Vici o norcih

Štefan je šel v Polje obiskat svojega brata.
Tik preden odide, ga vpraša: "Mišo, a ti kaj prinesem?"
"Ja," odvrne Mišo. "Rad bi tako uro, ki bi mi povedala, koliko je ura."
Štefan zakrili z rokama in odvrne: "Pa saj vendar že imaš tako uro!"
"Ni res," odgovori Mišo. "Vsakič jo moram pogledat'! "

Milan, možakar iz Polja, igra pasijanso.
Marjan ga opazuje in kar naenkrat vzklikne: "Stop! Goljufaš, baraba!
"Pssst!" odvrne Milan. "Nikomur ne povej, ampak jaz sam sebe goljufam že več let!"
"Aja?" komentira Marjan. "Pa se nikdar ne zalotiš pri goljufanju?"
"Ne, sem prepameten ... "

Milan Kučan je šel na obisk v Psihiatrično bolnišnico v Polju. Pa sta med njegovim obiskom zapadla dva metra snega in je obtičal kar tam. Kaj narediti? Nič, kar na predsedstvo bom poklical, si je mislil, in to tudi storil. Potem pa pogovor takole steče.
Tajnica: "Prosim."
Milan Kučan: "Dober dan."
Tajnica (pogleda na telefon, kjer se ji izpiše telefonska številka): "Kaj bi pa radi?"
Milan Kučan: "Takoj mi pošljite avto s šoferjem."
Tajnica: "Pa kaj še!"
Milan Kučan: "Kakšna nesramnost! A vi sploh veste KDO sem jaz!"
Tajnica: "Pojma nimam. Vem pa, od KOD kličete."

Eden izmed psihiatrov opazi norca, kako pred seboj poriva voz obrnjen tako, da kolesa gledajo navzgor, in ga nagovori: "Poglej, precej lažje je, če voz obrneš tako, da bodo kolesa spodaj ... "
"Saj sem poskusil," odvrne norec. "Pa so mi vsi začel' cegle not' metat'!"

Deset norcev se odloči pobegniti iz norišnice. Natanko sto zidov morajo preplezati, pa bodo prosti. In gredo na delo preplezajo prvega, pa drugega, tretjega ... in tako naprej vse do devetindevetdesetega. Potem ugotovijo, da so vsi že pošteno utrujeni, pa njihov kolovodja pripomni: "Fantje, jaz sem utrujen gremo nazaj."

Župan je ob otvoritvi prizidka psihiatrični bolnišnici pripravil dolg govor. Poslušalo ga je celotno osebje bolnišnice in vsi pacienti. Po petih minutah govora se iz ozadja zasliši: "Zanič! Drek!"
Župan nadaljuje, pa se spet zasliši, tokrat glasneje: "Zanič! Drek!"
Pa se župan kar ne da motiti, zato se ista oseba še enkrat zadere: "Zanič! Drek!"
Potem županu prekipi in predstojniku bolnišnice naroči: "Odstranite tega norca! A ne vidite, kakšne bedarije govori!"
"Ste znoreli! To je sta vendar prvi pametni besedi, ki ju je izgovoril v desetih letih!"

Župan mesta si je ogledal psihiatrično bolnišnico. Njegovo pozornost pritegne pacient, ki kar naprej premika ustnice, potem pa se vsakič začne smejati na ves glas. Kar na enkrat pa utihne.
"Kaj pa je s tem človekom," vpraša župan.
"Vice si pripoveduje," odvrne psihiater.
"Zakaj se pa zadnjemu vicu ni smejal?"
"Ker ga je že slišal."

Mimo pride Miro in ga vpraša: "Kaj pa imaš v rokah?"
"Ugani!"
"Metulja!"
Štefan pokuka in odgovori: "Ne!"
"Vrabčka!"
Štefan ponovno pokuka in reče: "Ne!"
"Slona!"
Štefan še enkrat pokuka, gleda, gleda in reče: "Okej! Katere barve?"

Novi nadzornik se sprehaja po norišnici in vpraša enega izmed norcev: "Kako vam je ime?"
"Bill Clinton."
Po nekaj urah nadzornik ponovno sreča istega norca in ga spet pobara: "Kako ste že rekli, da vam je ime?" "Josip Broz."
"A niste prej rekli" da ste Bill Clinton?"
"Aaah, ja! Clinton je bil moj dekliški priimek."

Predsednik države si ogleduje psihiatrično bolnišnico in na klopci v parku opazi človeka, ki se na ves glas tarnajoče dere: "Rozika! Rozika! Rozika!"
"Kaj pa je s tem možakarjem?" ga zanima.
"Rozi je njegova bivša žena. Pustila ga je, pa je znorel," pojasni zdravnik.
In gresta naprej po parku. Pa spet naletita na možakarja, ki se dere: "Rozika! Rozika! Rozika!"
"Kaj je pa z njim?"
"Ta je pa Rozikin drugi mož!"

Doktor Novak pride do pacienta Lojzeta in mu reče: "Dobre novice imam za vas, Lojze. Ozdravljeni ste, lahko greste domov."
"Ojoj, ojoj!" začne tarnati Lojze. "Še pred dvema letoma sem bil Milan Kučan, sedaj pa nisem več nihče!"

Jani, eden izmed norcev, se je pritožil zdravnikom, da je požrl mačko, ki mu sedaj hoče raztrgati želodec. Nekega dne pa so Janiju morali operirati slepič in je zdravnik naročil asistentki, naj mu prinese črno mačko. Po končani operaciji se oglasi pri Janiju, pokaže mačko in mu reče: "Poglejte mačko. Pa smo jo dobili ven! Zdravi ste!"
"Tepec!" odvrne norec. "Mačka, ki sem jo požrl jaz, je bila bela!"

Zakaj norec pleza čez dvometrsko stekleno steno?
Da bi videl, kaj je na drugi strani.

Milanu je tik ob parku norišnice počila guma. Ko jo je odmontiral, so se mu vsi štirje vijaki odkotalili v kanalizacijski jašek. Pa se Milan usede na pločnik in študira, kaj bi naredil. Vse to je izza ograje videl eden izmed norcev in mu svetuje: "Pri vsakem platišču odvij po en vijak in z dobljenimi tremi privij četrto gumo."
Milan se udari po čelu in reče norcu: "Saj ti si pa kar pameten! Kaj za vraga pa potem počneš tam notri?"

Predstojnik psihiatrične bolnišnice se sprehaja po parku in naleti na možakarja, ki namaka ribiško palico v vedro, polno vode. Nekaj časa ga opazuje, potem pa ga vpraša: "Poslušajte, kaj pa sploh počnete?"
"Tepce lovim," odvrne norec.
"A tako? In koliko ste jih že ujeli?"
"Vi ste deveti..."

V Polju se v parku prepira gruča pacientov.
Prvi: "Moje ime je Napoleon."
Drugi: "Ni res. Jaz sem Napoleon."
Prvi: "Lažeš. Sam bog mi je rekel, da sem Napoleon."
Tretji: "Kje pa! Jaz nisem nikomur nič rekel."

