Vici o blondinkah
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola: "JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU .
. . " Ona uzvraća:"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe? Zbog energije i da bi
imala centralno grijanje u kući
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz
turističnega razreda preide v prvi razred! Pri tem jo opazuje stevardesa
in od nje zahteva karto. Ko jo pregleda, ji reče, da je plačala za
turistični razred in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež. Blondinka ji
odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki
sedela!" Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena
neumna blondinka serje v "First class", spada pa v "Tourist" in noče
spizdit nazaj!" Kopilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da
naj gre nazaj v turistični razred, nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm
blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Ves
rdeč od jeze pove kopilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da jo je najbolje prijaviti policiji, ko
pristanejo v Melbournu! Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona
je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z blondinko poročen
in govorim "blond"." In gre k blondinki v prvi razred in ji nekaj
prišepne besed v uho! Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega
nisem vedela!" in gre na svoj sedež v turistični razred. Stevardesa
in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in
vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho. Ta pojasni: "Povedal sem
ji da prvi razred ne leti v Melbourne!"

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura: "Ali gospođice,
ovaj novac je krivotvoren!" "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju!
Silovana sam!"
Koja je razlika između mačke i plavuše? ... Mačka ima sedam života, a
plavuša može sedam puta.
...zakaj se je blond prostitutka razjezila...izvedela je, da so druge
prostitutke dobivale denar...

Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi
zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega
skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico
otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil
večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani
komisije vprašali, kako mu je ime. "Janez!" "Pa tebi?" so vprašali
drugega otroka. "Tudi Janez!" je odgovoril. Končno so ugotovili, da je
vsem otrokom ime Janez. "Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če
so vsi Janezi?" so vprašali blondinko. "Po priimkih!" je odgovorila
Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ? V računalnik
"vneseš" podatke samo enkrat.
Kaj reče blondinka, ko rodi dvojčka ? Zanima jo, kdo je drugi oče.
Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu
pa je ime Marko ? Stoposto sta v sorodu.
Se pogovarjata dve blondini: "Si slišala, da je našega dimnikarja
povozil avto?Strašno! Niti na strehi nisi več varen!"

Kako spraviš možgane blondinke na velikost grahovega zrna ? ??? Napihneš jih!
Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ? Ker jo je zanimalo,
kaj je na drugi strani
Dala plavusa oglas "Nisam lijepa kao tajlandjanka, nisam plava
kao svedjanka, nisam pametna kao amerikanka, ali zato pusim kao
turcin!"

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj: "Nova godina pada u petak."
Kaže druga: "Joj samo da ne bude petak 13."
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: "Dajte mi vaše ime i
prezime!" "A kako ću se ja onda zvati?"
Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Vrijeme liječi sve rane...
Zaglavile plavuša, brineta i crnka na pustom ostrvu pa odluče da
preplivaju okean. Prva krene brineta. Kad je preplivala pola, utopila
se. Druga krene crnka. Dođe do pola i utopi se. Na kraju krene i
plavuša. Prepliva ona više od pola okeana pa kaže: "Uh! Ja sam se
umorila, moram da se vratim."
Zašto plavuše bacaju seno na cestu? Da nahrane zebru.

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: Zamisli, jučer kad je
nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!" "Nije to ništa.
Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"
Pričaju dvije plavuše u parku: "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa
lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler." "Čudno, kod mene
je obrnuto"
Koja je razlika između plavuše i broda? Ima puno brodova koji nisu
kitolvci !!!
Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u
nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih diskretno
zaviruje ispod njene suknjice.Kada je to primjetio momak joj ljutito
reče: "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci
samo žele da vide tvoje gaćice!" "Ne brini,dušo,uskratila sam im
užitak, više ne nosim gaćice!"
Razgovaraju dvije plavuše: "Je li tačno da je za žene trudnoća u
četrdesetim godinama uvijek bila rizična?" "Naravno da je bila
rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!"

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše? Nikakva. Oboje je
prazno od vrata nagore.
Koja je razlika između Porschea i plavuše? Porsche nikada ne
posuđuješ prijateljima.
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić? Da joj alkohol
ne udari u glavu.
Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom. "Dobar dan,
molim Vas dokumenta!" "Zašto gospodine?" "Zato što ste vozili 100
kilometra na sat i to u naseljenom mestu!" "Ma kakav sat, pa ja sam
izašla iz kuće pre 5 minuta!"
Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača? Jer ju
nitko neće tražiti

Svađaju se dve Sose: "Jebo... te konj! - reče jedna ljutito."
"Jebo... tebe traktor!", odgovori druga. "Što baš traktor?", čudi se
prva. "Pa 40 konja!!!"
Ozenio covjek plavusu i jedan dan zatekne nepoznatog covjeka samog u
krevetu, otvori ormar i kaze: "Pa koliko ti puta moram reci, on se mora
sakrit a ne ti!"

Pravi prva blondinka drugi: "Oh včeraj sem pa spet ostala dolgo v
Nami?" Druga: "Zakaj pa, a si nakupovala?" Prva:"Ne ne, spet je
elektrike zmanjkal pa sem ostala cel dan na tekočih stopnicah!
Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol ? Preprosto, obrnejo ga
okrog!
Kako blodinka pridobi marmelado? Olupi krof.

Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc,
ali si potem lahko eno izberem?" Ovčar pokima in blondinka ustreli -
268. Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco. Glede na
izbor pa ovčar vpraša njo: "Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših
las, ali mi boste potem vrnili psa?"
Blondinka se toži prijateljici: "Moj fant se do mene obnaša kot, da
bi bila pes." Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"
Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje? Da ne pade z
drevesa!

Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi.
Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili. Črnolaska odvrne, da zato, ker
je zmanjkalo bencina. Blondinka pravi: "Kako si ti pametna, jaz bi
se pa še kar napre peljala."
Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje? Da lahko uporabi
globinski sesalnik.
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož
kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko
njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
"Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem
prejela pošto!" mu odvrne.

Pride blondinka k frizerju in posluša walkmana. Pa ji frizerka sname
slušalke, da bi jo ostrigla, nakar blondinka naenkrat omedli. Kasneje si
inšpektor natakne slušalke in zasliši glas: "Vdih, izdih, vdih,
izdih..."
Blondinka razmišlja: "To, da štorklja prinese otroka, to še razumem,
ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem."
Zakaj ima blodinka neprebojni jopič na koncertu? Da jo nobena
pesem ne zadane v srce.
Kaj narediš, da se blondinki zasvetijo oči? Z ročno svetilko ji
posvetiš v uho.
Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka? "Kdo mi je pa drugega
naredil?"

Kako se glasita blondinkina najpogostejša odgovora? 1.: Ne vem.
2.: Ha, ha, ha ...
Zakaj se je blondinka onesvestila? Pozabila je dihati.

Zakaj je večina blondink mnenja, da imajo sestre dvojčice? Ker jim
ni jasno, da v ogledalu vidijo sebe.
Kaj imata skupnega blondinka, ki bere, in nemi film? Povsod se
premikajo le ustnice, zvoka pa od nikoder.
Koliko blondink potrebujemo, da naredimo pametno blondinko?
Nobene. Ni izvedljivo.

