Štefan je šel v Polje obiskat svojega brata. Tik preden odide, ga
vpraša: "Mišo, a ti kaj prinesem?" "Ja," odvrne Mišo. "Rad bi tako
uro, ki bi mi povedala, koliko je ura." Štefan zakrili z rokama in
odvrne: "Pa saj vendar že imaš tako uro!" "Ni res," odgovori Mišo.
"Vsakič jo moram pogledat'! "
Milan, možakar iz Polja, igra pasijanso. Marjan ga opazuje in kar
naenkrat vzklikne: "Stop! Goljufaš, baraba! "Pssst!" odvrne Milan.
"Nikomur ne povej, ampak jaz sam sebe goljufam že več let!" "Aja?"
komentira Marjan. "Pa se nikdar ne zalotiš pri goljufanju?" "Ne, sem
prepameten ... "
Milan Kučan je šel na obisk v Psihiatrično bolnišnico v Polju. Pa sta
med njegovim obiskom zapadla dva metra snega in je obtičal kar tam. Kaj
narediti? Nič, kar na predsedstvo bom poklical, si je mislil, in to tudi
storil. Potem pa pogovor takole steče. Tajnica: "Prosim." Milan
Kučan: "Dober dan." Tajnica (pogleda na telefon, kjer se ji izpiše
telefonska številka): "Kaj bi pa radi?" Milan Kučan: "Takoj mi
pošljite avto s šoferjem." Tajnica: "Pa kaj še!" Milan Kučan:
"Kakšna nesramnost! A vi sploh veste KDO sem jaz!" Tajnica: "Pojma
nimam. Vem pa, od KOD kličete."
Eden izmed psihiatrov opazi norca, kako pred seboj poriva voz obrnjen
tako, da kolesa gledajo navzgor, in ga nagovori: "Poglej, precej lažje
je, če voz obrneš tako, da bodo kolesa spodaj ... " "Saj sem
poskusil," odvrne norec. "Pa so mi vsi začel' cegle not' metat'!"
Deset norcev se odloči pobegniti iz norišnice. Natanko sto zidov
morajo preplezati, pa bodo prosti. In gredo na delo preplezajo prvega,
pa drugega, tretjega ... in tako naprej vse do devetindevetdesetega.
Potem ugotovijo, da so vsi že pošteno utrujeni, pa njihov kolovodja
pripomni: "Fantje, jaz sem utrujen gremo nazaj."
Župan je ob otvoritvi prizidka psihiatrični bolnišnici pripravil dolg
govor. Poslušalo ga je celotno osebje bolnišnice in vsi pacienti. Po
petih minutah govora se iz ozadja zasliši: "Zanič! Drek!" Župan
nadaljuje, pa se spet zasliši, tokrat glasneje: "Zanič! Drek!" Pa se
župan kar ne da motiti, zato se ista oseba še enkrat zadere: "Zanič!
Drek!" Potem županu prekipi in predstojniku bolnišnice naroči:
"Odstranite tega norca! A ne vidite, kakšne bedarije govori!" "Ste
znoreli! To je sta vendar prvi pametni besedi, ki ju je izgovoril v
desetih letih!"
Župan mesta si je ogledal psihiatrično bolnišnico. Njegovo pozornost
pritegne pacient, ki kar naprej premika ustnice, potem pa se vsakič
začne smejati na ves glas. Kar na enkrat pa utihne. "Kaj pa je s tem
človekom," vpraša župan. "Vice si pripoveduje," odvrne psihiater.
"Zakaj se pa zadnjemu vicu ni smejal?" "Ker ga je že slišal."
Mimo pride Miro in ga vpraša: "Kaj pa imaš v rokah?" "Ugani!"
"Metulja!" Štefan pokuka in odgovori: "Ne!" "Vrabčka!" Štefan
ponovno pokuka in reče: "Ne!" "Slona!" Štefan še enkrat pokuka,
gleda, gleda in reče: "Okej! Katere barve?"
Novi nadzornik se sprehaja po norišnici in vpraša enega izmed norcev:
"Kako vam je ime?" "Bill Clinton." Po nekaj urah nadzornik ponovno
sreča istega norca in ga spet pobara: "Kako ste že rekli, da vam je
ime?" "Josip Broz." "A niste prej rekli" da ste Bill Clinton?"
"Aaah, ja! Clinton je bil moj dekliški priimek."
Predsednik države si ogleduje psihiatrično bolnišnico in na klopci v
parku opazi človeka, ki se na ves glas tarnajoče dere: "Rozika! Rozika!
Rozika!" "Kaj pa je s tem možakarjem?" ga zanima. "Rozi je njegova
bivša žena. Pustila ga je, pa je znorel," pojasni zdravnik. In gresta
naprej po parku. Pa spet naletita na možakarja, ki se dere: "Rozika!
Rozika! Rozika!" "Kaj je pa z njim?" "Ta je pa Rozikin drugi mož!"
Doktor Novak pride do pacienta Lojzeta in mu reče: "Dobre novice imam
za vas, Lojze. Ozdravljeni ste, lahko greste domov." "Ojoj, ojoj!"
začne tarnati Lojze. "Še pred dvema letoma sem bil Milan Kučan, sedaj pa
nisem več nihče!"
Jani, eden izmed norcev, se je pritožil zdravnikom, da je požrl
mačko, ki mu sedaj hoče raztrgati želodec. Nekega dne pa so Janiju
morali operirati slepič in je zdravnik naročil asistentki, naj mu
prinese črno mačko. Po končani operaciji se oglasi pri Janiju, pokaže
mačko in mu reče: "Poglejte mačko. Pa smo jo dobili ven! Zdravi ste!"
"Tepec!" odvrne norec. "Mačka, ki sem jo požrl jaz, je bila bela!"
Zakaj norec pleza čez dvometrsko stekleno steno? Da bi videl, kaj
je na drugi strani.
Milanu je tik ob parku norišnice počila guma. Ko jo je odmontiral, so
se mu vsi štirje vijaki odkotalili v kanalizacijski jašek. Pa se Milan
usede na pločnik in študira, kaj bi naredil. Vse to je izza ograje videl
eden izmed norcev in mu svetuje: "Pri vsakem platišču odvij po en vijak
in z dobljenimi tremi privij četrto gumo." Milan se udari po čelu in
reče norcu: "Saj ti si pa kar pameten! Kaj za vraga pa potem počneš tam
notri?"
Predstojnik psihiatrične bolnišnice se sprehaja po parku in naleti na
možakarja, ki namaka ribiško palico v vedro, polno vode. Nekaj časa ga
opazuje, potem pa ga vpraša: "Poslušajte, kaj pa sploh počnete?"
"Tepce lovim," odvrne norec. "A tako? In koliko ste jih že ujeli?"
"Vi ste deveti..."
V Polju se v parku prepira gruča pacientov. Prvi: "Moje ime je
Napoleon." Drugi: "Ni res. Jaz sem Napoleon." Prvi: "Lažeš. Sam
bog mi je rekel, da sem Napoleon." Tretji: "Kje pa! Jaz nisem nikomur
nič rekel."
