Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka
policaj in reče: "Gospod, kaj niste videli, da je tu dovoljen prehod
samo za pešce?" "Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno
pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in
ne kolesarka!"
Sosedu je treščilo v hlev in ta se je vnel. Ob hitri pomoči gasilcev
so požar že skoraj ukrotili, kar pristopi nevoščljiv sosed in reče:
"Ivan! Slabo kuriš, saj ti bo kres kmalu ugasnil!"
"Hčerka, mislim, da ne hi bilo slabo, če bi svojega fanta, tistega z
dolgimi lasmi in raztrganimi hlačami, kdaj pa kdaj pripeljala v naš
vinograd." "Ampak on ni za delo v vinogradu!" "Za strašilo bo pa
dober!"
Starejši kmet obišče razstavo slik in sin ga vpraša: "Očka, zakaj pa
je na vsaki sliki podpisan slikar?" "Da tisti, ki skrbijo za
razstavo, vedo, kako obesiti sliko."
Mož bere časopis in poroča ženi: "Žena, poslušaj tole. Ugotovili so,
da so na rdečo barvo alergične krave in ne biki!" "Zakaj pa potem na
bikoborbah mahajo z rdečo cunjo?" "Da jih razjezijo, ker potem bik
misli, da so ga zamenjali s kravo!"
Kmet se je spovedoval, da je sosedu z njive ukradel nekaj buč. "Za
pokoro zmolite tri očenaše!" "Tega pa ne morem." "Zakaj ne?"
"Ker znam samo enega!"
Kmet je imel tri sinove. Najstarejši ga prosi: "Vsi prijatelji imajo
avtomobile. Tudi jaz bi ga rad Imel." "Ne! Peš boš hodil. Najprej
moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem
drugem." Nekaj dni za tem reče srednji sin: "Vsi prijatelji imajo
motorje. Tudi jaz bi ga rad imel." "Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo
odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem." In
potem še najmlajši: "V si prijatelji imajo kolesa. Tudi jaz bi ga rad
imel." "Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za
traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem." Naslednji dan se
najmlajši igra na dvorišču in vidi, kako se petelin »pelje« na kokoši.
Skoči kvišku, ga spodi in zakriči: "Baraba! Tudi ti hodi peš! Najprej
moramo odplačati kredit za traktor. "
Oče kmet je šel na sejem kupovat prašiča. Ko izbere pravega, ga
stehta, vendar ne verjame številkam, ki jih kaže tehtnica, zato
prodajalcu pokaže svoj način.tehtanja. Prašičev rep vtakne v usta, ga
nekaj časa obdeluje, nato pa reče: "Prašič tehta 135 kg in nič več!"
"Ne verjamem!" "Če mi ne verjamete, pošljem sina domov po ženo, pa bo
tudi ona tako rekla!" Sin steče domov, se vrne in reče: "Očka, mama
ne more priti, ker ravno poštarja vaga."
"Kako kura hrani svoje piščance?" "Doji jih!" "Tega ti pa ne
verjamem!" "Zakaj ne? A še nisi slišal za kurje prsi?"
"Kako se vam lahko oddolžim, ker sem povozil vašega petelina?"
"Nič lažjega. Vsako jutro ob 5. uri pridite k meni in mi pod oknom
trikrat zakikirikajte!"
Kmet se je hotel ukvarjati s kmečkim turizmom. Na eni strani hiše je
imel piščančjo farmo, na drugi pa svinjsko. Ob tehničnem prevzemu mu
očitajo: "Iz farm se bo širil umazan zrak!" "Saj to je kvečjemu
dobro!" "Zakaj?" "Turisti bodo takoj vedeli, iz katere smeri piha
veter!"
"Je s tvojo kravo Lisko kaj narobe? Vsak dan je bolj suha!" "Nič
ni narobe. Le miss pašnikov bi rada postala, pa se je odločila, da bo
hujšala."
Mariji je na kmetiji šlo vse slabše in se je odločila, da bo šla v
mesto za gospodinjsko pomočnico. Ko najde družino, jo gospodinja vpraša:
"Kuhati znate? Veste, nas je pet!" "Ni problema! Doma sem kuhala za
trideset svinj!"
"Krava, ki ste mi jo včeraj prodali, je ponoči crknila!" "Čudno,
pri meni tega nikoli ni storila!"
Turist ogovori kmeta: "Kako dolgo moram hoditi, da pridem do vasi?"
"Pojma nimam." "Vsaj približno mi povejte!" "Ne morem!"
