Babica je prvič prišla v mesto. Tam jo vnuček pelje v slaščičarno,
kjer ji kupi sladoled. Babica še nikdar ni jedla sladoleda. "Kakšen
je?" "Okus ima dober, le malo bi ga morali ogreti!"
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno. Perica:
"Mercedes moga tate!" Marica: "Dijamant na prstenu moje mame!"
Janko: "Menstruacija!" Učiteljica: "Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li
ti znaš šta to znači!?" Janko: "Ne znam što znači, al' mora da je
jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema
menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se
upuco!"
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu 'Za svaki
slučaj' Prva čita Marica: "Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata
rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na
polici drži batinu, za svaki slučaj." "Bravo, odličan sjedni, ajde ti
Pero!" "Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas
nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
"Odlično, ko će dalje?" Javlja se Ivica: "Kao što znate, mi živimo u
malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i
neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."
Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: "Tata, koje je boje
šljiva?" "Plava!" "A zašto je ova crvena?" "Zato što je
zelena!"
Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on: "Tata, ima li
ovde roda?" "Naravno, a zašto pitaš?" "Pa da vidim da li će me
neka prepoznati!"
"Mihec, kakšna darila je dobila tvoja sestra, ko se je poročila?"
"Očka ji je kupil spalnico, mama pralni stroj, stric televizor, sosedov
Franc ji je pa že pred poroko dal dojenčka!"
"Mamica, zakaj ima naš dedek troje očal?" "Ene ima za branje,
druge pa za gledanje v daljavo." "Zakaj pa potem potrebuje tretje?"
"Tretje pa rabi, ko išče prve in druge."
"Kdaj pa ti vstajaš, Janez?" "Ko se sončni žarek dotakne moje
postelje." "Potem si pa zgoden!" "Niti ne. Okno imam obrnjeno
proti zahodu"
Pogovor dveh desetletnih mulcev: "Uf, kako so tvoje noge umazane!"
"Logično, saj sem tudi starejši!"
"Očka, a veš, da sem z bobni, ki si mi jih kupil za rojstni dan, že
precej zaslužil?" "A res? A igraš v orkestru?" "Ne. Sosedje mi
plačujejo, da ne igram."
Dva mulca se pogovarjata: "Škoda, da nisem pritlikavec! Ti
sploh ne veš, kakšno lepo življenje bi imel!" "A ja?" "Kar poglej
okoli sebe! Skoraj vsaka druga nosi minico, pa si zamisli, da si manjši
od enega metra!"
"Jakec, pojdi domov in očeta vprašaj, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
"A si sploh lahko predstavljaš, kako močan je moj sin ? Star je komaj
tri leta, pa že lahko dvigne deset kilogramov!" "To ni nič
posebnega. Moj je star vsega tri mesece, pa ponoči dvigne cel
stanovanjski blok."
Teta dreza v malega Janezka: "Katerega bratca imaš rajši - Toneta ali
Milana?" "Ne smem povedati." "Zakaj pa ne?" "Ker bi me potem
Tone pretepel."
Jakec stopi na tehtnico in reče sestrici: "Saj to sploh ne boli."
"Zakaj pa naj bi bolelo?" "Ne vem. Ampak ko mama stopi sem gor, vedno
glasno zakriči."
Ko pridejo gostje v hišo, Mihec opazuje strica, kako kadi. Stric ga v
šali vpraša: "Mihec, a ti že kadiš?" "Če jo dobim, jo pokadim."
Oče to sliši in ga popravi: "Tako se pravilno reče: če jo pokadim, jo
dobim."
Janezek je bil prvič v operi. Med predstavo vpraša mamo: "Mama, kdo
je bil tisti moški, ki stoji in občinstvu kaže hrbet?" "To je
dirigent." "Zakaj pa s palico grozi tisti teti, ki poje?" "Saj ji
ne grozi." "Zakaj pa potem ona tako kriči?"
Učiteljica vpraša Janezka: "Povej mi, koliko je štiri krat pet?"
"Petindvajset." "Ja, kdo ti je pa to rekel?" "Očka." "Ja, kaj
za hudiča pa je tvoj očka?" "Diplomirani ekonomist!"
"Janezek, a te oče kdaj pretepa?" "Bi me, pa imam srečo." "Tega
pa ne razumem. Kakšno srečo?" "V družini nas je devet otrok. Jaz sem
zadnji. Preden pridem jaz na vrsto, je oče že utrujen."
"Janezek, zakaj poslušaš pri vratih, ko se midva z mamico kaj
pogovarjava?" "Ne poslušam!" "Zakaj lažeš?" "Ne lažem, res ne."
"Dobro, recimo, da ti verjamem. Ključ pa le vzemi iz ušesa."
Pred sprejemom nove služkinje: "Zakaj pa so vas odpustili vaši
prejšnji delodajalci?" "Ker nisem hotela vsak večer kopati otrok ...
" Naslednji hip se otroci oglasijo v en glas: "Mama, očka, to teto bi
radi!!!"
Šaljivec Janez stopi v knjigarno in vpraša prodajalko: "A imate
svinčnik za četrti razred osnovne šole?" "Seveda, samo povejte - za
dopoldanski ali popoldanski pouk?"
"Mami, a je na Bledu in v Portorožu res polno ljudožercev?" zanima
Janezka. "A si zmešan? Kdo ti je pa to rekel?" "Stric je rekel,
da tam živijo od turistov!"
"Mami, rad bi jahal osla ... " teži Jožko. "Franci, daj
ga že na hrbet, da bo dal mir."
V šoli mlada učiteljica z mini krilom piše na vrh table. Janezek, ki
je sedel v prvi vrsti, reče: "Videl sem vaše spodnje hlačke." "Takoj
domov, predrznež, in da te dva dneva ne vidim!" Ko je tabla popisana,
jo začne brisati. Ko pobriše najvišjo vrsto, vstane Mihec in se napoti
proti vratom. Učiteljica ga začudeno vpraša: "Ja, kam pa greš?" "Če
mora Janezek ostati doma dva dneva, ker je videl spodnje hlačke, moram
jaz ostati doma ves teden, ker sem videl veliko več!"
Mihovo vedenje med poukom postaja nevzdržno, zato ga učitelj po
končanem pouku pokliče v svoj kabinet: "Mihec, a veš, kaj si zaslužil?"
"Zaslužil? Nič! Jaz v šolo hodim, da bi se kaj naučil in ne, da bi kaj
zaslužil!"
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: "Dragi Bože, molim te da je
Berlin glavni grad Finske!" I Govori mu mama: "Perice sine dragi
kakva je to molitva?" Na to će Perica: "Šuti mama bio kontrolni iz
zemljopisa."
Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica
ispituje): "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
"Stjuardesa."
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja. Učiteljica: "In, Janezek, kaj mi želiš povedati?"
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica
obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: "No, Janezek, da vidimo... 13x4?" Janezek: "52!"
Ravnatelj: "In kvadratni koren iz 9 ?" Janezek: "3, gospod
ravnatelj." Ravnatelj: "Glavno mesto Japonske? " Janezek: "Tokio."
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko
zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne
spraševati: Učiteljica: "Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj
je to?" Janezek: "Noge, gospa učiteljica." Učiteljica: "Točno. Kaj
lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?" Ravnatelj je
presenečen nad vprašanjem... Janezek: "Žepe!" Učiteljica: "Dobro,
Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?" Ravnatelj se pripravlja,
da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori: "V Afriki"
Učiteljica: "Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?" Ravnatelj
zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: "Lak za nohte."
Učiteljica: "Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?" Janezek:
"Kolena!" Učiteljica: "V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot
neporočena?" Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek:
"Posteljo, gospa učiteljica." Učiteljica: "Kateri del mojega telesa
je največkrat vlažen?" Janezek: "Vaš jezik!" Učiteljica: "Katera
beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko
orosi, moški pa hoče še." Janezek: "Pivo" Ravnatelj je brez sape,
ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: "Ne bom
te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
vprašanja pretežka!"
Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence. Mlada
učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to
prevesti?" Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!" Janezek: "Kakšno dobro
rit ima, ta bi bila za povaljat" Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo,
takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem." Janezek
vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če
ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
Na kraju predavanja profesor pita: "Ima li pitanja? Perica: "Imam
ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas?"
