneš?" "Začel
sem delati." "Potem pa sem le imel prav, ko sem ti rekel, da si za
denar pripravljen napraviti prav vse!"
Potepuh mimoidočemu: "Lačen sem." "Zakaj pa ne greš delat?"
"Saj sem delal - pa sem postal še bolj lačen."
"Zakaj pa je tvoj zet tolikokrat v zaporu?" "Zaradi prirojene
napake." "Kakšne?" "Ima predolge prste in prekratke noge."
"Špela, kam pa hiti tvoj mož vsako jutro?" "Delat gre!" "Čakaj,
kaj ti ni povedal, da je prejšnji mesec v službi dobil odpoved?" "Saj
ti pravim da gre delat! Sedaj več ne hodi v službo!"
"Deset let boste brez denarja in boste stežka shajali," pove
vedeževalka Janezu. "In potem bom obogatel?" "Ne. Potem boste že
vajeni živeti na robu propada."
Prodajalca knjig po domovih se srečata in začneta pogovor:
"Kako kaj gre prodaja?" "Prooodaaal sseeeem žeeee vseee knjiiigeeee."
"Kako si ti, ki jedjaš, lahko prodal vse knjige, jaz pa niti ene same?"
"Toooo jeee paaaa zatoooo, keeeer niiiimaaaaš stiiiiilaaaa." "In kako
ti je uspelo?" "Koooo stoopiiim v hiiišo, vpraaašaaam, čeee booodooo
moooordaaa kupiiiliii knjigoooo iiiin čeee odgggooooovorijooo, daaa
neee, jiiim preeedlaaagam, daaaa jiiim preeebeeereeem saaaamo
odlooomeeek, paaaa siiii takooooj preeemisliiijooooo."
Frizer striže stranko in komentira: "Vam pa lasje počasi sivijo."
"Seveda sivijo, ko pa tako počasi delate!"
"Janez, povej mi, kakšno je razmerje med kapitalom in delom?"
"Poskušal ti bom razložiti. Če mi ti posodiš 10.000 tolarjev, je to moj
kapital. Če pa boš hotel, da ti jih vrnem, me boš moral pošteno in dolgo
prositi. To bo pa delo ... "
V pisarno pride delavec in reče: "A je tu dovoljeno kaditi?" "Ne."
"Ja, od koga pa so potem ti ogorki v pepelniku?" "Od tistih, ki niso
nič vprašali!"
Direktor sprašuje tajnico: "Povej mi po pravici, kaj si misliš o
meni?" "Gospod direktor, bom rajši počakala, da si poiščem drugo
službo, pa vam bom takrat povedala. "
Direktor gradbenega podjetja opazuje delavca, kako vihti lopato. Tako
je zagledan v svoje delo, da ne vidi ničesar okoli sebe. Direktor
pristopi, ga potreplja po ramenu in reče: "Vidim, da si zagnan
delavec. Tvoja marljivost bo poplačana." "Mi boste povišali plačo?"
"Nak. Nabavil ti bom večjo lopato."
Sodelavca debatirata: "Slišal sem, da si imel komplikacije zaradi
angine. "Ja - zidal sem garažo, pa me je obiskala komisija za
kontrolo bolniške."
Uradnika odhajata domov in prvi vpraša: "Kaj dobrega se ti je danes
sanjalo?" Šef reče svojim podrejenim: "Na sestanku kolegija smo se
dogovorili, da v pisarnah ne bomo več pili kavice in kadili. Smo se
razumeli?" "Kaj pa bomo potem sploh delali?"
Prijateljici se sprehajata po parku, nasproti jima priteče človek, ki
se ves čas dere: "Ne! Ne! Ne! Ne! Ne!" Prva ženska pripomni: "Ti,
tale je pa pod stresom. A mu pomagava?" "Ni treba. Tole je moj mož in
se odlično počuti." "Zakaj se pa potem dere: ne!" "Ker mora v
službi šefu ves dan govoriti: da! Danes pa je na dopustu!
"Janez, utrujen si videti." "Saj mi ne boš verjel, če ti povem."
