Vici o zdravnikih

"Sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara: "A šta ,reko mi je šta i sama znam - da mi treba ku*ac i litra vina."

Kaže zubar pacijentu: “Molim vas, sad vičite najjače što možete.”
“Ali, mene ništa ne boli.”
“Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!”

Čovjek imao saobraćajku i ostao bez penisa. Kaže mu doktor: "Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut penis. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, i čak mozete da birate dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda sleduje oko 5000 Eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu, trebalo bi sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik, možda joj neće štimati, a ako bude premalen, možda će biti razočarana. Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?"
Kaže ovaj: "Jesam."
"I, šta ste odlučili?", pita doktor.
Odgovara pacijent: "Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!"

Možakar z nožem v hrbtu pride v zdravnikovo ordinacijo in ga na kolenih roti, naj ga sprejme in ozdravi.
"Žal mi je, delam samo do treh," odvrne zdravnik.
"Umrl bom!!!" je pacient že čisto na koncu.
"Prav, prav ... " reče zdravnik, mu izdere nož in mu ga zasadi v oko.
"Tako. Pojdite k okulistu. Ta dela do petih!"

"Raje umrem, kot da bi se pustil operirati!" tuli pacient.
"Saj lahko uredimo oboje naenkrat," je praktičen zdravnik.

Zakonski par se odpravi na pregled k zdravniku. Po pregledu zdravnik reče ženi: "Kar v redu je. Vaš mož je za njegova leta še kar poskočen!"
"Za njegova že mogoče," komentira žena. "Za moja pa ne ... "

"Ne morem in ne morem ugotoviti vzroka vaše bolezni," reče zdravnik pacientu.
"Odkrito rečeno sem mnenja, da je to zaradi alkoholizma."
"Ni problema," odgovori pacient. "Bom pa prišel nazaj, ko boste trezni."

V lekarni vpraša stranka: "Kakšne so pa tiste kapljice, kjer na steklenički nič ne piše?"
"To so prav posebne kapljice."
"Za kakšen namen pa so?"
"Te dajemo pacientom, ko z recepta ne znamo prebrati, kaj je napisal zdravnik. .. "

V taksi privihra ženska in glasno reče: "V porodnišnico! ! !"
Šofer na vso moč požene avto, ženska pa mirno doda: "Saj ni treba tako hiteti. Jaz tam samo delam."

Pacient je na obisku pri zdravniku.
"A vam lahko otipam pulz?"
"Zakaj pa?" odvrne pacient. "A nimate svojega?"

Doktor ženi pacienta: "Draga gospa, še včeraj sem mislil, da vašemu možu ni več pomoči, pa smo ga kljub temu rešili. Živel bo!"
"Jej, jej," odvrne žena.
"Je kaj narobe?"
"Seveda je. Jaz sem pa že vse njegove obleke prodala."

Ravno ko Matic odide iz lekarne, ena izmed farmacevtk priteče za njim: "Hej, počakajte! Napačna zdravila sem vam dala. Doktor vam je predpisal aspirin, jaz sem vam dala pa strihnin!"
"Pa je kaj razlike?" vpraša Matic.
"Seveda je!" odvrne apotekarica. "Strihnin je jurja dražji!"

"Profesor doktor," jamra mati študenta kirurgije. "Če boste še enkrat vrgli mojega sina, se bo kar ustrelil!"
"Nič hudega," odvrne doktor. "Z njegovim znanjem anatomije itak ne bo zadel nobenega vitalnega organa"

Možakar pride v lekarno in reče: "Deset škatel uspavalnih tablet, prosim."
"Pa imate recept?"
"Nak. Imam pa sliko svoje žene."

"Slabo vam kaže," pravi zdravnik pacientu.
"Odkrili smo znake bolezni, za katero smo mislili, da že vsaj stoletje ne obstaja več!"
"Nič čudnega," komentira pacient, "ko ste me pa toliko časa pustili čakati!"

Janez vpraša zdravnika jutranje vizite: "V nedeljo so mi od doma prinesli nekaj fižola, da bom kaj dobrega jedel. Alahko?"
"Če ga boste pojedli, boste prdeli na drugem svetu," odvrne zdravnik.

Pacient pride k zdravniku in potoži, da se zelo slabo počuti. Ta ga pregleda in povpraša: "Kadite?"
"Seveda."
"Koliko?"
"50 cigaret dnevno."
"Polovico manj! In čez en mesec pridite nazaj!"
Pacient pride čez en mesec nazaj in zdravnik ugotovi, da se njegovo stanje ni bistveno izboljšalo.
"Ste upoštevali moj nasvet?"
"Seveda."
"In koliko jih sedaj pokadite?"
"49 in pol!"

Avtomehanik, ki so se mu kolesca že začela vrteti v drugo stran, pride k zdravniku. Ko v kotu ambulante zagleda okostnjaka, vesel reče: "To je pa kot v avtomehanični delavnici! Vidim, da imate rezervne dele kar v ordinaciji."

"Vi imate pa še bolj svinjske noge kot vaš kolega, ki je bil ravnokar pri meni," se huduje zdravnik na rednem zdravstvenem pregledu v nekem podjetju.
"Seveda," odvrne možakar. "Saj sem tudi precej starejši od njega!"

Prijatelja se srečata v urološki ambulanti.
Prvi pride iz ordinacije, drugi pa ga prestrašeno vpraša:
"Kkkaj pppa ttti je?"
"Vnetje prostate imam."
"Kkkaj pppa je ttto?"
"Približno tako ščijem, kot ti govoriš."

"Doktor, doktor ... nekaj me je pičilo!"
"Kje pa?"
"Za našo staro hišo, ko sem koprive kosil."

"Doktor, doktor ... moja žena ima vročino!"
"A visoko?"
"Ne. Stanuje v pritličju."

"Doktor, doktor ... moja žena ima vročino!"
"A je visoka?"
"Ne, dober meter in pol."

"S hrbtom imam težave," tarna pacient.
"Včeraj sem se z avtom vozil domov in sem začutil hudo bolečino ... "
"Kje pa?"
"Med Celjem in Mariborom ... "

Avtomehanik prvikrat pride k psihiatru.
In se uleže naravnost pod kavč.

"Enkratno!" vzklikne zdravnik. "Vaš utrip je neverjetno enakomeren - kot ura!"
"To bo verjetno zato," odvrne pacient, "ker držite mojo uro ... "

"Rad bi učinkovito odvajalno sredstvo!" prosi možakar lekarnarja.
"Najučinkovitejšega?"
"Da."
"Kje pa živite?"
"V sosednji stolpnici."
"V katerem nadstropju?"
"Petem. Zakaj?"
"Ker najučinkovitejše odvajalo deluje že po nekaj sekundah."
"Dobro. Dajte mi ga."
Lekarnar mu da odvajalo, možakar plača, ga takoj spije in steče domov.
Čez dobro minuto se vrne.
"A ni delovalo?" vpraša lekarnar.
"Odvajalo je delovalo - dvigalo pa ne ... "

Sredi noči zazvoni zdravnikov telefon.
"Nujen primer, gospod doktor, hitro pridite ... moj sin ima vnetje slepiča!"
"Ne lomite ga, Škrjanc, vašemu sinu sem že lani izrezal slepič. Še nikdar pa nisem slišal, da bi kdo imel dva ... "
"A tudi tega še niste slišali, da bi kdo imel dva sinova?"

Zdravnik skupaj s šestdesetletno medicinsko sestro pregleduje bolnika in narekuje: "Štirikrat na dan antibiotike, zjutraj in zvečer pomirjevala ... " - medtem bolnik potreplja medicinsko sestro po riti - " in čimprej ga peljite na okulistični pregled "

"Nobenega alkohola, nobenih cigaret, nobene kave, nobenega razburjanja!" preti zdravnik.
Pacient pa vstane in odide k vratom.
"Kam pa greste?"
"Domov ... da se ne bi preveč razburil."

Tri medicinske sestre s težavo ujamejo pacienta, ki je nag tekel po hodniku.
"Kaj pa vam je? Zakaj ste pobegnili z operacijske mize?"
"Ker je ena izmed vaših kolegic rekla: "Ne bojte se, operacija slepiča je rutinska in preprosta stvar."
"Saj to je vendar res!"
"Že, že. Pa tega ni rekla meni - ampak kirurgu!"

Na urgenco pripeljejo možakarja s povito glavo. Zdravnik kratko vpraša: "Iz prometne nesreče?"
"Ne, iz Indije."

Starejša medicinska sestra precej mlajši kolegici: "A si videla pacienta v šestici?"
"Sem."
"Pa si videla njegovega ... "
"Tudi."
"Pa tetovažo na njegovem ... "
"Ja. "
"Očitno je nanj tetoviral svoje ime. Adam."
"Po moje ne. Ko sem ga jaz previjala, je tam pisalo Amsterdam ... "

Kakšna je razlika med srbežem in alergijo?
Približno jurja na obisk.

Nikdar ne zaupajte zdravniku, ki pravi, da ste umrli.
Priskrbite si drugo mnenje.