V psihiatrični bolnišnici Peter opazuje Vesno, kako vse hitreje
štrika. "Kam se ti pa tako mudi?" "Hitim ... moram dokončat' pul
over, pa se bojim, da mi ne bi prej zmanjkalo volne."
Psihiater sprašuje nekdanjega pacienta norišnice: "Se vam še vedno
zdi, da ste Napoleon?" "Ne, kje pa. Sedaj sem popolnoma zdrav,"
odvrne pacient. "Zakaj pa ste potem dva meseca zamudili na kontrolni
pregled?" "Ker sem imel pomemben opravek pri Waterlooju."
Ženska pride k psihologu in potoži: "Gospod zdravnik, moj mož boleha.
Trdno je prepričan, da je dvigalo! Kaj naj naredim?" "Predlagal bi
vam, da me oba obiščeta." "Ne bo šlo. V hiško, ki ima manj kot sedem
nadstropij, sploh noče vstopiti!"
"Moj mož si domišlja, da je leteči krožnik!" "Kar k nam ga
pošljite," odvrnejo v Polju. "Ja, kje naj pa pristane?"
Po spravilu pridelka reče kmet hlapcu: "Polovico pridelka bomo
prodali, polovico ga bomo spravili v kaščo." "Ja, kdo pa bo ves ta
krompir razrezal na polovice?"
Norca Marko in Mirko sredi intelektualne debate: "Čudi me, kako so
naši predniki lahko živeli brez računalnikov, radia, televizije ... "
"Težko. Nič čudnega, da so vsi že pomrli!"
Psiholog nekaj dni spremlja enega izmed bolnikov, kako za seboj vleče
meter dolgo vrvico. Ker mu ni jasno, kaj hoče s tem doseči, ga vpraša:
"Zakaj pa vlečeš vrvico za sabo?" "Če misliš, da si pametnejši jo
porivaj, ce mores ..."
"Ko sem šel mimo tiste stolpnice, mi je nekdo vrgel škatlo na glavo!"
se huduje Martin. "In kaj je bilo v njej?" "Nič ... " "Kaj pa v
škatli?"
Jernej v psihiatrični bolnišnici hodi po balkonu svoje sobe in zaliva
rože, čeprav v vedru nima vode. Zdravnik to opazi in ga pobara: "Ja,
zakaj pa zalivaš rože brez vode v vedru?" "Ste zmešani?" "Zakaj pa
jaz?" "Od kdaj pa se plastične rože zalivajo z vodo?"
"A je tam norišnica?" "Je, želite?" "Je morda pobegnil kak
bolnik?" "Ne. Zakaj sprašujete?" "Nekdo mi je odpeljal ženo, pa
sem mislil, da pameten tega že ne bi napravil..."
"Kje pa je Tone? Že pol leta ga nisem videl!" "Odkar smo ga
pokopali, ga nič več ni v našo gostilno ... "
Umrl je direktor psihiatrične bolnišnice. Na pogreb sta prišla tudi
dva bolnika. Ko se vrneta, ju ostali vprašajo: "Kako je bilo?" "Ne
najbolj lepo. Med ljudmi ni bil najbolj priljubljen. " "Zakaj tako
mislita?" "Ko je igrala godba, sva plesala samo midva, ostali so
stali pri miru ... "
V umobolnici se na dvorišču srečata zdravnik in pacient. Zdravnik
opazuje pacienta in mu reče: "A nimate malo čudnih čevljev? En je rjav,
drug pa črn." "Nič nista čudna. Zgoraj v sobi imam še en ravno takšen
par, le da sta čevlja zamenjana."
Mati pripelje domnevno nenormalnega desetletnega sina k psihiatru in
mu reče: "Moj sin je star šele deset let, pa trdi, da je poročen s
Heleno Blagne." "To je vendar noro." "Si slišal, mulo? Da se
takoj ločiš ... "
Mož telefonira v psihiatrično bolnišnico: "Moja žena zatrjuje, da je
radio. Pomagajte mi!" "Kar k nam jo pošljite, jo bomo že nekako
ozdravili." "Saj je ni treba ozdraviti, samo na pravo radijsko
postajo mi jo naravnajte ... "
Psihiater nekaj časa opazuje pacienta, potem pa ga vpraša: "Zakaj se
toliko praskate?" "Ker vem, kje me srbi ... "
Bolnika sta pobegnila iz Polja in se po vseh štirih plazita po
železniških tirih. Prvi: "Še sreča, da niso stopnice bolj strme."
Drugi: "To je že res. Ampak poglej naprej, ni in ni jim konca."
Ozdravljena bolnika se z vlakom odpravljata domov. Ko že nekaj časa
hodita proti železniški postaji, reče prvi: "Le zakaj so postavili
železniško postajo tako daleč od vasi?" "Verjetno so jo hoteli imeti
ob progi ... "
Norci so se z ladjo peljali na izlet. Po nekaj urah vožnje kapitan
ugotovi, da je na ladji vse več vode, zato zakriči: "Vidim, da na ladjo
vdira voda. Pripravite rešilne jopiče in začnite oddajati signale SOS."
"Mislim, da imam boljšo rešitev," se oglasi eden izmed norcev.
"Katero pa?" "Kuhar naj najprej zapre pipo v kuhinji ... "
Pacient, ki ima že tudi proste izhode, se peš vrača v bolnišnico in v
roki nese velikanski vreči z raznimi stvarmi. Dohiti ga kmet s
traktorjem in prikolico in ga prijazno povabi, naj se pelje z njim.
Pacient stopi na prikolico, vreči pa še kar naprej trdno drži v roki:
"Odložite vendar vreči," mu svetuje kmet. "Ne ... dovolj je že, da
peljete mene ... se ni treba še z vrečami matrat'!"
Pacientka Milka je praznovala svoj 75 rojstni dan in si je zaželela
moškega. Ker ga ni takoj našla, se je slekla in se začela gola
sprehajati po bolnišnici. Nihče ji ni posvečal velike pozornosti, le dva
starčka sta se v kotu začela pogovarjati: "Kakšno obleko pa ima danes
oblečeno Milka?" "Ne vem, je pa zelo zmečkana ... "
Iz umobolnice pobegneta dva bolnika in ko prispeta do osem metrov
širokega prepada, prvi obupano reče: "Konec je z nama, tu čez pa ne
moreva skočiti!" "Bedak, kaj še nisi slišal za troskok?"
Intelektualna debata v Polju: "A ti veš, zakaj je v mleku maščoba?"
"Seveda - da med molžo ne škriplje ... "
Žena pokliče psihjatra in potarna: "Gospod zdravnik, moj mož je
psihični bolnik! " "Kaj pa je narobe z njim?" "Vsak dan pere
avtomobil." "To pa ja ni nič posebnega!" "Mi avtomobila sploh
nimamo ... "
Iz bolnišnice na samotnem otoku sta pobegnila dva bolnika. Po
nekajurnem plavanju vpraša prvi: "Kaj misliš, koliko je še do kopnega?"
"Tri kilometre." "V katero smer?" "Navzdol."
Žena pripelje moža k psihologu in reče: "Moj mož je prepričan, da je
parkirna ura in cele dneve stoji ob pločniku." "Čuden primer. Zakaj
pa mi tega sam ne pove?" "Ker ima polna usta žetonov ... "
Norci gredo plavat, pa jih vodja vpraša: "A znate vsi plavat?"