V psihiatrični bolnišnici Peter opazuje Vesno, kako vse hitreje štrika.
"Kam se ti pa tako mudi?"
"Hitim ... moram dokončat' pul over, pa se bojim, da mi ne bi prej zmanjkalo volne."

Psihiater sprašuje nekdanjega pacienta norišnice: "Se vam še vedno zdi, da ste Napoleon?"
"Ne, kje pa. Sedaj sem popolnoma zdrav," odvrne pacient.
"Zakaj pa ste potem dva meseca zamudili na kontrolni pregled?"
"Ker sem imel pomemben opravek pri Waterlooju."

Ženska pride k psihologu in potoži: "Gospod zdravnik, moj mož boleha. Trdno je prepričan, da je dvigalo! Kaj naj naredim?"
"Predlagal bi vam, da me oba obiščeta."
"Ne bo šlo. V hiško, ki ima manj kot sedem nadstropij, sploh noče vstopiti!"

"Moj mož si domišlja, da je leteči krožnik!"
"Kar k nam ga pošljite," odvrnejo v Polju.
"Ja, kje naj pa pristane?"

Po spravilu pridelka reče kmet hlapcu: "Polovico pridelka bomo prodali, polovico ga bomo spravili v kaščo."
"Ja, kdo pa bo ves ta krompir razrezal na polovice?"

Norca Marko in Mirko sredi intelektualne debate: "Čudi me, kako so naši predniki lahko živeli brez računalnikov, radia, televizije ... "
"Težko. Nič čudnega, da so vsi že pomrli!"

Psiholog nekaj dni spremlja enega izmed bolnikov, kako za seboj vleče meter dolgo vrvico. Ker mu ni jasno, kaj hoče s tem doseči, ga vpraša: "Zakaj pa vlečeš vrvico za sabo?"
"Če misliš, da si pametnejši jo porivaj, ce mores ..."

"Ko sem šel mimo tiste stolpnice, mi je nekdo vrgel škatlo na glavo!" se huduje Martin.
"In kaj je bilo v njej?"
"Nič ... "
"Kaj pa v škatli?"

Jernej v psihiatrični bolnišnici hodi po balkonu svoje sobe in zaliva rože, čeprav v vedru nima vode. Zdravnik to opazi in ga pobara: "Ja, zakaj pa zalivaš rože brez vode v vedru?"
"Ste zmešani?"
"Zakaj pa jaz?"
"Od kdaj pa se plastične rože zalivajo z vodo?"

"A je tam norišnica?"
"Je, želite?"
"Je morda pobegnil kak bolnik?"
"Ne. Zakaj sprašujete?"
"Nekdo mi je odpeljal ženo, pa sem mislil, da pameten tega že ne bi napravil..."

"Kje pa je Tone? Že pol leta ga nisem videl!"
"Odkar smo ga pokopali, ga nič več ni v našo gostilno ... "

Umrl je direktor psihiatrične bolnišnice. Na pogreb sta prišla tudi dva bolnika. Ko se vrneta, ju ostali vprašajo: "Kako je bilo?"
"Ne najbolj lepo. Med ljudmi ni bil najbolj priljubljen. "
"Zakaj tako mislita?"
"Ko je igrala godba, sva plesala samo midva, ostali so stali pri miru ... "

V umobolnici se na dvorišču srečata zdravnik in pacient. Zdravnik opazuje pacienta in mu reče: "A nimate malo čudnih čevljev? En je rjav, drug pa črn."
"Nič nista čudna. Zgoraj v sobi imam še en ravno takšen par, le da sta čevlja zamenjana."

Mati pripelje domnevno nenormalnega desetletnega sina k psihiatru in mu reče: "Moj sin je star šele deset let, pa trdi, da je poročen s Heleno Blagne."
"To je vendar noro."
"Si slišal, mulo? Da se takoj ločiš ... "

Mož telefonira v psihiatrično bolnišnico: "Moja žena zatrjuje, da je radio. Pomagajte mi!"
"Kar k nam jo pošljite, jo bomo že nekako ozdravili."
"Saj je ni treba ozdraviti, samo na pravo radijsko postajo mi jo naravnajte ... "

Psihiater nekaj časa opazuje pacienta, potem pa ga vpraša: "Zakaj se toliko praskate?"
"Ker vem, kje me srbi ... "

Bolnika sta pobegnila iz Polja in se po vseh štirih plazita po železniških tirih.
Prvi: "Še sreča, da niso stopnice bolj strme."
Drugi: "To je že res. Ampak poglej naprej, ni in ni jim konca."

Ozdravljena bolnika se z vlakom odpravljata domov. Ko že nekaj časa hodita proti železniški postaji, reče prvi:
"Le zakaj so postavili železniško postajo tako daleč od vasi?"
"Verjetno so jo hoteli imeti ob progi ... "

Norci so se z ladjo peljali na izlet. Po nekaj urah vožnje kapitan ugotovi, da je na ladji vse več vode, zato zakriči: "Vidim, da na ladjo vdira voda. Pripravite rešilne jopiče in začnite oddajati signale SOS."
"Mislim, da imam boljšo rešitev," se oglasi eden izmed norcev.
"Katero pa?"
"Kuhar naj najprej zapre pipo v kuhinji ... "

Pacient, ki ima že tudi proste izhode, se peš vrača v bolnišnico in v roki nese velikanski vreči z raznimi stvarmi. Dohiti ga kmet s traktorjem in prikolico in ga prijazno povabi, naj se pelje z njim. Pacient stopi na prikolico, vreči pa še kar naprej trdno drži v roki: "Odložite vendar vreči," mu svetuje kmet.
"Ne ... dovolj je že, da peljete mene ... se ni treba še z vrečami matrat'!"

Pacientka Milka je praznovala svoj 75 rojstni dan in si je zaželela moškega. Ker ga ni takoj našla, se je slekla in se začela gola sprehajati po bolnišnici. Nihče ji ni posvečal velike pozornosti, le dva starčka sta se v kotu začela pogovarjati: "Kakšno obleko pa ima danes oblečeno Milka?"
"Ne vem, je pa zelo zmečkana ... "

Iz umobolnice pobegneta dva bolnika in ko prispeta do osem metrov širokega prepada, prvi obupano reče: "Konec je z nama, tu čez pa ne moreva skočiti!"
"Bedak, kaj še nisi slišal za troskok?"

Intelektualna debata v Polju: "A ti veš, zakaj je v mleku maščoba?"
"Seveda - da med molžo ne škriplje ... "

Žena pokliče psihjatra in potarna: "Gospod zdravnik, moj mož je psihični bolnik! "
"Kaj pa je narobe z njim?"
"Vsak dan pere avtomobil."
"To pa ja ni nič posebnega!"
"Mi avtomobila sploh nimamo ... "

Iz bolnišnice na samotnem otoku sta pobegnila dva bolnika. Po nekajurnem plavanju vpraša prvi: "Kaj misliš, koliko je še do kopnega?"
"Tri kilometre."
"V katero smer?"
"Navzdol."