Zdravnik novopečenima staršema: "Vajin otrok se je rodil brez penisa!"
"Aaah! Strašno!"
"Niti ne! Ima pa prav fleten prostor, kamor ga bo lahko dala čez slabih 20 let!"

"Nobenega kajenja, nobenega alkohola, nobenega razburjanja ... " našteva zdravnik.
"Kaj pa seks?"
"Nobenega pretiranega razburjanja, seksate lahko samo z ženo!"

Medicinska sestra privihra do zdravnika: "Doktor! Težave imamo! Se spomnite pacienta, ki ste ga zdravili pred četrt ure?"
"Seveda."
"Ko je odhajal, je ob izhodu padel na tla in umrl. Kaj naj naredim?"
"Okoli ga obrnite, da bo izgledalo, kot da je šele prihajal k nam."

Kolega zdravnika diskutirata o posebnih primerih.
"Imam tako pacientko, dvajset let, idealne mere, obraz kot angel, prsi kot nalašč za božanje, ritka elegantno zaobljena ... "
"In kaj jo teži?"
"Vsakič ko kihne, začuti nezadržno potrebo po seksu."
"In kakšno zdravilo ji predpisuješ?"
"Poper ... "

Nikoli ne zaupajte zdravniku, ki za pritrditev srčnega spodbujevalnika uporablja sekundno lepilo.

Po pregledu reče zdravnik pacientu: "Dobro kondicijo imate. Osemdeset jih boste dočakali."
"Ampak jaz jih že imam osemdeset!"
"No! Kaj sem vam rekel?"

Doktor Novak se v restavraciji ustavi, da bi nekaj pojedel. Naroči, potem pa opazi natakarico, kako se praska po zadnji plati.
''A imate hemoroide?"
"Danes nimamo nobenih posebnih naročil... samo tisto, kar je na jedilnem listu ... "

Starejši zdravnik bodočemu mlajšemu kolegu: "Za kaj se boste specializirali?"
"Za nos. Mislim, da je to področje prezahtevno, da bi ga kombiniral še z usti in grlom."
"Ah. In za katero nosnico se boste specializirali, levo ali desno?"

Teksaški naftni mogotec pride k zobozdravniku na pregled.
"Vse je v redu, nobenih lukenj nimate."
"Vi kar zavrtajte, mogoče pa bova vseeno imela srečo!"

Doktorju Novaku se je zamašil odtok umivalnika, pa kar ob treh zjutraj pokliče vodovodarja.
"A ste znoreli? A veste, koliko je ura?"
"Vem. Pa saj tudi vi mene velikokrat pokličete ob taki uri, če vas kaj boli. Nujno je!"
"Če je pa tako," odvrne vodovodar, "potem vzemite dva aspirina in ju vrzite v odtok. Če zjutraj ne bo boljše, potem me pokličite v pisarno."

Nikdar ne zaupajte zdravniku, ki ima v svoji ordinaciji sliko Jezusa z napisom: "Bog z vami."

Kateri sta prvi dve stvari, ki se ju morajo zdravniki naučiti v šoli?
Kako nečitljivo napisati recept in kako čitljivo napisati račun.

Zdravnika se sprehajata po hodniku bolnišnice, ko jima nasproti prideta dve enkratni blondinki. Prvi se takoj pohvali drugemu: "Poglejte tisti dve ženski. Ena je moja žena, druga pa ljubica."
"Dragi kolega. Natanko to sem tudi jaz hotel reči... "

Jože pride k zobozdravniku in takoj zahteva, naj sestra odide iz ordinacije. Potem si odpne šlic in svojo moškost položi na mizo. Zobozdravnik se obrne stran in ogorčeno reče: "A se vam ne zdi, da bi morali iti k drugemu zdravniku?"
"Nak. Če boste dobro pogledali, boste videli, da se ga od ugriza še vedno drži zob."

Zobozdravnika so našli mrtvega. Žena ga je ustrelila. Zakaj?
Ker je polnil napačne luknje ...

Doktor Novak je kar nekaj časa popravljal zobovje pacienta, abstraktnega slikarja. Po dobro opravljenem delu mu ta sklene podariti sliko. Čez dva tedna na zobozdravnikov dom dostavijo velikansko platno. Na njem je slika ogromnih, na široko odprtih ust, zgoraj in spodaj so velikanski beli zobje, v ustih pa portret doktorja Novaka. Sliko si ogleda tudi njegova žena in komentira: "Madona! Še dobro, da nisi ginekolog!"

Franci je šel po plombo k zobozdravniku. Ko mu ta začne vrtati v zob, začuti Francijevo roko na svojih jajcih.
"Kaj pa počnete?"
"Če bo mene bolelo - bo tudi vas ... "

Psihiater: "Zakaj sovražite svojo sestro?"
Pacient: ''Ampak - jaz vendar nimam sestre!"
Psihiater: "Če hočete, da vas pozdravim potem boste morali sodelovati z mano!"

Starejša ženica si je omislila protezo. Po dveh dneh se nezadovoljna vrne k zobozdravniku in pojamra: "Proteza je za nič. Ne paše ... "
"Tudi to se dogaja. Bova takoj popravila. Ugriznite skupaj!"
Zobozdravnik opravi kar nekaj testov in ugotovi, da je vse v najlepšem redu. "Ugotavljam, da zgornji in spodnji zobje kar dobro pašejo skupaj ... "
"Kdo pa govori o zobeh? Proteza ne paše v moj kozarec!"

Na dolgi plovbi ladijski zdravnik pri enem izmed morjeplovcev opazi sumljivo bolezen, za katero ne ve, če ima vsa potrebna sredstva za njeno zdravljenje. Zato prek radijske postaje kontaktira z majhno otoško bolnišnico in jim pošlje sporočilo: "Imamo beriberi. Kaj naj naredim?"
"Dajte ga mornarjem. Ti popijejo karkoli."

Doktor Novak gre na obisk k staremu Francetu, ki skoraj pol leta zamuja s plačilom proteze. Ko se poklapan vrne, ga žena nagovori: "Vidim, da ti ni hotel plačati."
"Pa ne samo to! Z mojimi lastnimi zobmi me je ugriznil!"

Blondinki se pogovarjata: "Imam enkratnega zdravnika."
"Pa kaj mi bo zdravnik, saj ni z mano nič narobe!"
"Ampak, moj zdravnik je tako enkraten, da bo že kaj našel."

Zobozdravnik pacientu: "Nehajte se kremžiti in vriskati! Saj se sploh še nisem dotaknil vaših zob!"
"Vem! Saj se ne derem zaradi tega! Na moji nogi stojite!"

"Dobre novice imam!" vzklikne psihiater.
"Kakšne?"
"Končno ste ozdravljeni. Nič več niste kleptoman!"
"Ste prepričani?"
"Da. Sicer pa lahko sami preverite. Sprehodite se po trgovini z električnimi aparati in videli boste, da vas nič ne bo zamikalo."
"Krasno. Hvala lepa!"
"Mimogrede, če pa vas bo kdaj zaneslo, nov televizor bi mi prav prišel."

Zdravniku ne uspe pripraviti debelušne gospe, da bi shujšala. Zato ji pri naslednjem obisku izroči posebne tabletke. Ženska jih nekaj časa debelo gleda, nato pa izdavi: "Koliko jih pa moram pojesti vsak dan?"
"Nobene. Vsako uro jih trikrat potresite po tleh in nato spet vse poberite. Garantiram vam, da boste v enem tednu shujšali vsaj za dva kilograma."

Doktor Novak se skloni nad pacienta, ga s prstoma potreplja po prsih, položi glavo na prsa in posluša.
"Zakaj pa ste to naredili?" zanima pacienta.
"Pojma nimam. To sem videl v filmih ... "

Enkratna blondinka pride k psihiatru. Takoj ko zapre vrata, psihiater skoči nanjo, strga obleko z nje in jo brezkompromisno naskoči. Čez deset minut, ko končata, reče: "No, pa sva rešila moj problem. Kaj pa VAS muči?"

Psihiater pacientu: "Popolnoma prav imate. Res vas zasleduje skrivnosten moški. Jaz sem ga poslal za vami. Že nekaj dni se muči izterjati tristo jurjev, ki mi jih še vedno dolgujete."

Ginekolog psihiatru: "Ni mi jasno, kako zdržiš ves ljubi dan poslušat' vse tiste tepce, ki ti blebetajo o svojih težavah."
"Ni problema," odvrne psihiater. "Saj jih ne poslušam."

Kakšna je razlika med psihologom in psihiatrom?
Psiholog je slep človek, ki s sončnimi očali v najtemnejši kleti išče črno mačko.
Psihiater je slep človek, ki s sončnimi očali v najtemnejši kleti išče črno mačko, čeprav je tam sploh ni.

K zdravniku specialistu pride pacient zaradi pregleda nog. Zdravnik od daleč zagleda njegove noge in mu reče: "Ja, noge bi si pa ja lahko umili!!!"
"Saj to mi je rekel tudi moj osebni zdravnik, pa sem si mislil: preden kaj ukrenem, bom za mnenje vseeno vprašal strokovnjaka."