"Jaz ne znam," se oglasi eden izmed njih. "Znam pa v sedmih jezikih
kričati na pomoč ... "
V norišnici se pacienti prepirajo, kdo izhaja iz starejše rodbine:
Prvi: "Moj prednik je sam Napoleon!" Drugi: "Moj Krištof Kolumb!"
Tretji: "Naša rodbina pa je vse dokumente izgubila ob vesoljnem potopu
... "
"Moj pes je čisto nor ... " "Kaj pa je tako hudo narobe?"
"Pošljem ga po copate, on mi pa skuha kavo!"
Po dolgem času se srečata nekdanja pacienta ljubljanske psihiatrične
bolnišnice: "Marička, kako pa kaj gre?" "Še kar." "Pa tvoj mož?"
V tem trenutku se možakar spomni, da so njenega moža pred dvema mesecema
pokopali, zato obzirno doda:"Je še vedno mrtev?"
Kako se reče človeku, ki vedno laže? Lažnivec. Kako se pa reče
človeku, ki stalno govori samo resnico?" Bedak.
Pogovor v parku norišnice: "A ti poznaš Mozarta?" "Bežno. Prejšnji
teden sem ga srečal v lokalu preko ceste." "Pa te imam! Lažeš! Ta
lokal je že vsaj tri mesece zaprt!"
Iz norišnice pobegla bolnika stojita na železniških tirih, pa prvi
reče: "Ne dolgo tega je tod peljal vlak." "Kako pa veš?" "Kaj ne
vidiš sledov?"
Dva malce bolj 'intelektualna' norca se pogovarjata: "Katerega smo
danes?" "Ne vem." "V časopis poglej." "Nič ne pomaga, časopis
je včerajšnji ... "
Turist pride v Ljubljano in vpraša naključnega mimoidočega: "Je bil
kdaj v Ljubljani rojen kak velik človek?" "Kolikor se spomnim -
nikdar. Veste, pri nas se običajno rodijo samo dojenčki!"
Soseda sosedi: "Torej vi imate doma telefon? Tega pa nisem vedela."
"Kaj nikoli ne prebirate telefonskega imenika?"
Psihiater pregleduje pacienta in ga vpraša: "A je v vaši družini
poleg vas še kak duševni bolnik?" "Je, moja sestra." "Kako pa to
veste?" "Lansko leto se ni hotela poročiti z milijonarjem"
"Danes zjutraj celo uro nisem mogel vžgati avtomobila." "Pa si
potem le našel napako?" "Seveda. Žena je nekje izgubila ključe"
V neki vasi so po sklepu župana morali ožigosati vse domače živali.
Čez nekaj dni pokliče župan veterinarja, da mu poroča, kako delo
napreduje: "A imate kaj težav?" "Večinoma ne." "Kaj pa je šlo
narobe?" "Pravzaprav nič. Z žigosanjem krav, svinj in ovc nimamo
težav, le ko pridemo do čebel, nam nekako ne uspeva."
Ponoči zazvoni telefon in neznani klicatelj reče: "Je tam 76-22-11?"
"Ne. Tu je 76-11-22." "Potem pa oprostite, gre za pomoto." "Nič ne
de saj sem tako ali tako moral vstati, ker je zvonil telefon ... "
Eden izmed pacientov norišnice je ostal v zdravnikovi ordinaciji, ko
je ta moral za trenutek ven. Ko se vrne, ga vpraša: "A je vmes kdo
prišel?" "Je." "Kdo." "Vi." "Ne mislim tako. Je bil kdo drug
tu, ko mene ni bilo?" "Je." "Kdo?" "Jaz!"
Psihiater novemu pacientu: "Zakaj ste pa vi tu?" "Govoril sem, da
ste vsi ostali bedaki, drugi pa so trdili, da sem nor jaz." "Ja, in?"
"Večina je zmagala ... "
Direktor se jezi na novega komercialista Vilija: "To je nezaslišano.
Iz potnega naloga se vidi, da ste za pot od Maribora do Murske Sobote
potrebovali eno uro, za pot nazaj pa cele štiri ure!" "Tega pa jaz
nisem kriv." "Ja, kdo pa je potem kriv?" "Konstruktorji
avtomobila. Za naprej so vgradili pet prestav, za 'rikverc' samo eno, pa
še nazaj sem moral gledati."
Obupana mama pokliče psihiatra: "Gospod zdravnik, moj sin dela
potičke iz mivke. Je kaj narobe z njim?" "Kje pa. To kaže, da je zelo
ustvarjalen in si s tem krepi svoje znanje." "Saj to sem tudi jaz
rekla. Njegova žena pa se zaradi tega hoče ločiti!"
Policist norcu: "Tepec! Ponaredili ste bankovec za 650 tolarjev."
"Kaj še nikdar niste videli takega bankovca?" "Nikdar." "Kako pa
potem veste, da je ponarejen?"
Bolnika v norišnici načrtujeta pobeg. Zlezeta skozi okno in se po
zavezanih rjuhah spustita proti svobodi. Ko prvi prispe skoraj do tal,
reče: "Nazaj grem. Vrv je prekratka!" Privežeta še eno, norec se spet
spusti in se kmalu vrne. "Kaj, je še vedno prekratka?" "Ne. Zdaj
je pa predolga. "
Norca se pogovarjata: "Potem ko sem imel prometno nesrečo, so
mi pregledali možgane, pa niso ničesar našli." "In kaj si ti
pričakoval?"
Dialog norcev: "A veš, kako se napravi ribiška mreža?" "Čisto
enostavno." "Povej." "Vzameš vrvico, pa vse luknje povežeš skupaj
!"
"Očka, a tudi ribice spijo?" "Seveda, zakaj pa misliš, da so
izumili vodno posteljo?"
V trgovini: "Bedak! Kaj ste storili! Vaza, ki ste jo zlomili, je bila
nenadomestljiva!" "Hvala bogu. Jaz pa sem že mislil, da bom moral
kupiti novo."
Norca si ogledujeta teleskop: "To, da s pomočjo močnih teleskopov
odkrivajo noveplanete, mi je povsem razumljivo. Nekaj pa mi pri tem
vseeno ne gre v glavo." "Kaj pa?" "To, da odkrijejo tudi, kako jim
je ime."
Milan je stalno zamujal v službo. Ko lepega dne pride v službo šele
za malico, ga šef vpraša: "Kaj se je spet zgodilo? Ponovno nisi našel
ključev?" "Ne. Ključe sem imel." "Kaj pa potem?" "Odklenil sem
vrata stanovanja, prijel za kljuko, potisnil, pa jih nisem in nisem
mogel odpreti." "In kako ti je potem vseeno uspelo priti v službo?"
"Šele po treh urah, ko sem skoraj obupal, sem se spomnil, da se
vrata odpirajo navznoter."
Po bolnišnici se sprehajajo pacienti z različnimi umskimi boleznimi.