Kaj se je zgodilo blondinki, ki je slepa zadnjih pet let? Nekega
jutra je enostavno pozabila odpreti oči.
Zakaj gre v kino vedno nekaj čez dvajset blondink skupaj? Ker so
slišale, da je pod osemnajst ogled prepovedan.
Zakaj je blondinka zakopala svojo osebno izkaznico? Ker je
preminila.

Mož vpraša ženo (blondinko): "Zakaj nikdar ne vzdihuješ, ko doživiš
orgazem?" Odgovor: "Ker te takrat ni nikdar zraven."
Zakaj blondinke jemljejo kontracepcijske tablete? Da vedo, kateri
dan v tednu je danes.
Zakaj imajo blondinke oglate prsi? Ker vedno pozabijo robčke
izvleči iz škatle.

Zakaj blondinke nikdar ne vedo, kateri dan v tednu je danes? Ker
vedno zamešajo vrstni red jemanja kontracepcijskih tablet.
Kako veš,da je v neki pisarni zaposlena blondinka? 1.: Po širokem
nasmehu na ustih direktorja. 2.: V pisarni se po novem nahaja
postelja.
Zakaj je krsta, v kateri leži blondinka, podobna črki Y? Takoj ko
se uleže na hrbet, gresta njeni nogi narazen.

Zakaj imajo blondinke na glavi naušnike? Da se izognejo prepihu.
Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku? Po odtisih šminke
na kumaricah.
Zakaj blondinka noče sedeti pri oknu na avionu? 1.: Ker si je
ravnokar naredila trajno. 2.: Ker si je ravnokar pobarvala lase.

Zakaj blondinka kar naenkrat hoče sedeti pri oknu? Ker sedaj
uporablja tri vremenski taft.
Zakaj se je blondinka razkurila, ko je videla svoje vozniško
dovoljenje? Ker je opazila, da je za svoje znanje dobila samo B.
Zakaj se je takoj po tem še bolj razhudila? Ker je videla, da sta jo
druga dva člana izpitne komisije ocenila samo z G in H.
Policist ustavi blondinko, ker je ta po enosmerni ulici vozila v
napačno smer. "Ali veste, kaj se dogaja?" jo vpraša. "Ne," mu
odvrne blondinka. "Kar koli pa je že, mora biti zelo zanič, saj vsi
odhajajo."

Zaradi klestenja družinskega proračuna mož očita blond ženi: "Če bi
se naučila kuhati, sploh ne bi potrebovali gospodinjske pomočnice!"
"Če bi me ponoči pošteno pof... sploh ne bi potrebovali vrtnarja!" mu ta
odvrne.
Kako najhitreje prideš do blondinkinih hlačk? Pobereš jih s tal.