Namišljena bolnica ne da miru svojemu zdravniku. Vsak drugi dan ga obišče vambulanti ali pa pokliče po telefonu. Sredi noči ga spet pokliče: "Pravkar sem trikrat močno kihnila. Kaj lahko rečete na to?"
"Na zdravje ... "

Nevrotik gradi gradove v oblakih.
Psihotik živi v njih.
Psihiater živi od njunih gradov.

"A veliko pijete?" zanima psihiatra.
"Ne," odvrne prsata rjavolaska. "Vendar če že moram, je en sam kozarček zadosti, da se takoj odpravim v posteljo s prvim moškim, ki ga opazim."
"Kaj pravite, če bi se malce pogovorila ... ob kozarčku?"

"Moj psihiater ima že sedaj rezervirane vse termine za pol leta vnaprej!"
"Kaj je tako dober?"
"Ne. Strop ima prekrit s slikami iz Playboyja."

Mladenič potoži psihiatru: "Moje dekle ima nemogoče seksualne želje: seksala bi petkrat na dan, v vseh mogočih položajih, na vseh mogočih mestih ... "
"Okej, okej ... a ima mogoče sestro?"

Psihiater sestri: "Dobro ... pošljite notri tisto nimfomanko, ostanek dneva ste prosti, ostale paciente pa pošljite domov ... "

Prelestna stevardesa leži na kavču, psihiater pa jo sprašuje. Najprej na list nariše kvadrat: "Poglejte sem. Na kaj vas to spominja?"
"Na penis."
Potem nariše krog in dobi enak odgovor: "Na penis."
Nariše trikotnik: "Na penis."
"Hja," začne psihiater. "Takole je: očitno v vsaki stvari vidite penis ... Potrebni ste ... "
"Jaz?! Vi ste vendar tisti, ki sedi nasproti mene z odprtim šlicem!"

"Kaj naj naredim?! Mislim, da sem nimfomanka!"
"Imam pravšnje zdravilo za vas!" vzklikne psihiater - in odpne zadrgo ...

"Mislim, da sem nimfomanka !"
"Ni problema, vas bomo že pozdravili. Še prej pa vam moram povedati, da je tarifa deset jurjev na uro."
"Kar v redu. Koliko pa za celo noč?"

"Kaj naj naredim. Zalotil sem sina in sosedovo desetletno punčko - oba naga!"
"To ni nič takega. Otroci radi primerjajo stvari. Ne obupavajte."
"Sem že obupal... sinova žena tudi..."

Prijatelja debatirata: "Ti, a veš, da bo France v bolnici ostal nekaj mesecev?"
"A res? A si kaj videl njegovega zdravnika ali kaj?"
"Ne. Medicinsko sestro ... "

Po dolgotrajnem zdravljenju zdravnik ugotovi, da je pacient veliko bolj zdrav kot na začetku zdravljenja. Reče mu: "Ste upoštevali vsa moja navodila, kako morate jemati tablete?"
"Ne. Upošteval sem navodilo na steklenički zdravil."
"Kaj pa piše?"
"Da mora biti steklenička vedno dobro zaprta."

Ko se mož po štirinajstdnevnem dopustu vrne nazaj v svojo ordinacijo, kjer ga je medtem zamenjal njegov stanovski kolega, ves ljubi dan nima nobene stranke. Zvečer panično pokliče svojo ženo: "Nekaj je narobe? Ta bedak, ki sem ga najel za zamenjavo, mi je vse pokvaril!"
"Kaj pa? Je tvoja ordinacija prišla na slab glas?"
"Ne! Vse moje stalne stranke je ozdravil!"

Zobozdravnik reče pacientu: "Želite, da vam zob omrtvičim, preden ga izpulim?"
"Ne! Če je on mene bolel ves teden, naj zdaj boli njega!"

"Povejte, doktor, kako je z mojimi očmi?" zanima Petra.
"Gospod - nekaj mi pri vsem tem ne gre skupaj."
"Kaj pa?"
"Kako za vraga vam je sploh uspelo najti mojo ordinacijo?!"

V zdravstvenem domu na Dolenjskem: "Gospod zdravnik, katero zdravilo je najprimernejše proti gripi?"
"Izmed vseh zdravil, ki jih poznam, in teh je prav gotovo zelo veliko, vam povem, da je slivovka še vedno najboljša ... "

"Mislite, da ste nimfomanka?" vpraša psihiater lepotico.
"Niti slučajno!" vzroji mladenka. "Sploh pa se mi tega ne da početi več kot desetkrat na dan!"

"Povejte mi vse o svojih skritih fantazijah," pravi psihiater. "Si kdaj želite nagi tekati po kuhinji? Si dostikrat želite žgečkanja z metlico za brisanje prahu po bradavičkah? Bi se dostikrat radi zdivjali na metlinem ročaju?"
"Sram vas bodi," zavpije pacientka. "Nikdar več ne škilite skozi moje kuhinjsko okno!"

Medicinska sestra zdravniku: "Doktor, a niste rekli, da potrebujete lokalni anestetik?"
"Sem."
"Potem pa tale ne bo v redu. Na njem piše, da je uvožen iz Hrvaške."

Mlada medicinska sestra je opravljala vozniški izpit in prevozila rdečo luč.
"Madona! Ja, kaj pa počenjate!" se huduje inštruktor. "A vas rdeča luč na nič ne spominja?"
"Seveda me! To se mi zgodi vedno, ko me kliče eden izmed pacientov!"

Prelestna medicinska sestra se sprehaja po hodniku in ne opazi, da se ji izza halje vidi del prsi. Glavna sestra jo pošteno nadre, da se to ne spodobi, ona pa si popravlja obleko in odvrne: "Oprostite, ampak, saj veste, prekleti internisti nikdar ne pospravijo ničesar, potem ko to nehajo uporabljati."

France se sprehaja po bolnišnici in opazi, da imajo vse medicinske sestre pripete velikanske bucike, ki imajo na koncu vzorec v obliki jabolka.
"Oprostite," nagovori eno izmed njih. "A ste vse tukajšnje medicinske sestre diplomirale na isti šoli?"
"Ne. Kje pa. Bucike uporabljamo za odganjanje zdravnikov ... "

Medicinska sestra zdravniku: "S pacientom v šestici je nekaj narobe. Vsakič, ko se sklonim nadenj, njegov srčni
utrip nenormalno naraste."
"To ni nič nenavadnega. Drugič si zapnite haljo."

Pacient sestri: "Ljubim vas! Upam, da ne bom nikdar ozdravel!"
Sestra pacientu: "Saj tudi ne boste ... tudi vaš zdravnik je namreč zaljubljen vame!"

Francelj pride v lekarno in reče: "Rad bi govoril s pravim farmacevtom."
"Obe s sestro sva farmacevtki in obenem lastnici lekarne. Kaj vas muči?"
"Upam, da mi bosta lahko pomagali. Že ves mesec imam gigantsko erekcijo, ki noče in noče ponehati. Kaj predlagate?"
"Neverjeten problem. Malce počakajte, se bom posvetovala s sestro."
Čez pet minut se ženska vrne in predlaga: "Kaj pravite na petsto jurjev redne mesečne plače in 50% dobička?"

Nov pacient sprašuje medicinsko setro: "Kakšen pa je vaš zdravnik?"
"Najboljši v mestu."
"Ah. Torej eden tistih, ki te odpre, kot bi mignil?"
"Ne. Sploh ne. Operira samo v primeru, da je to res nujno. Pravzaprav operira smo takrat, ko potrebuje denar ... "

Mlada medicinska sestra namigne bolniku: "Vsak čas bo zdravnik prišel na jutranjo vizito. Poskusite izgledati tako, kot da se enkratno počutite."
"Pa saj se ne. Počutim se neverjetno slabo!"
"Dajte, no. S tem boste vsaj malo razveselili zdravnika ... veste, preveč se sekira, ker vam tako slabo kaže ... "

"Doktor, enkratno sestro imate. Nežen dotik njene roke je popolnoma ohladil moje čelo."
"Seveda. Do sem smo slišali klofuto ... "

"Sestra, vprašajte ponesrečenca, kako se piše, da bomo lahko obvestili njegove."
Medicinska sestra se nekaj časa posvetuje s pacientom, potem pa izdavi: "Pravi, da njegovi vedo, kako se piše ... "

Štefan je jecljal, kar je šlo njegovi ženi vse bolj na živce, zato ga je nadrla, naj že enkrat gre do zdravnika. Zdravnik ga pregleda in ugotovi: "Prav neverjetne konstitucije ste. Aveste, zakaj jecljate? Vaš penis je tako prekleto dolg, večjega še nisem videl, da njegova prekomerna teža vse organe vleče navzdol. To vpliva tudi na vaše glasilke, zato jecljate."
"In kkkaj pppredlagggate?"
"Tričetrt vam ga bomo odrezali, pa bo v redu."
Rečeno, storjeno. Po dveh tednik Štefanova žena ugotovi, da močno pogreša možev organ, zato se odloči, da raje sliši moža jecljati, kot pa da bi imel manjši penis. Štefan gre nazaj k zdravniku.
"Prosim, da mi vrnete mojo moškost."
"Pppardon. Mmmislimmm, ddda ttto ne bbbo mogggoče ... "

Doktor Novak miri pacienta: "Ne sekirajte se! V dveh mesecih po amputaciji boste spet trdno na svojih nogah!"