Žena pripelje moža k psihologu in reče: "Moj mož je prepričan, da je parkirna ura in cele dneve stoji ob pločniku."
"Čuden primer. Zakaj pa mi tega sam ne pove?"
"Ker ima polna usta žetonov ... "

Norci gredo plavat, pa jih vodja vpraša: "A znate vsi plavat?"
"Jaz ne znam," se oglasi eden izmed njih.
"Znam pa v sedmih jezikih kričati na pomoč ... "

V norišnici se pacienti prepirajo, kdo izhaja iz starejše rodbine: Prvi: "Moj prednik je sam Napoleon!"
Drugi: "Moj Krištof Kolumb!"
Tretji: "Naša rodbina pa je vse dokumente izgubila ob vesoljnem potopu ... "

"Moj pes je čisto nor ... "
"Kaj pa je tako hudo narobe?"
"Pošljem ga po copate, on mi pa skuha kavo!"

Po dolgem času se srečata nekdanja pacienta ljubljanske psihiatrične bolnišnice: "Marička, kako pa kaj gre?"
"Še kar."
"Pa tvoj mož?"
V tem trenutku se možakar spomni, da so njenega moža pred dvema mesecema pokopali, zato obzirno doda:"Je še vedno mrtev?"

Kako se reče človeku, ki vedno laže?
Lažnivec.
Kako se pa reče človeku, ki stalno govori samo resnico?"
Bedak.

Pogovor v parku norišnice: "A ti poznaš Mozarta?"
"Bežno. Prejšnji teden sem ga srečal v lokalu preko ceste."
"Pa te imam! Lažeš! Ta lokal je že vsaj tri mesece zaprt!"

Iz norišnice pobegla bolnika stojita na železniških tirih, pa prvi reče: "Ne dolgo tega je tod peljal vlak."
"Kako pa veš?"
"Kaj ne vidiš sledov?"

Dva malce bolj 'intelektualna' norca se pogovarjata: "Katerega smo danes?"
"Ne vem."
"V časopis poglej."
"Nič ne pomaga, časopis je včerajšnji ... "

Turist pride v Ljubljano in vpraša naključnega mimoidočega: "Je bil kdaj v Ljubljani rojen kak velik človek?"
"Kolikor se spomnim - nikdar. Veste, pri nas se običajno rodijo samo dojenčki!"

Soseda sosedi: "Torej vi imate doma telefon? Tega pa nisem vedela."
"Kaj nikoli ne prebirate telefonskega imenika?"

Psihiater pregleduje pacienta in ga vpraša: "A je v vaši družini poleg vas še kak duševni bolnik?"
"Je, moja sestra."
"Kako pa to veste?"
"Lansko leto se ni hotela poročiti z milijonarjem"

"Danes zjutraj celo uro nisem mogel vžgati avtomobila."
"Pa si potem le našel napako?"
"Seveda. Žena je nekje izgubila ključe"

V neki vasi so po sklepu župana morali ožigosati vse domače živali. Čez nekaj dni pokliče župan veterinarja, da mu poroča, kako delo napreduje: "A imate kaj težav?"
"Večinoma ne."
"Kaj pa je šlo narobe?"
"Pravzaprav nič. Z žigosanjem krav, svinj in ovc nimamo težav, le ko pridemo do čebel, nam nekako ne uspeva."

Ponoči zazvoni telefon in neznani klicatelj reče: "Je tam 76-22-11?"
"Ne. Tu je 76-11-22."
"Potem pa oprostite, gre za pomoto."
"Nič ne de saj sem tako ali tako moral vstati, ker je zvonil telefon ... "

Eden izmed pacientov norišnice je ostal v zdravnikovi ordinaciji, ko je ta moral za trenutek ven. Ko se vrne, ga vpraša: "A je vmes kdo prišel?"
"Je."
"Kdo."
"Vi."
"Ne mislim tako. Je bil kdo drug tu, ko mene ni bilo?"
"Je."
"Kdo?"
"Jaz!"

Psihiater novemu pacientu: "Zakaj ste pa vi tu?"
"Govoril sem, da ste vsi ostali bedaki, drugi pa so trdili, da sem nor jaz."
"Ja, in?"
"Večina je zmagala ... "

Direktor se jezi na novega komercialista Vilija: "To je nezaslišano. Iz potnega naloga se vidi, da ste za pot od Maribora do Murske Sobote potrebovali eno uro, za pot nazaj pa cele štiri ure!"
"Tega pa jaz nisem kriv."
"Ja, kdo pa je potem kriv?"
"Konstruktorji avtomobila. Za naprej so vgradili pet prestav, za 'rikverc' samo eno, pa še nazaj sem moral gledati."

Obupana mama pokliče psihiatra: "Gospod zdravnik, moj sin dela potičke iz mivke. Je kaj narobe z njim?"
"Kje pa. To kaže, da je zelo ustvarjalen in si s tem krepi svoje znanje."
"Saj to sem tudi jaz rekla. Njegova žena pa se zaradi tega hoče ločiti!"

Policist norcu: "Tepec! Ponaredili ste bankovec za 650 tolarjev."
"Kaj še nikdar niste videli takega bankovca?"
"Nikdar."
"Kako pa potem veste, da je ponarejen?"

Bolnika v norišnici načrtujeta pobeg. Zlezeta skozi okno in se po zavezanih rjuhah spustita proti svobodi. Ko prvi prispe skoraj do tal, reče: "Nazaj grem. Vrv je prekratka!"
Privežeta še eno, norec se spet spusti in se kmalu vrne.
"Kaj, je še vedno prekratka?"
"Ne. Zdaj je pa predolga. "

Norca se pogovarjata: "Potem ko sem imel prometno nesrečo, so  mi pregledali možgane, pa niso ničesar našli."
"In kaj si ti pričakoval?"

Dialog norcev: "A veš, kako se napravi ribiška mreža?"
"Čisto enostavno."
"Povej."
"Vzameš vrvico, pa vse luknje povežeš skupaj !"

"Očka, a tudi ribice spijo?"
"Seveda, zakaj pa misliš, da so izumili vodno posteljo?"

V trgovini: "Bedak! Kaj ste storili! Vaza, ki ste jo zlomili, je bila nenadomestljiva!"
"Hvala bogu. Jaz pa sem že mislil, da bom moral kupiti novo."

Norca si ogledujeta teleskop: "To, da s pomočjo močnih teleskopov odkrivajo noveplanete, mi je povsem razumljivo. Nekaj pa mi pri tem vseeno ne gre v glavo."
"Kaj pa?"
"To, da odkrijejo tudi, kako jim je ime."

Milan je stalno zamujal v službo. Ko lepega dne pride v službo šele za malico, ga šef vpraša: "Kaj se je spet zgodilo? Ponovno nisi našel ključev?"
"Ne. Ključe sem imel."
"Kaj pa potem?"
"Odklenil sem vrata stanovanja, prijel za kljuko, potisnil, pa jih nisem in nisem mogel odpreti."
"In kako ti je potem vseeno uspelo priti v službo?"
"Šele po treh urah, ko sem skoraj obupal, sem se spomnil, da se vrata odpirajo navznoter."