Blondinka se prehladi in odpravi k zdravniku. Ta ji naroči: "Usedite
se na stol in na široko odprite." "Ne morem!" "Zakaj pa ne?"
"Ker ima stol naslonjali za roki!"
Kaj je črno, z lasmi na 220 V in visi s stropa? Blond električar.
Zakaj je blond parček zmrznil v drive-in kinu? Ker sta šla gledat
film "Pozimi zaprto".
Tri blondinke so ujele zlato ribico, ki jim je, v zameno zato, da jo
izpustijo, obljubila, da vsaki izpolni po eno željo. "Hočem postati
pametna," je rekla prva in se spremenila v rdečelasko. "Hočem biti
pametnejša, kot je ona," je povedala druga in se spremenila v
rjavolasko. "Hočem biti pametnejša od obeh," je vzkliknila tretja in
se spremenila v moškega.
Predsednik, nadškof, tabornik in najpametnejša blondinka se peljejo z
letalom. Zaidejo v nevihto in oba motorja kar naenkrat začneta
pokašljevati. Takoj se iz kabine oglasi pilot: "Slabo nam kaže, letalo
ne bo zdržalo, zapustiti ga bomo morali!" Seveda takoj sledi nekaj
panike, pilot pa nadaljuje: "Še nekaj. Nas je pet, imamo pa le štiri
padala. Normalno sicer nisem sebičen, vendar bi jaz še rad živel!" V
naslednjem trenutku pograbi eno padalo in reče samo še: "Adijo!" Tako
ostanejo samo še tri padala in predsednik se takoj znajde: "Jaz sem oče
na roda in nesprejemljivo bi bilo, če bi umrl!" zato pograbi padalo in
skoči. Najpametnejša blondinka se v naslednjem trenutku požene k
padalu, si ga nadene, reče: "Jaz sem edina pametna blondinka na tem
svetu in že samo zaradi tega ne smem umreti," in skoči. "Tako ostane
samo še eno padalo. Nadškof popolnoma mirno spregovori taborniku:
"Sinko, jaz sem pripravljen, da grem v nebesa pred obličje svojega
gospoda, zato ti kar vzemi padalo, skoči, saj si itak tabornik, se boš
že znašel." "Ni panike, oče," mu odgovori tabornik. "Za vsakega je
ostalo še eno padalo. Najpametnejša blondinka je skočila z mojim
nahrbtnikom. "
Blondinka je Črnogorcu ravno pripovedovala šalo o Črnogorcih, ko jo
je ta prekinil in dejal: "A ti ne veš, da sem jaz Črnogorec?"
"Oprosti," mu odvrne blondinka. "Naj ti jo povem še enkrat, ali jo povem
bolj počasi?"
Mlad protestantski duhovnik se je poročil z blondinko. Ona je imela
seveda kar precej seksualnih izkušenj, on pa skoraj nič. Na poročno noč
je vstopil v spalnico, kjer ga je blondinka naga čakala sredi postelje.
Vzhičen je dejal: "Draga, mislil sem, da te bom našel na kolenih ob
postelji!" "Saj bi te dragi, pa se mi v taki pozi vedno začne
kolcat'!"
Ostarela in sivolasa mož in žena (ona je bila nekoč blondinka) sedita
pred hišo in se pogo varjata. "Dragi, povej, a si me ti kdaj
prevaral?" "Če sem popolnoma odkrit, enkrat. Kaj pa ti?" "Počakaj
trenutek," mu odvrne žena in gre v hišo. Čez nekaj časa se vrne s
škatlo, v kateri se nahaja kakih dvajset koruznih zrn in približno pet
milijonov tolarjev v gotovini. "Kaj pa imaš?" zanima moža.
"Vsakokrat, ko sem ti bila nezvesta, sem v to škatlo položila eno
koruzno zrno." Mož pomisli na dvajset koruznih zrn, pa se, star kot
je, hitro sprijazni z dejstvom. "Kaj pa tistih pet milijonov?" ga še
zanima. "Veš vsakič ko sem škatlo napolnila, sem jo izpraznila v
mernik, in vsakič, ko je bil mernik poln, sem ga prodala!"
Štefan je prišel v bar, se usedel poleg prelestne blondinke, segel v
svoj žep in iz njega privlekel majhno žabico. "Ime mu je Ferdo," ga je
predstavil blondinki. "A res? Luštkan," odvrne blondinka. "Kaj pa je
tako posebnega na njem, da ga nosiš s sabo?" "To je prav posebna
žaba, ker zna neverjetno profesionalno prelizati muco!" Blondinka ga
nejeverno pogleda in mu zabrusi: "Veš kaj, fant, jaz nisem tako neumna
kot ostale blondinke!" Štefan pa je ni nehal prepričevati, da je to
popolna resnica. Po precej dolgotrajnem prigovarjanju in kar nekaj
vodkah s sokom se je blondinka vdala in to 'unikatno' žabo skupaj z
lastnikom povabila k sebi domov. "No, da vidim!" je vzkliknila in se
ulegla na posteljo. Vendar pa se žaba ni in ni hotela premakniti.
Nazadnje se je Štefan 'naveličal' in rekel žabi: "V redu, Ferdo ... ti
bom pa še enkrat pokazal, ampak tokrat res zadnjič!"
Zakaj so Japonci in Kitajci tako pametni in iznajdljivi? Nimajo
blondink.
Blondinec je končno spravil svojo prijateljico, tudi blondinko, v
posteljo. In popolnoma slučajno je opazil, da se med seksom, vsakič, ko
se s penisom pomakne noter, blondinki oba palca premikata gor in dol.
Pozneje, ko sta to počela po tušem, pa sta oba palca ostala pri miru.
Seveda si ni mogel kaj, da je ne bi povprašal, zakaj se ji to dogaja?
"Ker v kopalnici pod tušem nimam oblečenih najlonk!" mu je odgovorila.
Pohotni blondinki se je vibrator zataknil v vagini. "Ni problema,
takoj ga bomo dobili ven!" ji je zagotovil ginekolog. "Ne, ne, ne
ven!" "Kaj je pa narobe?" "Ali bi lahko samo zamenjali baterije?"
Dve deklici s podeželja sta prišli v mesto. Ker sta bili lačni, sta
šli na železniško postajo, kjer sta se odločili da bosta pojedli
hot-dog. Ker je ena celo obvladala nekaj angleščine, je drugi povedala,
da to pravzaprav pomeni vroči pes. "A v mestu jedo pse?" vpraša
druga. "Očitno," odvrne prva, si ogleda svoj hotdog in vzklikne,
"poglej tudi ti svojega in mi povej, kateri konec psa si dobila?!"
Kako imenujemo blondinko, ki ima polovico možganov? Obdarjena.
Zakaj blondinke ne smejo na odmor za kavo ali cigareto? Ker potem
traja predolgo, da bi jih ponovno usposobili za delo.
Kaj počne ena možganska celica v blondinkini glavi? Sameva.
Blondinka in njen mož sta se že kar nekaj mesecev trudila, da bi ona
zanosila. Ker jima ni uspevalo, se je odpravila h ginekologu. Ta jo je
pogledal in rekel: "Gospodična, hlačke dol pa kar na mizo!"
"Veste kaj," odvrne blondinka. "Jaz bi rada imela moževega otroka, ne
vašega!"
Kako rečemo blondinki z več možganskimi celicami? Nosečnica.
Kaj reče blondinkina leva noga desni nogi? Nič, saj se nikoli ne
srečata.
Kako rečemo pojavu, če si blondinka prebarva lase na rjavo barvo?
Umetna inteligenca.
Zakaj je pri nakupu novega avtomobila pametno s seboj imeti
blondinko? Zaradi davčnih olajšav za invalidne osebe.
Zakaj je blondinka podobna železniškim tirom? Ker so jo 'polagali'