Sprehajalec se obrne in jezno koraka naprej. Kmet pa zakliče: "V vasi
boste čez 20 minut!" "Kako pa to, da sedaj veste?" "Videl sem vas,
kako hitro hodite!"
Kmet se zgodaj odpravlja orat na njivo. Ko se oblači, po radiu sliši
posebno poročilo: "Na zemlji so pristala neznana tuja živa bitja. So
manjše postave, zelena in imajo izbuljene oči. Če jih srečate, se jim
izognite, saj ne vemo, če so napadalna." Ko odhaja na njivo, v
grmovju zagleda zeleno bitje. Stopi bližje in reče: "Jaz biti kmet iz
vas. Iti na njivo orat." "Jaz biti pa lovec Jaka in srati."
Kmečko dekle se poroči z mestnim fantom. Odločita se za življenje na
kmetiji. Ona je delala doma, on pa hodil v službo. Nekega dne ona zboli
in naroči možu: "Pojdi v hlev. Za vrati boš našel stol in pomolzi
kravo." Mož uboga, odide, vendar ga ni in ni nazaj. Žena je v skrbeh,
kljub bolezni vstane in gre proti hlevu, kjer najde obupanega moža: "Kaj
pa je narobe?" "Poglej, prinesel sem stol, pa se krava noče in noče
usesti nanj!"
Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič
čudnega, da so tu zgradili toliko hiš! "Zakaj tako mislite?" "Ja,
kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"
Kmet je zaradi starosti kupil novega mladega bika, staremu pa reče:
"Svoje si odslužil. Tvoje delo bo odslej opravljal mlajši, tebe pa bom
pustil pri kravah." Mladi bik se takoj loti svojega dela, staremu
prekipi, pa ga brene. Kmet to opazi in mu reče: "Ti nisem rekel, da bo
tvoje delo opravljal zdaj on?" "Kar naj, samo pokazati sem mu moral,
da jaz nisem krava!"
Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš
garati." "Jaz sem se ravnal po drugem načelu." "Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."
Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas
spat?" "S kurami." "Madonca, pol 'mate pa skoz' usrano
posteljnino! "
Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je
kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se
znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je
zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!' "Nak,
ne bo držalo!" "Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj
prišepnili!" "Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."
"Jože, kje si bil včeraj?" "Kravo sem peljal k biku." "Kaj ni
za tako delo očka boljši?" "Ne. Bik je boljši."
Kmetica z dežele je mestno gostilno nekaj let zalagala z kozjim
sirom. Nekoč pa mu ženica reče: "Z našo pogodbo je konec." "Zakaj? Je
koza zbolela?" "Ne. Krava je crknila."
Kmet je imel zelo starega petelina, zato je kupil mladega. Stari
petelin pa je mlademu tekmecu predlagal naslednje: "Eden izmed naju bo
moral od hiše. Predlagam, da tekmujeva. Trikrat bova tekla okoli hiše in
tisti, ki bo hitrejši, gre od hiše." Rečeno, storjeno. Starejši je
tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško,
ustreli mlajšega petelina in reče ženi: "S petelini pa nimava sreče."
"Zakaj?" "To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil. Tudi ta je
tekel za starim petelinom, namesto za kurami!"
Gospodinja postavi pred malega gosta iz sosednje vasi cel hlebec
kruha: "No, France, kar loti se ga, gotovo si lačen!" "Ali je
vseeno, kje ga načnem?" "Seveda je vseeno: kjer ti najbolj ugaja!"
"Doma!" In steče s hlebcem kruha proti domu.
Na kmetijo je prišel veterinar, da bi osemenil ovce. V tistem
trenutku je bila pri hiši doma samo starka, Ko ji veterinar razloži,
zakaj je prišel, mu reče: "Gospod veterinar, pa bodo te ovce sploh imele
kaj volne, ko ste vi čisto plešasti?"
Kmet je med obiranjem češenj padel z drevesa. Ko pride k zdravniku,
ga ta vpraša: "Ste takrat, ko ste padli z drevesa, padli v nezavest?"
"Ne. V koprive!"
Ženski na avtobusu stopi druga ženska na nogo. Hitro se opraviči,
prva pa komentira: "Oh, nič hudega, saj tudi doma v hlevu krave po
men' hodijo."
Na kmetih: "Veš kaj, naš petelin je tako len, da ga bo treba
zaklati." "Kako pa to veš?" "Kadar sosedov zakikirika, naš samo
pokima."
Dve kmetici pulita korenje na njivi. Prva izpuli velik koren, ga
pokaže drugi in reče: "Takega ima pa moj FrancI." "A tako velikega?"