"Zakaj ti ne bi verjel? Ti kar povej!" "Danes sem v pisarni garal kot
vol." "Imaš prav. Ne verjamem ti!"
Vodja gradbišča nadira svoje delavce: "Za vzgled si lahko vzamete
delavce iz konkurenčne firme. "Kaj pa je z njimi?" "Ne gredo za
vsako malenkost na bolniško. Če koga trese mrzlica, se javi, da bo sejal
pesek!"
Direktor razlaga novemu delavcu: "Pri nas se dela osem ur!" "In v
kolikih dneh moram izpolniti teh osem ur?"
"Marjana, je res, da so v tovarni, kjer dela tvoj mož, uvedli 35-urni
delovnik?" "Res je." "Pa je tvoj mož zaradi tega kaj vesel?"
"Ni. Veš, teh pet ur spanja mu kar manjka."
Zelo zaposlen direktor, ki so mu žena in otroci zaradi dela
postranska stvar, se z ženo bežno sreča v mestu in jo vpraša: "Kaj je za
večerjo in kako otroci?" "Pizza in ošpice."
Direktorja obišče novinar in ko si ogledujeta proizvodne prostore, ga
ta vpraša: "Koliko delavcev pa dela v tej hali?" "Odvisno. " "Od
česa?" "Od tega, ali sem jaz tu ali me ni."
Ludvik je umrl. K direktorju že naslednji dan pride Viki in vpraša:
"Bi lahko jaz zasedel Ludvikovo mesto?" "Če vam bodo na pogrebnem
zavodu dovolili, jaz nimam nič proti..."
"Gospod zdravnik, tiste uspavalne tablete, ki ste mi jih zadnjič
predpisali, mi sploh ne pomagajo. Ne morem in ne morem zaspati!"
"Potem vam preostane samo eno." "Kaj?" "Da si poiščete službo
nočnega čuvaja!"
Direktor zapušča tovarno in eden izmed njegovih sodelavcev mu reče:
"Zakaj nas zapuščaš? Ali ti kaj manjka?" "Ne, zdaj imam že čisto vse,
kar sem si kdaj želel!"
"Janez, odpuščen si." "Zakaj? Saj nič nisem storil!" "Ravno
zaradi tega!"
"A vi svoj dopust preživljate kar v tovarni? Vidim, da že ves
teden nič ne delate!" "Motite se. Jaz nisem na dopustu. Moj šef je!"
Gradbeni delavec z vso močjo udriha po polžu. Delovodja ga vidi in
vpraša: "Kaj ti je uboga žival storila, da jo tako neusmiljeno
trpinčiš?" "Že ves dan mi sledi!"
Nezaposlen mladenič na ulici prosi denar. Mimoidoči mu reče: "Si
kdaj pomislil, da bi se zaposlil?" "Nikdar. " "Zakaj pa ne?"
"Ker mi je tako bolje. Nekaj dobim od za voda, ker sem nezaposlen, nekaj
naberačim in živim bolje kot marsikateri delavec, ki gara cele dneve!"
Oče obrtnik reče sinu, ki je pravkar končal študij: "No, sine, zdaj
si končal študij. Zdaj je čas, da začneš tudi delati. Za začetek vzemi
metlo in pometi delavnico. "Toda očka, jaz sem vendar diplomirani
inženIr. "Joj, oprosti. Pridi, da ti pokažem, kako se metla drži v
roki in kako se to dela."
Janez se zjutraj zbudi s strašnim mačkom po novoletni zabavi
podjetja, v katerem je bil zaposlen. Ženi reče: "Mater, še vedno sem
naklan. Mirni, a veš, da se sploh nič ne spomnim?" "Saj je bolje
tako. Na smrt si se skregal s šefom, on pa te je odpustil." "Kaaaj?
Po vsem, kar sem naredil zanj? Tudi prav! Jebi ga!" "Sem ga že. V
ponedeljek greš nazaj na 'šiht'!"
Na vrata potrka berač in prosi: "Bi mi lahko podarili kak star
raztrgan plašč?" "Zakaj pa naj bo star in raztrgan? Saj je ta, ki ga
nosite, prav imeniten!" "Hočem ga zamenjati zaradi nemogočih razmer
za opravljanje dela! Zaradi tako lepega plašča mi nihče noče ničesar
podariti!"
V podjetju, kjer so kurili še s premogom, so vsako zimo ugotovili, da
jim zmanjka nekaj ton premoga. Odločili so se, da bodo pregledali
vsakega delavca. Ko pride k vratarju referent nabave, ima v roki
službeni kovček. Direktor ga vpraša: "Kaj pa imaš v kovčku?"
"Svojim zajčkom nesem malo hrane." "Zajčkom? Kaj pa imaš? Odpri
torbo!" Ko odpre torbo, zagleda polno premoga. "A to je torej
hrana za zajčke? A ti sploh veš, da zajci ne jedo premoga?" "Če ga ne
bodo hoteli jesti, ga bom pa kar v peč vrgel."
K uredniku lokalnega časopisa pride neznan človek in reče: "Imam
novico za vas. Na hribu se je prevrnil tovornjak. Ko je drvel po
strmini, je porušil hišo." "Taka novica ni zanimiva niti zame niti za
moj časopis." "Morda pa bo, če vam povem zgodbo do konca. Tovornjak
je bil moj, hiša pa vaša."
Novi direktor je bil stiskač. V mestu ga sreča Janez: "Šef, zakaj pa
hodite na delo?" "Da bi prihranil sto tolarjev za prevoz!" "Zakaj
pa ne greste potem po daljši poti bi jih prihranili dvesto!"
"Kaj pa si tako slabe volje?" "Kaj bi ne bil! Iskal sem službo,
dobil sem pa delo!"
"Vse brezposelne bi bilo treba vsak dan Za nekaj ur zapreti,"
ugotavlja strokovnjak za socialno delo. . "Zakaj pa?" "Da vsaj
tistih nekaj ur ne bi čakali v vrsti za socialno pomoč."
"Gospod direktor - tri velika podjetja me silijo k temu, da vas moram
zaprositi za povišanje plače!" "Kar tri podjetja! Katera pa?"
"Elektro, vodovod in plinarna!"
"V službi so mi vsi nevoščljivi." "Kaj pa delaš?" "Nič ... "
Direktor v ponedeljek pokliče delavca k sebi in strogo vpraša: "Zakaj
pa vas v soboto ni bilo v službo?" "Saj sem vam povedal, da me ne bo.
Poročil sem se!" "In za to ste potrebovali cel dan?"
"Krasno službo sem dobil. Pod sabo imam na tisoče ljudi!" se mož
pohvali ženi. "Kaj pa delaš?" "Na pokopališču kosim travo."
Pogovor sodelavcev: "Ti, koliko časa pa že delaš tukaj?" "Odkar mi
je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."
Tudi to je delo: "Danes sem pa imel srečo. Našel sem biserno
ogrlico." "Ja, kje si jo pa našel?" "Na vratu neke dame!"
"Kdo vam je povedal, da imate prenizko plačo?" "Sosedovi. "
"Sosedovi? Kako pa oni vedo, da imate vi nizko plačo?" "Saj mi tega
niso kar direktno povedali. Le sosed je dejal, da oni jedo trikrat na
dan ... "
V podjetju so se dogovorili, da bo odslej podatek o višini plače
javen. Na plačilni dan je na oglasni tabli napisan seznam delavcev in
Tone bere: "Poglej, tajnica je dobila kar 100.000 tolarjev!" "Njen
šef je dobil kar 150.000 tolarjev!" "Kaj pa je to? A vidiš, koliko je
dobil naš direktor? Kar 350.000 tolarjev!" "To sploh ni nič. Poglej
tega zadnjega. Saj ga sploh ne poznam. Poglej, kaj piše: Saldo -
25.386.765 tolarjev! Da te kap!"
"V službi imam takega šefa, da niti očesa ne morem zapreti, kaj šele
da bi zaspal!" "Te vseskozi nadzira?" "Ne. Prekleto glasno smrči!"
"Janez, kako se zdaj počutiš, ko si upokojen?" "Še kar, le dopust
grozno pogrešani!"