po vsej deželi.
Kakšna je razlika med blondinko in računalnikom? V računalnik
podatke vnašamo samo enkrat.
Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko? Ker rdeča pomeni
stop!
Zakaj blondinke uporabljajo rdečo šminko? Ker rdeča pomeni - stop,
napačna luknja!
Kako povzročiš, da se blondinki zasvetijo oči? V uho ji porineš
baterijsko svetilko.
Zakaj blondinke nosijo spodnje perilo? Da jim je lepo toplo okoli
gležnjev.
Zakaj blondinke obožujejo moške z GSM-ji?\ Ker ne znajo črkovati
besede telefon.
Zakaj se blondinke vozijo z BMW-ji in VW-ji? 1.: Ker znajo
črkovati imeni obeh znamk. 2.: Ker ne znajo črkovati imen nobenedruge
avtomobilske znamke.
Zakaj imajo blondinke na majicah napisano PMS? Prsi Morajo bit'
Spredaj.
Zakaj imajo blondinke tudi na čevljih napisano PMS? Prsti Morajo
bit' Spredaj.
Zakaj blondinke doživljajo orgazme? Da vedo, kdaj naj končajo s
seksom.
Kaj blondinka naredi po seksu? Odpre vrata avtomobila.
Kako blondinka prižge luč po seksu? Odpre vrata avtomobila.
Zakaj se blondinke rade vozijo v kabrioletih? Ker imajo tako več
prostora za noge.
Kaj je najslabša stvar pri seksu z blondinko? Globoki sedeži.
Kakšna je razlika med letalom in blondinko? V letalu pač še ni bil
vsak.
Zakaj imajo blondinke rade avtomobile, ki imajo po višini nastavljiv
volan? Ker imajo tako lahko več prostora za glavo.
Kaj reče blondinka po končanem seksu? 1.: Hvala, fantje! 2.: A
vi vsi igrate v istem bendu? 3.: A vi vsi igrate v istem
nogometnemmoštvu? 4.: Kdo pa so bili vsi ti prijetni mladeniči?
Kako veš, da je blondinka doživela orgazem? 1.: Ko pravi:
"Naslednji!" 2.: Ko te oseba, ki je bila za teboj v vrsti, potreplja
po rami. 3.: Ko se ji izpraznijo baterije. 4.: Koga pa to sploh
zanima?
Kako pravimo pojavu, ko ena blondinka pihne v uho drugi? Prenos
podatkov.
Kako pravimo petdesetim blondinkam, ki stojijo v ravni vrsti, tako da
se dotikajo z ušesi? Vetrovni tunel.
Kako veš, katera blondinka je sicer natakarica? Ker ima za ušesi
tampon, obenem se pa sprašuje kam, hudiča, sem spet vtaknila ta
svinčnik?
Kaj v restavraciji pravi blondinka, ko hoče naročiti in se zagleda v
natakaričino broško z imenom? "Maja, kakšno lepo ime. Kako je ime pa
ta drugi?"
Kaj narediš, če bi rad položil blondinko? Povabiš jo na pivo.
Zakaj blondinke ne jemljejo kontracepcijskih tablet? Ker jim kar
naprej padajo ven.
Dedek Mraz, Božiček, pametna in neumna blondinka se sprehajajo po
cesti in na tleh zagledajo bankovec za 10.000 tolarjev. Kdo ga bo
pobral? Neumna blondinka, jasno. Vse tri ostale osebe so namreč
izmišljena bitja.
Kakšna je razlika med blondinko in Titanicom? Za Titanic se vsaj
ve, koliko ljudi je šlo na njem 'dol'.
Kakšna je razlika med pametno blondinko in Jetijem? Jetija so
bojda že videli.
Če bi z vrha ljubljanskega Nebotičnika vrgli blondinko in brinetko,
katera bi prej treščila na tla? Brinetka. Blondinka bi se sredi poti
ustavila in vprašala za pot.
Kakšna je razlika med blondinko in telefonom? Za uporabo telefona
je treba plačati vsaj 10 tolarjev.
Kakšna je razlika med blondinkom in Elton Johnom? Elton John je
imel samo nekaj sto moških.
Kaj imata skupnega steklenica piva in blondinka? Obe sta prazni od
vratu gor.
Zakaj blondinka sedi na časopisu? Zato da ga lahko bere z
ustnicami.
Kaj plavolasa mati reče hčerki blondinki? "Če ne boš v postelji
do polnoči pridi domov."
Kako je blondinka skušala ubiti ribo? Tako da jo je poskušala
utopiti.
Kaj vpraša blondinka po porodu, ko prvič prime v roke svojega
novorojenčka? "A je ta otrok zares moj?"
Zakaj ni veliko blondink, ki bi se ukvarjale z gimnastiko? Zato
ker se vsakič, ko se razkoračijo ali naredijo "špago", prilepijo na tla.
Zakaj blondinka zamenja otrokove pleničke šele po enem mesecu? Ker
na njih piše - primerne za do 10 kg.
Kako je blondinka poskušala ubiti ptiča? Tako da ga je vrgla v
prepad.
Zakaj se je blondinka tako razveselila, ko je končala otroško
sestavljanko v enem letu? Ker je na škatli pisalo - za 2 - 4 leta.
Kako blondinka interpretira 6-9? Položaj 69, ki ga prekinja črta.
Zakaj imajo blondinke natanko eno možgansko celico več kot krave?
Da ne mukajo, ko jih pocukaš za joške.
Zakaj imajo blondinke natanko eno možgansko celico več kot kokoši?
Da ne serjejo po dvorišču.
Zakaj imajo blondinke natanko eno možgansko celico več kot psi? Da
ne ščijejo okoli vsakega drevesa.
Zakaj so šale o blondinkah tako kratke? Zato, da si jih lahko
zapomnijo tudi moški.
Kako pripraviš blondinko do tega; da se v ponedeljek zjutraj na ves
glas smeje? V petek zvečer ji poveš šalo.
Kako pravimo pametni blondinki? Zlata prinašalka.
Kaj pravi blondinka, ki je ravnokar dobila menstruacijo? "Kdo me
je že spet ustrelil?"
Kako pripraviš blondinko do tega, da znori? Daš ji vrečko M&M-ov
in ji naročiš, da naj jih razvrsti po abecednem vrstnem redu.
Zakaj so blondinko odpustili v tovarni M&M's? Ker je kar naprej
izločala W-je.
Kakšna je razlika med nimfomanko, prostitutko in blondinko?
Nimfomanka ti reče: "A je že konec?" Prostitutka ti reče: "A bo kmalu
konec?" Blondinka ti reče: "Roza ... roza, ja, strop bom prebarvala v
rozasto barvo?"
Zakaj so v blondinkinem avtu na volanskem obroču vidni sledovi
šminke? Zaradi pihanja v avtomobilsko hupo.
Kakšen odgovor dobimo, če blondinko vprašamo, ali ima prižgan
žmigav'c? Da, ne, da, ne, imam, nimam, imam, nimam ...
Zakaj je blondinka zapeljala v jarek? Da bi lahko ugasnila
žmigav'c.
Kdo pred križiščem speljuje, ustavlja, speljuje, ustavlja ...
Blondinka, ki poskuša prepeljati križišče pri utripajoči rumeni luči.
Kako rečemo blondinki na fakulteti? Obiskovalec.
Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Prva nenadoma reče:
"Glej, mrtva ptička!" Blondinka takoj pogleda v zrak in vpraša: "Kje?"
Policaj ustavi blondinko: "Dober dan. Kontrola. Vozniško, prosim."
"Vozniška, kaj pa je to?" ga vpraša blondinka. "To je tista roza
knjižica." "Aaa ... " reče blondinka in mu jo pokaže. "Še
prometno, prosim." "Prometna, kaj pa je to?" spet vpraša blondinka.
"Ja, to je pa tista ta siva knjižica." "Aaa ... " se spet glasi