"Kako je bilo v bolnici?"
"Enkratno. Imel sem vročico, pa so me dali v posteljo skupaj z lepotico, ki je imela mrzlico."

Blondinko z bujnim oprsjem naj bi operirali. Tik pred operacijo gre medicinska sestra preverit, če je osebje pripravljeno, in jo pusti na hodniku. Mimo pride možakar v belem, pristopi, dvigne rjuho, opazuje njeno golo oprsje, spusti rjuho, zmaje z glavo in brez besed odide. Potem se ji približa drugi možakar v belem in stori enako. Prav to ponovi tudi tretji možakar, potem pa blondinka le reče: "Pa kaj vam je, hudiča. Zakaj me tik pred operacijo vsi tako trapasto opazujete? A ste pripravljeni, da me boste operirali?"
"Pojma nimam, gospodična - mi tukaj samo pleskamo hodnik."

Jože sredi privatne lekarne prižge cigaro.
Lekarnar ga opozori: "Prosim, če jo ugasnete!"
"Pa saj sem jo vendar tukaj kupil!"
"Veste, kaj! Saj tudi kondome prodajamo, pa jih nihče ne preizkuša ravno tukaj!"

Zdravnik pregleda pacienta in reče: "Še dobro, da ste prišli k meni. Vaše srce je zelo slabo."
"In kaj bi bilo, če k vam ne bi prišel?"
"Še naprej bi živeli v prepričanju, da ste popolnoma zdravi."

Slavko hodi po ulici - zelo razkoračeno. Sreča ga prijatelj in vpraša: "Kaj pa je s tabo?"
"Bil sem pri zdravniku, pa je v moji krvi našel holesterol."
"Zaradi tega pa ja ni treba tako hoditi!"
"Kako pa naj, če pa mi je rekel, naj se vsaj dva meseca ne dotikam jajc ... "

Med čakajočimi pred ordinacijo je tudi starejša ženica. Mirno sedi in plete nogavice. Medicinska sestra stopi iz ordinacije in čakajočim pove, da danes zdravnik ne bo delal. Vsi čakajoči odidejo, le starka še naprej sedi in plete. Čez nekaj minut medicinska sestra ponovi obvestilo, starka pa še kar sedi. Sestra predvideva, da je starka gluha, zato odide v ordinacijo in na listek napiše, da danes zdravnik ne dela. Ko ga izroči starki, ta reče: "Prosim, če mi preberete, kaj piše, veste, očala sem pozabila doma ... "

Pacient se zbudi po operaciji zbudi in reče: "Gospod doktor, je vse potekalo brez problemov?"
"Kakšen doktor? Jaz sem Sveti Peter!"

Služkinja obvesti gospodarja: "Zdravnik je prišel, da vas bo pregledal."
"Presneto. Vedno me kdo moti. Recite mu, da ga zdaj ne morem sprejeti, ker sem na bolniški."

Zdravnika, navdušena lovca, modrujeta: "Že najmanj desetkrat sem streljal, pa mi na drugi svet še ni uspelo poslati nobenega zajca."
"Pa mu drugič napiši recept ... "

"Človek še zdravniku ne more več zaupati!" se dere Martin.
"Zakaj pa ne?"
"Zadnjič mi je eden izmed njih povedal, da kozarec vina krepi srce in cel organizem. Sam sem jih spil vsaj dvajset - pa sploh stati nisem mogel!"

"Gospod zdravnik, ponoči me je tresla mrzlica," potoži pacient.
"So vam zobje tudi šklepetali?"
"Ne. Zobje so bili na nočni omarici ... "

Oče zdravnik reče svoji hčerki: "Si povedala svojemu fantu, da se mi zdi, da ni pravi zate?"
"Sem, očka."
"In kaj je rekel?"
"Da to ni tvoja prva napačna diagnoza ... "

Hčerkica znanega zdravnika se je vedno predstavljala, da je hčerka dr. Goloba. Materi je bilo tega dovolj in naroči hčerki, naj se odslej predstavlja samo kot Lidija Golob. Ko se tako ob neki priložnosti predstavi moški družbi, v kateri je bil tudi očetov stanovski kolega, ji ta reče: "A nisi ti hčerka dr. Goloba?"
"Tako sem tudi jaz mislila, pa mi je mama povedala, naj tega več ne govorim naokoli..."

Stanovska kolega debatirata.
"Kakšen je bil tvoj najtežji primer?"
"Eden izmed mojih pacientov si je dolga leta domišljal, da bo lepega dne dobil pismo, v katerem bo pisalo, da je podedoval sto milijonov."
"In?"
"Pet let sem se vsak dan mučil, da bi mu to izbil iz glave. In ko mi je končno uspelo, je dobil tisto prekleto pismo."

Ko se pacient v ordinaciji začne slačiti, se od njega začne širiti grozen smrad. Zdravnik si zatisne nos in mu reče:
"Lahko bi se vsaj umili!"
"Oooh, kakšno olajšanje," odvrne pacient.
"Jaz sem pa mislil, da gre za kako notranjo bolezen ... "

Zdravnik pri pacientu ugotovi, da ima AIDS. Reče mu: "Predpisal vam bom kopel iz blata."
"Pa bo to pomagalo?"
"Če že drugega ne, se boste prej navadili na zemljo"

Prvi psihiater: "Imam prav poseben primer!
Eden izmed mojih pacientov ima razcepljeno osebnost!"
Drugi psihiater: "Saj to ni nič posebnega."
Prvi psihiater: "O, pač - oba mi plačata!"

"Z vami ni nič narobe," ugotavlja psihiater.
"Ste ravno toliko pri zdravi pameti kot jaz."
"Ampak," začne pacient mahati okoli sebe, "kaj pa vse te čebele okoli mene, saj me bodo popolnoma opikale!"
"Madona!" zavpije psihiater. "Nikar jih ne ženite proti meni!"

Mladenič, ki se je pravkar izučil za psihiatra, je odprl zasebno prakso.
Najprej je kupil dvojno zofo - za ljudi z razcepljeno osebnostjo.

"Gospod zdravnik, je res, da ste pred časom nekoga zdravili zaradi pljučnice, on pa je umrl zaradi zastrupitve z gobami?"
"Neumnost. Dosedaj je še vsak, ki sem ga zdravil zaradi pljučnice - tudi umrl zaradi pljučnice! "

Pogovor dveh prijateljev: "A vam je tisti težki pretres možganov pred leti pustil kakšne posledice?"
"Je, pa še kako hude! Vse svoje življenje jih čutim!"
"Kaj pa?"
"Poročil sem se z bolničarko. "

Zdravnik pregleda pacienta in reče: "Vaš srčni utrip je zelo počasen."
"Saj se mi nikamor ne mudi," odvrne pacient.

Zdravnik pregleda pacientko in postavi diagnozo: "Na srcu imate šum, jetra so tudi načeta, pa vidite slabo. Pa kljub temu - nič posebnega. To so pač leta."
"To pa ne bo držalo."
"Koliko ste pa stari?"
"30 let."
"Pa skleroza vas tudi pošteno daje!"

Pogovor stanovskih kolegov: "Kdaj si opazil, da tvoj pacient sploh ni dalekoviden?"
"Ko sem mu pokazal račun in je padel v nezavest."

"Gospa, so vam očala kaj pomagala?" zanima okulista. "Rekli ste, da pred očmi vidite črne pike. Je zdaj kaj bolje?"
"Seveda je bolje in to veliko bolje. Sedaj tiste pike vidim dosti bolj razločno, pa še veliko večje so."

Filmska igralka je morala na operacijo slepiča. Pred posegom je vprašala kirurga: "A bo brazgotina vidna?"
"Odvisno kako globok dekolte boste nosili ... "

Hudo poškodovanega dirigenta so pripeljali v bolnišnico. Ko leži na operacijski mizi, reče zdravnik asistentki: "Prinesite instrumente!"
"Za božjo voljo, človek, kaj pa nori te? Meni gre za življenje ali smrt, vi pa mislite na glasbo in igranje!"

"Vas pa od nekod poznam," ugotavlja zdravnik, ko si ogleda pacienta. "A vas nisem pred leti zdravil zaradi bolezni srca?"
"Ste. To je bilo takrat, ko sem bil bolan na žolču."

Medicinski sestri se pogovarjata o novem zdravniku: "Jutri se mu bom dala pregledati."
"Zakaj? Saj si popolnoma zdrava."
"Rada bi, da se o tem prepriča tudi on ... "

Zdravnika se pogovarjata: "Neverjetno, kako hitro si lahko človek iz dobrega prijatelja nakoplje sovražnika. Samo
ena napačna poteza, pa imaš sovražnikov kar preveč."
"Res je. Samo pomisli, koliko jih šele čaka na drugem svetu ... "

"Gospod zdravnik, vsak dan me boli glava!"
"Opustite kajenje, pa vas ne bo več."
"Saj sploh ne kadim."
"Potem pa pustite pijačo."
"Gospod zdravnik, že od rojstva sem abstinent."
"Potem se pa izogibajte ženskam."
"Nimam nobene, sem samec."
"Potem pa vas tišči vaš svetniški sij. Počnite eno od prejšnjih stvari, da vas bom sploh lahko zdravil!"

