Zove Wilma muža i dere se: "Gdje si ti, idiote??!" Muž: "Draga,
znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da
će jednom bit tvoja?" Wilma ljupko: "Daaaaa!" Muž: "E, ja sam u
kafani preko puta"
Sodnik vpraša optoženega:"Zakaj ste ubili svjo soprogo, in ne njenega
ljubimca" "Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega
ljubimca"
Dešava se u jednom baru: "Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi
jedno piće?" "Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?" "Ne! Razmaknu se."
"Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge?" "Koje
druge?"
Pitaju prvu: "jeste vi prostitutka?" "nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu: "jeste vi prostitutka?" "nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću : "A kaj ste vi, isto manekenka?" "ne, ja sam
prostitutka." "I, jel ima posla?" "A bilo bi, da nema ovih
manekenki."
Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju",
"kad treba da dobiju". Inaće su OK.
"Koja je razlika izmedju majke i žene?" "Majka za 20 godina odgoji
pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od
njega!"
Bolje da puše - nego da ostanu trudne
Zašto žene kažu da je vibrator bolji od muškarca : Radi, radi i
radi Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio Može imati i više od
jedne brzine Lako ga je zamijeniti Neće vas pitati je li veći ili
manji od ostalih vibratora koje ste imali Neće se okrenuti na drugu
stranu i zahrkati kada je gotov Vibrator će vas zadovoljiti kada vam
se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava,
vibrator se neće sam uključiti. Dizajnirani su za to da ženi pruže
užitak. (Penis je napravljen za razmnožavanje i za muški užitak, a ne
da stimulira i zadovolji ženu.) Nema bakterija, s vibratorom ne
možete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne
morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu. Ne
očekuju od vas da gutate
Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo
brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.
Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola,
poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost. Između
21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro
razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i
automobila. Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska,
vrlo vruća i svjesna svoje ljepote. Od 35 do 40 godine žena je poput
Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vrijeme rata, ali je još
vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti. Žena od 40 do 50
godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške
iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena. Između 50 i 60 godina
žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Nitko ne čuva
granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje. Od 60
do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali
bez budućnosti. Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje
je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.
Zakaj ženske krvavijo?" "Tista kri, ki so jo preko meseca spile
moškim mora vendar nekje iti ven!"
"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"
"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?" "Ker jim možgani
delujejo še mehansko!"
"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?" "Ker je po svetu več za
čistiti kot za misliti!"
Vprašaj žensko naslednje: "Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža,
kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?" "Seveda jaz!" bi se
oglasila ženska. No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s
pločevinkami coca cole vržeš dvesto tolarjev. Komu pripada pločevinka
pijače: tebi ali avtomatu?"
"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?" "Čisti prostore!"
"Koliko možganskih celic ima ženska?" "Štiri! Za vsako ploščo na
štedilniku po eno!"
"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?" "Ker je ponavadi v
vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale mokre
so, brez da bi se kopale proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal
"Zakaj ženske ne smučajo?" "Ker v kuhinji ne sneži!"
Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju,
kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo
udari od zadaj!"
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat
ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?" "Razlike ni. Bolje
kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?" "Prav veliko ne.
Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?" "Bere svoje
pravice!"
"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?" "Ups...!"
"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo
skozi okno" "?" V časopisu "Živimo prijetno."
Koliko moskih je potrebno, da odprejo plocevinko piva? Noben!
Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.
Zakaj imajo zenske manjsa stopala kot moski? To je nastalo z
evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize
pomivalnemu koritu!
Kako ves, kdaj bo zenska povedala kaj pametnega? Ko zacne stavek s
"Nekoc mi je moz povedal..."
Ženska reče: "Tu je takšen nered! Dajva, midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš
jutri brez oblek." Moški pa sliši tole: "Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA bla, bla, bla, bla NA TLEH bla, bla, bla, TAKOJ
ZDAJ bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK."
Mladenič se približa dekletu v zelo izzivalnih kopalkah in ji reče:
"Kaj pa bi vam rekla mama, če bi vas videla v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap." "A je tako staromodna?" "Ne. Kap bi
jo, ker so to njene kopalke."
"Ti čevlji so mi preozki." "Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."
Potem ko je fant hodil k dekletu celi dve leti, jo pusti in reče
dekletovi materi: "Poročil bi se z vašo hčerko, pa ne morem, ker ni
dovolj pametna!" "Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za
oba."
"Vsi moški so enaki. Vsi bi od mene radi isto stvar. Še sreča, da jo
imam."
Fant se poslavlja od svojega dekleta in med slovesom reče: "Draga, a
ni prava ljubezen čudovita?" "Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi
je lepo."
V trgovino z opremo za domače živali vstopi fina dama in reče: "Rada
bi oblekico za mojega pudel'čka?" "Kakšne velikosti pa?" "Joj,
pozabila sem ga izmeriti." "Pa pojdite ponj." "Ne, to pa ne! Rada
bi ga presenetila za rojstni dan!"
Hčerka zaupno vpraša mamo: "Mama, a si se ti kdaj ljubila, preden si
se poročila?" "Sem, hčerkica." "Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."
V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico, ki stoji
pred njo: "A je moški, ki stoji tik za mano, lep?"Mlad je ... " "To
že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."