Eden izmed njih se v kotu dvorišča z opeko tolče po glavi. Drugi ga
vpraša: "A uživaš, ko se tolčeš?" "Pravzaprav ne." "Zakaj pa potem
to počneš?" "Ne moreš si misliti, kako blažen občutek ima človek
takrat, ko zgreši..."
Norec se odpravi na streho psihiatrične bolnišnice in bere knjigo.
Ker je nepreviden, mu knjiga pade čez rob in na tla. Pa se potem spomni,
da ima s sabo daljnogled in bo lahko z njegovo pomočjo bral knjigo na
tleh. Prijatelj, ki se je na terasi sončil, ga vpraša: "Kaj pa delaš z
daljnogledom?" "Knjiga mi je padla dol, pa jo s pomočjo daljnogleda
berem." "Kaj pa narediš, ko prideš do konca strani?" "Kaj neki!
Grem dol, obrnem stran in se vrnem."
V trgovino pride eden od bolnikov psihiatrične klinike in prosi:
"Dajte mi en kilogram mleka." "Mleka ne dajemo na kilograme."
"Potem mi ga dajte pa en meter."
V gozdu se srečata norca in prvi reče: "Vidim, da imaš že poln cekar
gob." "Ja, kar precej sem jih našel." "Rad bi te opozoril, da
gobe, ki si jih nabiral, sploh niso užitne." "Saj jih ne nabiram
zase. Prodal jih bom."
"Končno sem našel čevlje, ki me ne tiščijo in so ravno prave
velikosti za moji nogi." "Nič čudnega. Te ste imeli že obute, ko ste
vstopili v našo trgovino ... "
Med odmorom na dobrodelnem koncertu za izgradnjo nove psihiatrične
klinike dobi dirigent listek od enega izmed poslušalcev. Odpre ga in
bere: "Nisem navdušen nad tožarjenjem, toda ves čas opazujem bobnarja v
zadnji vrsti. Igra samo takrat, ko ga vi strogo pogledate in zamahnete z
roko."
Upravnik norišnice se sprehaja po parku in opazi prečudovito drevo.
Nekaj časa si ga ogleduje, potem pa nagovori norca, ki drevo neguje:
"Čudovito senco vam daje ta lipa, kaj ne?" "Da. Poleg tega pa smo
lansko jesen z nje pobrali kar 350 kg jabolk ... "
Roman se je znašel na sodišču, ker je na svojem bančnem računu s čeki
močno prekoračil limit. Sodnik mu strogo reče: "Za vaše ravnanje boste
morali plačati kazen in poravnati vse stroške." "Z veseljem. A vam
lahko napišem ček?"
Carinik stranki: "Odprite kovček!" "Toda jaz nimam nobenega
kovčka!" "Mi je čisto vseeno. Zakon velja za vse enako!"
Norca se z vlakom peljeta na dopust. Ko vlak zapelje v tunel, reče
prvi: "Ta tunel je pa zelo dolg." "Osel! A ne vidiš, da sva v zadnjem
vagonu?"
Norec vpraša vodjo skupine: "Šefe, zakaj pa gradimo ograjo okoli
pokopališča?" "Tepec! Zato, da ne bo kdo ven pobegnil!"
Tone obišče svojega prijatelja na deželi, ki sedi na vrtu in s psom
igra šah. Približa se in reče: "Ti imaš pa pametnega psa!" "Saj
sploh ni tako pameten, kot izgleda. Vodim namreč že osem proti šest.
"
V norišnici pacienta modrujeta ob kosilu: "Kako koklja preživlja
svoje piščance?" "Kako? Doji jih!" "Kako pa?" "Kaj pa misliš,
da pravkar ješ? A še nisi slišal za kokošja prsa?"
"A veš, katera bolezen je najlepša?" zanima prvega norca. "Katera
bolezen pa je lahko sploh lepa?" "Skleroza. Vsak dan izveš kaj
novega."
"Prepotoval sem že cel svet!" "Na Islandiji si že bil?"
"Seveda. " "In kako so ti bili všeč gejzirji?" "Tako ljubkih
živalic do takrat še nisem videl."
Eden izmed bolnikov že nekaj dni na dvorišču koplje jamo. Ko pade
mrak, v jamo postavi visok drog in na vrh njega zalepi listek. Zdravnik,
ki je spremljal, kako napreduje njegovo zdravljenje, ga dlje časa skrbno
opazuje, in ko se norec umakne, spleza na vrh droga, da bi videl, kaj
tam piše. Ko prižge luč, vidi napis: "Tu je konec droga."
Norca neseta omaro po stopnicah. Prvi se ves sključen opoteka po
stopnicah, drugega pa ni videti. Ko naleti na psihiatra, ga ta vpraša:
"Kje imaš pa prijatelja? A ti noče pomagat?" "Seveda mi pomaga."
"Kje pa je?" "V omari je. Drži obleke, da ne bi popadale z
obešalnikov."
Stranka pride k premaknjenemu krojaču in ko pomeri suknjič, reče:
"Zakaj ste mi pa napravili tri rokave?" "Gospod, če bi želeli imeti
štiri, bi to morali povedati prej, preden sem ga začel šivati."
Simonova mama se je grozno bala za svojega edinčka: "Simon, ne bodi
tako blizu ekrana!" "Zakaj pa ne?" "Kaj ne vidiš, da kavboj
kašlja?"
Profesor fizike na izpitu sprašuje študenta: "Zakaj okenskega stekla
ne moremo uporabiti za očala?" "Ker je preveliko, pa še štirioglato
je."
Dama vpraša znanega psihologa: "Kako pa ugotovite, če je neka oseba
prištevna?" "Čisto enostavno. Postavim ji samo eno vprašanje in ko mi
odgovori, že vem." "Bi ga sedaj postavili meni?" "Lahko. Kapitan
Scott je trikrat obšel svet. Na enem od svojih potovanj je umrl. Na
katerem je bilo to?" "Joj, pa mora vprašanje res biti iz zgodovine?
Jaz se na zgodovino ne spoznam najbolje."
Na hodniku norišnice zdravnik vpraša pacienta: "Oprostite, koliko je
ura?" "Pol dvanajstih." "Jej, pozen sem!" "Zakaj me pa niste
prej vprašali."
Psihiater gleda norca, kako hiti barvat ograjo: "Kam se ti pa tako
mudi?" "Hitim, da mi prej ne zmanjka barve."
Bolnika v psihiatrični bolnišnici se pogovarjata: "Kako pa se je
začelo pri tebi, da si znorel?" "Prišlo je kar nenadoma. Bil sem pri
ljubici, ko je njen mož nenadoma prišel domov." "In si zaradi tega
znorel?" "Ne. Ker ni imela balkona, sem splezal skozi okno in se s
prsti držal za okensko polico, pa me je našel." "In potem si znorel?"
"Ne še. Najprej me je s kladivom udaril po vsakem prstu posebej." "In
od bolečine si znorel." "Ne. Potem mi je s kleščami začel puliti
nohte, enega po enega." "In potem si znorel? "Ne. Znorel sem šele
tedaj, ko sem opazil, da mi noge visijo vsega 20 cm od tal."
V trgovino pride norec in reče: "Dajte mi kremo za čevlje št. 42."