Po bolnišnici se sprehajajo pacienti z različnimi umskimi boleznimi. Eden izmed njih se v kotu dvorišča z opeko tolče po glavi. Drugi ga vpraša: "A uživaš, ko se tolčeš?"
"Pravzaprav ne."
"Zakaj pa potem to počneš?"
"Ne moreš si misliti, kako blažen občutek ima človek takrat, ko zgreši..."

Norec se odpravi na streho psihiatrične bolnišnice in bere knjigo. Ker je nepreviden, mu knjiga pade čez rob in na tla. Pa se potem spomni, da ima s sabo daljnogled in bo lahko z njegovo pomočjo bral knjigo na tleh. Prijatelj, ki se je na terasi sončil, ga vpraša: "Kaj pa delaš z daljnogledom?"
"Knjiga mi je padla dol, pa jo s pomočjo daljnogleda berem."
"Kaj pa narediš, ko prideš do konca strani?"
"Kaj neki! Grem dol, obrnem stran in se vrnem."

V trgovino pride eden od bolnikov psihiatrične klinike in prosi: "Dajte mi en kilogram mleka."
"Mleka ne dajemo na kilograme."
"Potem mi ga dajte pa en meter."

V gozdu se srečata norca in prvi reče: "Vidim, da imaš že poln cekar gob."
"Ja, kar precej sem jih našel."
"Rad bi te opozoril, da gobe, ki si jih nabiral, sploh niso užitne."
"Saj jih ne nabiram zase. Prodal jih bom."

"Končno sem našel čevlje, ki me ne tiščijo in so ravno prave velikosti za moji nogi."
"Nič čudnega. Te ste imeli že obute, ko ste vstopili v našo trgovino ... "

Med odmorom na dobrodelnem koncertu za izgradnjo nove psihiatrične klinike dobi dirigent listek od enega izmed poslušalcev.
Odpre ga in bere: "Nisem navdušen nad tožarjenjem, toda ves čas opazujem bobnarja v zadnji vrsti. Igra samo takrat, ko ga vi strogo pogledate in zamahnete z roko."

Upravnik norišnice se sprehaja po parku in opazi prečudovito drevo. Nekaj časa si ga ogleduje, potem pa nagovori norca, ki drevo neguje: "Čudovito senco vam daje ta lipa, kaj ne?"
"Da. Poleg tega pa smo lansko jesen z nje pobrali kar 350 kg jabolk ... "

Roman se je znašel na sodišču, ker je na svojem bančnem računu s čeki močno prekoračil limit. Sodnik mu strogo reče: "Za vaše ravnanje boste morali plačati kazen in poravnati vse stroške."
"Z veseljem. A vam lahko napišem ček?"

Carinik stranki: "Odprite kovček!"
"Toda jaz nimam nobenega kovčka!"
"Mi je čisto vseeno. Zakon velja za vse enako!"

Norca se z vlakom peljeta na dopust. Ko vlak zapelje v tunel, reče prvi: "Ta tunel je pa zelo dolg."
"Osel! A ne vidiš, da sva v zadnjem vagonu?"

Norec vpraša vodjo skupine: "Šefe, zakaj pa gradimo ograjo okoli pokopališča?"
"Tepec! Zato, da ne bo kdo ven pobegnil!"

Tone obišče svojega prijatelja na deželi, ki sedi na vrtu in s psom igra šah. Približa se in reče: "Ti imaš pa pametnega psa!"
"Saj sploh ni tako pameten, kot izgleda.
Vodim namreč že osem proti šest. "

V norišnici pacienta modrujeta ob kosilu: "Kako koklja preživlja svoje piščance?"
"Kako? Doji jih!"
"Kako pa?"
"Kaj pa misliš, da pravkar ješ? A še nisi slišal za kokošja prsa?"

"A veš, katera bolezen je najlepša?" zanima prvega norca.
"Katera bolezen pa je lahko sploh lepa?"
"Skleroza. Vsak dan izveš kaj novega."

"Prepotoval sem že cel svet!"
"Na Islandiji si že bil?"
"Seveda. "
"In kako so ti bili všeč gejzirji?"
"Tako ljubkih živalic do takrat še nisem videl."

Eden izmed bolnikov že nekaj dni na dvorišču koplje jamo. Ko pade mrak, v jamo postavi visok drog in na vrh njega zalepi listek. Zdravnik, ki je spremljal, kako napreduje njegovo zdravljenje, ga dlje časa skrbno opazuje, in ko se norec umakne, spleza na vrh droga, da bi videl, kaj tam piše. Ko prižge luč, vidi napis: "Tu je konec droga."

Norca neseta omaro po stopnicah. Prvi se ves sključen opoteka po stopnicah, drugega pa ni videti. Ko naleti na psihiatra, ga ta vpraša: "Kje imaš pa prijatelja? A ti noče pomagat?"
"Seveda mi pomaga."
"Kje pa je?"
"V omari je. Drži obleke, da ne bi popadale z obešalnikov."

Stranka pride k premaknjenemu krojaču in ko pomeri suknjič, reče: "Zakaj ste mi pa napravili tri rokave?"
"Gospod, če bi želeli imeti štiri, bi to morali povedati prej, preden sem ga začel šivati."

Simonova mama se je grozno bala za svojega edinčka: "Simon, ne bodi tako blizu ekrana!"
"Zakaj pa ne?"
"Kaj ne vidiš, da kavboj kašlja?"

Profesor fizike na izpitu sprašuje študenta: "Zakaj okenskega stekla ne moremo uporabiti za očala?"
"Ker je preveliko, pa še štirioglato je."

Dama vpraša znanega psihologa: "Kako pa ugotovite, če je neka oseba prištevna?"
"Čisto enostavno. Postavim ji samo eno vprašanje in ko mi odgovori, že vem."
"Bi ga sedaj postavili meni?"
"Lahko. Kapitan Scott je trikrat obšel svet. Na enem od svojih potovanj je umrl. Na katerem je bilo to?"
"Joj, pa mora vprašanje res biti iz zgodovine? Jaz se na zgodovino ne spoznam najbolje."

Na hodniku norišnice zdravnik vpraša pacienta: "Oprostite, koliko je ura?"
"Pol dvanajstih."
"Jej, pozen sem!"
"Zakaj me pa niste prej vprašali."

Psihiater gleda norca, kako hiti barvat ograjo: "Kam se ti pa tako mudi?"
"Hitim, da mi prej ne zmanjka barve."

Bolnika v psihiatrični bolnišnici se pogovarjata: "Kako pa se je začelo pri tebi, da si znorel?"
"Prišlo je kar nenadoma. Bil sem pri ljubici, ko je njen mož nenadoma prišel domov."
"In si zaradi tega znorel?"
"Ne. Ker ni imela balkona, sem splezal skozi okno in se s prsti držal za okensko polico, pa me je našel."
"In potem si znorel?"
"Ne še. Najprej me je s kladivom udaril po vsakem prstu posebej."
"In od bolečine si znorel."
"Ne. Potem mi je s kleščami začel puliti nohte, enega po enega."
"In potem si znorel?
"Ne. Znorel sem šele tedaj, ko sem opazil, da mi noge visijo vsega 20 cm od tal."