odgovor. Blondinka mu pokaže še to knjižico. Potem pa si policaj
odpne hlače, iz katerih mu skoči tič. "Oh, ne, pa ne že spet
alkotest!" mu odvrne blondinka.
Kaj je blondinec vprašal svojo ženo, potem ko mu je rodila dvojčka?
Kdo, hudiča, je bil moški, ki ji je naredil drugega!
Kaj reče blondinka prijatelju, s katerim sedi v kopalni kadi?
"Dragi, a bom potonila, če boš potegnil svoj prst ven?"
Dve blondinki poskušata priti v parkiran kabriolet. Prvo zagrabi
panika: "Ne uspe mi odkleniti vrat!" Druga pa doda: "Pohiti, vsak čas
bo začelo deževati, midve imava pa spuščeno streho!"
Dve blondinki se sprehajata po parku in kar na enkrat jima obema na
glavo pade ptičji iztrebek. Prva pravi: "Še dobro, da krave ne znajo
letati!" Druga pravi: "Kakšna sreča, da sem imela odprta usta, sicer
bi me zadel naravnost v obraz!"
Na otočku sredi jezera se znajdejo tri ženske: rdečelaska, rjavolaska
in blondinka. Rdečelaska se zazre proti kopnem in ugotovi, da je do
tja približno 25 kilometrov. Požene se v vodo in poskuša priplavati na
ono stran. Vendar se že po približno 10 kilo metrih tako utrudi, da ne
more nadaljevati, in se utopi. Za njo se poda na pot rjavolaska,
preplava dobrih 15 kilometrov, se tudi ona utrudi in se utopi. Ker ji
ne preostane nič drugega, se na pot poda tudi blondinka. Preplava 5
kilometrov, 10, 15, 20, 24 kilometrov, se utrudi in si reče: "Preveč
sem utrujena, najbolje bo, da se vrnem."
Dve blondinki se peljeta po cesti, ob koruznem polju. Nakar ena izmed
njiju opazi tretjo blondinko, ki sredi polja stoji v čolnu. Prva
blondinka reče drugi: "Veš kaj, takele trapaste blondinke nas sramotijo.
Nič čudne ga, da se drugi ljudje iz nas norčujejo." Druga blondinka
odvrne: "Če bi znala plavati, bi šla do nje, in jo pri priči utopila!"
Zakaj je najbolje, da blondinke delajo 24 ur, 7 dni v tednu? Ker
jih je ob vsaki prekinitvi težko spet usposobiti za delo.
Kakšna je razlika med blondinko in likaIno desko? Pri likaIni
deski je vedno težko razpreti nogi.
Kako veš, kdaj ti je blondinka poslala fax sporočilo? Ker je na
njem prilepljena znamka.
Zakaj imajo blondinke rade bliskanje ob nevihti? " Ker mislijo, da
jih nekdo fotografira.
Zakaj blondinke v nevarnosti nikoli ne po kličejo številke 113?
1.: Ker številke 11 ne najdejo nikjer na številčnici.
Kdaj je blondinka doživela najdaljših pet let v svojem življenju?
V prvem letniku srednje šole.
Zakaj je 68 km/h največja hitrost, pri kateri blondinke še normalno
vozijo avto? Ker se pri 69 nagonsko spravijo na prestavno ročico.
Kako si blondinka predstavlja varen seks? Tako, da so vrata
avtomobila varno zaklenjena.
Zakaj v lekarnah ne zaposlujejo blondink? Ker kar naprej trejo
stekleničke s tableti, ko hočejo napisati navodilo in jih vtikajo v
pisalni stroj.
Rjavolaska, rdečelaska in blondinka ležijo v porodnišnici, čakajo na
porod in se pogovarjajo. Rjavolaska pravi: "Jaz bom rodila fantka,
zato ker sem bila jaz med spočetjem na vrhu." Rdečelaska doda: "Če je
tako, bom jaz rodila punčko. Ležala sem na hrbtu." Blondinka pa pade
v histeričen jok: "Joj! Uboga jaz! Rodila bom psička!"
Katera izmed blondink velja za najbolj neumno? Tista, ki je šla na
partijo slači-pokra v nudistični kamp.
Zakaj blondinka vedno pade na preizkusu zapridobitev vozniškega
dovoljenja? Ker vedno skoči na zadnji sedež.
Kaj odgovori blondinka, če jo vprašamo, ali je seksualno aktivna?
"Ne. Jaz vedno samo ležim."
Zakaj blondinki nikoli ne uspe napisati številke 222? Ker ji
nikoli ni jasno, katero dvojko naj najprej napiše.
Zakaj so blondinke med seksom vedno tiho? Ker so jim matere
povedale, da ni lepo govoriti s polnimi usti.
Kako veš, da je blondinka delala na računalniku? Po 'edigsu' na
monitorju.
Kako veš, da je za blondinko na računalniku delala še ena blondinka?
Ker so čez 'edigs' na monitorju s kemičnim svinčnikom napisani popravki.
Blondinka in rjavolaska skočita s padalom. Rjavolaski se padalo ne
odpre, zato poskuša odpreti pomožno padalo, vendar brezuspešno.
Blondinka leti za njo in se zadere: "Torej bi rada tekmovala? Katera bo
prej na tleh?
Kaj naj naredi blondinka, ki pade z ladje, da se ne bo utopila?
Zapre usta in potisne prsta v ušesa. Tako bo plavala na vodi, dokler ne
prispe pomoč.
Zakaj si blondinka z obema rokama pokriva ušesa? Ker bi na vsak
način rada zadržala misel.
Kako zaposliš blondinko? Naročiš ji, naj se v okrogli sobi usede v
kot.
Na letalu blondinka sedi na sedežu ob oknu, vi sedite zraven, radi pa
bi sedeli prav na njenem sedežu. Kaj ji boste rekli? "Gospodična,
sedež, na katerem sedim, leti v Hollywood."
Zakaj blondinka riše križce na superge? Ker na njih piše Loto.
Kako utopiš blondinko? Na dno bazena položiš ogledalo.
Kakšno ime je blondinka dala svoji hišni ljubljenki zebri? Piko.
Kako rečemo blondinkinemu okostju, ki ga najdemo v omari, potem ko je
tam bilo deset let? Nekdanji prvak v igri skrivalnic.
Kako rečemo blondinki za volanom? Air bag.
Zaradi katerih dveh stvari v zraku lahko blondinka zanosi? Zaradi
lastnih nog.
Kaj imata skupnega blondina in naš predsednik vlade? Oba vsak dan
nateguje nekaj več kot deset ljudi.
Kakšna je razlika med blondinko in našim predsednikom vlade?
Predsednik vlade vsaj ve, kdo ga nateguje.
Kakšna je razlika med ponvijo in blondinko? Vsako moraš segreti,
preden daš meso vanjo.
Zakaj ima blondinka zjutraj možgane velike kot orešček? Ker ji
ponoči otečejo.
Mlajši moški pride do trafike, kjer dela blondinka, in naroči: "Tri
kondome, prosim!" "Za tukaj, ali za s seboj?"
Zakaj se je blondinka povzpela na stekleno steno? Da bi videla,
kaj je na oni strani.
Kako dosežeš, da enoroka blondinka pade z drevesa? Pomahaš ji.
Kako blondinki zmeriš inteligenco? Z meril cem zračnega pritiska
za avtomobilske gume.
Zakaj je blondinka žebelj pokrila s kazalcem, preden ga je hotela
zabiti v les? Ker ji je zvok od udarjanja po žeblju povzročal
neznosen glavobol.
Kaj se nahaja na košarkaškem igrišču in ima IQ 120? Blondinke, ki
igrajo tri na tri.
Zakaj je blondinka kokoš kuhala skoraj 4 dni? Ker je pisalo, naj