"Take pa nimamo. Imamo kremo za vse velikosti čevljev." "Ne, tiste ne
rabim, vzel bi točno tako, narejeno prav za moje čevlje." Prodajalec
mu jo proda, norec odide. Kmalu za njim vstopi v trgovino psihiater
in trgovec ga takoj nagovori: "Ta tvoj bolnik še vedno ni okreval.
Prosil me je, naj mu dam kremo za čevlje št. 42!" "Zdravljenje
takih primerov je dolgotrajno. Ti mu drugič daj navadno kremo, pa bo
zadovoljen." "In s čim naj vas postrežem?" "Meni pa dajte iglo za
belo nit."
"Kje pa je vaša hčerka?" zanima sosedove. "V Ljubljani študira."
"Študira? Pa se nič ne bojite za njo, saj je stara vsega šestnajst let?"
"Najprej smo se bali, potem nam je pisala, da je zaradi prodajanja
telesa pod stalnim policijskim nadzorom, pa nas sedaj to več ne skrbi."
Kakšna je razlika med gusarjem in bedakom? Gusar ima pokrito samo
eno oko.
Norca modrujeta: "A veš, kaj je nesmiselno?" "Ne." "Ura, ki
visi, pa vseeno stoji."
Na ladijski palubi norec sreča eno izmed potnic, ki se mu takoj
predstavi: "Jaz sem Stanka." "Me veseli gospa s tanka, jaz sem pa s
trajekta!"
Neka gospa se sprehaja po ulici in beraču, ki ima ob sebi tablo z
napisom "slep od rojstva", da 100 tolarjev. Berač se ji zahvali, potem
pa zakriči: "Gospa, ta denar je zelo poškodovan, bi ga lahko zamenjali?"
"Kaj vi vidite?" "Seveda vidim." "Zakaj pa imate potem ta napis?"
"Veste, za dve uri sem zamenjal prijatelja, ki običajno berači na tem
mestu." "Aaa. Kje pa je on?" "V kino je šel."
Nadzornik opazuje dva norca kako kopljeta jarek. Prvi ga koplje,
drugi pa ga takoj za njim zakopava: "Kaj pa delata?" "A še niste
slišali, nove telefone dobimo. Jarek za telefonske kable kopljeva."
"Kje pa imata kabel?" "Ne potrebujeva ga, tod bomo napeljali
mobitel."
Eden izmed norcev je prepričan, da je učitelj in razlaga: "Nekatere
stvari so dedne. Če na primer vaš dedek ni imel potomcev, pa vaš oče
tudi ne, potem je velika možnost, da jih tudi vi ne boste imeli."
Novinar pride v vas, ki je slovela po tem, da so njeni prebivalci
živeli zelo dolgo. Na ulici vpraša naključnega sprehajalca: "Kdo pa je
najstarejši v vasi?" "Škoda. Prišli ste malo prepozno." "Zakaj?"
"Pred dvema mesecema so ga pokopali."
Na dvorišču norišnice so bolniki na asfalt s kredo narisali črto.
Nato so se po trebuhu plazili okoli nje. Zdravnik jih od daleč opazuje
in vpraša enega izmed bolnikov: "Kaj se pa tisti tam gredo?"
"Tekmujejo, komu se bo prvemu uspelo splaziti izpod črte."
Norec se vrne v bolnišnico in razlaga prijatelju: "Včeraj sem
Slovenske železnice pošteno naplahtal." "Kako?" "Kupil sem
železniško vozovnico od Ljubljane do Litije, šel sem pa peš."
"Ste s straniščno krtačko, ki sem vam jo poslal, zadovoljni?" zanima
vzdrževalca v norišnici. "Še kar. Toda veste, papir je le papir."
Norec se na hodniku psihiatrične bolnišnice pojavi oblečen v sedem
plaščev, tri šale, dvojne škornje in pet kap. Prijatelj ga zagleda in
začudeno vpraša: "Ja, kakšen pa si?" "Takšen, kot me vidiš. V
horoskopu lepo piše, da moram dati malo več na sebe."
Norec se čudi, da nobena vžigalica noče zagoreti, pa reče sam sebi:
"Te vžigalice pa niso ravno kakovostne. Včeraj, ko sem jih kupil, so
se vse takoj prižgale, danes pa nobena več."
Norec se sprehaja po obali in v vodi zagleda utapljajočega se
moškega. Ko ga ta zagleda, zakriči: "Vrv, vrzite mi vrv!" Zvečer se
norec vrne v bolnišnico in prijateljem pripoveduje o dogodku. "In se
je ubožec rešil?" zanima enega izmed norcev. "Ne. Ampak nekaj mi pa
še vedno ni jasno. Saj ni imel čolna, da bi ga privezal zakaj je sploh
potreboval vrv?"
V umobolnici se pes podi za pacientom. Tečeta okrog vodnjaka. Ostali
prisotni gledajo in uživajo v dirki za življenje in smrt: "Janko,
hitreje, pes ti je ta petami!" "Pa kaj! Saj imam tri kroge
prednosti!"
Tomaž potoži psihiatru, da ponoči ne more spati. Ta mu svetuje, naj
pred spanjem šteje do 1000. Ko se naslednjič srečata, ga zdravnik
vpraša: "A kaj pomaga?" "Sploh ne. Ko preštejem do 500, postanem tako
zaspan, da si moram skuhat prekleto močno kavo, da potem lahko zbrano
preštejem do konca. Zaspim pa še vedno ne."
Pacientka, ki zapušča psihiatrično kliniko, ob odhodu reče zdravniku:
"Zdaj pa res moram iti, veste, moj mož Napoleon me že čaka pri vratih."
"Lahko greste, toda gospa, če se motim, ste vi še včeraj bili
Kleopatra." "Pa kaj potem, saj se ni prepovedano drugič poročiti."
"Koliko pa je star ta vol?" vpraša pacient kmeta, ki mimo bolnišnice
žene živino. "Dve leti." "Kako pa to veste?" "Po rogovih."
"Ja, saj res. Sploh nisem opazil, da ima samo dva."
Režiser pride k glavnemu igralcu in mu reče: "Sedaj morate skočiti z
mosta." "Toda jaz sploh ne znam plavati." "Nič hudega. Ne skrbite,
snemali bomo samo skok."
"Gospod paznik, kako ste vedeli, da nameravam pobegniti iz
bolnišnice?" zanima norca. "Ker ste v kuhinji naročili, naj vam
malico zavijejo."
Eden od bolnikov pripoveduje: "Pred nekaj dnevi sem stal pred
ogledalom in v njem zagledal nekega norca. Bil je neobrit in precej
neumnega izgleda. Pa še posnemati me je hotel, nesramnež. Ko mi je bilo
tega dovolj, sem ga krepko mahnil po glavi!" "Pa je uspelo?"
"Seveda je! Ogledalo sem razbil, bedak pa se je očitno ustrašil in
pobegnil."
V čakalnici pri psihologu živčno sedi pacient. Nekaj časa nekaj išče
pa žepih, vzame cigareto, iz nje strese tobak in si ga stlači v nos. V
tem trenutku iz ordinacije stopi psiholog in ko vidi, kaj pacient dela,
ga odgovori: "Vidim, da potrebujete mojo pomoč." "Ja, prosil bi vas,
če bi mi lahko posodili vžigalice"
V bolnišnici so imeli prost izhod, pa sta se dva pacienta sprehajala
po bližnji okolici ob jezeru. Enemu je spodrsnilo in je padel v reko.
