Policist zaslišuje člane družine, ki jim je bilo vlomljeno v
stanovanje: "Je bil kdo doma, ko je vlomil?" "Vsi smo bili doma."
"Kje pa ste bili?" "Pri kosilu." "In kako to, da ni nihče slišal
vlomilca?" "Ravno juho smo srebali."
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad
punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi,
da starec bulji vanj in zato ga vpraša: "Kaj je, stari? A ti pa nisi
nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!" Starec odgovori:
"Enkrat sem poseksal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez
dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!
Već četvrti put!!"
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako. Mož:
"Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?" Žena: "Ali je
majica bombažna ali sintetična ?" Mož: "Ne vem!" Žena
(znervirano): "Kaj piše na majici?!" Mož: "Laško je zakon!"
Vodka in led vam bosta uničila ledvice. Rum in led vam bosta
uničila jetra. ... Whisky in led vam bosta uničila srce. Gin in
led vam bosta uničila možgane. Coca-cola in led vam bosta uničila
zobe... Kot kaže je led smrtonosna zadeva
V Sloveniji so sprejeli nov zakon v bolnicah. Od zdej naprej, bodo za
časa poroda lahko tudi prisotni razen možev, tudi očetje.
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na
sjedalu do. Zaustavi ih policajac: "Dobra večer." "Hik... bogdaj."
"Vaše dokumente molim." "Izvolite... hik!!!" Joža i dalje spava.
Policajac: "Gospon, jeste kaj pili?" "A tak...jedan gemištek." A
Joža se trzne i vikne: "I meni jedan, lepo prosim!!"
Razgovaraju Joža i Štef: "Štef, kak" ti je u braku?" "Loše. Mislil
sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"
Vratio se Japanac iz Slovenije i pitaju ga: "Kakva je to država
Slovenija ?" "Čudna neka zemlja......." "Otac radi, a ne prima
plaću." "Majka ne radi, a ima primanja od države." "A sin im je u
mirovini!"
"Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?"
"Pa sve se vidi kroz prozor."
"Sinoči sta si Janez in Jože v gostilni skočila v lase - in to samo
zaradi enega brizganca, ki ga noben od njiju ni hotel plačati!", se
menita prijatelja. "Tega ti pa skoraj ne morem verjeti. Jaz sem pa
mislil, da sta neločljiva prijatelja!" "Saj sta bila neločljiva. Šest
gostov, ki so priskočili zraven, ju ni moglo spraviti narazen!"
Prijatelj iz tujine vpraša Slovenca: "Zakaj si tega človeka pozdravil
z dober večer, ko pa je še vedno dan?" "Ker se mi stem ni pred očmi,
ko ga zagledam ... "
Janez pride k sosedu in ga nagovori: "Štefan, a mi daš eno od svojih
fotografij?" "Jaz naj bi tebi dal svojo sliko? Kaj za vraga pa boš
počel z njo?" "Jaz nič! Učiteljica mojega mulca je v šoli rekla, naj
prinesejo kakšno fotografijo, da jo bodo nalepili na oglasno tablo, kjer
bodo opisane največje svetovne naravne katastrofe!"
"Moji ženi ste stopili na nogo! Zahtevam, da se ji takoj opravičite!"
"Imam boljši predlog," odvrne drugi možakar. "Tamle v kotu stoji moja
žena! Pojdite k njej in ji stopite na nogo, pa sva si bot ... "
Prijatelju Jožetu ni jasno: "Le kako si lahko postal tako pošten?"
"Saj niti sam tega ne vem. Delal sem ravno obratno od tistega, kar počno
vsi ostali ... "
"Hej, soseda, kako je kaj vaš mož?" "Kot ponavadi. Jamra. Vedno se
počuti slabo, ko se počuti dobro, in vedno se počuti še slabše, ko se
počuti boljše."
"Jani, zakaj si svojemu psu dal ime Lopov?" zanima Jureta. "Za hec
... " "Za hec?" "Veš, koliko ljudi se na ulici obrne, ko ga
nenadoma pokličem?"
Prijatelj prepirljivcu: "Zakaj pa žene nisi pripeljal s seboj na
zabavo'?" "Ker leži v bolnišnici." "Je hudo bolna?" "Je - ampak
je ona začela!"
Spet na sodišču: "Kako se je začel pretep med vama?" "Sosed me je
s kolom po glavi." "In kako se je vse to končalo?" "Na enak način
... "
Na vseslovenskem tekmovanju, komu bo uspelo povedati največjo laž, je
neki novinar naključne sprehajalce spraševal takole: "Kaj mislite, kaj
je laž?" Dobival je naslednje odgovore: "Največja laž je
ljubezenska izpoved." "Največje laži so politične predvolilne
obljube." "Največje laži so napačne novice, ki jih novinarji nalašč
širijo naokoli." "Največja laž je kakršno koli obrekovanje." Neka
starejša ženska pa je odgovorila: "V svojem življenju nisem še nikdar
povedala laži..." ...in dobila je prvo nagrado.
"Tone mi je rekel, da si me včeraj v gostilni zmerjal z volom. Je to
res?" "Tega nisem jaz rekel... sicer pa je res ... "
V vozilu prve pomoči se možakar dere: "Nesramnost pa taka! Norec me
najprej podre z avtomobilom, potem me pa še zmerja, da sem osel!"
"Kaj vas pozna?" vpraša bolničar.
Trije junaki se postavijo na vrh ljubljanskega nebotičnika in se
dogovorijo, da bodo skočili dol. Skoči prvi, skoči drugi... tretji pa se
obotavlja. Ko tako zre v globino, zagleda ob sebi svoja nekdanja
prijatelja, ki mu rečeta: "A si pozabil, kaj smo se dogovorili?" Pa
skoči še tretji. Nato se ostala dva spogledata in rečeta: "Misliš,
da sva le malo preveč poredna za angela?"
"Janez, zakaj se vedno pogovarjaš sam s seboj?" "S pametnim se je
lepo pogovarjati in pametnega je tudi lepo poslušati..."
"Moja žena je kot Mona Lisa!" se hvali Mišo. "Seveda," mu zabrusi
Jaka. "Spredaj ravna kot platno in ravno prav stara, da bi bila za v
muzej!"
"Kako, soseda? Slišim, da letos ne greste v London!" "Kje pa! V
London nismo šli lani. Letos pa ne gremo v Pariz!"
"Sosed, a veste, da mi je psihiater rekel, da imam kompleks
manjvrednosti!" "Ah, dajte no, vsega pa res ne smete tako resno
jemati. Vi sploh nimate kompleksa manjvrednosti - vi ste zares
manjvredni..."
Mile se odpravi k novemu zdravniku in mu pove, kaj ga teži.
"Stopite sem," ga nagovori zdravnik, "nagnite glavo skozi okno in
pokažite jezik." Mile ga uboga, potem pa ga le zanima, zakaj je moral
to narediti. "Sosedje mi gredo na živce," odgovori zdravnik.
Starejši možakar brez zob reče mladi mamici, ki v avtobusu v naročju
drži jokajočega otroka: "Morda ima kako nalezljivo bolezen, da tako
joka!" "Če bi mulo imel nalezljivo bolezen, bi se je vi lahko
kvečjemu razveselili!" "Zakaj?" "Joka, ker dobiva zobe ... "
Poosamosvojitvena huligana se sprehajata po parku, pa se prvi ustavi
pred spomenikom, ga nekaj časa opazuje, nato pa vpraša: "A ti veš, čigav
spomenik je tole?" "Nimam pojma." "Mene pa vseeno zanima."
"Imam idejo. Razbijva mu nos, pa bo jutri v časopisu pisalo, da so
neznanci oskrunili spomenik. Zraven bo pa sigurno pisalo, čigav je
spomenik. .. "
Žena reče svojemu precej obilnemu možu, ki tako kot večina 'poštenih'
državljanov cele ure presedi pred televizorjem: "Janez, skrij se
vendar!" "Zakaj pa naj bi se skrival?" "Ker smetarji pobirajo
kosovne odpadke!"