se kuha eno uro za vsak kilogram mesa. Sama je tehtala nekaj čez 60
kilogramov.
Zakaj ima blondinka usta prelepljena z obližem? Ker je hotela
upihniti žarnico.
Zakaj ima blondinka športne copate zaklenjene v kletki? Ker na
njih piše - Puma.
Kaj je dolgo petnajst centimetrov, ima nari sanega lasatega
možakarja, ob njem pa blondinke naravnost ponorijo? Bankovec za
10.000 tolarjev.
Kaj je naredila blond učiteljica, ko je opazila, da je nekdo popisal
njeno grafoskopsko pro zorno folijo? Obrnila jo je in popisala še po
drugi strani.
Kaj se zgodi, če na blondinki izvedemo lobotomijo? Njen IQ
bliskovito naraste.
Kaj lahko reši blondinko na smrtni postelji? Barvanje las.
Zakaj blondinke ne znajo skuhati čaja, kave in narediti ledenih kock?
Ker vedno znova pozabljajo recepte.
Zakaj ima blondinka kocke ledu v zmrzovalniku? Da hladilnik ostane
hladen.
Zakaj je blondinka zamižala, ko se je gledala v ogledalu? Ker je
hotela videti, kako izgleda, ko spi.
Kaj se je zgodilo z blondinko, ki je pristala v bolnišnici s hudimi
možganskimi poškodbami? Hotela je narediti samomor z elastiko za
bungee-jumping.
Zakaj je blondinka umrla, ko je pila mleko? Ker se je krava
zrušila nanjo.
Kaj piše za blondinkinim uhljem? Napihniti do 3 atmosfere.
Natakar blondinko vpraša, kako naj ji razreže pico - na štiri ali
osem kosov. Kaj mu ona odgovori? "Na štiri. Osem jih nikoli ne bi
spravila vase!"
Dve blondinki delata. Prva stoji na lestvi in zabija žeblje v steno,
druga pa jo opazuje. Prva vsake toliko časa odvrže žebelj, naslednjega
pa zabije. Končno jo druga vpraša,zakaj določene žeblje meče v smeti.
"Zadeva je takale," ji odvrne prva. "Nekateri žeblji imajo konico
obrnjeno proti steni - te zabijem. Nekateri žeblji pa imajo konico
obrnjeno proti meni - te odvržem." "Ti trapa," zavpije druga. "Tisti
so namenjeni za na drugo stran stene!"
Mlada blondinka je v izložbi zagledala prelep par zlatih čevljev in
se vanje zaljubila na prvi pogled. Ko jo je prodajalec vprašal, če ji
lahko pomaga, mu je odvrnila, da je zapravila ves svoj denar, da pa bi
vseeno rada imela zlate čevlje. Prodajalec je hitro pripomnil, da bi se
lahko kaj zmenila: "A si čevlje želiš tako močno, da bi šla z mano v
posteljo?" "Veš kaj," mu odgovori blondinka, "za te čevlje ... " in
takoj potegne hlačke dol. Prodajalec se ne obotavlja niti za trenutek
in začne. Blondinka pa je na klopi ležala kot klada. Čez nekaj minut pa
ga je začela objemati okoli vratu in z nogami stiskati okoli pasu.
"Vedel sem, da ti bo prijalo, to mora biti najboljši seks tvojega
življenja!" "Kje pa, tepček, samo čevlje si natikam!"
Štiri rjavolaske in blondinka so mlade umrle in se znašle pred sv.
Petrom. Vsako posebej je vprašal, ali je grešila? Prva mu je
povedala, da je videla nagega moškega. "Umij si oči z blagoslovljeno
vodo," ji je rekel. Druga je priznala, da je moškega poljubila.
"Umij si ustnice z blagoslovljeno vodo." Tretja je dejala, da je v
roki držala penis. "Umij si roko z blagoslovljeno vodo." Ko pa
prideta zadnji dve na vrsto se začneta pretepati. "Kaj pa je z vama?"
vpraša sv. Peter. "Se vam ne zdi," reče zadnja rjavolaska, "da bi
morala jaz grgrati blagoslovljeno vodo, preden se tale blond prasica
usede vanjo?"
Blondinka je na loteriji zadela precej milijonov tolarjev in ker je
bila znana kot strastna plavalka, so jo novinarji vprašali, kaj bo s tem
denarjem naredila. "Zgradila bom tri plavalne bazene, v enem bo
topla voda, v drugem mrzla, tretji bo pa prazen." "Zakaj pa prazen,"
zanima enega izmed reporterjev. "Ker nekateri moji prijatelji ne
znajo plavati."
Dve blondinki sta sredi polja opazili tračnice. "Draga moja, tole
so sigurno sledi tigra," je dejala prva. "Kje pa, tole bodo nedvomno
levje sledi," se ni dala druga. Ko ju je povozil vlak, sta se še
vedno prepirali.
Močno ostarela blondinka pride v gostilno s papagajem na glavi.
"Kdor bo uganil, koliko tehta tale ptič, me bo lahko takoj pof...l"
"Eno tono," se zadere star pijanec iz ozadja gostilne. "Zadosti
blizu!"
Kaj da blondinka za ušesa, da privlači moške? Svoje noge.
Zakaj se je blondinka odločila, da ne bo imela več kot štiri otroke?
Ker je slišala, da je vsak peti otrok na svetu Kitajec.
Kakšen je za blondinko naravni porod? Brez make-upa.
Kaj je naredila blondinka, ko je slišala, da se 90 odstotkov vseh
nesreč zgodi v lastnem domu? Preselila se je.
Majhen čuden človeček je pristopil k blondinki in ji dejal: "Jaz sem
dobri škrat in sem tako radodaren, da bi bom izpolnil tri želje." "A
res!" je vzkliknila blondinka. "Rada bi novo stanovanje." "Dobiš ga.
Takoj se lahko preseliš v novo luksuzno stanovanje v Župančičevi jami.
Še kaj?" "Potrebovala bi kaj denarja." "Ko boš prišla domov v
svoje novo stanovanje, te bo na mizi čakal kup denarja." "Krasno!
Rada bi še lepega, atletskega, mišičastega in visokega moškega."
"Čakal te bo na postelji, čim prideš domov." "Ti si pa res
neverjeten," reče blondinka. "Kako neki se ti sploh lahko oddolžim?"
"No, ja, veš, pravzaprav bi mi prijalo, če bi ga zdajle... "Po vsem,
kar si naredil zame, ni problema," odvrne blondinka in se spravi k
'delu'. Ko končata, jo škrat vpraša: "Ti, koliko pa si ti stara?"
"Šestindvajset." "Pa še vedno verjameš v škrate?"
Mala blondinkica je vprašala svojo mami: "Mami, kako je nastal
sosedov Jožko?" "Štorklja ga je prinesla." "Mami, kako sta pa
nastala Janko in Rok, dvojčka s sosednje ulice?" je bila še vedno
radovedna punčka. "Veš, štorklje lahko včasih nosijo tudi več otrok
hkrati." "Mami?" je razočarana mala blondinka. "A tukaj nihče več ne
seksa?"
Katera blondinka je najbolj potrebna? Tista, ki s seboj prenaša
rezervni komplet baterij.
Zakaj so hiše blondink večinoma brez dimnikov? Da jim štorklje ne
bi prinesle otrok.
Štefan se je ravno nameraval poročiti s prekrasno blondinko, vendar
sta se zaradi različnih bolezni, ki danes razsajajo okoli, odločila, da
gresta oba na pregled. Čez nekaj časa ga zdravnik pokliče in reče:
"Imam dobro in slabo novico. Katero vam najprej povem?" "Dobro."
"Vaša zaročenka ima sifilis!" "Kaaaj? Kakšna je pa potem slaba
novica?" "Ni ga dobila od vas!"