Drugi je skočil za njim in ga rešil. O vsem je obvestil zdravnika in ta
ga je pri priči razglasil za normalnega. Zjutraj, ko naj bi ozdravljen
lahko odšel domov, mu zdravnik sporoči: "Moram vam povedati zelo
žalostno novico." "Kaj pa je narobe?" "Vaš prijatelj, ki ste ga
včeraj rešili, da ni utonil, se je ponoči obesil." "Saj se ni on. Jaz
sem ga. Hotel sem, da se malo osuši."
Roman sedi v gostilni ob kavi in reče natakarici: "Bi lahko dobil še
en košček sladkorja?" "Saj sem vam jih dala že najmanj dvajset!"
"Že, že. Toda kaj, ko so vsi potonili in se nekje raztopili."
Ob izgradnji železnice, ki je vodila po Prekmurju v delu Goričkega na
Madžarsko, je vlak na prvi vožnji iztiril v koruzo. Policaj sprašuje
strojevodjo: "Kaj se je zgodilo?" "Na progi je sedel nek domačin."
"Povozil bi ga!" "Saj sem ga hotel, pa mi je pobegnil v koruzo."
Dva pobegla norca prideta v bližino prazne rečne struge, pa prvi
vpraša: "Ja, od kod pa toliko kamnov na tem mestu?" "Kaj ne veš?
Potok jih je prinesel." "In kje je sedaj potok?" "Trap! Šel je po
nove kamne!"
Bolniki v umobolnici so sklenili, da pobegnejo iz bolnišnice.
Izkoristijo viharno noč, prežagajo železno mrežo na oknu, onesposobijo
vratarja in pred njimi je samo še ena ovira - visok zid. Tudi tega
preplezajo s pomočjo vrvi. Na drugi strani jih čaka tovornjak. Splezaj o
vanj, po nekaj kilometrih vožnje pa vodja reče: "Dobro, fantje.
Generalka je uspela. Jutri gremo pa zares."
Direktor in norec se srečata na ozki brvi, ki povezuje dva brega
potoka v parku umobolnice. Direktor reče: "Jaz se nobenemu bedaku ne
umaknem!" Norec pa stoji ob strani in komentira: "Jaz pa vsakemu!"
V norišnici se gredo kviz. Ugotoviti morajo, kdo je prava oseba. Na
odru sedijo trije ljudje in moderator vpraša: "Oseba A, predstavite se."
"Jaz sem Napoleon Bonaparte." "Oseba B, predstavite se." "Jaz sem
Napoleon Bonaparte." "Oseba C, predstavite se." "Ja, kaj sem potem
jaz, če sta ona dva jaz?"
Norca se sprehajata ob morju in vidita slikarja, kako slika sončni
zahod. Prvi komentira: "Poglej kako se nekateri mučijo, ker nimajo
fotografskega aparata."
Obupanec kliče v psihiatrično bolnišnico: "Pomagajte mi, prosim. Vse
sem izgubil: ženo, otroke, vikend, avto ... Obesit se grem!"
"Oprostite, tukaj mestna komunala."
Norci so za nagrado dobili izlet na morje. Ko si ga ogledajo, eden
izmed njih reče: "Poglej, koliko vode!" "To ni še nič!" "Zakaj?"
"Ti vidiš samo vodo na površini. A veš, koliko je šele vode spodaj!"
Nori Marko je hodil po robu prepada. Nenadoma mu je spodrsnilo in je
padel dol. Nori Mirko je vse to videl, zato prihiti do prepada, vidi, da
je Marko po srečnem naključju padel na majhno poličko daleč stran od dna
prepada, spusti vrv in zakriči: "Z rokama se primi za vrv, da te
izvlečem!" "Ne morem, obe roki imam polomljeni!" "Potem pa z
nogama!" "Ne morem, obe nogi imam polomljeni!" "Pa se primi z
zobmi!" In tako Mirko Marka potegne iz prepada. Ko je Marko že
skoraj na vrhu, Mirko reče: "Kako se reče človeku, ki te reši?"
"Hvalaaaaaaaa ... "
Dve ženi se pogovarjata: "Moj mož je dobil gripo in umrl." "Še
sreča, da ni zbolel za hujšo boleznijo!"
Jaka potarna psihiatru: "Resne težave imam. V konja sem zaljubljen! "
"Nič hudega. Veliko ljudi poznam, ki imajo radi živali." "To že.
Ampak jaz bi ga tudi telesno ljubil... saj veste, kaj mislim ... "
"Je konj ali kobila?" "Seveda je kobila, a mislite, da sem
nenormalen?"
"Očka, kaj so idioti? So to živali?" reče mali sinko. "Ne, kje pa.
To so ljudje kot ti in jaz."
"Očka, glej, tisti konj je pa večji od tebe!" zakliče mali sinko, ko
ga očka pelje na kmetijo. "Neumnost! Večjega konja od mene sploh ni!"
"Obtoženi, obešeni boste 31. aprila!" "Ampak, april ima samo 30.
dni." "Potem pa 1. maja!" "To!" zavriska obtoženec. "Za en dan so
mi podaljšali življenje!"
Slovenski politični vrh se je odpravil na obisk v psihiatrično
bolnišnico v Polju. Po ogledu so se vsi norci zbrali v parku pred
bolnišnico in v en glas zavpili: "Živeli naši politiki!" Eden izmed
politikov pa je opazil, da je nekdo v množici ostal tiho. Pristopi k
njemu in ga vpraša: "Zakaj pa tudi ti nisi rekel: živeli naši politiki?"
"Ker nisem norec, ampak vratar."
Norec Jaka hodi po hodniku norišnice in nekaj skriva v rokah. "Kaj
pa imate v rokah?" zanima psihiatra. "Paradižniškega črva." "A
tako? In kaj boste z njim?" "Paradižnik bom naredil." Psihiater
zmaje z glavo in se odpravi naprej. Čez pol ure sreča Jako in kup
paradižnika. Naslednji dan se prizor ponovi. "Kaj pa imate
tokrat?" "Vinsko mušico." Pa ga sreča čez pol ure s štefanom
cvička. Naslednji dan ima Jaka v rokah konjskega komarja, čez pol ure pa
konja. Četrti dan se ponovno srečata in psihiatra spet zanima: "Kaj
imate pa danes?" "Ženskega hrošča." "Okej, danes grem pa tudi jaz
z vami..."
Norci iz Polja so kupili sto pregorelih žarnic. Za bolnišnično
temnico.
Norci so se poskusili v slaščičarstvu. Zmenili so se, da bodo
upravniku naredili torto za rojstni dan. Ko jim uspe, zadolžijo Štefana,
naj nanjo napiše 'vse najboljše'. Pa se ta zapre v sobo in čara, čara,
čara. Ker ga po štirih urah še vedno ni ven, eden izmed norcev vstopi v
sobo in vpraša: "A boš končal?" "Samo še malo ... nikakor mi je ne
uspe stlačiti v pisalni stroj!"