Tokrat opravljata dva moška: "A veš, zakaj se je Jezus ob vstajenju
najprej prikazal ženskam?" "Ne vem." "Ker je želel, da se novica o
njegovem vstajenju čimprej razširi..."
Milan se vrača s taščinega pogreba - odveč je poudarjati, da sta si
bila z babnico stalno v laseh. Ko gre mimo stare hiše, mu na glavo pade
strešnik. Milan pogleda kvišku in zgrožen zakriči: "O, madona! Pa ja
menda nisi prišla v nebesa!! !"
Sosed Jožko potoži Janku: "Ni mi jasno, zakaj mi noga tolikokrat
zaspi!" "Verjetno zato, ker je stalno v tvoji bližini!"
Soseda se menita, kaj bosta počela za pusta: "Janko, bliža se pust, a
se bova našemila?" "Lahko bi se. Pravzaprav bi se lahko skupaj
našemila!" "Ja, pa res! Kaj če bila konj!" "Kako to misliš?"
"Jaz bi bil prednji del, ti pa tisto, kar že tako ali tako si ... "
"Lojzka, a ti poznaš sosedovo Špelo?" zanima Marjanco. "Seveda jo
poznam." "Pa jo dobro poznaš?" "Seveda, saj že dva meseca ne
govoriva ... "
"Sosed, danes si pa videti precej utrujen." "Res je. Vso noč me
je tlačila nočna mora." "Kaj si pa sanjal?" "Da sem poročen s
tvojo ženo!"
Špela se skuša pohvaliti prijateljici: "Ko sem se poročila, je moj
oče naglas jokal!" Mici pa odvrne: "Pa ne od žalosti, ampak od
veselja, da se te je rešil!"
"Sosed, bral sem, da se je človek razvil iz opice? Kaj pa ti misliš?"
"Ti mogoče, jaz brez dvoma ne ... "
"Sosed, a boš pir?" "Ne!" "Povej mi, zakaj vedno piješ samo
radensko?" "Ker čisti telo!" "A za tuš pa še nisi slišal?"
"Gospodični, oprostita, toda jaz nič ne slišim!" "Saj vam tudi ni
treba! To, kar si imava midve povedati, so ženske stvari, ki se vas
čisto nič ne tičejo!"
"Teta, a si ti res igralka?" "Ne, kje pa. Kdo ti je pa rekel, da
naj bi jaz bila igralka?" "Očka ... " "Kaj je rekel?" "Da
vsakič, ko ti prideš k nam, nastanejo dram
Jani pride na obisk k sosedu Matjažu: "Ti pa več bereš kot povprečen
Slovenec. Asi naročen kar na dva časopisa?" "Dva imam, naročen sem
sicer samo na enega ... " "Pa oba redno prebiraš?" "Kje pa -
nobenega. Veš, tale je večji, pa ga uporabljam za podkurit, tisti, ki ga
sunem pri sosedovih, pa je mehkejši in ga imam namesto sekret papirja
... "
Župnik pride v mesto in vpraša mimoidočega: "Mi poveste, kje je tu
pošta?" "Kaj vas pa briga!" "Jejžeš! Veste kaj? Nikdar ne boste
prišli v nebesa!" "Vi pa na pošto ne!"
Janezu je poplava zalila stanovanjske prostore. Ko ga z reševalnim
čolnom prepeljejo na suho, kar naprej tarna, kako je nesrečen in tako
naprej. Med pogovorom z reševalci izve, da je njegovemu sosedu voda
odnesla skedenj, hlev in pomorila vso živino. Tedaj se Janezu zasvetijo
oči in reče: "Potem pa ta poplava le ni tako slaba, kot sem si sprva
mislil."
Nekoliko debelejši nevoščljivki debatirata: "Včeraj sva šla z mojim
novim fantom na sprehod in čisto na koncu me je nežno objel."
"Madona, a 'ma tako dolge roke?"
"Pomisli, sosed! Za taščin pogreb sem moral plačati skoraj petsto
jurjev!" se huduje Janez. "Srečnež!" "Zakaj?" "Jaz bi za pogreb
svoje tašče rade volje plačal tudi milijon ... "
Materi se pogovarjata: "Moj mali sinko noče in noče jesti solate!"
"Moj najmlajši pa vedno poje vso!" "Kako pa si ga uspela pripraviti
do tega?" "Vsakič mu zabrusim, da solate ne sme jesti, ker je samo za
njegovega starejšega brata ... "
Franci in Milan sedita za mizo v gostilni in se gledata iz oči v oči.
Franci: "Tebi pa ne manjka veliko do bedaka." Milan: "Vem, le
miza naju loči..."
Sosedi Jana in Mici učita svoji hčerki slovnice. "Kaj je to - bila
sem lepa?" vpraša Jana. "Debela laž," odvrne Mici.
"Jaka, si ti že kdaj šel spat z zares grdo žensko?" "No, ja,
enkrat sem se zbudil poleg tvoje žene."
"Imaš mogoče zadnjo željo?" vpraša Mimi umirajočega moža Tineta.
"Imam," odvrne Tine. "Hočem, da me pokopljete v morju." "Zakaj pa v
morju?" "Ker je tvoja mati nekoč rekla, da bo plesala na mojem
grobu!"
Pogovor v tipično prepirljivi družini: "Oči, a nas je stara mama po
praznikih zapustila zato, ker je preveč pojedla?" "Kdo ti je pa to
rekel?" "Ker je mami rekla, da je odšla, ker je bila že vsega sita."
Kmeta se pogovarjata. Prvi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, da
bo krava telila!" Drugi: "Nič čudnega! Veš, ko te krava zagleda,
verjetno misli, da je že telila."
Mihec zbada malega Rokca: "A ti veš, kako se delajo grdi otroci?"
"Pojma nimam." "Svojega očeta vprašaj ... "
Janez je sovražil svojo taščo in je rad spraševal prijatelje, kakšna
je razlika med cigareto in taščo. Odgovor: "Pri cigareti najbolj
uživaš pri prvem dimu, pri tašči pa pri zadnjem ... "
Peter se hvali: "Vsaka ženska, ki jo poljubim, zamiži!" "Nič
čudnega! Si se mogoče kdaj pogledal v ogledalo?"
Tudi Pavle se hvali: "Vsaka ženska, ki jo poljubim, kar nekaj minut
lovi sapo!" "Nič čudnega! Si sploh kdaj umiješ zobe?"
Janko se vrne iz zdravstvenega doma in potoži sosedu: "Zdravnik mi je
povedal, da bacili vedno napadejo najbolj slabotne dele telesa." "A
zato tebe tako pogosto boli glava!"
"Slišal sem, da imajo neumni možje lepe žene! Se ne strinjam!"
"Zakaj ne? Saj tvoji ženi še nihče ni rekel, da je grda!"
Gospodinjska pomočnica je v bolj slabih odnosih z gospodarico, in ko
kane kaplja čez rob, ji zabrusi: "Vem, da me hočete odpustiti. In to
samo zato, ker sem lepša od vas!" "Kdo ti je pa to rekel?" "Vaš
mož! Pa tudi v postelji sem boljša od vas!" "A tudi to ti je povedal
moj mož?!" "Ne, vaš direktor! In če me boste odpustili, bo za to
izvedel tudi vaš mož!"
Možje debatirajo pred gostilno: "Štefan, kako si lahko dovolil, da se
je tvoja hčerka poročila s Slavkom. Saj ga vendar ne prenašaš!"
"Maščeval sem se mu, praseu!" "Kako?" "Mojo ženo je dobil za
taščo!"
"Obtoženi, zakaj ste ubili soseda?" "Samo zato, da ne bi njemu
postavili enakega vprašanja kot meni."
Stalna ženska družba se zbere na ulici in začne z opravljanjem: "A je
Mici bolna?" "Zakaj pa bi bila bolna?" "Ker že tri dni nisem
slišala, da bi se zaročila z novim moškim."