Šef pride v ponedeljek nasajen v službo in reče podrejenim: "Kaj je
danes?" "Ponedeljek. " "A tako? Jutri bo že torek, potem sreda, pa
bo pol tedna minilo, mi pa še nič nismo naredili! "
Mlada pevka je prišla na avdicijo. Po končanem nastopu vpraša
predsednika komisije: "A boste moj glas lahko uporabili v vaši operi?"
"Lahko, vendar v samo določenih kritičnih trenutkih!" "Katerih pa?"
"Če bi v operni hiši slučajno izbruhnil požar!"
Na zavod za zaposlovanje pride človek srednjih let in reče: "Nujno
potrebujem delo! Imam mlado ženo in osem otrok!" "Pa znate delati še
kaj drugega?"
"Nisem vedel, da imate tako sposobnega šefa! Menda imate vsi visoke
plače in ste z njim zadovoljni vsi podrejeni!" "Od koga si to
slišal?" "On sam mi je to povedal!" "Pa veš, kaj zna naš šef
najbolje?" "Ne." "Lagati ... "
"Kaj ti ne greš na direktorjev pogreb?" "Ne še. Najprej delo -
šele potem veselje!"
"Tudi na pošten način se da obogateti!" ugotavlja Janez. "Že
mogoče. Toda kaj, ko je življenje tako kratko!"
Direktor pokliče k sebi tajnico in jo vpraša: "Kaj pa dela naš
komercialist, da tako kriči v svoji sobi?" "Pogovarja se z nekim
poslovnim partnerjem." "Recite mu, naj to počne tišje. A ne ve, da so
že zdavnaj izumili telefon?"
Direktorju bolnišnice se pacienti pritožujejo, da je njihova hrana
zelo slaba. Pritožujejo se, da vsak dan jedo zelje in krompir. Direktor
jim odgovori: "Prav, zahteval bom, da se jedilnik spremeni. Obljubim
vam, da bo odslej drugače. Od danes naprej boste en dan jedli zelje,
naslednji dan pa krompir."
Kakšna je definicija šefa? Ko delavec pride na delo ob uri, je on
vedno prepozen. Ko delavec pride na delo prepozno, on vedno pride ob
uri.
"Si ti mojemu šefu rekel, da sem bedak?" "Ne. To je kar sam
pogruntal."
"Proizvodnjo smo povečali za 30%!" "Lepo! Sedaj, ko imajo vsi
težave, vam uspeva. Kaj pa delate?" "V glavnem izgube ... "
"Janez, kaj pa ti delaš v službi?" "Osem ur razmišljam, kako bi
popoldan kje kaj zaslužil."
"Janez, zakaj si spet zamudil v službo?" "Oprostite, šef, ne
počutim se najbolje." "Kje?" "V službi..."
"Kako kaj gre v vašem podjetju?" "Povprečno." "Kako to misliš,
povprečno?"
"Kako je bilo pri zdravniku?" zanima šefa. "Ne vem." "Si bolan
ali nisi?" "Ne vem, ne razumem latinščine." "Kaj pa ti je zdravnik
napisal?" "Simulant ... "
Direktorja se pogovarjata: "Moja tajnica je povsem zanič. Nič ne
stori prav. Pa tvoja?" "Moja se pa popravlja." "A res?" "Ja. Že
dva tedna se trudi, da na moji srajci ne pusti madeža od ličila, pa tudi
zadrgo na hlačah vedno zapne."
Direktor tajnici: "Vi pa pišete na pisalni stroj kot strela." "A
tako krepko in hitro?" "Nak. Udarite na vsake toliko časa - enkrat tu
drugič tam."
Direktor kriči na novo tajnico: "Kaj mislite, da sem jaz bedak?"
"Še ne vem. Saj veste, da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."
Kaj je vrhunec optimizma? Če se poročiš s tajnico in upaš, da ji
boš še naprej lahko ukazoval tako doma kot v službi.
Direktor kandidatki za tajnico: "Pokažite mi svoja priporočila."
"A kar takoj? Kaj pa če kdo pride?"