Pogovor v 'svetli' prihodnosti: "Kako pa kaj tvoj osebni psihiater?"
"Nimam ga!" "Kaj? Se ti je popolnoma zmešalo?"
Urednik internega glasila Psihiatrične bolnišnice Polje potarna
direktorju: "Včeraj sem po Ljubljani delal anketo, da bi ugotovil,
koliko ljudi ima enako mišljenje." "In kaj si ugotovil?" "Da so
Ljubljančani tepci, ker jih ima večina drugačno mišljenje." "Kaj si
jih pa vprašal?" "Koliko je ura?"
Mile pride k psihiatru in potoži: "Moja družina je prepričana, da sem
nor!" "Zakaj?" "Ker ljubim klobase. Ostali pa se pritožujejo, da
smrdijo." "To pa ja ni nič takega! Tudi sam sem velik ljubitelj
klobas!" "Krasno! Potem pa pridite k meni na obisk! Imam pravo
kolekcijo, nekaj tisoč jih je."
"Dost' 'marn! Ločil se bom!" Marjan potoži prijatelju. "Zakaj pa?"
"Zaradi dima v spalnici?" "To pa ni nič takega! Saj moja tudi kadi!"
"Saj ne kadi! Oglje dela!"
Iznajdljiv egipčanski trgovec se na ves glas dere: "Kupite spominke.
Imamo vse mogoče, razglednice, obeske in še prav posebno darilo! Kupite
lobanjo kraljice Kleopatre!" Pa mimo pride turist in povpraša: "A ni
ta lobanja nekoliko majhna?" "Seveda ne! To je lobanja Kleopatre, ko
je bila še majhna punčka!"
"Dragi, a misliš, da je bil berač, ki sem mu podarila tisočaka, v
resnici slep?" "Seveda! Kaj nisi slišala, kako se ti je zahvalil?
Rekel je: Hvala, lepa gospodična!"
Na koncertu Milena vpraša Suzano: "Povejte mi, kaj mislite o tem
violinistu?" "Spominja me na Jožeta Privška." "Toda, on sploh ni
violinist." "Saj ta na odru tudi ni."
Neki možakar je vsak dan kupoval časopis in listal po osmrtnicah. Pa
ga ob neki priložnosti prodajalka vpraša: "Kaj pa iščete?" "Gledam,
če je moja slika notri!" To se dogaja kar nekaj let zapovrstjo, in ko
nekega dne stalne stranke ni, vzame prodajalka časopis, pogleda na stran
z osmrtnicami, zagleda sliko svoje stalne stranke in reče: "Ta je pa
dobra! Nekaj let je iskal svojo sliko, zdaj, ko je objavljena, ga pa
sploh ni po časopis!"
"Cecilija, se ti ne bojiš, da bi te tvoj mož kdaj prevaral?" "Ne,
saj je vendar čisto nor name!" "Ne bodi no tako prepričana."
"Zakaj ne?" "Veš, tudi norcem se kdaj pa kdaj zbistri v glavi"
V mestu se pojavi nov dostavljalec dnevnega časopisa - nenavaden fant
s turbanom na glavi. To seveda opazi tudi sosedova, ki ga ob prvi
priložnosti nagovori: "Hoj, mladenič! Od kod pa prihajate?" "Iz
Indije!" "Mater ... 'mate pa dolgo pot za dostavo!"
Norec je povabil drugega norca na obisk. Ko ta pride k njemu domov,
vidi na vratih listek z napisom: "Ha, ha, ha. Danes me ni doma. Janez."
Pa drugi norec obrne list in na drugo stran napiše: "Ha, ha, ha. Saj me
danes sploh ni bilo tu. Miha."
Po družinskem prepiru sin tolaži očeta: "Očka, midva bi bila najbolj
srečna človeka na tem svetu - če ti ne bi spoznal svoje v žene"
"Janez, kaj pa neprestano vrtaš po nosu?" "Kaj neki! Mucko iščem!"
"Pa je ja menda ne boš pojedel?" "Kje pa, saj sem že več kot štiri
leta vegetarijanec!"
"Včeraj so mi v gostilni zamenjali plašč!" se huduje Mile. "Ja,
kateri norec bi pa vzel tvoj stari raztrgani plašč?" "Pojma nimam.
Jaz sem prvi odšel."
Norca se po dolgem času srečata v parku norišnice, pa pravi prvi:
"Hej, vsaj tri mesece te že nisem videl!" "Dva meseca sem ležal, ker
mi je spodrsnilo na cesti." "Pa te v vsem tem času ni nihče pobral?"
Skupinica neuravnovešenih v Polju je igrala nogomet. Po tekmi ena
izmed navijačic opazi kapo, jo dvigne visoko v zrak in zavpije Lojzetu,
ki jo je očitno izgubil: "Hej, Lojze, a je ta kapa tvoja?" Lojze si
jo ogleda in zavpije: "Nak. Jaz nisem tako visok!"
Norec Dare se z lopato na rami po stopnicah norišnice nekam
odpravlja. "Kam pa greš, Dare?" "Na rentgen." "A zlopato?"
"Seveda. Grem na globinsko slikanje."
Skupinica norcev se je odpravila na lov. Po koncu njihov vodja objavi
rezultate: "Ustrelili smo 92 različnih ptičev, 65 zajcev, 8 srn, 5
lisic, 4 merjasce in obstrelili 3 gonjače." V tistem trenutku se
oglasi razočarani Žare in pripomni: "A gonjače smo tudi streljali? Zakaj
mi niste prej povedali? Prej jih je šlo pet naravnost proti meni!"
Robi po stopnicah psihiatrične bolnišnice vali bencinski sod. "Kam
pa greš," ga vpraša 'cirner'. "K zdravniku." "Kaj pa imaš v sodu?"
"Urin." "Urin?" "Ja. Na zadnjem pregledu sem bil pred dvema
mesecema, pa mi je zdravnik naročil, naj danes s seboj na pregled
prinesem urin."
Pet norcev se je odpravilo na lov. Prvi ustreli v zrak, ptič pa
odleti naprej. "Čudež!" se začne dreti eden izmed njih. "Prvič v
življenju vidim mrtvega fazana leteti!"
Dva norca se med lovom izgubita. Nekaj časa tavata po gozdu, potem pa
se prvi spomru: "Ustreli v zrak! Potem naju bodo slišali in našli."
Drugi norec ga posluša in ustreli. Nič. "Še enkrat!" Pa še enkrat
ustreli. Zopet nič. Ustreli še tretjič, spet nič. "Samo še enkrat
ustreli!" "Ne morem!" "Zakaj ne?" "Frača se mi je strgala!"
Eden izmed rezidentov norišnice se zglasi na rednem pregledu pri
zdravniku. "Tole zdravilo vam bom predpisal," pravi zdravnik. "V sak
dan ga vzemite natanko pet žličk." "Ne bo šlo," odvrne norec.
"Zakaj?" "V sobi imam samo dve žlički."