"Ne, tako umazanega."
Lado vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo. "Stric, ali ni
to zelo naporno za prašičke?" "Kaj pa?" "Poglej', ves čas morajo
napihovati svinjo, da je lepo debela!"
Prodajalec srečk vpije: "Kupite srečko! Morda boste zadeli avto!"
"Kaj naj počnem z avtom? Bencin je predrag! Na njive se pa tako ali tako
vozim samo s traktorjem." "Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite,
saj ne zadene vsaka!"
Štefan - mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava
nima rogov?" "Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi
take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V
tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami
konj!"
"Naša delegacija je obiskala farmo v Rusiji, kjer so jim razkazali
manjši kolhoz. Med ogledom kolhoza smo opazili, do so vsi ostriženi na
balin. Ko smo jih vprašali, kaj se je zgodilo, so nam pojasnili, da
kolhoz ni izpolnil plana odkupa volne, ker je med ovcami razsajala
bolezen. Da bi bil plan izpolnjen, so žrtvovali svoje lase. Kljub temu
pa so se vsi smejali." "Zakaj so se smejali?" "Ker so pomislili na
sosednji kolhoz, ki ni izpolnil plana prodaje jajc."
Kmet je obiskal javno hišo. Ko pride do prvega dekleta in mu ta
postavi ceno, se zgrozi: "Tako visoka cena samo za nekaj minut? Za ta
denar si lahko kupim dva oddojka!" "Kar izvolite! Potem pa kar z
njima počnite te stvari!"
"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?" "Nimam
pojma." "V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo
ena!"
V vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša
gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati? "Seveda. Vsakemu, ki bi jo
prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči."
"Janezek, ti si bil preko vikenda na deželi. Povej nam, kaj si
videl?" "Veliko živali. Največ je bilo kokoši. Le petelin je bil
nekam bolan." "Bolan?" "Stalno je skakal na kure, pa so ga morale
prenašati. "
Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne
opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!" "Ne pride v poštev, ste preveč
suhi!"
Kmet gre v mesto po nakupih. Stopi v trgovino in hoče kupiti past za
lisico: "A imate pasti?" "Seveda: velike in male." "Prinesite mi
veliko, pa hitro. Rad bi ujel vlak!" "Tako velikih pa žal nimamo!"
Na turistični kmetiji lastnik poda gostu knjigo obiskov. Ta se usede
za mizo in jo začne brati. Kmet mu prijazno reče: "Samo podpišite se."
"Nak. Dovolj imam grenkih izkušenj. Nič ne bom podpisal, preden ne
preberem, kaj piše!"
Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal
star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo
ročne granate zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski,
ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: "To pa je bilo hudo. Še
sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!"
Kmet kupi novega petelina, ki je pravi spolni obsedenec. Teka za
vsemi domačimi kurami, pa tudi sosedovimi. Kmet komentira: "Ne bo dolgo
zdržal. Po njem bo!" Čez pol ure pogleda na dvorišče in vidi
petelina, ki negibno leži na tleh. Pride do njega, da bi ga pobral,
petelin pa ga nadre: "Izgini, da mi ne boš spodil jastreba!"
Po kmetiji hodijo geometri in nekaj merijo. Kmet jih opazuje in dobi
pojasnilo: "Očka, merimo, ker bo tod, kjer leži vaš hlev, potekala
železniška proga!" "Kar naj poteka, samo vedite, da jaz vrata ob
sedmih zvečer zaklenem!"
Veterinar pride na kmetijo osemenit kravo in napol v šali vpraša
gospodinjo: "Kakšnega telička pa želite? Pisanega, belega ali rdečega?"
"Vseeno mi je, samo da ne bo imel očal kot vi."
Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto.
Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga
dam." "Ne bom ga vzel." "Pomislite vendar, kako smešni boste
izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego." "Enako, kot če
bi se usedel pod avto in ga hotel pomoIsti."
Skopuški kmet med zajtrkom razlaga: "Ko sem jaz bil mlad, je bilo
hudo. Oblek ni bilo, dostikrat sem bil celo nag, da o lakoti sploh ne
govorim." Delavec, ki je sedel poleg njega, komentira: "Nag res nisem
bil, lakoto pa poznam." "Kaaaj? Kdaj si pa bil lačen?" "Vedno, ko
pri vas kaj delam."
Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje,
peške pa pljuva na vse strani. "Kaj pa delate?" "Češnje sejem!"
"13. maja ste pri kmetu ukradli kravo. Drži?" "Ni tako." "Kako
pa je bilo?" "Tega dne sem pri njem ukradel samo verigo. Če pa je v
njo bila vklenjena krava, pa tega sploh opazil nisem."
"Pri nas se dogajajo čudne stvari. Trikrat sem koklji nastavila
jajca, piščancev pa ni in ni." "Mogoče je kriv petelin?"
"Petelin? Nemogoče! Saj ga sploh nimamo!"
Sin pride v bolnišnico obiskat bolnega očeta. Zdravnik mu reče:
"Slabo mu kaže. Lahko ste pripravljeni na vse." "Ne bo držalo.
Obljubil mi je samo pol kmetije!"
Ne preveč učena kupca hočeta kupiti kravo. Prodajalec jima zatrjuje:
"Kolikor vode popije ta krava, toliko mleka da." In takoj izvedejo
poskus. Kmet ji da popiti pol litra vode in takoj pomolze pol litra
mleka. Kupčija je bila sklenjena. Po poti domov se 'nova' kmeta hočeta
še enkrat prepričati, ali trditev drži. Kravo peljeta do bližnje jame.
Ker je voda smrdela, je krava ni hotela piti, zato je prvi potiskal
kravi gobec v vodo, drugi pa je zadaj čakal, kdaj bo priteklo mleko. V
tem trenutku se krava od muke podela in zadnji zakriči: "Dvigni malo
glavo, blato je potegnila!"
"Tale krava je stara dve leti." "Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." . "Aja. Saj res. Pa ima res dva!"
Mlad agronom pride na deželo in svetuje kmetu: "Slabo kmetujete.
Stavim, da na tem drevesu ne boste pridelali niti pet kilogramov
jabolk!" "Prav gotovo, tole je namreč hruška."
V mesnici se Roman razburja: "V salami, ki sem jo včeraj kupil pri
vas, sem našel matico!" "To je samo še en dokaz, kako traktorji v
kmetijstvu spodrivajo krave in konje."
Turist, ki preživlja dopust na kmetiji, reče lastniku: "Žemlije niso
najbolj sveže. Hočem današnje!" "Brez skrbi, saj jih boste dobili
jutri!"
V lekarni stranka kupuje sredstvo za pospešeno rast las in vpraša:
"Bo sredstvo delovalo?" "Seveda. Če ne verjamete, vprašajte kmeta na
koncu vasi. Tekočino je dal ovcam in zdaj jih lahko striže vsak drugi
dan."
Kmečki fant se vrne iz mesta, kamor je hodil snubit svojo bodočo
ženo. Fantje z vasi ga zbadajo: "Je privolila?" "Je. Toda rekla je,
da se bova poročila malo pozneje." "Malo pozneje?" "Rekla je, da
se bo z vsemi drugimi poročila prej kot z mano."
"Jakec, pojdi domov in vprašaj očeta, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
Otroci so obiskali kmetijo in ko se vrnejo v šolo, jih učiteljica
sprašuje: "No, otroci, katere rogate živali ste videli?" "Ovna,
kravo, kozo, bika in kmeta." "Kmet vendar nima rogov!" "Ima jih.
Mamica je včeraj rekla, da mu jih je njegova žena že nekajkrat nabila!"
Turist gre peš po deželi. Na njivi zagleda kmeta, kako s konjem orje.
Ko pride na njivo, obstaneta. Kmet skuša z uzdama konja spraviti v pravo
smer, vendar se ta ne premakne. Turist vpraša: "Zakaj pa ne rečete 'hi'
ali kaj podobnega?" "Ni govora! Pred enim tednom me je brcnil, pa od
takrat ne govoriva!"
Dekla priteče do gospodarja: "Hlapec mi je junf'r strgal!"
"Madona, nič ne bo iz tega fanta! Včeraj mi je pa kramp polomil!"
"Štefan, teci, Janez valja tvojo ženo po žitu!" "Čigavem?"
"Jožetovem." "Kaj pa mi potem sploh govoriš, če žito ni moje!"
Mlad kmet išče dekle s traktorjem. Slika traktorja je zaželena.
Na vasi so imeli veselico s srečelovom. Voditelj razglasi prvo
nagrado: "Številka 713: debela svinja!" Pa se oglasi Štefan: "To sem
jaz!"
Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in
mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu
ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok." "Kje pa, jaz
sem oče treh!" "Tako mislite vi."
Vedno, ko se kmet vrne s polja, na dušek izpije kozarec vina.
"Zakaj spiješ vedno do dna?" zanima ženo. "Ker je na dnu tako lep
angelček, da gamoram pogledat." Pa mu žena kupi kozarec, na katerem
je na dnu narisan hudič, pa mož še vedno izpije vse na dušek. "A ti
je hudič tudi tako všeč, da ga moraš gledat?" "Ne, to ne, ampak je pa
škoda vsake kaplje, ki bi ostala hudiču!"
Otroci na vasi se pričkajo: "Mi imamo avto, vi pa ne!" "Mi imamo
traktor, vi pa ne!" "Mi imamo uši, vi pa ne!" "Seveda, ker ste jih
od nas dobili!"
Zakonski par, ki je imel kurjo farmo, je praznoval zlato poroko. Na
sam praznik žena reče možu: "Zdaj pa je skrajni čas, da odpreš tisti
predal, ki si ga celih petdeset let skrbno zapiral, da ne bi videla, kaj
je v njem." Mož odpre predal, žena pa v njem zagleda tri jajca in
100.000 tolarjev. Začudena ga vpraša: "Kaj pa počno jajčka v predalu?"
"Veš, vedno, ko sem te prevaral, sem v predal dal eno jajce." "Če bi
jaz počela kaj takega, bi jih imela veliko več. Od kod pa tistih 100.000
tolarjev?" "Ko je bil predal poln jajčk, sem jih na skrivaj prodal."
"Kako suhega konja imaš! Ga sploh kdaj hraniš?" "Seveda, skoraj
vsak dan."
V manjšem kraju: "A vse več avtomobilov v vašem mestu vpliva na
kriminal? Ga je več ali manj?" "Po eni strani manj." "Kako to
misliš?" "Zadnjih petnajst let v našem mestu niso ukradli nobenega
konja."
"Janez, zakaj hodiš, kot da bi jahal konja?" "Kako pa naj ti
drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"
"Moje podjetje je uspešno. Na trg sem poslal povsem nove zajčje
klobase." "Od kod pa ti toliko zajcev?" "Vmes dajem tudi govedino
v razmerju 1:1." "Kilogram zajčjega mesa, kilogram govedine?"
"Nak. En zajec, ena krava."
"Moj stric ima tako veliko posestvo, da mora cel dan jahati, če hoče
obiskati vse svoje njive." "Moj očka je tudi imel tako počasnega
konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."
Hlapec in dekla gresta v hlev. On gre naprej in nenadoma zakriči:
"Mica, prižgi luč." "Ja, kaj pa se je zgodilo, Karel?" "Konj me
je brcnil, pa ne vem, če me je zadel."
"Gospod doktor! Konj me je brcnil!" "Kje pa?" "V hlevu."
"Kakšna je krava odznotraj?" "Ne vem." "To ve vsako tele."
"Zakaj pa potem mene sprašuješ?"
Sinček največjega kmeta na vasi pride ves objokan v šolo. "Kaj pa
je narobe?" zanima učitelja. "Očka in mama sta se skregala." "To
vendar ni nič hudega, saj se v vsaki družini kdaj pa kdaj skregajo."
"Očka je mami rekel, da je krava. Potem pa je mama očetu rekla, da je
osel in konj!" "In zakaj se še vedno jokaš?" "Ker ne vem, katera
žival sem potem jaz!"
"Očka, prišli so pobirat prispevek za vaški bazen. A boš kaj dal?"
"Seveda! Daj jim tisto staro gumo od traktorja. Naj jo uporabljajo, če
bi se kdo utapljal."
"Zakaj je motovilec dražji od mesa?" "Ker je motovilec sezonska
solata, meso pa raste skozi vso leto!"
V šoli se učenci učijo oblikovati povedi. Učiteljica reče:
"Mihec, povej poved, kjer boš uporabil besedi konj in voz!" "Konj
vleče voz." "Dobro. Sedaj ju uporabi v velelni obliki."
"Hiiiiii!"
Kmeta se pogovarjata: "Letošnja suša je tako huda, da se mi je
travnik skrčil kar za celo kosilnico l" "No, vidiš, lansko leto, ko
je bilo mokro, pa si se jezil, češ, da se je moja njiva povečala za tri
brazde!"
Sosed opazi, da mu sosedov starejši sin pri belem dnevu na njivi
pobira krompir. Pokliče soseda in ga nadre: "To je pa preveč. Svojega
sina takoj spodi z moje njive, da ne bo kaj hujšega!" "Sosed, vem, da
te jezi. Saj tudi mene. Saj sem ga zbudil in poslal na njivo, še ko je
bila tema, pa se je mule tako dolgo obiral v postelji, da se je
zdanilo!"