Tajnica ureja dokumente in vpraša direktorja: "A lahko zavržem stare
dokumente?" "Seveda lahko, samo prej za vsak slučaj vsakega
fotokopiraj."
Direktor išče novo tajnico: "Imate priporočila vašega prejšnjega
šefa?" "Imam." "Kje pa?" "So samo ustna." "Pa jih povejte."
"Prejšnji šef mi je rekel, naj si čim prej najdem drugo službo."
Šef tajnici: "Greva v posteljo!" "Mi je zelo žal," odvrne tajnica,
"toda možu sem obljubila, da nikoli ne bom šla s kom drugim v posteljo.
A poskusiva stoje?"
Direktor skliče sestanek moških uslužbencev in vpraša: "A je kdo spal
z mojo tajnico!" Nobenega odgovora, samo odkašljevanje, spogledovanje
in požvižgavanje. "Naj vprašam drugače: a kdo ni spal z mojo
tajnico." Enaka situacija. Pa se nekdo le ojunači in dvigne roko.
"Prav," reče direktor. "Ti ji boš izročil odpoved ... "
Sosedi se srečata na ulici. "Komu pa neseš čokolado?" "Moževi
tajnici." "A sta tako dobri prijateljici?" "Kje pa! Kolikor poznam
moža, jo bo takoj odpustil, čim se bo zredila za nekaj kil!"
Na razpisano delovno mesto strojepiske se je javila Mojca. Ko pride
na razgovor, reče direktorju: "Natipkam lahko 500 znakov na minuto!"
"Preveč! Jaz ne znam tako hitro misliti."
Šef mlajši tajnici: "Madona! Pa zakaj ne dvignete telefona, če kar
naprej zvoni!" "Nima smisla. Saj tako ali tako ni nikdar zame, ker
samo vas kličejo!"
"Šoferja bom odpustil!" benti direktor. "Toliko, da me ni ubil!"
"Dajte mu še eno priložnost!" se oglasi tajnica.
Tajnica direktorju po interni liniji: "Nekdo bi rad govoril z vami."
"Kdo pa je? Je videti ugledna osebnost?" "Ni videti posebej pameten
in nadarjen. Podoben je vam, morda je celo vaš ožji sorodnik. "
"Gospod direktor, ko vas ni bilo tu, vas je iskal nek tip. Grozil je,
da vam bo polomil vse kosti!" referira tajnica. "In kaj ste mu vi
rekli?" "Da mi je žal, da vas ni tu ... "
V fotelju sedi nova tajnica. Mini krilo, privlačno telo in vse, kar
pač sodi zraven. Direktor stopi iz pisarne in jo vpraša: "Kaj bo z mojo
kavico? Že dve uri jo čakam!" "Saj jo kuham - pa se kavna zrnca
nikakor nočejo zmehčati!"
Mira vpraša svojo prijateljico: "Kako je bilo na preizkusu za delovno
mesto tajnice?" "Žalostno." "Kaj pa je bilo narobe?" "Član
komisije mi je rekel, da sem pregrda, da bi lahko v enem stavku
napravila toliko pravopisnih napak"
Tajnica reče svojemu naglušnemu šefu: "Ja, kod si pa hodil tako
dolgo, ti pokveka naglušna?" "Pri zdravniku sem bil in sem dobil nov
slušni aparat - ti se pa spakiraj, ker si odpuščena!"
Direktor kriči na tajnico: "Saj to je vendar kot v pravi norišnici!"
"Je - vendar z eno razliko." "Kakšno?" "Tam je vsaj direktor
normalen!"
Direktor tajnici: "Če me kdo išče, mu recite, da me ni tu." "Prav.
Tudi jaz med tem časom ne bom nič delala, da bo bolj očitno!"
"V naši pisarni smo birokracijo zmanjšali za polovico." "Kaj ste
pa storili?" "Odpustili smo petdesetletnega referenta in zaposlili
petindvajsetletno tajnico!"