Tri blondinke so zaposlene v večjem podjetju. Direktor se odloči, da
bo ena izmed njih napredovala, vendar se ne more odločiti, katera.
Zato nekega dne, ko so šle vse tri ven, vsaki izmed njih na mizo položi
dvesto tisoč tolarjev. Prva jih je zbasala v lasten žep. Druga jih
je vrnila šefu. Tretja jih je nesla na borzo, podvojila in vrnila.
Katera izmed njih je napredovala? Tista, ki je imela največje joške.
Kaj je bela stvar, ki jo najdemo v blondinkinih hlačkah? Pesek za
mačke.
Pogovor dveh blondink: "Vsakič, ko kihnem, doživim orgazem?" "A
res. Jemlješ kakšno zdravilo proti temu?" "Da. Njuham."
Blondinka se je odločila, da bo za rojstni dan svojemu fantu kupila
deodorant. "Tip kuglice?" vpraša prodajalka. "Ne, ne, za pod
pazduho!"
"Oprostite, ali mi lahko poveste, koliko je ura?" vpraša blondinka
mimoidočega. "Seveda, pol petih popoldan je." "Hvala lepa," se
zahvali blondinka in zmedeno pripomni 'madon'ca, vsaj petdesetkrat danes
sem že vprašala isto, pa vsakič dobim drugačen odgovor!"
Zakaj so v banki sperme odpustili blondinko? Zaradi primanjkljaja ob inventuri.
Blondinka se z jumbo-jetom pelje prek luže. Kar naenkrat zasliši
glasen pok, eden izmed motorjev ugasne, v naslednjem trenutku pa se
oglasi glas pilota: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo kakih
petnajst minut." Čez nekaj minut se spet zasliši pok, drugi motor
ugasne, pilot pa reče: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo dobre
pol ure." Po nekaj minutah se vse spet ponovi, pilot pa pove: "Dragi
potniki in potnice, zamudili bomo slabi dve uri." Takrat pa blondinki
prekipi in glasno pripomni: "Če bo šel še ta zadnji k hudiču, bomo pa
cel dan obviseli tu gori!"
Kakšna je razlika med blondinko in rjavolasko, ki povoženi ležita
sredi cestišča? Pred blondinko so vidni sledovi zaviranja.
Koliko blondink potrebujemo, da vžge avto? Deset. Eno za volanom,
eno za pedali, ena gleda skozi vetrobransko steklo, tri porivajo avto,
šest pa se jih dere: Vruuum, vruuum ...
Blondinka je prišla v bar in naročila vodko s sokom. In ker ji je
tako prijalo, se ga je pošteno nacedila, kar so opazili vsi, ki so se
nahajali v baru. Takoj ko je mrtvo pijana padla na tla, so jo pograbili,
odnesli v zadnjo sobo in se vsi zvrstili v njej. Drugi dan se je
zgodba ponovila. Naročila je vodko s sokom, pijana omedlela in v njej se
je to noč zvrstilo še več moških. In to se je dogajalo nekaj dni
zapored. Naslednji teden se je blondinka zopet prikazala, le da je
tokrat naročila stockkolo. "Smo zamenjali pijačo, kaj?" je bil
radoveden natakar. "Da," mu je odvrnila blondinka. "Po vodki me
očitno boli muca!"
Mladoporočenca, ona seveda lepa blondinka, prenočita v hotelu.
Naslednje jutro pride k zajtrku samo on. Natakar začne pogovor:
"Vi morate biti najsrečnejši moški na svetu ... s tako žensko!"
"Včeraj sem bil, danes ne več." "Zakaj?" "Popolnoma avtomatično
sem zjutraj na omarici pustil petdeset jurjev!" "Pomirite se, najbrž
sploh ni opazila." "Saj v tem je ravno problem! Brez besed mi je
vrnila pet jurjev!"
Štefan je prišel iz službe in opazil, da njegova blond žena naga sedi
na radiatorju. "Kaj pa počneš, draga?" ga je zanimalo. "Večerjo ti
grejem!"
"A si kdaj brala Cankarja?" vpraša prva blondinka. "Ne. Kdo ga je
pa napisal?" zanima drugo.
Štefan se je začel ukvarjati z rokometom in ker se je žena bala za
njegovo moškost, se je odločila, da mu kupi ščitnik. Tako odide v
trgovino in reče prodajalki: "Ščitnik za, saj veste kaj, bi rada."
"Kakšne velikosti pa," vpraša blond prodajalka. "Ne vem čisto
natančno." "Ali je tako širok?" prodajalka iztegne en prst. "Ne,
širši." "Tako?" blondinka iztegne dva prsta. "N e, širši."
Isto se ponovi s tremi in štirimi prsti, ko pa blondinka pokaže pet
prstov, gospa odgovori: "Tako nekako je širok, ja." Blondinka pa si
vseh pet prstov potisne v usta in strokovno reče: "Srednje
velikosti, torej."
Neka blondinka je imela dve napaki: rada je nakupovala, ni pa marala
nositi spodnjega perila. Nekega dne je kupovala nove čevlje in ko jih je
pomerjala, je prodajalec užival v pogledu. Potem ko je zamenjala kakih
deset parov čevljev, je prodajalcu zavrelo, zato ji je dejal: "Bejba,
tako lepo imaš, da bi lahko pojedel tvojo muco, polno sladoleda!"
Mladenka je besna odvihrala ven k svojemu fantu in mu povedala, kaj ji
je nesramni prodajalec predlagal. Zahtevala je, da ga pretepe, on pa ji
je odvrnil, da niti pomisli ne na to. "Zakaj pa ne?" "Zaradi treh
razlogov. Prvič: stokrat sem ti že rekel, da ne hodi okoli v krilu
in brez spodnjih hlačk. Drugič: čevljev in oblek imaš toliko, da ti
ni treba nakupovati do konca življenja. In tretjič: prav rad bi videl
človeka, ki je sposoben pojesti toliko sladoleda!"
Zakaj noseča blondinka na prsih prenaša velik kos ledu? Da bi
mleko ostalo sveže.
Katera blondinka je res domišljava? Tista, ki med orgazmom kriči
svoje ime.
Blondinka prijateljici v kinu: "Mirni, moški poleg mene masturbira!"
"Ignoriraj ga!" "Ne morem, ker uporablja mojo roko!"
Kako je blondinka hotela oropati banko? V cekar, ki ga je pomolila
skozi okence, je položila pištolo in listek z napisom: "Roke gor, to je
rop!"
Zakaj blondinke med seksom uživajo bolj kot moški? Odgovor ene
izmed blondink: če vas srbi nos in si ga "povrtate", kdo bolj uživa -
nos ali prst?
Bogataš je spraševal svojo blond ženo: "Draga, če bi postal
impotenten, bi me še vedno imela rada?" "Dragi, vedno te bom
ljubila." "Draga, če bi postal iznakažen, bi me ševedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila." "Draga, če bi postal nor, bi me še
vednoimela rada?" "Dragi, vedno te bom ljubila." "Draga, če bi
izgubil ves svoj denar, bi meše vedno imela rada?" "Dragi, vedno te
bom ljubila. Bi te pa močno pogrešala."
Kdaj se blondinka znajde pred veliko dilemo? Kadar sreča moškega
z velikim penisom in herpesom.
Po čem spoznamo paranoično blondinko? Po kondomu na vibratorju.
Koliko blondink potrebujemo za peko palačink? Pet. Ena drži
ponev, ostale pa pri vzdigujejo pečico, da obrnejo palačinko.
Zakaj je blondinka povsem zmedena prišla s svoje prve seksualne