Nori Marko pride k zdravniku na ponovni pregled. "Prejšnjič sem
vam rekel, da morate pol ure pred vsako jedjo piti vodo. Ste me
ubogali?" "Nisem mogel. Vsakič sem zdržal samo tri minute ... pa že
tako vseskozi samo ščijem."
Po desetletnem bivanju v psihiatrični bolnišnici je Janez končno
prost. "Medtem ko ste bili pri nas," pravi njegov psihiater, "ste si
pridobili tudi doktorat iz kemije. In kaj boste počeli sedaj, ko ste
prosti?" "Verjetno se bom zaposlil v Leku ali Krki." "Kaj pa, če
vam ne bo uspelo?" "Potem se bom lotil česa 'na privat'." "In če
tudi to spodleti?" "Se še vedno lahko zaposlim kot zvonec na vratih."
Norec pride k psihiatru. Ta takoj opazi, da možakarju iz nosnic raste
korenje. "Nič čudnega, da ste tako vznemirjeni." "Seveda sem
vznemirjen. Posejal sem namreč paradižnik!"
Pacient se po dolgotrajni omedlevici zbudi in vpraša: "Kje pa sem?"
"Na. sedmici v tretjem nadstropju." "V bolnišnici, norišnici ali
zaporu?"
Psihiater tolaži mlado pacientko: "Vaša bolezen je nekoliko
nenavadna. Povsem očitno je, da ste zaljubIjeni v lastnega očeta."
Mladenka se začne naglas jokati, psihiater pa jo skuša pomiriti: "Dajte,
no. Saj tako hudo pa spet ni! Bomo že zrihtal'!" "Nemogoče! Oče je
vendar poročen!"
Norec uide iz moškega dela norišnice v ženskega, kjer opazi mlado
lepotico takorekoč brez obleke. Pa jo je malo 'popestoval'. Po devetih
mesecih mu spet uspe pobegniti in se vrniti k njej. Pa ni bila sama.
Poleg nje je bil še en čisto majhen tepec.
Norec si ogleduje vrtnarja, kako z neko tekočino škropi nasad jagod.
"Ej, kaj pa počneš?" "Jagode škropim." "Zakaj?" "Zato, da bodo
boljše." "S čim pa?" "S pesticidom." "Tepec. Pri nas jih jemo s
smetano in sladkorjem! "
Norec pride v hotel in se podpiše. "Oprostite, dostikrat sem že
videl, da nekdo namesto podpisa nariše X, ampak še nikoli pa nisem
videl, da bi narisal X, okoli pa krog." "Budalo! Včasih človek pač
noče uporabljati pravega imena!"
Milan pri psihatru: "Ko sem s svojo novo izvoljenko, se počutim
popolnoma noro!" "Torej v skladu s pregovorom: Povej mi, s kom se
družiš, in povem ti, kakšen si."
Norec pride na patentni urad: "Prišel sem patentirat pripravo, s
pomočjo katere se lahko gleda skozi zid!" "A res? Enkratno! Kako pa
se ta priprava imenuje?" "Okno."
"A misliš, da sem popoln bedak?" "Nihče ni popoln. "
V kuhinji psihiatrične bolnišnice so dobili novo hladilno skrinjo, pa
zanima upravnika: "A je kuhar že preizkusil novo hladilno skrinjo?"
"Je." "Pa je dobra?" "Ne vem." "Zakaj ne veš?" "Ker je še
vedno v njej."
"Zakaj tožite to žensko?" "Ker mi je rekla, da sem nora!" "Pa
to lahko tudi dokažete?" "Seveda. Moj mož vam bo to tudi potrdil!"
Norca rešujeta križanko: "Vrtnina, štiri črke?" "Zelje." "Zelje
ima vendar pet črk!" "Pa vzemi manjšo glavo!"
Norec pride v trgovino: "A imate kroglice proti moljem?" "Imamo."
"Petdeset kil, prosim." "Kaj pa boste spetdesetimi kilami kroglic
proti moljem?" "Nisem najboljši strelec, pa velikokrat zgrešim."
"Mami, rad bi jahal osla!" "Franci, daj ga že enkrat na hrbet, da
bo dal mir!"
Iz norišnice izpustijo dva bolnika. Ko odhajata in prevzemata
dokumente, se prvi podpiše z dvema križcema, drugi pa napravi tri
križce. Ko prideta ven, prvi vpraša: "Zakaj si pa narisal tri križce?"
"Kaj misliš, da če sva bila v isti norišnici, se tudi enako piševa?"
Kuhar v Polju se jezi na norca, ker ga je že pred pol ure poslal
napolniti solnico. Ko ga končno najde, ga nadre: "Kaj za vraga pa tako
dolgo delaš? A tudi navadne solnice ne zmoreš napolniti?" "Govoriti
je lahko. Ti sploh ne veš, kako težko je z debelimi prsti tlačiti zrnca
v solnico!"
Norci so se odpravili na izlet. Eden izmed njih se sredi poti spomni:
"Joj, grozna nesreča bo!" "Kakšna?" "V pralnici sem pozabil
izključiti likalnik ! " "Nič ne skrbi," odvrne drugi. "Ne bo
zagorelo. Jaz sem v kopalnici pozabil zapreti pipo na umivalniku."
Psihiater norcu: "A ti sploh veš, po čem spoznaš slaboumnega
človeka?" "Po vprašanjih, ki mi jih postavlja."
Norec pride v visokorazredni butik sredi Ljubljane, prodajalka pa ga
vpraša: "Ste naročeni?" "Zakaj? A so obleke zasedene?"
Sotrpina se pogovarjata: "Mile iz tretjega nadstopja norišnice je
tako trapast, da je včeraj šel v banjo kar v obleki." "In uničil
čisto novo obleko?" "Nak. K sreči je banjo pozabil napolniti z vodo."
Vili pride k psihiatru in ga vpraša: "A je normalno, če moja žena
sredi poletja plete pulover?" "Seveda ne! Saj smo sredi poletja!"
Norci so se učili ploskanja. Pa mahajo, mahajo, mahajo z rokama,
potem pa nekomu le uspe plOfkniti. Požel je glasen aplavz.
Napis na tabli sredi parka v Polju: Hoja po travi je najstrožje
prepovedana! Kazen je 10.000 tolarjev. Otroci plačajo 5.000
tolarjev. Skupine imajo poseben popust.
"Sedaj pa mi lepo počasi povejte," pravi psihiater v Polju pacientu,
"kako se je vse skupaj začelo?" "Takole je bilo," odgovarja pacient.
"Na začetku sem ustvaril nebo in Zemljo ... "
Ljudožerec potuje z letalom. Ko že nekaj časa letijo, pride do njega
stevardesa in ga vpraša: "Na letalu nudimo tudi hrano. Kaj bi pa vi
želeli pojesti?" "A lahko izbiram?" "Seveda. Vam prinesem jedilni
list?" "Ne. Prinesite mi seznam potnikov."
Kaznjenec vpraša kaznjenca: "Zakaj pa ti sediš?" "Zato, ker me
noge bolijo."
Zakaj so ljudožerci ugrabili ameriško olimpijsko štafeto na 4 x 100
m? Ker imajo radi fast-food.
Kam se nekrofi1i odpravijo na počitnice? V Dolino smrti.