V trgovino pride norec in reče: "Dajte mi kremo za čevlje št. 42."
"Take pa nimamo. Imamo kremo za vse velikosti čevljev."
"Ne, tiste ne rabim, vzel bi točno tako, narejeno prav za moje čevlje."
Prodajalec mu jo proda, norec odide.
Kmalu za njim vstopi v trgovino psihiater in trgovec ga takoj nagovori: "Ta tvoj bolnik še vedno ni okreval. Prosil
me je, naj mu dam kremo za čevlje št. 42!"
"Zdravljenje takih primerov je dolgotrajno. Ti mu drugič daj navadno kremo, pa bo zadovoljen."
"In s čim naj vas postrežem?"
"Meni pa dajte iglo za belo nit."

"Kje pa je vaša hčerka?" zanima sosedove.
"V Ljubljani študira."
"Študira? Pa se nič ne bojite za njo, saj je stara vsega šestnajst let?"
"Najprej smo se bali, potem nam je pisala, da je zaradi prodajanja telesa pod stalnim policijskim nadzorom, pa nas sedaj to več ne skrbi."

Kakšna je razlika med gusarjem in bedakom?
Gusar ima pokrito samo eno oko.

Norca modrujeta: "A veš, kaj je nesmiselno?"
"Ne."
"Ura, ki visi, pa vseeno stoji."

Na ladijski palubi norec sreča eno izmed potnic, ki se mu takoj predstavi: "Jaz sem Stanka."
"Me veseli gospa s tanka, jaz sem pa s trajekta!"

Neka gospa se sprehaja po ulici in beraču, ki ima ob sebi tablo z napisom "slep od rojstva", da 100 tolarjev. Berač se ji zahvali, potem pa zakriči: "Gospa, ta denar je zelo poškodovan, bi ga lahko zamenjali?"
"Kaj vi vidite?"
"Seveda vidim."
"Zakaj pa imate potem ta napis?"
"Veste, za dve uri sem zamenjal prijatelja, ki običajno berači na tem mestu."
"Aaa. Kje pa je on?"
"V kino je šel."

Nadzornik opazuje dva norca kako kopljeta jarek. Prvi ga koplje, drugi pa ga takoj za njim zakopava: "Kaj pa delata?"
"A še niste slišali, nove telefone dobimo.
Jarek za telefonske kable kopljeva."
"Kje pa imata kabel?"
"Ne potrebujeva ga, tod bomo napeljali mobitel."

Eden izmed norcev je prepričan, da je učitelj in razlaga: "Nekatere stvari so dedne. Če na primer vaš dedek ni imel potomcev, pa vaš oče tudi ne, potem je velika možnost, da jih tudi vi ne boste imeli."

Novinar pride v vas, ki je slovela po tem, da so njeni prebivalci živeli zelo dolgo. Na ulici vpraša naključnega sprehajalca: "Kdo pa je najstarejši v vasi?"
"Škoda. Prišli ste malo prepozno."
"Zakaj?"
"Pred dvema mesecema so ga pokopali."

Na dvorišču norišnice so bolniki na asfalt s kredo narisali črto. Nato so se po trebuhu plazili okoli nje. Zdravnik jih od daleč opazuje in vpraša enega izmed bolnikov: "Kaj se pa tisti tam gredo?"
"Tekmujejo, komu se bo prvemu uspelo splaziti izpod črte."

Norec se vrne v bolnišnico in razlaga prijatelju: "Včeraj sem Slovenske železnice pošteno naplahtal."
"Kako?"
"Kupil sem železniško vozovnico od Ljubljane do Litije, šel sem pa peš."

"Ste s straniščno krtačko, ki sem vam jo poslal, zadovoljni?" zanima vzdrževalca v norišnici.
"Še kar. Toda veste, papir je le papir."

Norec se na hodniku psihiatrične bolnišnice pojavi oblečen v sedem plaščev, tri šale, dvojne škornje in pet kap. Prijatelj ga zagleda in začudeno vpraša: "Ja, kakšen pa si?"
"Takšen, kot me vidiš. V horoskopu lepo piše, da moram dati malo več na sebe."

Norec se čudi, da nobena vžigalica noče zagoreti, pa reče sam sebi: "Te vžigalice pa niso ravno kakovostne.
Včeraj, ko sem jih kupil, so se vse takoj prižgale, danes pa nobena več."

Norec se sprehaja po obali in v vodi zagleda utapljajočega se moškega. Ko ga ta zagleda, zakriči: "Vrv, vrzite mi vrv!"
Zvečer se norec vrne v bolnišnico in prijateljem pripoveduje o dogodku.
"In se je ubožec rešil?" zanima enega izmed norcev.
"Ne. Ampak nekaj mi pa še vedno ni jasno. Saj ni imel čolna, da bi ga privezal zakaj je sploh potreboval vrv?"

V umobolnici se pes podi za pacientom. Tečeta okrog vodnjaka. Ostali prisotni gledajo in uživajo v dirki za življenje in smrt: "Janko, hitreje, pes ti je ta petami!"
"Pa kaj! Saj imam tri kroge prednosti!"

Tomaž potoži psihiatru, da ponoči ne more spati. Ta mu svetuje, naj pred spanjem šteje do 1000. Ko se naslednjič srečata, ga zdravnik vpraša: "A kaj pomaga?"
"Sploh ne. Ko preštejem do 500, postanem tako zaspan, da si moram skuhat prekleto močno kavo, da potem lahko zbrano preštejem do konca. Zaspim pa še vedno ne."

Pacientka, ki zapušča psihiatrično kliniko, ob odhodu reče zdravniku: "Zdaj pa res moram iti, veste, moj mož Napoleon me že čaka pri vratih."
"Lahko greste, toda gospa, če se motim, ste vi še včeraj bili Kleopatra."
"Pa kaj potem, saj se ni prepovedano drugič poročiti."

"Koliko pa je star ta vol?" vpraša pacient kmeta, ki mimo bolnišnice žene živino.
"Dve leti."
"Kako pa to veste?"
"Po rogovih."
"Ja, saj res. Sploh nisem opazil, da ima samo dva."

Režiser pride k glavnemu igralcu in mu reče: "Sedaj morate skočiti z mosta."
"Toda jaz sploh ne znam plavati."
"Nič hudega. Ne skrbite, snemali bomo samo skok."

"Gospod paznik, kako ste vedeli, da nameravam pobegniti iz bolnišnice?" zanima norca.
"Ker ste v kuhinji naročili, naj vam malico zavijejo."

Eden od bolnikov pripoveduje: "Pred nekaj dnevi sem stal pred ogledalom in v njem zagledal nekega norca. Bil
je neobrit in precej neumnega izgleda. Pa še posnemati me je hotel, nesramnež. Ko mi je bilo tega dovolj, sem ga krepko mahnil po glavi!"
"Pa je uspelo?"
"Seveda je! Ogledalo sem razbil, bedak pa se je očitno ustrašil in pobegnil."