Direktor se jezi na tajnico: "Kje pa si bila tako dolgo? Malica
vendar traja samo pol ure!" "Bila sem pri frizerju." "Pri
frizerju? Pa kar med delovnim časom?" "Seveda, saj mi lasje tudi
rastejo med delovnim časom!"
Direktor podjetja je dobil otroka. Prva ga je od sodelavcev prišla
pogledat tajnica. Ko se vrne, jo sodelavke sprašujejo: "Kakšen je otrok?
Je kaj podoben očetu?" "Izklesan oče je. Ves čas se samo dere!"
Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na
tvojo tajnico?" "Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica
direktorju, ki je bil v podjetju pred mano ... "
Direktor dobi novo tajnico z enkratnimi oblinami. Zadovoljen jo gleda
in po eni uri reče: "Zdaj me pa zanima, kakšni ste kaj na pisalnem
stroju?" "To bo pa nov položaj! Izkušnje imam že v fotelju, na
pisarniški mizi, na in v avtomobilu, na pisal nem stroju nisem pa še
nikdar!"
Direktor pride v pisarno k tajnici in jo vpraša: "Gospodična, a vi
kaj delate v nedeljo?" "Nič." "Potem pa poglejte na koledar in naj
vas spomnim, da danes ni nedelja!"
Po internem telefonu tajnica javi direktorju: "Prišla sta dva
možakarja. Vprašala bi vas rada o skrivnosti uspeha naše tovarne."
"Sta novinarja ali od policije?"
Precej debel direktor reče tajnici: "Pridite k meni in se usedite na
moja kolena." "To pa ne bo šlo." "Zakaj ne?" "Ker je tam že vaš
trebuh!"
Ko se šef vrne s kosila, skliče svoje podrejene in jim začne govoriti
'nove' vice. Vsi se na ves glas režijo, samo dekle v kotu ves čas
molči. Sodelavec jo vpraša: "Se tebi šefove šale nezdijo smešne?"
"Veš, meni se ni potrebno smejati, saj v soboto odhajam iz te tovarne!"
Tajnica reče direktorju: "Ker se tako dobro razumeva in sva skupaj
preživela nekaj nepozabnih noči, bi rada videla, da mi kupite krzneni
plašč." "In če ti ga ne bom kupil?" "Bom vse povedala vaši ženi,
pa boste morali kupiti dva. Enega meni in enega njej ... "
Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in
poslovnih skrivnosti ne trosite okoli." "Bodite brez skrbi. Lahko vam
povem, da imam na banki več kot pet milijonov tolarjev in to samo zato,
ker sem znala molčati..."
Starejša tajnica 'špeca' mlajšo tajnico: "Direktor! Nezas1išano!
Tamlada je danes prišla oblečena v bluzo, skozi katero se vse vidi!"
"Trenutno nimam časa. V ta primer se bom poglobil pozno popoldne ... "
Na mesto tajnice se javi kandidatka. Na razgovoru jo direktor vpraša:
"Zakaj pa hočete zapustiti dosedanje delovno mesto?" "Povem vam, če
mi poveste, zakaj je vas zapustila prejšnja tajnica ... "
Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe."
"Kakšen problem vas muči?" "Ženo ljubim in jo imam rad, do tajnice
sem pa popolnoma ravnodušen ... "
Tajnica je prišla na razgovor. Direktor jo povabi v svojo pisarno in
reče: "In kakšna priporočila imate? Jih lahko pokažete?" "Seveda. Kaj
pa, če kdo pride v pisarno?"
Mile očita direktorju: "Zakaj si Branka dal na disciplinsko? Saj
vendar ni nič storil!" "Saj ravno zato."
Tehnični se hvali direktorju: "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in
svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!" "Jaz pa
si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."
Direktor reče tajnici, s katero se na skrivaj ljubita: "Kaj, ko bi
silvestrovanje praznovala na Havajih?" "Ne, tam je prevroče. Rajši
bi šla v Kranjsko Goro." "Ne. Tam bo še bolj vroče, tam bo namreč
moja žena."
Direktor podjetja odpusti enega izmed delavcev in mu reče: "Žal mi
je, da vas moram odpustiti. Bili ste mi kot sin! "Kako to mislite?"
|