Sosede vidijo novo 'tamlado' v ulici, pa ji ena namigne: "Vesna,
pazi! Ta ptič, ki ga nosiš na klobuku, ti bo vso pamet pojedel!" "Kar
naj! Če bi tak klobuk nosili vi, bi pa poginil od lakote!"
Snaha v bolnici obišče taščo. Ta ji vsa betežna pojamra: "Jaz bom kar
umrla!" "Če je moralo dosedaj vse biti po vaše, naj bo pa še tokrat!"
"Janezek, kako je bilo danes v šoli?" "V redu. Pisali smo spis."
"Kakšen?" "Prosti spis." "In o čem si ti pisal?" "O tem, kako
je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani." "Kakšen
naslov pa si dal spisu?" "Nesreča nikoli ne počiva ... "
Internet prinaša posebne zmenke. Tako se Jani končno spozna z žensko,
s katero si je dopisoval zadnji mesec: "Popolnoma drugačno sem si te
predstavljal." "A si mislil, da bom stara in debela?" "Ne - ravno
obratno ... "
V gostilni. "Miha, kako to, da si še vedno samski?", zanima
Bineta. "Sem imel tri ženske, pa so me vse po vrsti zapustile!"
"Zakaj pa?" "Ker sem jim omenil, da si ti moj najboljši prijatelj."
Soseda obišče sosedo in jo nadre: "Vaš mulec mi je včeraj rekel stara
koza!" Pa soseda takoj okara sina: "Mihec, kolikokrat sem ti že
rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti."
Ob dveh zjutraj, ko vse mirno spi, pri Janezu zazvoni telefon. Ko
dvigne slušalko, ga sogovornik nadre: "Vaš cucek že dve uri laja na ves
glas!" Naslednji dan Janez točno ob dveh zjutraj klicatelju prejšnje
noči vrne klic: "Samo to sem hotel reči, da jaz nimam nobenega cucka ...
"
"Ja, kaj se ti je pa zgodilo, zakaj pa imaš povezano oko?" "Soseda
me je zabodla z iglo za štrikanje!" "Po nesreči?" "Ne, nalašč!"
"Svinja! Kako te pa je zabodla?" "Skozi ključavnico."
"Slišal sem, da se tvoja draga spozna na glasbo. Je to res?"
"Seveda, vendar na poseben način." "Kakšen?" "Enkratna je v solo
petju oz. kričanju name, odlična pri glasnih arijah oz. dretju na
sosede, enkratno gode na pravo struno, ko potrebuje novo obleko, posebej
dobro zna skupaj zbobnati vse okoliške ženske, ko koga opravljajo, igra
prvo violino, še bolje pa zna naokoli raztrobiti vse skrivnosti, ki jih
je kdo zaupal."
Vsak Slovenec, ki prideluje vino, ga hvali, da je prav njegovo
najboljše. "Kakšno se ti zdi moje vino?" "Enkratno! Samo nekaj
peres solate in malo olja še potrebuješ, pa ga lahko uporabiš namesto
kisa."
Soseda pride k drugi sosedi na pogovor. Po nekaj urah opravljanja
sovaščank vstane in reče: "Tale pogovor mi je pa dobro del. Ko sem
prišla sem, me je grozno bolela glava, zdaj pa je bolečina kar
izginila." "Ni izginila. Zdaj se je preselila k meni."
Na mestni tržnici stranka vpraša branjevko: "Je ta krompir domač ali
uvožen?" "Kaj ga boste kuhali ali se z njim pogovarjali?"
Bogata družina odpusti služkinjo, ker z njo ni zadovoljna. Ko dobi
zadnje plačilo, služkinja vrne tisoč tolarjev in zabrusi: "Za ta denar
pa psu kupite konzervo." "Zakaj pa?" "Ker sva bila tako dobra
prijatelja, da mi je pomagal pomivati posodo!" "Kako je pa to
izgledalo?" "On jo je polizal, jaz pa sem jo samo še obrisala ... "
Tipična slovenska družina se odpravi na letovanje v hotel ob obali in
nikoli ni zadovoljna z jutranjo kavo. Enkrat je kave preveč, drugič
premalo, potem je premočna, prešibka, presladka, premalo sladka ...
Hotelski kuhar pa mirno prenaša, ko se zmišljajo, in jim vedno znova
pripravlja novo kavo. Po koncu dvotedenskega dopusta glava družine
pokliče kuharja in mu reče: "Vaša kava je popolnoma zanič! Še dobro, da
gremo domov!" "Krasno! Potem pa tudi meni ne bo treba več pljuvat' v
vašo kavo ... "
Mati nadre petindvajsetletno hčerko: "V tvojih letih sem bila že
poročena!" "Vem. Pa ne zaradi fotra - ampak samo po moji zaslugi!"
"Janko, zakaj se še nisi poročil?" zanima Toneta. "O tem pogosto
razmišljam in pri tem se vedno spomnim tvoje žene." "Baraba! A
flirtaš z mojo ženo?" "Nikakor. Bojim se, da še jaz ne bi dobil
take."
"Povej mi, kaj naj dam svoji punci. Jutri ima rojstni dan, pa bi rad,
da bi doživela nepozabno noč." "Daj ji mojo telefonsko številko!"
"Jasna, zakaj si okrog govorila, kako velika usta imam?" "Jaz česa
takega že nisem govorila." "Pa si, saj si sosedi povedala, da lahko
jem špagete podolgem!"
Janez sreča duhovnika in ga dregne: "Pravite, da nebesa obstajajo.
Mene pa zanima, kako bom v nebesih lahko potegnil obleko čez krila."
"Vi boste imeli popolnoma drugačen problem." "Kakšnega?" "Kako
boste v peklu svoje rogove skrili pod klobuk."
Sosede na ulici: "Si slišala, da bo Milena zahtevala ločitev od
svojega moža - in to od postelje in mize." "Kaj tudi jesti ni znal?"
Na obisk pride teta in Jurček jo vpraša: "Teta, te lahko nekaj
vprašam?" "Seveda!" "A ti tudi pripadaš lepšemu spolu?"
"Teta, teta," pravi mali Jožek. "Tavelika opica je taka kot stric
Fonze!" "Kaj pa govoriš, mule! To je vendar žaljivo." "Pa saj me
opica ni razumela!"
Med svatbenim slavjem mladoporočenca vprašata enega izmed gostov:
"Koliko otrok nama priporočaš?" "Če hočeta otrokom in tudi sebi
dobro, potem nobenega ... "
"Mule sosedov! Zakaj že pol ure zijaš v mene?" "Mama mi je
naročila, naj pogledam, če imate svinjsko glavo!"
Pevki slovenske zabavne glasbe se pogovarjata: "Ne vem, odkod moja
mama ve, da bom dobila otroka!" "Ker to že vsaj sedem mesecev piše v
vsakem v časopisu."
"Soseda, a veste, da ljudje pravijo, da je naš sinek podoben očetu?"
"Nič ne skrbite, soseda, saj včasih tudi grdi otroci zrastejo v lepe in
postavne fante!"
"Je res naša nekdanja hišna pomočnica zdaj pri vas?" zanima Novakove.
"Je. Toda ne skrbite. Polovico tega, kar nam pripoveduje, smo vedeli že
od prej!"
Čuvaj zaporniku: "Zakaj si pa ti zaprt?" "Ker sem ubijal take, ki
so se zanimali za stvari, ki se jih sploh ne tičejo."
Marko pošlje prijatelju na deželo dve vstopnici za gledališče in
pripiše: "Pošiljam ti dve karti za premiero moje drame. S sabo povabi
prijatelja ... če ga sploh imaš." Po dveh dneh dobi nazaj pismo, v
njej eno karto in listič z napisom: "Pridem sam na reprizo ... če sploh
bo ... "
"Tepec! Očitno ste bili prepozni, ko je Bog delil pamet!" "Že
mogoče. Me pa nekaj vseeno veseli!" "Kaj?" "Da ste vi na vrsto
prišli za mano."
"Sosed! Nezaslišano! Kaj me včeraj niste slišali, ko sem z metlo
tolkel po vašem stropu?" "Ne. Pa nič hudega. Tudi mi smo imeli zabavo
pozno v noč."
Med matematiko se učitelj zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu
reče: "Eden izmed naju je popoln bedak." Učenec molče sede v klop.
Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto: "Kaj pa to?"
"Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."
Janezek pride s pošte in vesel reče mami: "Mami, prihranil sem denar
za znamko!" "Res? Priden! Kako pa?" "Tvoje anonimno pismo sem
izročil sosedi kar v roke."
Debata na vaškem dvorišču: "Jej, sosedov fant se je ustrelil!"
"Kaj si ga tako močno silila k poroki?"
Zaradi težke bolezni babica že nekaj let leži v postelji. Lepega dne
pride do nje vnučka in jo milo prosi: "Babica, a se lahko malo stegneš?"
"Ne morem se, zelo me boli hrbet." "Prosim. " "Ne morem."
"Toda babica, jaz si tako močno želim, da se stegneš!" "Pa zakaj,
golobček moj?" "Očka je rekel, da bomo kupili nov avto, takoj ko se
boš stegnila."
Hudomušni možje v gostilni: "Kaj je to: podnevi laja, ponoči pa plava
v vodi?" "Sanja se mi ne." "Zobna proteza moje babe!"
Štajerca se pogovarjata: "A veš, kje stanujejo najbolj prijazni
Ljubljančani?" "Kakšni so sploh prijazni Ljubljančani?" "To so
taki, ki se nič ne pritožujejo čez vsakodnevne podražitve ... "
"Pojma nimam. Kje?" "Na Žalah!"
Potem ko si je skupina turistov ogledala živalski vrt, eden od
turistov začne sikati od besa: "Ubil ga bom, prasea, zadavil ga bom!"
"Kaj pa je narobe, gospod? Na koga se jezite?" ga skuša pomiriti
vodička. "Na sosedovega Štefana." "Saj ste vendar na dopustu!
Zakaj se zdaj jezite na njega?" "Lansko leto mi je rekel, da sem
pavijan, in jaz sem šele zdaj videl, kakšna žival je to!"
Gost se pritožuje natakarju: "Ta gostilna je grozna! Pijača mizerna,
hrana kot da bi bila za psa! Nobenemu izmed svojih prijateljev vas ne
bom priporočil!" "Pa nas priporočite vsaj svojim sovražnikom. Za te
sem prepričan, da jih imate več kot prijateljev!"
"Janez, zaman posnemaš Jezusa! Nikdar ti ne bo uspelo to, kar je
njemu!" "Kako pa naj bi ga posnemal?" "Njemu je v iz navadne vode
uspelo napraviti odlično vino. Ti pa iz odlične trte delaš slabo vodo."
Na 'čikpavzi' žensko pisarniško osebje ugotavlja: "Si slišala, da so
se ženske v naši pisarni skregale med sabo" "Kaj pa je bilo?"
"Metka je vprašala, če vedo, koliko let ima." "Ja, in?" "Ena je
takoj ugotovila ... "
Znan pisatelj enako znanemu kolegu: "Si prebral mojo zadnjo knjigo?"
"Ne. Ti si jo?"
Med prepirom reče mož ženi: "Če ti kaj ni všeč pri meni - pa pojdi k
svoji materi!" "Nesramnež! Le kako moreš kaj takega reči! Moja mama
je ja že tri leta v grobu!" "Saj - ravno to sem mislil!"
"Halo, a je tam policija?" "Da, želite?" "Tašča se je obesila!"
"Ste prerezali vrv?" "Ne....Še diha ... "
Soseda na cesti ustavi Toneta in ga pobara: "Včeraj zvečer sem
slišala, kako je kričala tvoja tašča. Kaj se je zgodilo?" "Nič
posebnega. V lepotilno masko sem ji primešal malo mavca in cementa."
Miha pride na obisk k sosedu: Sosed, kar vstopite v sobo!" "Ne bi,
veste, imam umazane noge." "Nič ne de, potem si pa nikar ne sezuvajte
čevljev."
"Soseda, povejte mi, kaj se je zgodilo s tisto noro blondinko, s
katero se je nekoč sprehajal tvoj mož?" "Nič. Pobarvala sem si lase."
"Sosed Janez, kdaj mi boš vrnil denar, ki sem ti ga posodil?
Naveličal sem se ti že eno in isto vprašanje postavljati vsak dan!"
"Vprašaj me enkrat na mesec, ne pa vsak dan. Veš, tudi meni greš že
počasi na živce!"
Mladenič se norčuje iz starejšega možakarja: "Ne smemo upoštevati
tega, kar pravijo stari. Znanost dokazuje, da so misli starejših z leti
vse bolj otročje." "Že, že. Toda taista znanost pravi, da je osel pri
dvajsetih starejši kot človek pri sedemdesetih. "
Branko se je odpravil v mestno bolnišnico obiskat svojega prijatelja.
Po dveh urah še vedno ni našel prave zgradbe, zato pobara naključnega
sprehajalca: "Dedek, mi lahko poveste, kje je bolnišnica?" "Še enkrat
mi reci dedek, pa te bodo tja odpeljali z rešilnim vozilom!"
Ošabna pevka, ki je že precej v letih, vpraša naključnega obiskovalca
enega izmed svojih koncertov: "Koliko let bi mi prisodili?" "Nič, saj
jih že imate dovolj."
Osemdesetletnik, ki se je vse svoje življenje prepiral s sosedi in
vaščani, se na smrtni postelji pohvali: "Osemdeset let sem star in na
tem planetu nimam nobenega sovražnika!" "Seveda ne, ker so vsi že
pomrli!"
Pisatelj sreča znanca in ga vpraša: "A še vedno pišem tako dobro kot
nekoč ali pa mogoče slabše? Imam namreč občutek, da mi ne gre več tako
dobro." "V tvojem slogu pisanja ni nobenih sprememb. Le tvoj okus se
je z leti izboljšal."
Pisatelj zagrozi kritiku: "Želel bi vam samo povedati, da duhovičenja
ne cenim!" "Sem že sam ugotovil, ko sem prebral nekaj vaših vrstic!"
Sosedova Mari opravlja žlahto: "Soseda, a veste, da je moj stric
Štefan en velik bedak!" "Če vam je v žlahti, potem verjamem.
Dokler mi niste povedali, da sta si v sorodstvu, vam tega nisem
verjela."
Ošabna gospa obišče zdravnika: "Gospod zdravnik, bojim se, da ne bom
dočakala visoke starosti!" "Gospa, vaša zunanjost tega ne kaže!"
"Oh, ares?" "Ja. Po njej sodeč ste jo že zdavnaj dočakali. "
"Dragi, povej mi nekaj toplega! Nekaj takega, kar ti ogreje srce in
telo!" "Krematorij."
Toneta je ugriznil pes, okužen s steklino. Zdravnik mu je dal
injekcijo in mu povedal, da bo kljub temu lahko zbolel za steklino. Tone
vzame list papirja in začne pisati. "A pišete oporoko?" zanima
zdravnika. "Ne. Pišem seznam sosedov in sovražnikov, ki jih bom
ugriznil."
"Sosed! Vaš stric je bil star krepko čez 95 let, ko je umrl. A je bil
pri zdravi pameti vse do smrti?" "Ne vem." "Zakaj ne veste?"
"Še nisem prebral oporoke."
Napihnjeni gospodar reče novemu vrtnarju: "Ko govorim morate biti
pazljivi! Če me kaj razjezi, sem zelo hud in tu pa tam rad tudi udarim!"
"Kar dajte - saj imam tudi jaz tak značaj!"
Mati razlaga novi učiteljici: "Moj sin je zelo priden! Včasih ga
prime, da razgraja. Takrat vi kar brez vsakega premisleka oklofutajte
njegovega soseda v klopi, saj je nedvomno on kriv za sinovo porednost. "
"Sosed, vse starejši postajate. Že kaj razmišljate o poroki?" "Če
se bom kdaj poročil, bom vzel tako, ki bo imela smisel za humor!" "To
pa rada verjamem." "Kako to mislite?" "Ker vas kaka resna sploh ne
bi pogledala, kaj šele da bi vas vzela za moža."
Na pogrebu vdova neutolažljivo joka in ihti: "Edina tolažba mi je
dejstvo, da ni dolgo trpel." Pa se oglasi soseda: "Potem pa nista
bila dolgo poročena?"
"Sosed, tvoj pes je pa fenomenalen. Prepozna me že na sto metrov! Le
kako si ga uspel tako dobro zdresirati." "Skrivnost ni v psu." "V
čem pa je?" "Poskusi se večkrat umiti!"
Dva nevoščljiva režiserja diskutirata: "Zanimivo. Najboljše ideje
dobim takrat, ko si umivam roke!" "Kakšne ideje bi šele imel, če bi
se kdaj pošteno okopal!"
Gostilniški klepet: "Fonze, a veš, kaj je to - sreča na vrvici?"
Mož močno smrči. Ker spi ob odprtem oknu, se ga sliši po vsej soseski.
Zjutraj ga soseda nadre: "Veliko manj hrupa bi delali, če bi imeli usta
zaprta!" "Hvala enako."
"Soseda, povejte mi, kdo je tisti moški, ki gre pravkar nasproti? Že
večkrat je šel mimo in vsakič zabodeno strmi vame!" "Ne poznam ga
prav dobro, vem pa, da je zbiralec starin."
"Sram vas bodi, soseda. Jaz nisem taka, kot ste vi, da bi tekala od
sosede k sosedi in opravljala druge!" "Seveda ne. Vi imate telefon
... "
Simona je vsa navdušena nad igranjem svojega sina in ga pred obiskom
sosed vneto hvali: "A moj sin ne igra enkratno?" "Ja, lahko bi igral
pred samim Beethovnom na stara leta." "Oh, hvala za kompliment!"
"Ni za kaj. Beethoven je bil na stara leta popolnoma gluh."
"Babica, kako si prišla k nam?" zanima malega Janezka. "Z vlakom
Janezek, z vlakom." "Potem pa naš očka laže." "Zakaj bi lagal?"
"Ko te je zagledal, je mami dejal, da te je spet sam hudič k nam
prinesel."
Špela v umazani srajci, z razkuštranimi lasmi in s košem v roki
prihiti na cesto, ko smetarji pobirajo smeti. V naglici zakliče: "Upam,
da nisem prepozna!" "Niste, kar vstopite!"
"Sosed, kaj bi se zgodilo, če bi ti kdo na glavo dal kup slame?"
"Ne vem." "Kup bi se povečal."
"Soseda, kateri del moškega telesa vam je najbolj všeč?" "Moškega
vedno najprej pogledam v rit." "In kakšna mora biti?" "Ravno
pravšnja, čvrsta ... Kateri del ženskega telesa je pa vam najbolj všeč?"
"Usta." "Kakšna?" "Zaprta!"
"Veste, soseda, če se ne bi poročila z mojim Petrom, bi zdaj lahko
bila model!" "A tako?" "Da. Neki slikar me je prosil, če bi mu
lahko pozirala za sliko z naslovom Lepotica in zver!" "In kje bi
našel lepotico?"
Kolektiv podjetja se skupaj odpravi na morje. Sodelavca opazujeta eno
izmed sicer najbolj tečnih tajnic in komentirata: "Glej, glej, pa očitno
le ni tako neumna! Celo potapljat se je naučila!" "Že, že, ampak
meni to vseeno ni preveč všeč" "Zakaj ne?" "Ko pa vsake toliko
časa pride spet nazaj na površje!"
Marjan vpraša soseda, s katerim nista v najboljših odnosih: "Sosed, a
se vam to ne zdi precej trapasto. Zakaj nosite temna očala tudi takrat,
ko je oblačno?" "Kaj te pa to briga? Sem mar jaz tebe kdaj vprašal,
zakaj piješ tudi takrat, ko nisi žejen?"
Še en gostilniški klepet: "Kakšen tip prsi ima tvoja žena?"
"Jabolčni tip - so okrogle, mehke, da se ti kar sline pocedijo, ko jih
zagledaš. Pa tvoja?" "Čebulni tip." "Kakšen tip pa je to?" "Ko
jih zagledam, me takoj oblijejo solze."
"Moj mož pokadi cigareto samo po dobrem kosilu!" se Jana hvali
sosedi. "Potem si pa brez skrbi, saj tvoj mož očitno ni ravno
strasten kadilec." "Zakaj?" "Po tvojem kuhanju sodeč - dve
cigareti na leto pa res nič ne pomenita!"
"Veste, sosed, ko se bom poročil, bo marsikatera žalovala!" "Nak.
Žalovala bo samo tista, ki te bo izbrala!"
Pri mizarju zazvoni telefon: "Na pomoč!!!" "Kaj pa je?" "Moja
tašča hoče skočiti skozi okno!" "Ja, človek zmešan, pokličite vendar
gasilce ali prvo pomoč!" "Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!"
Vidno raztresen in živčen moški kupuje orožje in reče prodajalcu:
"Znorel bom! Dajte mi pištolo! Vse svoje sosede bom postrelil!"
"Gospod, glede na stanje, v kakršnem ste zdaj, vam svetujem, da počakate
še kakšen dan." "A ni vseeno! Zakaj pa naj bi čakal?" "Zdaj ste
tako razburjeni, da bi jih sigurno zgrešili."
Zagovor na sodišču: "Obtoženi, zakaj ste soseda udarili z lesenim
kolom po glavi?" "Gospod sodnik, zelo mi je žal." "A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel kovinskega droga ... "
"Kje neki, kaj ne vidite, da je še živa?" "No, ja, saj ste vi tudi
živi, pa že lep čas niste več mladi."
"Soseda, pomislite, ponoči je pri nas bil ropar! Preiskal je vse
omare, vendar se mojega nakita ni niti dotaknil!" "Potem mora biti pa
pravi poznavalec nakita!" odvrne soseda. "Kako to mislite? "Ker je
očitno takoj sprevidel, da ni nič vreden!"
"Sosed Mile, saj veste, da se bliža moj rojstni dan?" opozarja
žlobudrava sosedova Fani. "A mi boste kaj kupili?" "Seveda -
pomirjevalne tablete."
Nekdanji sosedi se srečata v trgovini in po stari navadi začneta
ogovarjati: "Kako pa sta kaj tvoja otroka, zdaj ko sta poročena?"
"Sin je zelo nastradal. Dobil je tako ženo, da mora sam pomivati posodo,
kuhati, likati, pa še vsak dan ji kupuje rože. Ti pravim - pravi siromak
je." "Pa hčerka?" "Ona je pa srečno poročena. Niti s prstom ji ni
treba migniti, vse ji postori mož, pa še tako jo ima rad, da ji vsak dan
prinaša sveže rože."
"A veste, soseda, da je bil moj mož pri zdravniku, ker vsako jutro
dobi napad, da ga kar duši!" "In kaj mu je predpisal zdravnik?"
"Nič. Le svetoval mu je, naj si odslej sem veže kravato in naj mu jaz
nič več ne pomagam."
Slovenec, ki je dolgo živel v Ameriki, pride na obisk v svojo
domovino. Ko pride v mesnico in zagleda cene mesa, okara mesarja: "To je
rop! V Ameriki bi za tak kos pečenke plačal polovico manj!" "Kaj pa
vozovnica do tja in nazaj?"