V čakalnici pri psihologu živčno sedi pacient. Nekaj časa nekaj išče pa žepih, vzame cigareto, iz nje strese tobak in si ga stlači v nos. V tem trenutku iz ordinacije stopi psiholog in ko vidi, kaj pacient dela, ga odgovori: "Vidim, da potrebujete mojo pomoč."
"Ja, prosil bi vas, če bi mi lahko posodili vžigalice"

V bolnišnici so imeli prost izhod, pa sta se dva pacienta sprehajala po bližnji okolici ob jezeru. Enemu je spodrsnilo in je padel v reko. Drugi je skočil za njim in ga rešil. O vsem je obvestil zdravnika in ta ga je pri priči razglasil za normalnega. Zjutraj, ko naj bi ozdravljen lahko odšel domov, mu zdravnik sporoči: "Moram vam povedati zelo žalostno novico."
"Kaj pa je narobe?"
"Vaš prijatelj, ki ste ga včeraj rešili, da ni utonil, se je ponoči obesil."
"Saj se ni on. Jaz sem ga. Hotel sem, da se malo osuši."

Roman sedi v gostilni ob kavi in reče natakarici: "Bi lahko dobil še en košček sladkorja?"
"Saj sem vam jih dala že najmanj dvajset!"
"Že, že. Toda kaj, ko so vsi potonili in se nekje raztopili."

Ob izgradnji železnice, ki je vodila po Prekmurju v delu Goričkega na Madžarsko, je vlak na prvi vožnji iztiril v koruzo. Policaj sprašuje strojevodjo: "Kaj se je zgodilo?"
"Na progi je sedel nek domačin."
"Povozil bi ga!"
"Saj sem ga hotel, pa mi je pobegnil v koruzo."

Dva pobegla norca prideta v bližino prazne rečne struge, pa prvi vpraša: "Ja, od kod pa toliko kamnov na tem mestu?"
"Kaj ne veš? Potok jih je prinesel."
"In kje je sedaj potok?"
"Trap! Šel je po nove kamne!"

Bolniki v umobolnici so sklenili, da pobegnejo iz bolnišnice. Izkoristijo viharno noč, prežagajo železno mrežo na oknu, onesposobijo vratarja in pred njimi je samo še ena ovira - visok zid. Tudi tega preplezajo s pomočjo vrvi. Na drugi strani jih čaka tovornjak. Splezaj o vanj, po nekaj kilometrih vožnje pa vodja reče: "Dobro, fantje. Generalka je uspela. Jutri gremo pa zares."

Direktor in norec se srečata na ozki brvi, ki povezuje dva brega potoka v parku umobolnice. Direktor reče: "Jaz se nobenemu bedaku ne umaknem!"
Norec pa stoji ob strani in komentira: "Jaz pa vsakemu!"

V norišnici se gredo kviz. Ugotoviti morajo, kdo je prava oseba. Na odru sedijo trije ljudje in moderator vpraša: "Oseba A, predstavite se."
"Jaz sem Napoleon Bonaparte."
"Oseba B, predstavite se."
"Jaz sem Napoleon Bonaparte."
"Oseba C, predstavite se."
"Ja, kaj sem potem jaz, če sta ona dva jaz?"

Norca se sprehajata ob morju in vidita slikarja, kako slika sončni zahod. Prvi komentira: "Poglej kako se nekateri mučijo, ker nimajo fotografskega aparata."

Obupanec kliče v psihiatrično bolnišnico: "Pomagajte mi, prosim. Vse sem izgubil: ženo, otroke, vikend, avto ... Obesit se grem!"
"Oprostite, tukaj mestna komunala."

Norci so za nagrado dobili izlet na morje. Ko si ga ogledajo, eden izmed njih reče: "Poglej, koliko vode!"
"To ni še nič!"
"Zakaj?"
"Ti vidiš samo vodo na površini. A veš, koliko je šele vode spodaj!"

Nori Marko je hodil po robu prepada. Nenadoma mu je spodrsnilo in je padel dol. Nori Mirko je vse to videl, zato prihiti do prepada, vidi, da je Marko po srečnem naključju padel na majhno poličko daleč stran od dna prepada, spusti vrv in zakriči: "Z rokama se primi za vrv, da te izvlečem!"
"Ne morem, obe roki imam polomljeni!"
"Potem pa z nogama!"
"Ne morem, obe nogi imam polomljeni!"
"Pa se primi z zobmi!"
In tako Mirko Marka potegne iz prepada.
Ko je Marko že skoraj na vrhu, Mirko reče: "Kako se reče človeku, ki te reši?"
"Hvalaaaaaaaa ... "

Dve ženi se pogovarjata: "Moj mož je dobil gripo in umrl."
"Še sreča, da ni zbolel za hujšo boleznijo!"

Jaka potarna psihiatru: "Resne težave imam. V konja sem zaljubljen! "
"Nič hudega. Veliko ljudi poznam, ki imajo radi živali."
"To že. Ampak jaz bi ga tudi telesno ljubil... saj veste, kaj mislim ... "
"Je konj ali kobila?"
"Seveda je kobila, a mislite, da sem nenormalen?"

"Očka, kaj so idioti? So to živali?" reče mali sinko.
"Ne, kje pa. To so ljudje kot ti in jaz."

"Očka, glej, tisti konj je pa večji od tebe!" zakliče mali sinko, ko ga očka pelje na kmetijo.
"Neumnost! Večjega konja od mene sploh ni!"

"Obtoženi, obešeni boste 31. aprila!"
"Ampak, april ima samo 30. dni."
"Potem pa 1. maja!"
"To!" zavriska obtoženec. "Za en dan so mi podaljšali življenje!"

Slovenski politični vrh se je odpravil na obisk v psihiatrično bolnišnico v Polju. Po ogledu so se vsi norci zbrali v parku pred bolnišnico in v en glas zavpili: "Živeli naši politiki!"
Eden izmed politikov pa je opazil, da je nekdo v množici ostal tiho. Pristopi k njemu in ga vpraša: "Zakaj pa tudi ti nisi rekel: živeli naši politiki?"
"Ker nisem norec, ampak vratar."

Norec Jaka hodi po hodniku norišnice in nekaj skriva v rokah.
"Kaj pa imate v rokah?" zanima psihiatra.
"Paradižniškega črva."
"A tako? In kaj boste z njim?"
"Paradižnik bom naredil."
Psihiater zmaje z glavo in se odpravi naprej. Čez pol ure sreča Jako in kup paradižnika.
Naslednji dan se prizor ponovi.
"Kaj pa imate tokrat?"
"Vinsko mušico."
Pa ga sreča čez pol ure s štefanom cvička. Naslednji dan ima Jaka v rokah konjskega komarja, čez pol ure pa konja.
Četrti dan se ponovno srečata in psihiatra spet zanima: "Kaj imate pa danes?"
"Ženskega hrošča."
"Okej, danes grem pa tudi jaz z vami..."

Norci iz Polja so kupili sto pregorelih žarnic.
Za bolnišnično temnico.

Norci so se poskusili v slaščičarstvu. Zmenili so se, da bodo upravniku naredili torto za rojstni dan. Ko jim uspe, zadolžijo Štefana, naj nanjo napiše 'vse najboljše'. Pa se ta zapre v sobo in čara, čara, čara. Ker ga po štirih urah še vedno ni ven, eden izmed norcev vstopi v sobo in vpraša: "A boš končal?"
"Samo še malo ... nikakor mi je ne uspe stlačiti v pisalni stroj!"