"Ste znoreli?" nori Janez. "Za zamenjavo enega samega tesnila ste mi računali več, kot če bi bil na pregledu pri zdravniku!"
"Prav gotovo. Iz istega razloga sem namreč pustil svoj prvotni poklic zdravnika."

"Gospod zdravnik, kaj naj storim? Moj sin ima škrlatinko!" panično stoka Rok.
"Takoj ga osamite, da še kdo ne bi dobil te bolezni!"
"Veste, med igro je ugriznil našo hišno pomočnico."
"Potem morate osamiti tudi njo."
"Jah, saj veste, kako je. Ko je žena odšla v službo, sem jaz ... saj veste, kako je to s hišnimi pomočnicami."
"Sedaj pa mi povejte samo še to, da ste imeli tudi kaj z ženo, da bom nazadnje še jaz zbolel!"

Potem ko je zdravnik iz pogovora veliko izvedel o težavah bolnika, ga na koncu vpraša: "Kako pa kaj vaš srček?"
"Dobro. Ravno zdaj mi doma kuha kosilo ... "

Ko zdravnik zagleda pacientovo oteklo nogo, s katere se kar cedi gnoj, vpraša: "In od kdaj imate zatečeno nogo"
"Približno tri dni."
"Kaj? In vi pridete k meni šele sedaj - tako rekoč minuto pred dvanajsto?"
"To pa ne bo držalo. V čakalnici sem sedel že ob sedmih zjutraj!"

Jernej sedi v čakalnici in ko je skoraj na vrsti, začne tarnati: "Bojim se, da je ta zdravnik šele začetnik."
"Po čem pa to sklepaš?" zanima njegovo ženo.
"Kar poglej. Časopisi, ki jih ima v čakalnici, so stari šele tri mesece!"

Prijateljici debatirata: "Jaz imam dva osebna zdravnika. "
"Zakaj pa dva?"
"Če sem bolna, grem k starejšemu, če pa mi kaj manjka, grem k mlajšemu!"

Zdravnik reče bolniku, ki sovraži operacije: "Zelo mi je žal, toda še enkrat bom moral odpreti vašo rano."
"Zakaj pa?"
"Notri sem pozabil rokavico."
"Nate, tu imate pet jurjev, pa si kupite novo ... "

Zdravnika se pogovarjata in ugotavljata: "Jaz imam samo take pacientke, ki se bližajo tridesetim letom."
"Nemogoče. "
"Pač. S pripombo, da se jim bližajo z obeh strani."

"Od danes ne smete več piti, kaditi, pa tudi ženskam se izogibajte!"
"Kaj bom na tak način dočakal sto let?"
"V to sicer nisem prepričan. Vem pa, da se vam bo na vsak način zdelo tako dolgo."

Zdravnik pregleda pacienta in reče: "Gospod, vi ste danes jedli mehko kuhano jajce, kruh z marmelado, pili ste pa črno kavo."
"Mater, ste dobri. A se vse to vidi v mojih očeh?"
"Ne. Na kravati."

Profesor na izpitu vzpodbuja mladega študenta medicine: "Vi samo odgovarjajte. Veste, dokler ste študent, še niste pod prisego, da bi morali mnoge stvari zamolčati."

Zdravnik vpraša pacienta: "Kako se počutite danes?"
"Veliko slabše kot včeraj."
"Kako to mislite?"
"Zdaj mi več ne dišijo niti tiste jedi, ki ste mi jih strogo prepovedali!"

Zdravnik gre na sprehod s svojo ženo. V parku srečata prikupno mlado dekle v mini krilu, z dolgimi nogami in velikim oprsjem, ki zdravnika lepo pozdravi: "Dober dan, gospod zdravnik."
Zdravnik samo pokima in gre naprej. Čez nekaj časa ga žena ljubosumno vpraša: "Od kod pa poznaš to 'fino' damo?"
"Pred časom sva službeno nekaj sodelovala."
"Službeno? Zaradi tvoje službe ali njene?"

Zdravnik v ordinacijo pokliče pacienta in ga vpraša: "Kaj pa je narobe z vami?"
"Kako naj vem? A ste vi zdravnik, al' jaz?"

Predstojnik oddelka novopečenemu zdravniku: "No, kako je potekala tvoja prva operacija?"
"Operacija? Jebenti, a ni bila obdukcija?"

Pacient pred operacijo vpraša kirurga: "Je operacija, ki jo boste izvajali na meni, zelo nevarna?"
"Lahko bi se reklo. Vsaka peta nam uspe!"
"Potem je pa tveganje zares veliko."
"Za vas niti ne. Imate srečo. Danes smo operirali že štiri - in vsi so umrli ... "

Zdravnik reče pacientu, ki kaže čudne bolezenske simptome: "Bojim se, da ste zboleli za kako novo vrsto bolezni."
"Nič hudega, saj jo bom prijavil na patentnem zavodu."

"Gospod zdravnik, vedno ko pijem kavo, me močno zaboli v levem očesu."
"Oko sem že pregledal in z njim je vse v redu."
"Pa me res boli. Kot bi me nekaj zbadalo!"
Zdravnik malce pomisli in reče: "Preden začnete piti jutranjo kavico, iz skodelice vzemite žličko."

Milijonar pride k zdravniku in mu reče: "Na moje stare dni ste vi moje zadnje upanje!"
"Vi pa moje!"

Po temeljitem pregledu reče zdravnik pacientu: "Žal vam ne morem pomagati. Vaša bolezen je dedna!"
"Nič hudega. Račun za zdravila pa pošljite kar mojim prednikom."

Zdravnik obišče samostan, kjer leži bolan eden od menihov. Ko konča s pregledom, ga njegov opat vpraša: "Kako kaže našemu bolnemu bratu?"
"Nič hudega mu ni. Čez dva tedna bo spet na kolenih!"

Žena se vrne od zdravnika in mož jo povpraša: "Kako je bilo?"
"Nič posebnega. Pokazala sem mu jezik, pa mi je takoj napisal zdravilo za krepitev ... "
"Pa menda ja ne jezika!?"

Zdravnik študentom medicine predstavi bolnika in začne z razlago o znakih bolezni.Pacienta vpraša: "Kaj ste po poklicu?"
"Glasbenik."
"No, vidite, dragi moji študentje. Stvar je popolnoma jasna. Zaradi prekomernega pihanja v trobilo ali pihalo so se pljuča izsušila, zato je bolnika mučila kronična žeja, tako da je moral popiti ogromne količine tekočine. Žal je naš bolnik segal po alkoholu in to ga je pripeljalo sem. No, gospod bolnik, a vas lahko vprašam, na kateri inštrument ste pa igrali?"
"Na violino ... "

Medicinski sestri se pogovarjata: "Poročila sem se z rentgenologom."
"Zakaj pa?"
"Ker hočem v vsakem trenutku vedeti, kaj se dogaja v meni."

Ko zdravnik pregleda pacienta, ga ta vpraša: "No, kako je z mojim zdravjem?"
"Niti ni tako slabo. Na srcu je sicer slišati rahel šum, vendar si jaz zaradi tega sploh ne bi belil glave."
"Gospod zdravnik, tudi jaz si ne bi belil glave, če bi šum na srcu imeli vi."

Star mornar pride k zdravniku zaradi vnetja grla. Zdravnik ga vpraša: "Ste že poskusili z grgranjem slane vode?"
"Mene vprašate? Potem ko sem preživel dvajset brodolomov?"

"Gospod zdravnik, osa me je pičila."
"Ja, kam pa?"
"Nerodno mi je povedati."
"Dobro. Usedite se, pa vas bom pregledal!"
"Saj bi sedel, pa ne morem ... "

Kmet pride z izvidom o analizi krvi k zdravniku. Ta ga skrbno pregleda in reče: "Nič kaj rožnato stanje. Pojavljajo se znaki ciroze jeter."
"In kako me boste zdravili?"
"Dal vam bom zdravila, toda odslej boste morali količino alkohola zmanjšati na polovico, pa še v vsak kozarec si nato čite pol vina in pol vode."
"Ste zmešani, še zdrav človek vsak dan težko spije pet litrov pa naj jih jaz, bolnik?"

Optik je na svetlobni napis za svojo obrt napisal: "Če ne vidite tistega, kar iščete, potem imamo mi tisto, kar potrebujete!"

Prijatelja se pogovarjata: "Slišal sem, da pogosto hodiš k zdravniku.
Kako te pa zdravi?"
"Predpiše mi zdravila, jaz jih zmečem stran in tako ozdravim."

Berač pride k zdravniku in zahteva, da ga napoti v bolnišnico. Ta ga pregleda in reče: "Kako naj vas pošljem v bolnišnico, če sploh ne vem, za kakšno bolezen gre?"
"Kronično lakoto," odvrne berač.

