Vici o Črnogorcih

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže: "Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neko seksi rublje i slično..."
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju, a on s vrata pita: "Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?"

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: "Koliko ljudi ovde radi?"
"Sa šefom - deset."
"A bez šefa?"
"A, bogumi, bez šefa - nitko!"

Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.

Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!

Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.

Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smeju labudovi među sokolove.

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: "E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!"

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku: "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
"Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
"Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
"Pa da ih istovare."

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče: "Vidite li onu pticu tamo?"
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče: "Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti."

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu: "Ujuj! !"
A Crnogorac će: "Ne boj se, držim ga."

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
Alo, odje tigar

Upravnik zatvora pita Crnogorca: "A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?"
"E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

Kaže jedan Crnogorac drugome: "Danas sam radio."
"A jel? A đe ti je antena?"

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
"Uvijek je rano, jado, uvijek!"

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a 'Živjela Engleskaš'", odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja 'Živjela Francuska'", odzvanja još pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem 'ljudi ajmo radit' još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..."

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: "Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?"
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče: - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče: "Fato,vidi šta sam kupio!?!"
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, oni i dalje goli!!??
"Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš, odma' se pokvari!!!"

Isao crnogorac, autobusom kupijo kartu normalno.stoji pokraj konduktera,ozadi kako stanice dolazile tako se i on pomjerao napred. dok mu nije dosadilo i on veli jeli sam li ja kupio kartu da se vozim ili da idem pjeske

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

"Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?"
"Radovi na putu."

Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
"Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu."

Razgovor dva crnogorca (s prevodom):

"Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
"E"_____________(javlja se i on njemu)
"I?"____________(pita ga kako je)
"Aa"____________(kao, nije nešto)
"Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
"AE"___________(a, što ćeš, tako je) 

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom: "Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna kaže: "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?"
A on će na to : "E, mala - da je moj htio radit ne bi prosio."

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac: "Sjed' bolan, da ti nešto objasnim."