Pogovor v 'svetli' prihodnosti: "Kako pa kaj tvoj osebni psihiater?"
"Nimam ga!"
"Kaj? Se ti je popolnoma zmešalo?"

Urednik internega glasila Psihiatrične bolnišnice Polje potarna direktorju: "Včeraj sem po Ljubljani delal anketo, da bi ugotovil, koliko ljudi ima enako mišljenje."
"In kaj si ugotovil?"
"Da so Ljubljančani tepci, ker jih ima večina drugačno mišljenje."
"Kaj si jih pa vprašal?"
"Koliko je ura?"

Mile pride k psihiatru in potoži: "Moja družina je prepričana, da sem nor!"
"Zakaj?"
"Ker ljubim klobase. Ostali pa se pritožujejo, da smrdijo."
"To pa ja ni nič takega! Tudi sam sem velik ljubitelj klobas!"
"Krasno! Potem pa pridite k meni na obisk! Imam pravo kolekcijo, nekaj tisoč jih je."

"Dost' 'marn! Ločil se bom!" Marjan potoži prijatelju.
"Zakaj pa?"
"Zaradi dima v spalnici?"
"To pa ni nič takega! Saj moja tudi kadi!"
"Saj ne kadi! Oglje dela!"

Iznajdljiv egipčanski trgovec se na ves glas dere: "Kupite spominke. Imamo vse mogoče, razglednice, obeske in še prav posebno darilo! Kupite lobanjo kraljice Kleopatre!"
Pa mimo pride turist in povpraša: "A ni ta lobanja nekoliko majhna?"
"Seveda ne! To je lobanja Kleopatre, ko je bila še majhna punčka!"

"Dragi, a misliš, da je bil berač, ki sem mu podarila tisočaka, v resnici slep?"
"Seveda! Kaj nisi slišala, kako se ti je zahvalil? Rekel je: Hvala, lepa gospodična!"

Na koncertu Milena vpraša Suzano: "Povejte mi, kaj mislite o tem violinistu?"
"Spominja me na Jožeta Privška."
"Toda, on sploh ni violinist."
"Saj ta na odru tudi ni."

Neki možakar je vsak dan kupoval časopis in listal po osmrtnicah. Pa ga ob neki priložnosti prodajalka vpraša: "Kaj pa iščete?"
"Gledam, če je moja slika notri!"
To se dogaja kar nekaj let zapovrstjo, in ko nekega dne stalne stranke ni, vzame prodajalka časopis, pogleda na stran z osmrtnicami, zagleda sliko svoje stalne stranke in reče: "Ta je pa dobra! Nekaj let je iskal svojo sliko, zdaj, ko je objavljena, ga pa sploh ni po časopis!"

"Cecilija, se ti ne bojiš, da bi te tvoj mož kdaj prevaral?"
"Ne, saj je vendar čisto nor name!"
"Ne bodi no tako prepričana."
"Zakaj ne?"
"Veš, tudi norcem se kdaj pa kdaj zbistri v glavi"

V mestu se pojavi nov dostavljalec dnevnega časopisa - nenavaden fant s turbanom na glavi. To seveda opazi tudi sosedova, ki ga ob prvi priložnosti nagovori: "Hoj, mladenič! Od kod pa prihajate?"
"Iz Indije!"
"Mater ... 'mate pa dolgo pot za dostavo!"

Norec je povabil drugega norca na obisk. Ko ta pride k njemu domov, vidi na vratih listek z napisom: "Ha, ha, ha. Danes me ni doma. Janez."
Pa drugi norec obrne list in na drugo stran napiše: "Ha, ha, ha. Saj me danes sploh ni bilo tu. Miha."

Po družinskem prepiru sin tolaži očeta: "Očka, midva bi bila najbolj srečna človeka na tem svetu - če ti ne bi spoznal svoje v žene"

"Janez, kaj pa neprestano vrtaš po nosu?"
"Kaj neki! Mucko iščem!"
"Pa je ja menda ne boš pojedel?"
"Kje pa, saj sem že več kot štiri leta vegetarijanec!"

"Včeraj so mi v gostilni zamenjali plašč!" se huduje Mile.
"Ja, kateri norec bi pa vzel tvoj stari raztrgani plašč?"
"Pojma nimam. Jaz sem prvi odšel."

Norca se po dolgem času srečata v parku norišnice, pa pravi prvi: "Hej, vsaj tri mesece te že nisem videl!"
"Dva meseca sem ležal, ker mi je spodrsnilo na cesti."
"Pa te v vsem tem času ni nihče pobral?"

Skupinica neuravnovešenih v Polju je igrala nogomet. Po tekmi ena izmed navijačic opazi kapo, jo dvigne visoko v zrak in zavpije Lojzetu, ki jo je očitno izgubil: "Hej, Lojze, a je ta kapa tvoja?"
Lojze si jo ogleda in zavpije: "Nak. Jaz nisem tako visok!"

Norec Dare se z lopato na rami po stopnicah norišnice nekam odpravlja.
"Kam pa greš, Dare?"
"Na rentgen."
"A zlopato?"
"Seveda. Grem na globinsko slikanje."

Skupinica norcev se je odpravila na lov. Po koncu njihov vodja objavi rezultate: "Ustrelili smo 92 različnih ptičev, 65 zajcev, 8 srn, 5 lisic, 4 merjasce in obstrelili 3 gonjače."
V tistem trenutku se oglasi razočarani Žare in pripomni: "A gonjače smo tudi streljali? Zakaj mi niste prej povedali? Prej jih je šlo pet naravnost proti meni!"

Robi po stopnicah psihiatrične bolnišnice vali bencinski sod.
"Kam pa greš," ga vpraša 'cirner'.
"K zdravniku."
"Kaj pa imaš v sodu?"
"Urin."
"Urin?"
"Ja. Na zadnjem pregledu sem bil pred dvema mesecema, pa mi je zdravnik naročil, naj danes s seboj na pregled prinesem urin."

Pet norcev se je odpravilo na lov. Prvi ustreli v zrak, ptič pa odleti naprej.
"Čudež!" se začne dreti eden izmed njih.
"Prvič v življenju vidim mrtvega fazana leteti!"

Dva norca se med lovom izgubita. Nekaj časa tavata po gozdu, potem pa se prvi spomru: "Ustreli v zrak! Potem naju bodo slišali in našli."
Drugi norec ga posluša in ustreli. Nič.
"Še enkrat!"
Pa še enkrat ustreli. Zopet nič.
Ustreli še tretjič, spet nič.
"Samo še enkrat ustreli!"
"Ne morem!"
"Zakaj ne?"
"Frača se mi je strgala!"

Eden izmed rezidentov norišnice se zglasi na rednem pregledu pri zdravniku.
"Tole zdravilo vam bom predpisal," pravi zdravnik. "V sak dan ga vzemite natanko pet žličk."
"Ne bo šlo," odvrne norec.
"Zakaj?"
"V sobi imam samo dve žlički."