Janko se po končani operaciji zbudi in zadovoljen reče bolniku, ki leži ob njem: "Hvala bogu, da se je operacija srečno končala."
"Ne veseli se prehitro," mu ta odvrne. "Ko so mene operirali, so po treh urah ugotovili, da so v mojem trebuhu pozabili vato."
"Ko so operirali mene," pristavi drugi. "so me odprli še enkrat in odstranili dva metra niti."
V tem trenutku vstopi v sobo kirurg in vpraša: "Je morda kdo videl moj dežnik?"

Na operacijski mizi leži mesar in zdravnik, ki je drugače mesarjeva redna stranka, mu reče: "Odrezati vam bom moral slepič. A lahko kakšen dekagram več?"

Ženska, zavita v črnino, vstopi v ordinacijo, zdravniku ponudi modro kuverto in reče: "Rada bi se vam zahvalila za ves trud."
"Gospa, to bo pa pomota. Kolikor se spomnim, vas nikdar nisem zdravil!"
"Mene ne. Zdravili ste mojega moža - in sedaj sem jaz ostala edina dedinja ... "

Voznik rešilca na prehodu za pešce podre Lojzeta. Z zdravnikom, ki se je peljal z njim, takoj skočita iz avtomobila, naložita poškodovanca v avto in oddrvita v bolnišnico. Šofer med prevozom reče: "Tako hitro pa še nikdar nisva prišla na kraj dogodka! Niti ljudje se še niso začeli zbirati, kaj šele, da bi prišla policija!"

"Ne bom več smel igrati klavirja," jamra Miha. "Zdravnik mi je prepovedal."
"Kaj igranje klavirja škoduje zdravju?"
"Ne, zdravnik se je priselil v našo stolpnico."

"Vam je 'čudežno' mazilo, ki sem ga predpisal, pomagalo?" zanima zdravnika.
"Enkratno je, gospod zdravnik. Pomagalo je, pomagalo. Moj kašelj je izginil, otroci nimajo več izpuščajev, bradavica na nosu moje babice je povsem izginila, sosedova kobila je povrgla krasno žrebe, kar je kreme ostalo, smo je pa na čevlje namazali, tako da zdaj ne prepuščajo vode ... "

Po sedmi seansi pri psihologu reče pacient zmagoslavno: "Moj kompleks manjvrednosti je popolnoma izginil, ti bedak stari..."

Ropar vdre v lekarno in se zadere: "Dajte mi ves denar, ki ga imate!"
"Pa imate recept?"

Pri okulistu: "Sedite tja in preberite črke, ki vam jih bom pokazal."
"Rajši jih preberite kar vi sami, veste, jaz imam tako slabe oči, da vidim vse megleno ... "

Pacient se pred operacijo ves trese. Zdravnik ga skuša pomiriti: "Gre za povsem rutinski poseg. Tako operacijo sem izvajal že vsaj stokrat!"
"Krasno," odvrne pacient. "Res ste me pomirili."
"Tako je tudi prav. Saj tudi jaz pravim, da mi pa enkrat ta operacija le mora uspeti ... "

"Pravite, da vas že en mesec boli zob! Če bi mene tako bolel, bi ga že naslednji dan dal izpuliti!"
"Tudi jaz bi prišel, če bi zob vaš ... "

V čakalnici ambulante v domu za ostarele se pacient razburja: "Kako dolgo bom še moral čakati? Saj mi je že noga zaspala!"
"Po smradu ki se širi od vas sodeč," komentira medicinska sestra, "bi rekla, da vam je noga že zdavnaj crknila!"

Zdravnik reče pacientu: "Do nadaljnjega vam prepovedujem pitje alkohola, kajenje, kartanje, nogomet ... "
"Hudiča, moja žena je očitno že bila pri vas!" ga prekine pacient.

Pri zobozdravniku: "Če boste tako na široko odpirali usta, se vam bo zaskočila čeljust!"
"Če ste pa rekli, da boste s kleščami šli notri!"
"Že, že. Toda jaz bom ostal zunaj ... "

"Imate kaj novega v vaši lekarni?"
"Seveda. Imamo novo zdravilo, ki je tako močno, da mora biti vsak, ki ga jemlje, zelo trdnega zdravja ... "

Doktor Novak je ugotovil, da premalo zasluži, zato je ugrabil milijonarjevega otroka.
Pa nihče ni znal prebrati pisma, v katerem je zahteval odkupnino.

Doktor potipa pacientovo denarnico - in ugotovi, da mu ni več pomoči.

"Kaj se pritožujete, sestra?"
"Doktor, prosim vas, da ne režete več tako globoko. Ta teden ste uničili že peto operacijsko mizo."

Starejši pacient se oglasi pri medicinski sestri: "A se lahko najavim pri zdravniku?"
"A je nujno?"
"Je."
"Prav, pridite čez dva tedna."
"Ste znoreli! V dveh tednih lahko že umrem!"
"V tem primeru vas prosim, da predhodno odpoveste obisk pri zdravniku ... "

"Povejte mi, doktor, kaj je narobe z menoj?"
"Tole vam lahko povem ... predebeli ste, zobe imate v razsulu ... pa očala potrebujete. Ste namreč v avtomehanični delavnici."

"Kako je bilo z operacijo?"
"Enkratno ... dokler vaš mož ni padel z operacijske mize."

Zdravnik pregleda pacienta in postavi diagnozo: "Vse vaše težave so nastane zaradi živčnosti."
"To bo zaradi ribolova."
"Ribolova? Saj ribolov vendar sprošča?!"
"Že, že. Toda jaz lovim brez dovoljenja ... "

Doktor Novak je rad jedel v restavraciji v mestnem središču. Tam je vedno bilo težko parkirati, zato je avtomobil pustil kar na pločniku in napisal listič s sporočilom: "Notri dela zdravnik."
Ko poje, se vrne in zagleda listič s kaznijo in pripisom: "Zunaj dela policaj."

Pacient se po hudi prometni nesreči po dveh dneh zbudi iz kome.
"Za vas imam dobro in slabo novico," mu namigne zdravnik.
"Najprej mi povejte slabo."
"Pomotoma sem vam odrezal zdravo nogo."
"Porkaduš! Kakšna je pa potem dobra?"
"Bolni nogi se stanje izboljšuje."

"Zdravnik mi je rekel, da sem noseča."
"Nemogoče! Saj sem vendar neploden!"
"Ti že, on pa ne ... "

Doktor Novak je dobil Nobelovo nagrado.
Odkril je zdravilo, za katerega še ni bolezni.

"Doktor, pomagajte mi! Prepričan sem, da bom zbolel na jetrih!" se dere Francelj.
"Ne trapajte! Saj ne morete vedeti, če vas mučijo jetra. Pri boleznih jeter se ne počutite nič drugače, kot če bi bili popolnoma zdravi."
"No, saj, ravno tako se počutim."

Zobozdravnik se je zapletel z eno izmed svojih pacientko Nekega dne ji reče: "Draga, nič več se ne bova mogla videvat'.
Pravkar ti pulim zadnji zob ... "

"Gospod zdravnik! Upošteval sem vsa vaša navodila, pa mi gre vsak dan slabše."
"Kadite?"
"Kot ste mi svetovali - največ 10 cigaret na dan - čeprav dosedaj sploh nisem kadil."

Šestdesetletna ženica pride k zdravniku in po koncu pregleda vsa zadovoljna reče: "Občudujem, kako je medicina napredovala v zadnjih tridesetih letih."
"Kako to mislite?"
"Nekoč sem se pri zdravniku vedno morala sleči do golega, zdaj pa je dovolj že, če pokažem jezik"

"Gospod zdravnik, z vašim načinom zdravljenja sem zelo zadovoljen!" komentira pacient.
"Se bolje počutite?"
"To ne. Ampak opažam, da mi ne gre na slabše ... "

"Kar slecite se."
"Ne morem, sem zelo sramežljiva."
"Bom ugasnil luč, vi pa povejte, kdaj boste slečeni."
"Sem že, doktor, kam pa naj dam obleko?"
"Kar zraven k moji ... "

"Mater, a veš, da je dohtar v mojem želodcu pustil gobo?"
"Pa te boli?"
"Sploh ne - sem pa kar naprej žejen!"

Starejša ženica zdravniku: "Recept za kontracepcijske tabletke bi rada."
"Pri vaših letih?"
"Seveda. Pomirjajo me."
"Kontracepcijske tabletke vas pomirjajo?"
"Seveda. Vsako jutro vržem eno tabletko hčerki v kavo ... potem sem pa mirna ... "

Janezkova mama se prepira z zdravnikom.
"Ne pozabite!" zarohni zdravnik. "Ko je imel vaš mul'c ošpice, sem bil desetkrat pri njem!"
"Ne pozabite!" odvrne mama. "Zaradi Janezka je v vašo denarnico kapnilo kar nekaj denarja, ker je mul'c okužil ves tretji razred!"