orgije? Ker ni vedela, komu naj se zahvali.
Zakaj je neizkušena blondinka podobna zločincu, ki bo prvič obsojen?
Ker oba vesta da bo trdo - samo ne vesta, koliko časa.
Blondinka je malce prezgodaj prišla iz službe in zalotila svojega
zaročenca v postelji z drugo žensko. "Ja, kaj pa vendar počneta?!" se
je vsa iz sebe zadrla. "Vidiš," reče njen zaročenec svoji
priležnici. "Sem ti rekel, da je neumna."
Blondinka pojasnjuje svoji prijateljici rjavolaski: "Eno nogavico
nataknem na levo nogo, eno nogavico nataknem na desno nogo. In med
njima - pošteno zaslužim.
Poslovnež vpraša starejšo blondinko, ki kot tajnica dela v velikem
gradbeniškem podjetju: "Gospodična, ali imate tudi nepremičnine?"
"Seveda," mu odvrne blondinka. "Vendar popolnoma ponorim, če se me kdo
dotakne."
Katere so največje laži, ki jih blondinka natrosi moškemu? Ti si
moj prvi. Ti si najboljši. Ti imaš največjega.
Pogovor gosta v gostilni znatakarjem. "Živjo, je kaj novega?"
"Ne, nič. Fani je umrla, veš, tista blond vdova s sosednje ulice, ki je
preživljala šest otrok?" odgovori natakar. "No, ja, sedaj bosta vsaj
končno skupaj." "Ja, lepo, a ne. Mož in žena skupaj." "Kje pa!
Njeni nogi sem imel v mislih!"
Kako blondinke štejejo do deset? Prvi, drugi, tretji, četrti, pa
še. eden, pa še eden ...
Direktor letalske družbe eni izmed blond stevardes: "Gospodična,
slišal sem, kaj se je zgodilo na vašem zadnjem poletu. Od sedaj naprej -
če se bo kateri izmed potnikov počutil slabo, mu, prosim, potisnite
njegovo glavo med njegova(!) kolena!"
Kaj dobiš, če tri blondinke postaviš na glavo? Tri rjavolaske.
Zakaj se je blondinka več kot petdesetkrat v krogu peljala okoli
istega bloka? Ker se ji je zataknil žmigav'c.
Zakaj je blond fotografinja prosila svojega prijatelja, naj ji
prinese vse pregorele žarnice, ki bi jih lahko kjerkoli staknil? Ker
bo doma naredila temnico.
Kaj je ušpičila prva blondinka, ki so jo poslali na vesoljsko
postajo? Eden izmed astronavtov je šel na sprehod izven postaje. Ko
se je vrnil, je potrkal po vratih, ona pa je vprašala:"Ja? Prosim? Kdo
pa je"
Kako veš, kateri motor, parkiran pred barom, pripada blondinki?
Tisti, ki ima na vsaki strani montirano po eno dodatno kolo za
ravnotežje.
Zakaj blondinke najraje seksajo v "pasjem" položaju? Ker tako
lahko nemoteno gledajo Santa Barbaro.
Kako veš, kateri tricikel pripada blondinki? Tisti, ki ima tačko.
Kaj reče blondinka staremu prijatelju, ki se ga ne spominja ravno
najbolje? Sleci se, mislim, da te poznam.
Pogovor dveh sodnikov. "Koliko bi dal petinpetdeset let stari
blond pocestnici?" zanima prvega. "Največ pet jurjev!" reče drugi.
"Moj zdravnik je popoln idiot!" reče prva blondinka drugi. "Zakaj
pa?" zanima drugo. "Ker mi je naročil, da bom ozdravela le pod
pogojem, da bom spila sirup po topli kadi." "In? Je kaj narobe s
sirupom? Je zanič?" "Ne vem. Dosedaj mi je uspelo spiti šele
polovico kadi!"
Dve blondinki sta na počitnicah na morju. Ravno ko prideta v vodo,
prva zavrešči: "Auuu. Rak me je ugriznil v prst!" "Kateri?" zanima
drugo. "Kako naj vem, kateri? Meni vsi raki izgledajo enako!"
Natakar blondinki: "K tej jedi vam priporočam belo vino. Vendar,
če bi vi raje pili rdečega, vam lahko ponudim tudi tega. Torej, kakšna
bo vaša odločitev?" "Sploh ni važno," odgovori blondinka. "Veste, jaz
imam barvno slepoto!"
Blondinka se skupaj s svojimi starši odpravi na slikarsko razstavo
svojega prijatelja. Ko si tako vsi trije ogledujejo njegova platna, mama
kar naenkrat opazi nekaj zanimivega: "Draga moja, tale platna, na
katerih so sami goli modeli - veš, ti goli modeli so neverjetno podobni
tebi. A je mogoče, da si se ti spustila na tako nizko raven, da si mu
pozirala?" Blondinka pa zardi in v zadregi odvrne: "Kje pa, mami, veš
da ne. Sigurno je slikal po spominu!"
Katera je najmanjša sobica na tem svetu? Sobica blond devic.
Po vzletu letala je pilot obvestil potnike, da je vse v najlepšem
redu, povedal za temperaturo in povedal, kakšno je vreme v kraju, kamor
letijo. Potem ni opazil, da je mikrofon še prižgan, zato so vsi potniki
v letalu slišali, kaj je dejal kopilotu: "Francelj, ti drži krmilo, jaz
pa grem na stranišče, potem bom pa nategnil eno izmed tistih dveh lepih
blond stevardes." Ena izmed "tistih lepih blond stevardes" je seveda
vse to slišala in stekla proti pilotski kabini. "Kam pa tako hitite?"
jo med tekom prime za roko starejša ženica. "Saj je vendar jasno
povedal, da mora najprej na stranišče!"
"Ljubica, malce sem zmeden," je rekel mož svoji blond ženi, potem ko
je prejšnjo noč popival in ima sedaj neverjetnega mačka. "A si bila ti
tista, s katero sem se ljubil na terasi sredi noči?" "Hmmm," se
zamisli blondinka. "Ob približno katerem času pa?"
Zakaj je lepota pri blondinkah precej pomem bnejša od pameti? Ker
je veliko moških neumnih - slepih pa ni veliko!
Odvetnik vpraša blondinko: "Zakaj mislite, da vam je mož nezvest?"
"Če ne drugega, zato," odvrne blondinka, "ker ni niti oče mojega
otroka!"
Elegantno oblečena blondinka v Moderni galeriji kupuje abstraktno
sliko. Ustavi se pred belo ploščico, iz katere štrli črn gumb. Takoj
pokliče prodajalca in reče: "To drzno in provokativno delo me zelo
zanima. Kupila ga bom!" "Ampak gospa ... " "Kdo je avtor?"
"Avtor je neznan." "In kako bi delo vi strokovno poimenovali?"
"Jaz mu rečem kar stikalo za luč."
Kdaj je bog ustvaril blondinke? V ponedeljek je ustvaril moške.
V torek rjavolaske in rdečelaske. V sredo kure. Potem mu je
zmanjkalo perja, zato je v četrtek ustvaril blondinke.
Zakaj blondinke nosijo naušnike? Ker se bojijo, da bi jim zaradi
prepiha iz glave odneslo edino možgansko celico.
Zakaj blondinka je ure? Ker je slišala, da ima Tic-tac samo dve
kaloriji.
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu.
Druga sezabrine pa je upita: "Zašto si tužna, što se dogodilo?" Ova
nevoljko odgovara: "Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ..."
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja: "Pa kako znaš?" Prva
odgovara: "Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ..."
|