Nori Marko pride k zdravniku na ponovni pregled.
"Prejšnjič sem vam rekel, da morate pol ure pred vsako jedjo piti vodo. Ste me ubogali?"
"Nisem mogel. Vsakič sem zdržal samo tri minute ... pa že tako vseskozi samo ščijem."

Po desetletnem bivanju v psihiatrični bolnišnici je Janez končno prost.
"Medtem ko ste bili pri nas," pravi njegov psihiater, "ste si pridobili tudi doktorat iz kemije. In kaj boste počeli sedaj, ko ste prosti?"
"Verjetno se bom zaposlil v Leku ali Krki."
"Kaj pa, če vam ne bo uspelo?"
"Potem se bom lotil česa 'na privat'."
"In če tudi to spodleti?"
"Se še vedno lahko zaposlim kot zvonec na vratih."

Norec pride k psihiatru. Ta takoj opazi, da možakarju iz nosnic raste korenje.
"Nič čudnega, da ste tako vznemirjeni."
"Seveda sem vznemirjen. Posejal sem namreč paradižnik!"

Pacient se po dolgotrajni omedlevici zbudi in vpraša: "Kje pa sem?"
"Na. sedmici v tretjem nadstropju."
"V bolnišnici, norišnici ali zaporu?"

Psihiater tolaži mlado pacientko: "Vaša bolezen je nekoliko nenavadna. Povsem očitno je, da ste zaljubIjeni v lastnega očeta."
Mladenka se začne naglas jokati, psihiater pa jo skuša pomiriti: "Dajte, no. Saj tako hudo pa spet ni! Bomo že zrihtal'!"
"Nemogoče! Oče je vendar poročen!"

Norec uide iz moškega dela norišnice v ženskega, kjer opazi mlado lepotico takorekoč brez obleke. Pa jo je malo 'popestoval'. Po devetih mesecih mu spet uspe pobegniti in se vrniti k njej. Pa ni bila sama. Poleg nje je bil še en čisto majhen tepec.

Norec si ogleduje vrtnarja, kako z neko tekočino škropi nasad jagod.
"Ej, kaj pa počneš?"
"Jagode škropim."
"Zakaj?"
"Zato, da bodo boljše."
"S čim pa?"
"S pesticidom."
"Tepec. Pri nas jih jemo s smetano in sladkorjem! "

Norec pride v hotel in se podpiše.
"Oprostite, dostikrat sem že videl, da nekdo namesto podpisa nariše X, ampak še nikoli pa nisem videl, da bi narisal X, okoli pa krog."
"Budalo! Včasih človek pač noče uporabljati pravega imena!"

Milan pri psihatru: "Ko sem s svojo novo izvoljenko, se počutim popolnoma noro!"
"Torej v skladu s pregovorom: Povej mi, s kom se družiš, in povem ti, kakšen si."

Norec pride na patentni urad: "Prišel sem patentirat pripravo, s pomočjo katere se lahko gleda skozi zid!"
"A res? Enkratno! Kako pa se ta priprava imenuje?"
"Okno."

"A misliš, da sem popoln bedak?"
"Nihče ni popoln. "

V kuhinji psihiatrične bolnišnice so dobili novo hladilno skrinjo, pa zanima upravnika: "A je kuhar že preizkusil novo hladilno skrinjo?"
"Je."
"Pa je dobra?"
"Ne vem."
"Zakaj ne veš?"
"Ker je še vedno v njej."

"Zakaj tožite to žensko?"
"Ker mi je rekla, da sem nora!"
"Pa to lahko tudi dokažete?"
"Seveda. Moj mož vam bo to tudi potrdil!"

Norca rešujeta križanko: "Vrtnina, štiri črke?"
"Zelje."
"Zelje ima vendar pet črk!"
"Pa vzemi manjšo glavo!"

Norec pride v trgovino: "A imate kroglice proti moljem?"
"Imamo."
"Petdeset kil, prosim."
"Kaj pa boste spetdesetimi kilami kroglic proti moljem?"
"Nisem najboljši strelec, pa velikokrat zgrešim."

"Mami, rad bi jahal osla!"
"Franci, daj ga že enkrat na hrbet, da bo dal mir!"

Iz norišnice izpustijo dva bolnika. Ko odhajata in prevzemata dokumente, se prvi podpiše z dvema križcema, drugi pa napravi tri križce. Ko prideta ven, prvi vpraša: "Zakaj si pa narisal tri križce?"
"Kaj misliš, da če sva bila v isti norišnici, se tudi enako piševa?"

Kuhar v Polju se jezi na norca, ker ga je že pred pol ure poslal napolniti solnico. Ko ga končno najde, ga nadre: "Kaj za vraga pa tako dolgo delaš? A tudi navadne solnice ne zmoreš napolniti?"
"Govoriti je lahko. Ti sploh ne veš, kako težko je z debelimi prsti tlačiti zrnca v solnico!"

Norci so se odpravili na izlet. Eden izmed njih se sredi poti spomni: "Joj, grozna nesreča bo!"
"Kakšna?"
"V pralnici sem pozabil izključiti likalnik ! "
"Nič ne skrbi," odvrne drugi. "Ne bo zagorelo. Jaz sem v kopalnici pozabil zapreti pipo na umivalniku."

Psihiater norcu: "A ti sploh veš, po čem spoznaš slaboumnega človeka?"
"Po vprašanjih, ki mi jih postavlja."

Norec pride v visokorazredni butik sredi Ljubljane, prodajalka pa ga vpraša: "Ste naročeni?"
"Zakaj? A so obleke zasedene?"

Sotrpina se pogovarjata: "Mile iz tretjega nadstopja norišnice je tako trapast, da je včeraj šel v banjo kar v obleki."
"In uničil čisto novo obleko?"
"Nak. K sreči je banjo pozabil napolniti z vodo."

Vili pride k psihiatru in ga vpraša: "A je normalno, če moja žena sredi poletja plete pulover?"
"Seveda ne! Saj smo sredi poletja!"

Norci so se učili ploskanja. Pa mahajo, mahajo, mahajo z rokama, potem pa nekomu le uspe plOfkniti. Požel je glasen aplavz.

Napis na tabli sredi parka v Polju: Hoja po travi je najstrožje prepovedana!
Kazen je 10.000 tolarjev.
Otroci plačajo 5.000 tolarjev.
Skupine imajo poseben popust.

"Sedaj pa mi lepo počasi povejte," pravi psihiater v Polju pacientu, "kako se je vse skupaj začelo?"
"Takole je bilo," odgovarja pacient. "Na začetku sem ustvaril nebo in Zemljo ... "

Ljudožerec potuje z letalom. Ko že nekaj časa letijo, pride do njega stevardesa in ga vpraša: "Na letalu nudimo tudi hrano. Kaj bi pa vi želeli pojesti?"
"A lahko izbiram?"
"Seveda. Vam prinesem jedilni list?"
"Ne. Prinesite mi seznam potnikov."

Kaznjenec vpraša kaznjenca: "Zakaj pa ti sediš?"
"Zato, ker me noge bolijo."

Zakaj so ljudožerci ugrabili ameriško olimpijsko štafeto na 4 x 100 m?
Ker imajo radi fast-food.

Kam se nekrofi1i odpravijo na počitnice?
V Dolino smrti.