V ordinaciji zazvoni telefon: "Doktor, nujno je, moj sin je pogoltnil kontracepcijsko tabletko!"
Doktor se nemudoma odpravi, pa ga čez pol minute spet prehiti telefon: "Spet sem jaz. Vse je v redu, smo našli še eno ... "

"Zaradi nimfomanije sem šla k zdravniku."
"In?"
"Za vsak slučaj sem morala plačati vnaprej."

Mojčina mama je zbolela, zato jo zdravnik obišče kar na domu. Vstopi v sobo, kjer ženska leži, in se čez minuto vrne: "A bi lahko dobil večji nož?"
Mojca se sicer nekoliko začudi, ampak poišče nož in mu ga da. Pa se zdravnik čez dve minuti spet vrne: "Še kladivo bi prosil."
Spet se Mojca začudi, ampak mu priskrbi kladivo. Zdravnik pa čez pet minut spet nazaj: "A motorko imate?"
"Arduš! Pa kaj je z vami? Najprej nož, potem kladivo, sedaj motorko? Kaj pa delate z mamo?"
"Z mamo še nič. Samo svoje preklete torbe ne morem odpreti!"

"Doktor, povejte mi, kako naj ženo pripravim do tega, da bo zanosila."
"Svoj najdaljši organ vtaknite v njen najbolj kosmat del, pa bo šlo."
Čez mesec dni se Franci vrne k zdravniku in potoži: "Doktor, ni šlo. Že ves mesec tlačim nos pod njeno pazduho, pa nič ... "
. "Ne, ne! Še enkrat vam bom razložil. Svoj najdaljši organ vtaknite tja, kamor ona lula!"
Pa se čez mesec dni Franci ponovno vrne:  "Še vedno ne gre! Ves mesec tlačim nogo v straniščno školjko, pa nič ... "

"Veš kaj, dragi, tale masaža prostate je draga. Kaj, če bi te jaz kar sama zmasirala. Saj verjetno ni tako težko. Povej mi, kaj naj naredim?"
"Takole gre: jaz se nagnem, slečem gate, doktor položi eno roko na mojo ramo, z drugo pa ... počakaj malo ... če se prav spomnim, je imel prasec obe roki na mojih ramenih!"

"Vaša žena potrebuje več spolnih odnosov," ugotavlja doktor.
"Kaj pa je to, spolni odnos?" zanima Lojzeta.
"Glejte, vam bom pokazal," pravi doktor in začne seksati z Lojzetovo ženo.
"Mater, dohtar, če ne bi vedel, da je tole spolni odnos, bi pomislil, da pravkar f*kate mojo ženo!"

"Janez, račun, ki sem vam ga zadnjič napisal za zdravljenje, je prišel nazaj!"
"Ker je tudi moja revma prišla nazaj!"

"Upam, da sem bolan!" se neki možakar dere na hodniku bolnišnice.
"Zakaj pa?"
"Ker bi znorel, če bi kljub temu da se neznosno počutim z menoj bilo vse v redu."

France je bil ves v povojih, zato so ga hranili kar rektalno. Nekega jutra mu sestra da kavo, France pa se čez povoje začne dreti.
"A je prevroča?"
"Ne! Presladka!"

Doktor Novak se ustavi pred posteljo, na kateri leži prekrasna rjavolaska.
"Slecite se!"
"Ampak, saj me je že doktor Kastelic pregledal in rekel, da je z menoj vse v najlepšem redu."
"Vem, mi je povedal."

Doktor Novak kupi darilo za svojo ženo, hoče napisati ček, seže v žep na halji in ugotovi, da ima v njem termometer: "Jebenti, me prav zanima, katera rit ima potem moj svinčnik?"

Mulca se igrata na podstrešju, ko eden izmed njiju naleti na okostnjaka: "Kaj pa je to?"
"Ah, nič. To je bil očkov prvi pacient."

"Bojim se, da ima vaša hči sifilis."
"Kaj? ste znoreli? Saj ima šele štirinajst let!
A je mogoče, da ga je staknila na javnem stranišču?"
"Mogoče že, na vsak način pa ni bilo prav 'komot'!"

Novopečeni doktor je na odročni kmetiji dojenčku pomagal na svet.
"Dvignite svetilko nekoliko višje, da bom kaj videl," pravi zdravnik.
In se rodi prvo dete. Takoj za njim drugo.
In potem še tretje ... Potem pa je zdravniku dovolj in reče: "Ugasnite svetilko, mislim da jih svetloba privlači na plano."

Milka se pritožuje čez moževo neznosno smrčanje.
"Ko bo zaspal, mu nogi potegnite narazen," ji svetuje zdravnik. In res. Mož neha smrčati.
Ko naslednjič obišče zdravnika, mu vse to pove in vpraša, kako mu je to uspelo.
"Nič lažjega. Ko ste njegovi nogi potegili narazen, so se njegova jajca spustila, prekrila ritno odprtino in ustavila prepih."

V ambulanto pride možakar in se začne dreti: "Doktor! Pomagajte mi!
Spomin sem izgubil!"
"In kdaj se je to zgodilo?"
"Kaj?"

"A vas penis kdaj peče po ... saj veste ... "
"Pojma nimam. Ga nisem še nikdar prižgal."

Tik preden se usede na stol, začne ženska tarnati: "Saj sploh ne vem, kaj je slabše - vrtanje po zobeh ali rojevanje otrok."
"Dajte se že enkrat odločit'," je nestrpen zobozdravnik, "da bom vedel, na katero stran naj nagnem stol!"

"Slabe novice imam," je črnogled doktor.
"Rezultate vašega testiranja so v laboratoriju zamešali z drugimi. Je pa zadeva taka - ali imate alzheimerjevo bolezen ali pa AIDS."
"Joj! Strašno! In kaj naj naredim?"
"Če vam bo slučajno uspelo priti domov, potem ne nategnite svoje žene!"

Internist ve vse, pa nič ne naredi.
Kirurg zna narediti vse, čeprav nič ne ve.
Psihiater nič ne ve in nič ne dela.
Patolog vse zna .in tudi vse naredi ... prepozno.

Po napornem safariju se doktor Novak vrne v ordinacijo.
"Kako je bilo?" zanima sestro.
"Zanič! Niti enega samega živega bitja nisem ubil! Bolje bi bilo, če bi ostal doma!"

"No? Kaj je z vami narobe?" zanima zdravnika - pacient pa pograbi svoje obleke in hoče kar oditi.
"Kaj pa je?"
"Kuj-e vas gleda! Šest let ste hodili na Medicinsko fakulteto, pa naj JAZ postavljam diagnozo?"

Osemdesetletni možakar pride k zdravniku zaradi težav z impotenco. Doktor mu predpiše stekleničko viagre, kar možakarja stane deset jurjev.
Čez dober teden se možakar vrne, spet dobi recept in mu plača dvajset jurjev.
"Deset bo dovolj," pravi zdravnik.
"Vem. Drugih deset je od moje žene ... "

Predavanje na Medicinski fakulteti: "Vsak zdravnik potrebuje dve stvari, če hoče biti res dober - sive lase, da daje vtis zrelega in odgovornega človeka ... "
"In kaj še?"
" ... in hemoroide ... zato, da zna narediti zaskrbljen pogled."

"A, tu ste!" vzklikne doktor Novak, ko končno najde Lojzeta. "Imam dve novici - slabo in še slabšo."
"Ojej. Najprej mi povejte slabo."
"Pred vami je samo še 24 ur življenja."
"Kaj pa je lahko še slabše?"
"Novico bi vam moral povedati že včeraj."

Možakar pokliče v bolnišnico: "Dan, Kovačev tukaj, moji ženi je odtekla voda, prihajava, pripravite sobo in zdravnika."
"Prav. Samo še tole mi povejte - je to njen prvi otrok?"
"Ne. Tukaj je njen mož."

"Gospod doktor, pacientu v sobi 23 gre na bolje!" vzklikne sestra.
"Kako pa veste?"
"Začel je govoriti! Po treh mesecih je prvič nekaj povedal!"
"In kaj je povedal?"
"Da umira ... "

Na nebeška vrata nekdo potrka. Sv. Peter odpre in pred vrati zagleda dušo, ki se smeje na ves glas.
"Kaj pa je tako smešnega?" ga zanima.
"Poglejte v Klinični center! Tam dol me še vedno operirajo, jaz pa sem že cele pol ure tukaj!"

Zdravnik ostarelega Jakoba dalj časa zdravi za astmo. Po nekaj mesecih, ko Jakoba ni bilo na pregled, ta končno pride v čakalnico. Ko vstopi, ga zdravnik vpraša: "Kako, Jakob? A ste spet prišli s svojo staro nadlogo?"
"Ne. Ona je ostala doma in mi kuha kosilo ... "

"Kaaaj? Za en sam izpuljeni zob zahtevate pet jurjev? To je rop! Saj ste mi ga izpulili v slabih dveh minutah!"
"Če hočete, vam ga drugič lahko pulim ves dan ... " odvrne zdravnik.

Zdravnik pregleda izvide pacienta in mu reče: "Če boste nadaljevali s takim načinom življenja še naprej, boste doživeli kakih 70 let ... "
"Koliko?"
"Približno 70 let," ponovi zdravnik.
"A potem sem pa že deset let mrtev?" zanima pacienta.