Potem ko je mož izvedel, da ga je žena prevarala z beračem, jo
vpraša: "Le kako si me lahko prevarala z beračem?" "Prišel je pred
vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."
Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda
preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega
avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No,
gospa, končal sem!" "Malo tišje govorite." "Zakaj pa?" "Moj mož
spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
"Koliko let imate, gospa?" "28 jih štejem!" "Pred koliko leti
pa ste jih nazadnje prešteli?"
Dve opravljalki se pogovarjata: "Naš novi stanovalec v bloku pa
dobiva veliko pošte. Mu pišejo ženske?" "Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?" "Dobiva račune, opomine in pozive
na sodišče."
Precej obilna ženska, ki misli, da je nadvse lepa, se hvali: "Ko sem
danes zjutraj vstopila na mestni avtobus, so kar trije fantje vstali!"
"Kaj dva nista bila dovolj?"
Paznik obvesti jetnika, da ga je prišla obiskat žena. "Katera pa?"
zanima jetnika.
"Kaj pa kuha tvoja nova punca?" "Do zdaj samo mulo."
"Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!" "Že, že - toda ne
na enakih mestih."
"Mojca pa ni ravno brihtna." "Po čem to sklepaš?" "Pet let je
delala v nočnem klubu in šele zdaj je ugotovila, da druge ženske vse
svoje usluge tudi zaračunavajo."
"Končno sem dosegel, da mi je Mici rekla DA!" "Krasno, čestitam!
Kdaj bo pa poroka?" "Kakšna poroka?"
"Moj popoln moški je takle," razlaga Ančka. "Lep, inteligenten,
znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora
biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven." "Draga moja, to ni moški, to je
televizor!"
Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom? Je ni. Oba
prikrivata dejansko stanje.
Katere ženske so najbolj zveste - blondinke, rdečelaske ali brinetke?
Sivolaske.
Mlado dekle zaupa svojemu zdravniku: "Ne vem, kaj je z mano, ampak že
tri mesece imam težave. Ne počutim se najbolje, ne morem jesti, večkrat
bruham. Skratka same težave!" "Po izvidih sodeč se boste morali kmalu
poročiti." "Poročiti? Zakaj pa?" "Da bodo vaše težave dobile tudi
očeta!"
Malomeščanski sosedi opravljata: "A ste videli Labodje jezero?"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"
Na železniški postaji: "A moram za otroke tudi plačat'?" zanima
žensko. "Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka. "Dobro. Jaz
imam samo tri!"
Ženske so: pri 20. vroče kot Afrika, pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika, pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija, pri 70. pa mrzle kot Antarktika.
Detektiv v manjši trgovini že petič zapored zaloti isto žensko pri
tatvini: "Povejte mi, zakaj vedno kradete v tej trgovini?" "Ker
so tu cene najnižje."
Ostarela Angležinja se po parku sprehaja s služabnikom, kar vidi, da
se v travi nekaj premika. "James, kaj je tistole?" "Odeja,
milady." "In kaj se dogaja z njo, James?" "Dviga se in spušča,
milady." "Vidite še kaj, James?" "Izpod odeje gleda dvoje
razkrečenih ženskih nog, milady." "In še kaj, James?" "Med njima
je dvoje moških nog, milady." "Povejte mi, James, kaj mislite, da
počneta?" "Spolni odnos imata, milady." "Neverjetno! A se to še
vedno počenja?"
Mlad fant se v trgovini zagleda v globok dekolte mlade prodajalke.
Dekle ima zlato verižico in na njej obesek v obliki letala. Ona to opazi
in ga izzivalno vpraša: "Ste se zaljubili v avionček?" "Ne. V
letališče!"
Sudija opominje ženu koja svedoči: "Vi ste naveli lažne godine
starosti!" "Nisu lažne, nego su od ranije", pravda se žena.
Pogovarjata se dve prijateljici: "Sem slišala, da si se vrnila k
možu!" "Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa."
Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.
Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj: "Pa ti nosiš svoj
vjenčani prsten na krivom prstu?" "Da, jer sam se udala za krivog
čovjeka"
Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža." Idući dan stigne
joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga"
Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga
prepustiš
Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca: "Koliko košta ženidba?" Otac: "Ne znam, sine..
još i sad plaćam"
Sin pita oca: "Je li istina da u nekim djelovima Afrike muškarac ne
pozna ženu sve dok je ne oženi?" Otac: "Tako ti je, sine moj, u svim
zemljama."
Neka je žena govorila: "Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam
udala, a tada je bilo prekasno."
Brak je trijumf mašte i inteligencije.Ako hoćeš da ti suprug pažljivo
sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu.
Muž govori prijatelju: "Moja je žena anđeo!" Drugi: "Blago tebi,
moja je još živa"
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na
ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se
dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
Vzrok naše nizke rodnosti: Preden povprečna slovenska mati izpusti
svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi !!!
Ker sem upoštevala naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našla v
članku jutranjega časopisa, sem končno našla svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."
Zato sem pogledala okoli po hiši, da bi videla vse stvari, ki sem jih
začela in pustila nedokončane... In preden sem danes zjutraj
zapustila hišo, sem do konca spraznila odprto buteljko rdečega vina,
spila še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey's,
Jagermaister in Viljamovko, pojedla do konca aspirin, naklofen in
preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic... Pojma nimaš,
kako odštekano in mirno se počutim...