Ko je zet dobil račun za taščin pogreb, je sam sebi glasno dejal: "V
vsakem veselju je kanček grenkobe ... "
Pogovor uličnih obrekljivk: "Si slišala, da so tisto obrekljivo Špelo
zaradi zastrupitve odpeljali v bolnišnico?" "Sigurno se je ugriznila
v lasten jezik!"
Ko se mož vrne s službene poti, ga žena pričaka z večerjo in mu reče:
"Dragi, ko te ni bilo, je sem prišel nek berač, pa sem mu dala malo
juhice in nekaj denarja." "Koliko pa?" "Pet tisočakov." Mož jo
mrko pogleda, nato pa začne jesti juho. "Pa je pojedel vso juho?"
"Je." "No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil."
Bodoči tast reče bodočemu zetu: "Moja hči je torej le privolila v
poroko z vami. In kdaj bo poroka?" "To odločitev prepuščam njej."
"Se bosta poročila civilno ali tudi cerkveno?" "To odločitev sem prav
tako prepustil njej in svojim staršem." "Od česa bosta pa živela?"
"O tem pa začnite razmišljati vi!"
Vdova se pritožuje sosedi: "Moj pokojni mož mi ni pustil niti
tolarja!" "Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit
prstan." "Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki
napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj
omenjem kamen."
"Sosed, veste, sem bila v hribih in videla pastirja - uživa, ne pije,
ne kadi, ne gleda za drugimi ženskami - idealen moški! Zanima me, zakaj
moški v dolini niste taki?" "Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
"Kako to mislite?" "Planine so tako lepe in vedno tiho ... "
"Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni
poti?" "Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo
ženo." "To bi lahko tudi mene vprašal..."
"Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem
kostumu?" "Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?" "Nič. Če hočeš,
ti eno prodam ... "
"Jaz in moja Micka sva srečna in poročena," razlaga Janez sosedi.
"To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta." "Saj
ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna."
Roman zbada soseda, s katerim sta si večkrat v laseh: "A je pri vas
kdo bolan, da vedno, ko je tvoja žena sama doma, pride k hiši zdravnik?"
"Potem bi jaz tebe lahko vprašal, če pri vas divja vojna?!" "Zakaj pa
naj bi divjala vojna?" "Ker takoj, ko ti odideš v službo in je tvoja
žena sama doma, pride k hiši cel tovornjak vojakov!"
Žena se pozno vrne s popoldanske kave in mož jo zasliši: "Pa mi ja ne
boš govorila, da ste tako dolgo pile kavo? "Kje pa! Ko je katera od
žensk, s katerimi se običajno družimo, odšla, smo jo tako opravljale, da
sem se odločila, da bom šla kar zadnja!"
Debeluška pride v ordinacijo in nadre zdravnika: "Gospod zdravnik,
nikar tudi vi ne bodite nesramni in ne recite, da sem predebela!"
"Prav, pa ne bom! Za svojo težo ste vsaj pol metra premajhni!"
"Sosedov France bi lahko imel mlado, lepo in bogato ženo!" ugotavlja
soseda. "In zakaj nima take?" "Ker ga ni hotela vzeti za moža!"
Sprevod nik kontrolira karte in reče mladi mamici:"Za sina bo treba
doplačati, saj je star več kot dvanajst let!" "Kako bi mogel biti
toliko star, saj sem poročena šele deset let!" "Gospa, jaz sem
sprevodnik - ne pa spovednik. "
Hčerka pride k materi in reče: "Z možem sva se na smrt skregala."
"Nič ne de. Kreganje je pri nas v družini: tvoja babica se je vedno
kregala z dedkom, dedek vedno s sosedi, druga babica je bila skregana z
vsem svetom, dedek z vsemi sodelavci, midva z očetom ... " "Že, že
... Kam pa naj pospravim truplo?"
V frizerski salon vstopi mlad hipi z dolgimi razkuštranimi,
smrdečimi, mastnimi lasmi. Frizer si ga ogleda in pripomni: "Kaj pa
želite? Britje, striženje ali samo menjavo olja?"
"Sosed, a si že poročen?" "Ja, dve leti sta minuli prejšnji
mesec." "Pa imaš že kaj otrok?" "Še ne." "Kaj pa žena?"
Starček, ki je imel neizmerno rad imel živali in je dopolnil že
skoraj 110 let, se znajde na smrtni postelji. Ob postelji je novinar, ki
ga še celo na zadnji poti muči s svojimi vprašanji: "Povejte nam nekaj
besed o svoji ljubezni do živali." "Veste, v mladosti živali sploh
nisem imel rad ... " "Kdaj pa ste jih potem vzljubili?" "Bolj ko
sem spoznaval ljudi okoli sebe, bolj so mi bile všeč živali."
Soseda obrekujeta obrekovalke: "Če bi vse, ki me kar naprej
obrekujejo, vedele, kaj si jaz mislim ... " " ... bi bilo kaj?"
"Še bolj bi me obrekovali!"
"Sosedovi Milki sem rekla, da izgleda kot stara baba, pa je šla k
frizerki in kozmetičarki." "Pa sedaj?" zanima drugo sosedo. "Sedaj
izgleda kot stari dedec."
"Pomisli, sosed, včeraj je moja žena zbežala z mojim najboljšim
prijateljem!" "Pa?" "Veš, kako ga sedaj pogrešam!"
Kaj si mislijo Slovenke, ko gredo z moškim v posteljo? Ko je stara
do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila. Ko je stara med
dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel. Ko je stara med
trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo. Ko je
stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati
strop.
"Sosed, povej mi vse, kar veš ... saj itak ne bo dolgo trajalo."
"Povedal bom rajši vse, kar veva oba skupaj ... pa ne bo trajalo nič
dlje ... "
Srečata se Slovenca. Prvi je suhec, drugi debeluh, ki sedi na treh
stolih. Slednji reče: "Če človek pogleda tebe, bi rekel, da tej deželi
vlada lakota!" "In če potem pogleda še tebe, bi bil prepričan, da si
za to lakoto kriv samo ti!"
Tonček vidi, da ima Miha na čelu znamenje: "Kaj pa je ta črna pika?"
"To je mamino znamenje." "Kaj pa je tole modro pod tvojim očesom?"
"To je pa očetovo znamenje."
Lidija staršem predstavi svojega novega fanta. Oče strogo pogleda
'bodočega zeta' in ga vpraša: "A kadite?" "Ne." "Pijete?" "Samo
brezalkoholne pijače." "Gledate za drugimi ženskami?" "Kje pa, le
kako si drznete kaj takega sploh vprašati!" "Potem pa mi izginite
izpred oči. Nočem, da bi mi žena očitala, naj si vzamem zeta za vzgled!"
"Obtoženi, a priznate, da ste tožniku rekli, da je neumen osel?"
zanima sodnika. "Niti slučajno! Tega se sploh ne spomnim! Toda
sedaj, ko ga že nekaj časa gledam - se mi to zdi vse bolj samoumevno ...
"
V Tivoliju se srečata dami. Prva ima s seboj psička, ki vneto ovohava
čevlje druge gospe. Slednja reče: "Spodite vendar to ščene stran! Kar
čutim, kako mi bolhe skačejo po nogah!" "Reks, pojdi stran - veš, ta
gospa ima bolhe ... "
Usta sosed na ulici so vedno zaposlena: "Tisti, ki se bo hotel
poročiti z mano, bo moral biti pravi junak!" se hvali prva. "To ti pa
prav gotovo verjamem!" komentira druga. "Saj bi kak strahopetec že takoj
po poročni noči pobegnil!"
Starejši možakar se v avtobusu naslanja na palico, ki mu drsi po
podu. Mladi šolarčki pa udobno sedijo. Fantek, ki sedi blizu starčka,
tega nekaj časa opazuje, nato pa reče: "Dedek, gumico bi si morali
natakniti." "Veš kaj, sine, če bi si tvoj očka nadel gumico, ko je
tebe delal, bi sedaj jaz lahko sedel!"
"Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz?"
"Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!"
Franci sredi gostilne takole modruje: "A veste, fantje, kaj je višek
cinizma?" "Nak." "Če taščo porineš po stopnicah, potem ji pomagaš
na noge in vprašaš, če se je močno udarila."
Očka, kakšna je slovenska politika?" "Glej, sine. Jaz sem
management, ker služim denar. Mama je vlada, ker razporeja porabo
denarja. Služkinja je delovno ljudstvo, ti si porabnik, naš najmlajši pa
je naša svetla prihodnost." Sin povedanega ni ravno najbolje razumel
in je odšel v svojo sobo. Ponoči je zaznal smrad, ker se je najmlajši
podelal v plenice, se odpravil v spalnico staršev, kjer je opazil, da
mama spi kot top, očeta pa je našel v služkinjini sobi. Zjutraj se
družina zbere pri zajtrku, mule pa komentira: "Oči, sedaj pa vem, kaj je
politika! Medtem ko menedžment močno pritiska na delovno silo, vlada
spi, prihodnost je v dreku, porabniku pa vse bolj smrdi..."
Na vasi. "Sosed, kam pa ženeš teh sedem oslov?" "Mimo osmega!"
"Sosed, a veš, kaj je dobro, če te boli glava?" "Pojma nimam."
"Moj brat je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja,
potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu
pa še liter čistega špirita." "Madona! Mene bi to ubilo!" "Saj
njega je tudi!"
"Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?" "Še ne. Imam že opeko,
pesek, apno, cement ... " "Kaj pa še čakaš?" "Ne vem, kje naj
sunem še zidarje ... "
"Dober dan, a mogoče veste, kje je šola v Grosupljem?" "To pa ja
ve vsak osel!" "Saj, ravno zato sem pa vas vprašal."
"Sosed, dam vam dobrodušen nasvet." "Kakšen?" "Nikdar se ne
prepirajte z norcem." "Zakaj pa ne?" "Ker bi vaju ljudje lahko
zamenjali."
Janko, ki je šepal, je bil zelo občutljiv na svojo hibo. Če se je kdo
pošalil na njegov račun, mu je to takoj vrnil. Nekoč mu sosed, ki je
škilil, rekel: "Sosed, vi pa korakate s poudarkom na levo nogo." "Vi
pa gledate s poudarkom na desno oko."
"No, dragi, kakšno se ti je zdelo kosilo?" "Jebenti, a bi se spet
rada skregala?"
Soseda Mari benti: "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste
šli!" "O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"
Sosedi se pogovarjata: "Moj mož je star 50 let. Med nama je celih 15
let razlike!" "Ja, čestitam." "Zakaj?" "Ker odlično izgledate
za svojih 65 let!"
"A,veš, kakšna je razlika med mercedesem in aidsem?" "Ne vem."
"Če živiš pošteno, potem v Sloveniji in prvega in drugega le stežka
dobiš."
"Janez, zakaj pa imaš toliko knjig v stanovanju, knjižne police pa
niti ene?" "Veš kaj, knjige ti ljudje še posodijo, nihče pa ti noče
posoditi knjižne police."
Soseda se pogovarjata: "Ti, Jože, a je tvoja tašča po shujševalni
kuri zares izgubila polovico svoje teže?" "Ja, res je." "Pa si
zadovoljen s tem?" "Sem in nisem." "Zakaj?" "Sem, ker sedaj
vsaj približno normalno izgleda, in nisem, ker ji zdravnik ni hotel
predpisati še ene podobne kure"
Marko se hoče pred prihatelji pohvaliti, da ima novo usnjeno jakno:
"Poglejte, fantje, tale koža je še pred nekaj dnevi rasla na prašiču!"
"Potem ima pa srečo!" "Zakaj?" "Prej je bila na svinji, zdaj pa
tudi..."
Pri verouku župnik vpraša otroke: "A mi kdo ve povedati, kje je
pekel?" "Jaz vem!" zavpije Janezek. "Pekel je v Evropi!" "Kdo ti
je pa to povedal?" "Očka. Rekel je, da ko bomo prišli v Evropo, se
nam bo pokazal hudič."
"Sosed, ti si navaden bik!" "Hvala bogu, da sem bik!" "Zakaj?"
"Ker če bi bil krava, potem tvoja žena ne bi imela niti enega otroka ...
"
"Štefan, zakaj pa si tako potrt?" "Ker je sosedova Fani že večkrat
rekla, da bo kar umrla." "Nerodna situacija. Pa saj ti zaradi tega ni
treba biti slabe volje!" "Kako ne, kot sem dejal, je večkrat rekla,
da bo umrla, pa me je še vedno razočarala!"
"Mami, sedaj mi boš pa končno lahko kupila nove rolerje," ugotavlja
Rokec. "Končno? Zakaj?" "Ker nam ne bo več treba kupovati jajc, pa
bomo prišparali nekaj denarja." "In zakaj nam ne bi bilo več treba
kupovati jajc?" "Soseda je včeraj v trgovini vsem razlagala, da si ti
ena navadna kura. In kolikor jaz vem, kure nesejo jajca ... "
"Soseda, a ste že slišali, kako moja hči igra na klavir? Punca lahko
s klavirjem naredi prav vse!" "Če je tako, potem pa naj ga vsaj
zvečer zapre, da bomo lahko v miru zaspali!"
Janezu je umrla žena. Na spomenik je dal vklesati: "Tu počiva moja
žena. Jaz pa doma počivam v miru."
Nevoščljive sosede opravljajo sosedovega Petra: "A kaj seksa?"
"Seveda. Vse, kar pride mimo." "Pa pride kaj mimo?" "Nič."
"Žena, mater se pri sosedovih danes derejo! Kaj se pa dogaja z
njimi?" "Nič posebnega, samo nov, večji, lepši in hitrejši avto si
izbijajo iz glave."
"Povejte, soseda, a je sosedov Franci res tak babjek, kot pravijo?"
"Seveda. Pravijo, da se je skrival po toliko omarah, da ga že molji
tikajo."
"Včeraj sem videl, kako sta si tvoja soseda skočila v lase."
"Lažeš!" "Zakaj?" "Ker sta oba popolnoma plešasta!"
"Mi boš posodil 500.000 tolarjev?" "Ja, kaj pa boš počel s
tolikšno vsoto denarja?" "Plačal bom svojim upnikom. Veš, naveličal
sem se stalno živeti v dolgovih ... "
Srečata se nekdanja sošolca in prvi reče: "Pridi, greva na pijačo!"
"Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
"Kaj pa na kavo?" "Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
"Cigareto ... " "Enkrat sem jo že poskusil." "Kam pa te potem
lahko povabim?" "Nikamor, ker čakam sina!" "Prav gotovo je
edinec?"
"Mislim, da naši sosedje le niso tako bogati, kot govorijo."
"Zakaj tako misliš?" "Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed
in njegova hčerka igrala na isti klavir!"
"Kaj bi se zgodilo, če bi ti odrezali levi uhelj.?" "Slabše bi
slišal." "Pravilno. In če bi ti potem odrezali še desni uhelj?"
"Tedaj ne bi slišal in ne videl!" "Zakaj pa ne bi videl?" "Kje pa
bi naj imel zataknjena očala?"
"Kako je bilo včeraj na zmenku z Majo?" "Grozno! Imela je tako
stisnjen pulover in tako oprijete hlače, da sem komaj dihal."
Velikanska moderna ladja se potaplja. Vsi ljudje skačejo v rešilne
čolne, tedaj pa h kapitanu stopi starejši Anglež in mu reče: "Oprostite,
kje pa so čolni za nekadilce?"
Agent podjetja, ki se ukvarja z nepremičninami, prodaja hišo in
razlaga: "Tole pohištvo je od Ludvika XlV." "Sodeč po slogu, v
katerem je izdelano, je starejše." "Potem je pa verjetno tudi on
kupil že rabljeno pohištvo."
Turist iz Ljubljane stopi v hlev in vpraša lastnika: "Zakaj pa ta
krava nima rog?" "Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi
nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi
oba, če zboli ali kaj podobnega." "Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."
Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed
stanovalcev: "Kje pa stanujejo Novakovi?" "Stanovali so v tem bloku,
pa so se pred pol leta preselili." "Ta je pa lepa. Najprej te
kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."
Janko pride v trgovino in prosi mlado trgovko: "Rad bi kupil darilo
za ženo. Kaj mi svetujete?" "A je lepa?" "Ne preveč." "Mlada?"
"Je že v letih." "Bogata?" "Ne, ni." "Potem vam svetujem, da
darilo kupite kateri drugi."
Po izgubljeni nogometni tekmi reče trener branilcu: "Na naslednji
tekmi ti bom poiskal drugo mesto!" "A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."
Pesimist se potoži optimistu: "Grozno slabo mi gre. Slabše
sploh ne more biti." "Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "
"Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah." "Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."
"Toneta sem prosil, naj mi posodi tisočaka, pa mi ga ni hotel!"
"Verjetno te ne pozna." "Mogoče. Mi ga posodiš ti?" "Ne, jaz te pa
preveč dobro poznam!"
V trgovino pride stranka in reče trgovcu: "Mislim, da ste se zjutraj,
ko ste mi vračali denar, zmotil." "Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite,
da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?" "Saj,
meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."
"Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!" "Prav
imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."
"Kariera mojega moža je v razvalinah!" "Pa saj ne more biti tako
hudo. A je postal tehnološki višek?" "Ne, on je arheolog."
Mesar na vratih mesnice pusti listek: "Jutri bom klal - pravočasno se
postavite v vrsto!"
Oglas v časopisu: "Prodam psa - žre vse - posebej rad ima otroke."
V bolnišnico pokliče moški in se začne dreti: "Hitro pridite sem!
Moja tašča se je maloprej obesila!" "Pa ste prerezali vrv in
pogledali, če ji lahko nudite prvo pomoč?" "Ne. Zakaj pa? Saj je bila
še živa!"
Štefan pride na Brnik in vpraša: "Koliko časa potrebuje letalo za let
od Ljubljane do Frankfurta?" "Samo trenutek." "Hvala," odvrne
Štefan in odide domov.
Zakaj je seks kot nova frizura? Pojma nimaš, kako bo dokler ni
prepozno.
Težava določenih ljudi je v tem, da nočejo priznati svojih napak.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.
Ameriški politik je na nekem predavanju obsojal avstralsko rasisti
čno politiko do tujcev: "Vi, Avstralci, bi morali spodbujati tujce, da
bi poselili vašo prazno deželo! Poglejte mene, po mojih žilah se pretaka
irska, francoska, španska, italijanska, ruska, poljska, švedska in
indijanska kri!" Tišina. Pa se nekdo oglasi: "Je morala biti njegova
mama pa prav živahna, ne?"
Na šoferskem izpitu vpraša predsednik komisije kandidata: "Kaj je
zavorna pot?" "To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se
prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!"
Mož vremenoslovec reče ženi: "Za tri mesece bom šel v Nemčijo."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme
redkokdaj ujameta."
Na vremensko postajo telefonira moški in kara vremenarja: "Le kako
ste lahko napovedali danes dež, ko pa na vremenski sliki in na nebu ni
niti enega oblačka?" "Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na
izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"
Vodič po muzeju razlaga: "Tu je okostje dinozavra, ki je staro tri
milijone in petindvajset let." "Ste pa strokovnjak! Kako pa veste
tako natančno?" "Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da
je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."
"A veš, da se bo naslednji mesec začel v petek?" "Pa ja menda ne
trinajstega!"
Na avtobusu reče sprevodnik potniku: "Se ne boste usedli?" "Ne.
Ker se mi zelo mudi."
Kje skrivajo svoje napake gradbinci, zdravniki in kuharice?
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.
"Zakaj pa imaš porezano čelo?" "Zaradi nahoda." "Ne govori
neumnosti." "Pač. Kihnil sem pri oknu."
"Ko sem včeraj šel domov, sem pred gostilno zagledal, kako je pet
krepkih fantov pretepalo enega slabotnega. Nekaj časa sem premišljeval,
naj se vmešam ali ne." "In kako si se odločil?" "Stopil sem tja pa
smo ga pošteno prebunkali."
"Kaj te tako skrbi?" "Lasje mi izpadajo." "Zakaj?" "Ker imam
veliko skrbi."
"Kateri inštrument bi radi kupili?" "Se še nisem odločil."
"Boste igrali v orkestru, ansamblu, boste solist?" "Nič podobnega.
Sosed se uči igrati violino, pa bi ga rad preglasil."
"Trdite, da je buška na glavi vašega soseda zaradi podedovanih
lastnosti?" "Točno!" "Mi lahko razložite?" "Moj oče je bil
močan, jaz pa tudi."
Pri frizerju: "Ste naša stalna stranka?" "Ne. Brazgotine po obrazu
imam od prometne nesreče."
Kaj je kontracepcija? Metoda, s katero poskrbimo, da bo na svetu
čim manj cepcev.
"Rad bi govoril z Jožetom." "Ga ni doma." "Saj sem ga videl na
oknu." "Tudi on tebe."
"Janez, kaj običajno uporabljaš po britju?" "Najpogosteje
hansaplast flajštre."
Turist pride v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen, je
stekel do vodnjaka sredi vasi in začel piti. Mimo pride vaščan in
zakriči: "Ne pij vode, ker je strupena!" "Šta kažeš?" "Na
zdravje!"
"Prišel sem uglasit vaš klavir." "Saj vas nismo naročili!" "Vi
ne. Naročil me je vaš sosed."
Zasebni gostilničar zagleda na zidu novo napisno tablo, na kateri
piše: "GO_GO-GO-GOSTILNA" Besen pokliče črkoslikarja in ga nadre:
"K-k-kdo pa je na-na-na-naročil ta na-na-na-napis?"
"Janko, če bi mama napravila torto in jo hotela razrezati na tri
koščke, za vsakega izmed otrok v družini, in opazila, da k vam prihaja
sosedova Marička. Na koliko koščkov bi jo razrezala?" "Niti enega."
"Zakaj pa ne?" "Ker bi jo takoj skrila."
Po parku se sprehaja mati z ducatom otrok. Naključna sprehajaika ji
reče: "Zakaj ste vse svoje otroke oblekli v enake obleke?" "Zaradi
varnosti." "Da se kateri ne bi izgubil?" "Ne, da pomotoma ne bi še
katerega drugega pripeljala domov."
Oče direktor kara svojega sina: "Da te ni sram, da prineseš domov
tako slabe ocene." "Kot da si ti kaj boljši. Vsako podjetje, kjer si
bil direktor, si spravil v stečaj."
"Posodi mi pet tisočakov." "Kdaj pa mi jih boš vrnil?" "Zvečer,
takoj ko zaprejo menjalnico."
"Kako se pišete?" "Tako kot moj oče." "Dobro. In kako se piše
vaš oče?" "Tako kot jaz."
V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec. Naenkrat
vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža. Američan ga začudeno
pogleda in vpraša: "Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec. Malo
kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec se
prestraši in ga vpraša: "Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?" "Ah,
v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan. Vsi štirje
še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca,
Bosanec pa hitro reče: "Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."
Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v
katerih se cvrejo nesrečniki. Nesrečniki poizkušajo uiti iz kotlov,
tako da pomagajo drug drugemu lesti ven in stražarji imajo precej dela s
tem, da jih tiščijo nazaj noter. Le pri enem kotlu niti enega
stražarja. Nadzorni hudič je vesel, da je odkril napako in takoj vpraša:
"Aha, kaj je pa s tem kotlom? Zakaj tukaj ni stražarjev?" Stražar mu
mirno odvrne: "Tile so Slovenci, ko en malce zleze ven, ga drugi
potegnejo nazaj noter."
Ko umreš ti, ne veš da si mrtev in ti ni hudo. Hudo je drugim.
Enako velja, če si glup.