"Gospod zdravnik, predpišite mi, prosim, nekaj proti glistam."
"Za starejše?"
"Pojma nimam, se ni niti slučajno ne sanja, koliko so stare ... "

Ko pride dedek v bolnišnico, ga zdravnik vpraša: "Ata, kako pa naj vas zdravimo?"
"Če lahko izbiram, potem me dajte tako, da bo pogreb v nedeljo ... "

Janko je na smrtni postelji. Žena Mari pokliče zdravnika, vendar je mož na žalost že umrl, preden je zdravnik prispel. Mari gre nasproti zdravniku in mu ihteče reče: "Zastonj ste prišli, gospod doktor."
"Ne zastonj - zaman."
"Kakšna pa je razlika?"
"Kljub temu da ne bom mogel pomagati, mi boste morali plačati potne stroške."

Romana je bolel zob in zobozdravnik bi mu ga moral izruti. On pa mu potarna: "Tako me je strah. Še injekcije se bojim ... "
"Nič se ne bojte. Pojdite v prvi bife, spijte nekaj kozarčkov konjaka, pa bo šlo."
Možakar odide in se čez eno uro vrne seveda precej židane volje.
"Ste sedaj bolj hrabri?" vpraša zdravnik.
"Seveda. Gorje tistemu, ki bi si upal približati mojemu bolečemu zobu!"

Zdravnik psihiater reče ženi: "Imam čudnega pacienta, ki je že leta in leta prepričan, da je taksi."
"Pa si že kaj napredoval? Je njegovo stanje že kaj boljše?"
"Nič nisva napredovala. Vsak dan me zastonj pripelje domov ... in jaz naj bi ga te dobre razvade odvadil?"

Po temeljitem pregledu reče zdravnik specialist pacientu: "Vzrok za vašo bolezen je zgolj alkohol."
"Hvala bogu, vsi ostali zdravniki so namreč rekli, da imam cirozo jeter."

Zdravnik pregleda pacienta in nato ga vpraša: "Zakaj pa niste prej prišli k meni?"
"Ker sem bil pri lekarnarju."
"In kakšen butast nasvet vam je dal?"
"Naj grem takoj k vam ... "

Zdravnik vpraša pacienta, zdravljenega alkoholika: "A še pijete?"
"No, ja, če ravno ponujate, se pa že ne bom branil. .. "

Pouk anatomije na Medicinski fakulteti.
Profesor vzame skalpel, ga nastavi na levo stran prsnega koša asistenta in vpraša: "Kam bi prišli, če bi tu zarezali?"
"V zapor ... "

Gorazd pride k zdravniku, ki je znan po svoji neuspešnosti, in se pozanima: "Mislite, da je operacija moje žene res tako nujna?"
"Kaj mislite, da vas bo pogreb stal manj kot operacija?"
"Ne. Toda bojim se, da bom moral plačati oboje."

"Gospod zdravnik, moram na bolniško. Vse me boli!" tarna možakar.
"A res? Kje pa?"
"Najbolj na delovnem mestu ... "

"Doktor, leva noga me boli, še najbolj v predelu kolka," jamra starejši pacient.
"Ja, dragi moj, to bo od starosti. Veste, niste več prav mladi!"
"Ne vem, če bo to držalo. Moja desna noga je namreč prav toliko stara kot leva, pa me čisto nič ne boli ... "

"Gospa, tega pomirjevala vam ne morem izdati brez recepta, ker povzroča odvisnost."
"Dajte, no! Bom že sama prav dobro vedela. Saj ga redno jemljem že dvajset let!"

"Gospod zdravnik, nekaj je narobe. Ko zjutraj vstanem, se pripognem brez težav, ko pa se oblečem, zaslišim nekakšno čudno škripanje v predelu križa."
"To bova pa takoj popravila. Predpisal vam bom olje ... za zaponke na vaših naramnicah."

V bolnišnici vpraša medicinska sestra pacienta: "A imate pižamo?"
"Kakšno pižamo!? Meni je zdravnik rekel, da imam slepič ... "

Zdravnik pregleda pacientko in ji reče: "Draga moja, napisal vam bom recept."
"Krasno. Kaj tudi vi radi kuhate?"

 Medicinska sestra odpre vrata čakalnice in reče: "Kdo izmed vas najdlje čaka?"
"Jaz," se oglasi možakar. "Že lansko leto sem popravljal centralno, pa mi zdravnik še vedno ni nič plačal."

Mlada dama pride k zdravniku in potoži: "Grozno me bolijo noge. Še posebej podnevi in zvečer. Zjutraj, ko vstanem, je dobro, potem se pa vse začne."
Zdravnik pogleda čudovite noge, nekoliko večja stopala in reče: "Gospodična, najprej boste morali kupiti za dve številki večje čevlje ... "

Fant se zagleda v mlado dekle, ki se smeji na ves glas, kljub temu da ima popolnoma šrbaste zobe. Namigne ji: "Gospodična, želim si, da bi me jutri obiskali ... "
"A res? A sem vam tako všeč?"
"Sploh ne. Sem namreč zobozdravnik ... "

Moški stopi v zobno ambulanto in vpraša zobozdravnika: "A bi vi lahko izdrli modrostni zob?"
"Seveda lahko. Močno boli?"
"Močno."
"Z injekcijo ali brez?"
"Brez, da bo ceneje."
"Vi ste pa junak. Takega že dolgo nisem imel v ordinaciji. Kar na stol sedite!"
"Ne meni. Ženi. Veste, ona čaka v čakalnici, pa si ni upala vstopiti, ker jo je preveč strah bolečin."

K vedeževalki pride mlad študent in jo prosi, naj pogleda, kaj mu kažejo zvezde. Ženska premeša karte in reče: "Rojeni ste pod srečno zvezdo. Vašega življenja ne bo prekrižala nobena bolezen!"
"Joj! To pa ne bo dobro!"
"Zakaj ne?"
"Ker bom prav kmalu postal zdravnik ... "

Zdravnik daje napotke bolniku: "Zdravila imajo zelo čuden okus. Ko jih boste pili, si predstavljajte, da pijete vino."
"Če po pravici povem, bi rajši videl, da bi bilo obratno."

Po odvzemu krvi zdravnik zmaje z glavo in reče pacientu: "Dragi moj, v alkoholu, ki se pretaka po vaših žilah, je komaj še kaj krvi..."

Zdravnik pregleda pacienta in nato reče njegovi ženi: "Moram priznati, da mi vaš mož ni prav nič všeč!"
"Saj meni tudi ne," odgovori žena. "Pa kaj morem, ko pa so najini štirje otroci tako vezani nanj!"

"Gospod zdravnik, rada bi shujšala!"
"Svetoval vam bom kuro!"
"Pečeno ali kuhano?"

"Doktor, kako je mogoče, da je moj otrok črne polti, medtem ko sem jaz belec, moja žena belka in nasploh tudi vse najino sorodstvo?"
"A se z ženo pogosto ljubite?"
"No, ja .. "
"A se ljubite z njo vsak teden?"
"No, ja ... "
"A se ljubite vsak mesec?"
"No, ja. Na vsake tri mesece pa se."
"Vidite, če bi se z njo ljubili vsak dan, potem vaš otrok prav gotovo ne bi bil črnec ... "

"Gospod doktor, grozno me boli želodec."
"Predpisal vam bom očala."
"Zakaj pa očala?"
"Da boste v bodoče bolj gledali, kaj jeste."

"Kakšna je diagnoza za mojega moža?" zanima Micko.
"Gospa, mislim, da se z njim dogajajo čudne stvari."
"Kaj pa je tako čudnega?"
"Imam občutek, da postaja ženska."
"Prav imate. To sem že sama opazila sploh več noče pomivati posode!"

V porodnišnici vprašajo mlado mamico: "Kako pa bo ime vašemu sinu?"
"Rada bi videla, da bi imel isto ime kot njegov oče."
"Kako je pa njemu ime?"
"To se tudi jaz sprašujem."

Potem ko se je rodil že sedmi otrok, žena obišče ginekologa in mu potoži: "Nič ne pomaga - ne tabletke ne kondomi ... Vedno zanosim!"
"Pa poskusite pojesti jabolko."
"Pred ali po?"
"Namesto."

Ko se pacient sleče pred zdravnikom, se ta prime za nos in reče: "Pogosteje bi se morali okopati!"
"Saj se kopam vsak teden."
"Po vodo kdaj zamenjate?"

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: "Stari ste štirideset let. Odslej se izogibajte žensk, pijače in alkohola!"
"A bom potem dočakal sto let?"
"Tega ne vem, zdelo pa se vam bo približno tako dolgo."

"Zdravila porabite do konca in potem pridite nazaj."
"Hvala, gospod zdravnik. Koliko sem pa dolžan?"
"Tisoč tolarjev. In zapomnite si, bil je že skrajni čas, da ste prišli."
"Joj, gospod doktor, če bi vedel, da ste tako brez denarja, bi prišel že prej!"

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjose zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica.