Sem vzoren moški. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem
skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na
nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne
igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo
vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!
Čime se razlikuje muškarac od ženske? Muškarac uvijek ima isti
kurac među nogama.
Decko: "Popuši mi ga!!!" Cura: "De, ti si prost,moraš biti
romantičan..." Decko: "Popuši mi ga na kiši!!!"
Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled. On: "Heii, mogu li te
nešto pitat?" Ona : "Naravno" On : "Ali ne znam baš. Znam da ćeš
pogrešno shvatit!" Ona : "Nee , pitaj" On: "Smijem li jednom
liznut?" Ona mu pruži svoj sladoled. On : "Eto vidiš, pogrešno si
shvatila ..."
"Što je?", upita muž. "Ništa!", odgovara žena. "Jesam li nešto
krivo rekao?" "Ne!" "Možda nešto nisam rekao?" "Ne!" "Možda
sam nešto učinio?" "Ne!" "Možda sam nešto trebao učiniti?"
"Ne!" "Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam
trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom
shvaćanju?" "Možda!" Muž (pucne prstima): "Znao sam!"
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
"Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?" "Pa, eto, drugi si
po redu." "A tko je prvi?" "Pa bilo tko."
"Žena me prevarila s najboljim prijateljem...Uzvratio sam joj istom
mjerom...I boli me dupe!"
Sreo tip bivšu i kaže: "Imam novog komada, ali sam jučer mislio na
tebe." "Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti?", upita ona. "Ne.
Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo."
Jaka se nagiba skozi okno v vlaku in nenadoma mu počijo hlače na
zadnjici. Eden izmed sopotnikov hoče biti vljuden: "A so vam hlače
pretesne?" "Zdaj ne več."
"Sosedov Branko je malo čuden." "Kaj pa je narobe z njim?" "Če
kaj vidi, potem tisto takoj hoče imeti." "Krasno. Kje ga lahko
najdem?" "Zakaj?" "Da mu pokažem svojo starejšo hčerko!"
"Maja, če se ne boš poročila z menoj, bom skočil skozi okno!"
"Tepec, saj živim v prvem in ne v petnajstem nadstropju!" "Bom pa
petnajstkrat skočil!"
Dimnikarja se pogovarjata: "Poročil sem se z žensko svojih sanj."
"A je blondinka?" "Ne. Saj veš, kakšno delo imam. Takoj bi jo
umazal."
Oče kaže sinku različne vrste in sadja: "Tole so jabolka, tole
hruške, breskve, marelice, tole so pa modre slive " "Zakaj so pa
rdeče?" "Ker so še zelene."
"Petra, kakšne možnosti imam, da bi bil tvoj?" "Ti si drugi na
vrsti." "Oho! Kdo je pa prvi?" "Kateri koli drugi."
Branko je povabil svoje prijatelje na obisk oz. ogled svoje nove
hiše. Vsi so bili presenečni nad opremo. Ko so zagledali, da je WC kar
precej oddaljen od hiše, so ga začudeno vprašali: "A ni to malce
nerodno, ko moraš iti tako daleč na WC?" "Niti ne. Le dovolj zgodaj
moraš iti."
Miha je odprl novo trgovino s tekstilom. Prijatelj ga vpraša:
"Kako kaj posel?" "Slabo. V ponedeljek sem prodal ene hlače, v torek
nič, v sredo je bilo pa še slabše kot v torek." "Kako pa je to
mogoče, da je bilo v sredo še slabše kot v torek, ko nisi ničesar
prodal?" "Tisti kupec, ki je v ponedeljek kupil hlače, jih je
prinesel nazaj."
ZaljubIjenca sedita v parku in on jo vpraša: "Ljubica, a veš, kaj je
to - ima 196 zabav in skriva pošast." "Ne vem. Predam se." "Zadrga
na mojih hlačah."
Miha odide v veliko mesto. Ko si zaželi ljubezni, stopi v lokal, kjer
dekleta nudijo tovrstne usluge. Ko je izbral pravo, je odšel z njo v
sobo. Vso noč sta se ljubila in na koncu v objemu tudi zaspala. Ko se
zjutraj Miha obleče, mu dama reče: "Gospod, nekaj ste pozabili." "Ja,
kaj pa?" "Denar." "To pa ne, gospodična, jaz od nobene ženske
nočem imeti denarja, pa ga tudi od vas ne bom vzel."
"Mi boš zvest na izletu?" "Če Lidije ne bo, ti bom."
"Poglej, kako je tisti moški čez cesto grd!" "Tisto je moj brat!"
"Joj, oprosti, saj sploh nisem opazil, kako sta si podobna."
Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe!"
"Kakšen problem vas muči?" "Ženo ljubim, do tajnice sem pa
ravnodušen."
"A vidiš lepotico, ki nama prihaja nasproti?" "Seveda jo vidim."
"Le poglej jo! Z njo bi se moral poročiti." "In zakaj se nisi?"
"Njena družina je bila proti." "Kaj pa ona?" "Ona tudi."
Na zabavi moški precej globoko gledajo v kozarec, zato k Romanu
pristopi neko dekle in mu reče: "Če boste tako nadaljevali, boste kmalu
pri meni v postelji." "A z vami? Krasno!" "Dvomim. Sem medicinska
sestra na oddelku za zastrupitve z alkoholom."
Miha najame deklico za eno noč. Ko se skupaj tuširata, mu ona med
nežnim objemanjem zašepeta: "Kaj se tvoj ta mali ne bo nič povečal?"
"Saj se je že!" "A, tako. Potem mi je pa jasno, zakaj še vedno nisi
poročen!"
Mestni razgrajač' teče po cesti, pred njim pa tečejo kar štirje
moški. Ko dohitijo neko žensko, jim ta reče: "Da vas ni sram. Vi ste
štirje, pa tečete pred njim!" "Ko pa ne vemo, katerega lovi."
"Kaj je bigamija?" "To je, če imaš eno ženo preveč." "Kaj pa
monogamija?" "Pravzaprav isto."
Moški so kot časopis: med 20. in 30. letom kot dnevnik, ki prihaja
vsak dan, pogosto celo v več izdajah, med 30. in 40. letom kot
poltednik, med 40. in 50. kot tednik, med 50. in 60. kot
štirinajstdnevnik, med 60. in 70. kot mesečnik, po 70. pa le še
kot posebna izdaja.
"Kje pa dela tvoj mož?" "V pivovarni." "Že dolgo?" "Slab
mesec." "Pa mu ugaja?" "Pojma nimam. Ga še ni bilo domov."
Kakšna je razlika, če si star 25 oz. 50 let? Če te pri 25. letih
pogleda ženska, se pogledaš v ogledalo in si čestitaš, ker očitno dobro
izgledaš. Če pa te pogleda pri 50. letih, pogledaš dol, če imaš
odpeto zadrgo.
V javno stranišče pridrvi moški, panično poskusi odpreti vsa vrata,
pa mu ne uspe. S trpečim glasom zavpije: "Prosim, pohitite, imam. namreč
grozno drisko!" Iz ene od kabin se oglasi napenjajoč glas: "Jebenti,
'maš ti srečo!"
James se po vikendu pri prijatelju poslavlja, preden odide z vlakom:
"Prav posebej se ti moram zahvaliti za tvojo ženo! Še z nobeno žensko
v postelji nisem imel toliko zabave!" Ko je vlak potegnil, ga sosed v
kupeju, ki je slišal pogovor, vpraša: "Le kako ste mu mogli reči kaj
takega!" "Saj nisem mogel drugače," se izgovarja James. "V resnici je
bila prav zanič, pa nisem hotel užaliti prijatelja!"
Dva Angleža se rahlo okajena pogovarjata. "James, povej mi, a
imaš ti rad ženske z velikimi in debelimi ritmi?" "Ne, Henry."
"Kaj pa take spovešenimi joški?" "Tudi ne." "Kaj pa take, ki imajo
velike in razvlečene češplje?" "Nak. Zakaj te pa to zanima?" "Ker
mi ni jasno, zakaj se potem kar naprej vrtiš okoli moje žene!"
"Kaj naj napišem na spomenik?" "Nekaj, kar se spodobi za
boksarja." "Kaj?" "Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več."
Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje
žene pod ime : Moje življenje. Po enem letu zakona je dal številko v
spomin pod ime : Špela. Po petih letih zakona je spremenil ime v :
Žena. Po desetih letih : Ta stara. Po petnajstih letih : Okupator.
Po dvajsetih letih : Napačna številka
Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja? Nemec, da bi seksal. Turek, da bi
počistil prostore. In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po
službi pelje domov.
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping. "A poskusiva še midva?" vpraša prvi. "Ni šans!" je
odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume.
Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!" "Ne
pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"
Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu, dok muškarci imaju
samo dva. Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati
Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?" "Od grla navzgor
sta prazna."
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?" "Tri: ko
odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku
avtomobila."
"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?" "Če se preselijo drugam bo
že lep dan."
"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?" "Ker ne prenašajo
kritik."
"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."
"Kaj je to - biseksualni moški?" "To je moški ki bi, pa ne more."
"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?" "Kaj
res? Kako?" Od 20 do 30 let je dnevnik. Od 30 do 40 let je
tednik. Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik. Od 50 do 60 let je
mesečnik. Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje .
Kaj imajo skupnega cigareti in moški?" "Uporabiš, uživaš,
odvržeš."
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?" "To je pa že preko moje
pameti!"
"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?" "Da
prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?" "Ne ve se, kdaj bo prišel,
koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."
"Zakaj so kumarice boljše od moških?" "V povprečju so dolge
najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo
trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če
si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."
"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."
"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?" Ker so nepomembne
stvari v oklepajih!"
"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!" "Kako
to misliš?" "Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril
glavo in penis!" "Kaj pa skopušnost?" "Kadar ena od teh stvari
deluje, druga odpove!"
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?" "Znam narediti tudi
kaj boljšega." In ustvaril je žensko!
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
Stoji skupina pamžov pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar
poročil. "Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in
reče: "Živjo ati!"
Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos. Poklic: 9 let član
parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati,
pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 30 let. Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
