Eno leto po poroki reče žena svojemu možu Branetu: "Veš, bila sem
glupa ko sem se poročila zate." Brane nato: "Vem draga, toda bil sem
zaljubljen in nisem opazil."
"Šta rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?" "Broje pare!"
Došao muž kući s posla, te kaže ženi: "Ženo, večeras spremi dobru
večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!" "A od čega da spremim, kad
imam samo grašak?" Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi: "E ovako
ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon
nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje,
morat ćemo jesti samo grašak!'" I tako i bilo. Muž zabavljao šefa
neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji. "Ženo, šta bi, jel to
ispalo pečenje?!" A žena će iz kuhinje: "Ma jok, još gore, ispao
grašak!"
Pita muž ženu: "Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići
jednom na nudističku, tamo je ljepše?" Kaže žena: "Ne mogu ići na tu
plažu, sramota me!" "Zašto sramota?" "Pa svi će vidjeti da sam se
udala zbog para!"
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu
jako zgodnu devojku. "Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva",
kaže muž. "Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu djevojku
takve stvari." "Ma, kurva je, sto posto!" "Ma nije", žena tvrdi.
"Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj." I
tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku: "Dobro,
kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat." "Uh,
pa to je puno para, nemam toliko." "Pa koliko bi dao." "Šta ja
znam, imam samo 10 dolara." "Onda ne znam što si me uopće zvao, kaže
kurva i bjesno izađe na vrata." Poslije nekog vremena, muž i žena se
vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
"Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara."
Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru
Kada znaš da si zadovoljan u braku? Kada svaki dan jedeš isto,
jebeš isto i ne smeta ti.
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori: "Mladi gospodine pa to nije
grijeh." Mladić odgovara svećeniku: "Ja se svejedno kajem."
Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo
na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto,
veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi
se da tu nešto nije u redu!!!" Moja supruga je razumna žena. Rekla mi
je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se
pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i
spavam na kauču.
DEFINICIJE braka: Crkvena: "Brak je religijski cin, u kojem
dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje." Pravna: "Brak
je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg
vladanja." Životna: "Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan
muškarac se ne nada onome sto dobija." Matematička: "Suma gnjavaze,
oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav."
Pondrealna: "Najbrzi način da se udebljas." Vojna: "Jedini rat u
kojem spavamo s naprijateljem." Filozofska: "Brak je mijesto gdje se
uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da
nismo ozenjeni."
Ona mu šalje SMS poruku: "Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje
snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi
tvoje suze. Volim te!" On joj odgovara: "Na WC-u sam. Što želiš da ti
pošaljem?"
"Divim joj se!" "Zašto?" "Zamisli tu vjernost? Ima već trećeg
muža, a još uvijek istog ljubavnika!"
Žena će svom mužu: "Vidiš, dragi, naš susjed svaki put na odlasku na
posao, poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?" Muškarac će
ozbiljno: "Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem."
"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću
da živim s tobom!" "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću
doći živeti s vama!"
UDAJA - Trenutak kada ženska osoba zamjeni pažnju svih muškaraca za
nepažnju jednog.
Pričaju tri prijatelja: Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u
Daruvarske toplice na sedam dana!" Kaže drugi : "Ja moju poslao u
Čatež na DESET dana!" Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem
sam!"
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita: "Što se radi? A ovaj
odgovori: "Pa evo, gura se!
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k"o Perica, pun
je pitanja. "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja, boja srece, a ovo je najsretniji dan u
zivotu svake zene." "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven
u crno?"
Jada se prijateljica prijateljici: "Eh, što ti je život! Nekada sam
uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta." "A sada?"
"Sada uživam kad on ode na put."
Mjenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem
od gladi
U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: "Reci samo još
jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!" Na to će muž:
"Taksi!"
"Praviš, da te je zapustila žena?" "Ja, odšla je!" "Pridi z
nami, gremo v gostilno, da boš ob pijači pozabil na žalost!" "Kakšno
žalost?"
"Žena mi očita, da slabo skrbim za svoje otroke!" "Koliko jih pa
imaš?" "Tri, štiri ali pet, tu nekje ... "
Mati pred snubci hvali svojo hčerko: "Nimate pojma, kako pridno in
delovno hčerko imam. Povrhu vsega je pa še zelo pametna. Srečen bo
tisti, ki se bo poročil z njo ... Mojčika, si že oprala solato?"
"Nisem še mama, zmanjkalo mi je pralnega praška, pa sem očeta poslala k
sosedovim, da mi ga posodijo."
Fantka se igrata pred matičnim uradom. Ko iz njega izstopa pravkar
poročeni par, reče eden izmed pobalinov: "A ju malo prestrašim?"
"Kako pa?" "Glej, kako bo ona reagirala. Jaz bom šel k njemu in mu
rekel: pozdravljen, očka!"
"Komaj čakam, da pridem domov." "Daj no mir. Že deset let si
poročen, pa imaš še vedno tako domotožje?" "Ni domotožje. Ti novi
čevlji me tako tiščijo, da ne zdržim več."
Ko se mož vrne iz službe, najde ženo v solzah: "Kaj pa je, ljubica?"
"Pravkar sem pri sosedu na stopnicah srečala dekle v popolnoma enaki
obleki, kot sva jo midva kupila na sejmu v Lentiju." "Pa ja ne
misliš, da ti bom kupil novo obleko?" "Dragi, pomisli, da bo to
ceneje, kot da se preselimo."
"Najbolj se bojim letečih krožnikov." "Čudno, saj še nisi poročen
... "
Na modni reviji reče žena možu: "Ko vidim manekenke v novih oblekah,
si takoj zaželim novo obleko." "Jaz pa novo ženo."
"Kako neki si si upal iti na ulico brez spodnjih hlač?" "Kako pa
veš, da nimam spodnjih hlač?" "Ker tudi zgornjih nimaš. "
"Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!"
"Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz
stanovanja ne smem!"
"Ne vem, kako naj bi zabil žebelj v zid, da se ne bi udaril po
prstu." "Enostavno. Kladivo drži z obema roka, žebelj pa ti naj drži
žena!"
"Današnja tehnika je pa zares čudovita. Vse deluje na gumbe!" reče
žena možu. "Pa vse stvari le nimajo gumbov." "Katere neki?"
"Moje srajce."
"Moj ima zadnje čase grozen spomin." "Kaj se je pa zgodilo?"
"Zadnjič se je s svojo najboljšo obleko ulegel v banjo!" "In
uničil obleko?" "Na srečo ne. Pozabil si je naliti vodo."
"Očka, daj mi denar za obleko." "Hčerkica moja, le čemu rabiš
toliko novih oblek?" "Očka, če hočem dobiti dobrega moža, moram biti
vsak dan lepo oblečena!" "Tvoja mama, ko je bila še mlada, ni nikdar
porabila toliko denarja za obleke kot ti!" "Saj ravno zato pa ni
našla koga drugega."
Mestni par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Ponoči mož
vstane, obuje čevlje in odide na WC. Ko se vrne žena, opazi, da so
njegovi čevlji mokri. Vpraša ga: "A zunaj dežuje?" "Ne, veter piha."
Mož reče ženi: "Zelo so mi všeč tvoji dolgi lasje. Ne smeš jih
ostriči brez mojega dovoljenja!" "A si ti mene kaj vprašal, če smeš
namesto las nositi plešo?"
Po dveh mesecih poroke reče žena možu: "Odkar sva se poročila, me
sploh več ne ljubiš!" "Ja. In tega je kriv tvoj oče. Obljubil je, da
mi bo dal dve kravi, če se bom poročil, dal pa mi je samo eno." "Kaj
pa jaz?"
"Mamica, a angelčki letijo?" "Letijo, letijo. Zakaj sprašuješ?"
"Slišal sem, da je včeraj očka rekel naši hišni pomočnici, da je
angelček. Kdaj bo pa letela?" "Jutri zjutraj, ko bo prišla k nam!"
"Moj mož je zelo dober. Veliko stvari stori namesto mene." "Tudi
moj je bil tak. Samo enkrat je rekel, da bi lahko shajal brez mene."
"In kaj se je zgodilo?" "Nič posebnega. Od tistega trenutka dalje
sem vdova."
Po dolgotrajnem prepiru med možem in ženo reče ona: "Zdaj mi je pa
dovolj. In vedi: s tabo sem se poročila samo zaradi tvojega denarja!"
"Ti si imela vsaj razlog."
Marjeta se pritožuje psihiatru: "Moj problem je takle: ljubim
čudovitega, inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši
se strinjajo s poroko ... " "Potem je pa vse v redu." "Ni! Ne
vem, kako naj to razložim možu."
"Gospa, vi trdite, da se je vaš mož obesil?" "Seveda." "Zakaj
pa ima na glavi toliko bušk?" "Za obešanje si je izbral elastično vrv
in je med obešanjem skakal od stropa do tal."
Po poroki nevesta prizna svojemu možu: "Dragi, skuhati znam samo dve
jedi." "Kateri pa?" "Zelenjavno juho in golaž." "In kaj je to,
kar si ravnokar skuhala?"
Žena skuha kosilo. Ko se mož vrne in poje kosilo, ga žena vpraša: "Je
bila ruska solata dobra?" "Odlična, si jo sama kupila?"
"Po treh letih zakona sem se končno rešil tašče!" "Le kako ti je
to uspelo?" "Ločil sem se!"
Mož in žena se dogovorita, da bo mož vedno, ko se bosta ljubila, v
hranilnik vrgel 200 tolarjev. Tako bosta ob koncu leta vedela,
kolikokrat sta se "zbližala" in povrh vsega tako zbrala nekaj denarja za
novoletno zabavo. Ko se približa novo leto, odpreta hranilnik in začneta
preštevati denar. Mož med dvestotaki nenadoma zagleda tudi pet in
desettisočaka. Razburjen vpraša ženo: "Ja, kaj pa zdaj to pomeni?"
"Kaj? Nič. To pomeni, da niso vsi tako škrti kot ti."
Po poroki zaupa žena svojemu možu: "Dragi, sedaj ti lahko zaupam.
Preden sva se spoznala, sem bila plesalka v nočnem baru." "Fuj, rajši
bi se poročil s kako kurbo!" "Le počasi, saj še nisem končala."
Na nočni zasebni zabavi tako kot ponavadi "crknejo" luči. Moški takoj
vedo, kje je kakšen skriti kotiček. Janko stopi do prvega vogala, kjer z
rokami otipa golo žensko telo, se zdrzne in reče: "Oprostite, mislil
sem, da je moja žena ... " "Bedak, pojdi drugam, jaz sem tvoja
žena."
"Kdaj sta grešila Adam in Eva?" "Jeseni." "Zakaj pa jeseni?"
"Ker takrat zorijo jabolka."
Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom.
Vzkipi in zavpije: "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?" "Če
pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je danes povabil k
sebi domov."
"Ko se spomnim, da sem se poročil s tabo, bi se najrajši pretepel!"
"Kar daj se, dragi, saj ti bom pomagala!"
"Ločil se bom! Žena me je dvakrat prevarala!" "Kako veš, da ravno
dvakrat?" "Kaj ne bi vedel, danes je rodila trojčke!"
Ženska vstopi v lokal in vpraša natakarja: "Kje pa je tista
natakarica z dolgimi nogami?" "Boste kaj spili ali samo iščete
natakarica?" "Po pravici povedano. Iščem svojega moža."
Mož in žena sta bila v trgovini, ko je žena začela izbirati klobuke.
Mož se je naveličal in rekel ženi, naj kar sama izbere, on pa jo bo
počakal v bližnji gostilni. Ko pride žena, jo vpraša: "A si kupila tisti
klobuk za 5000 tolarjev?" "Sem." "Po pravici povedano, sta mi bila
tista dva, ki sta stala 3000, precej bolj všeč." "Se mi je kar zdelo,
zato sem pa kupila tudi tista dva."
Fonze kleči na kolenih in jamra: "Ančka, če me ne boš uslišala, bom
umrl!" Ona ga ne usliši. On pa drži obljubo in čez šestdeset
let umre!
Mladoporočenca sta v hotelu preživela burno noč. Zjutraj pa mladi
ženin poravnava svoj račun. "Za vsakega tri jurje!" reče receptor.
Ženin nekaj mrmra predse, nekaj prešteva, kolne zaradi visokih cen. Na
koncu pa recetorju odrine enaindvajset jurjev."
Mož nepričakovano prileti domov, zagleda ženo in v pepelniku poleg
nje tlečo cigaro. "Od kod se je tu znašla cigara?" zagrmi mož.
Tišina. "Od kod je ta cigara?" Tišina. "Še zadnjič te vprašam,
preden znorim: od kod je ta cigara?" Tedaj pa se iz omare oglasi
moški glas: "Iz Havane."
Mož se huduje: "Kako si mi mogla to narediti? V postelji si imela
popolnoma neznanega človeka!" Žena pa se opravičuje: "Zašepetala
sem: a si ti?, pa je on odvrnil: sem, jaz sem mu pa verjela."
Po popivanju se mož s prijateljem vrne domov, da bi tam zvrnila še
vsak eno pivo. Prijatelj opazi nekaj nenavadnega in reče: "Hej, pri
tvoji ženi je neki moški!" "O, jebenti!" odvrne možakar. "V
hladilniku sta pa samo še dva pira!"
Kaj ima žena spredaj, mož pa zadaj? Črko 'ž'!
Angleški lord nagovori svojo ženo: "Draga lady, srčno upam, da ste
zanosili, ker jaz ne mislim več ponavljati tistih smešnih gibov."
Angleški lord zasači svojo ženo v postelji z ljubimcem in začne
'predavati': "Draga lady, lahko bi vas bilo sram, da se kar takole
brezvestno onegavite na moji postelji. Kako vam kaj takega sploh lahko
pade na pamet, mar nič ne pomislite na svoj in moj ugled ... " Potem
za kratek čas utihne in reče: "Ali bi se vi, mladi mož, medtem ko jaz
govorim, lahko umirili?"
Mož in žena (blondinka) sta preživela teden na enem izmed grških
otokov. Ko se vračata, ona pogleda skozi okno letala in reče možu:
"Glej, kako drobceni so videti ljudje, kot mravlje!" "To so mravlje,
trapal " odvrne mož. "Saj še nismo vzleteli."
"Dragi, tako več ne bo šlo naprej. Še hlače ti več pomenijo kot jaz!"
"Seveda. Brez tebe se lahko pojavim v katerikoli družbi, brez hlač pa še
iz stanovanja ne smem."
Fant in punca se prvič spravljata v posteljo. Preden se sleče,
pravi fant: "Veš, imela pa bova problem z mojo dimenzijo tam spodaj."
Ona: "Kolikšna pa je ta tvoja dimenzija?" On: "Osem centimetrov."
Ona: "Hi hi hi....." On: "Ne hihihi ampak fi"
Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in
zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus: "Tresenje je tako
močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam,
preizkusite!" Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in
začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!" "Saj vem, da mi ne
boste verjeli: na avtobus čakam."
Brak je veza između dvije osobe, u kojoj je jedna uvijek u pravu, a
druga je muž.
V nekem manjšem mestu je živel par, ki je proslavljal 30. obletnico
poroke. Daleč naokoli sta bila znana, da se v 30. letih niti enkrat
nista sprla. Novinarji in TV ekipe so prihajli z različnih strani, da bi
preverili v čem je skrivnost tako uspešnega zakona.
Novinar je
vprašal: »Gospod...to dejstvo, da se 30.let nista nikoli sprla je
neverjetno...kako vam je uspelo....povejte, v čem je skrivnost?« On pa
je odgovoril: »Vse se je pričelo na poročnem potovanju...uživala sva v
najrazličnejših aktivnostih...in nekega dne sva se odločila za jahanje
konj. Vzela sva vsak svojega konja. Moj konj je bil umirjen, tisti, ki
ga je jahala žena pa povsem nor...Že po nekaj minutah jo je vrgel s
sebe, da je poletela na glavo. Ona pa ga je samo potrepljala po hrbtu in
mu umirjeno in tiho rekla...«To ti je prvič!« Znova se je povzpela nanj
in nadaljevala z jahanjem. Pa ni bilo dolgo, ko jo je konj spet vrgel s
sebe. Pa je spet le vstala, ga potrepljala po hrbtu in mirno rekla:
»To ti je drugič!« Jaz sem jo samo opazoval in se nisem mogel načuditi
njeni mirnosti...Ko pa jo je konj še tretjič vrgel s sebe, je mirno
vstala, izza pasu izvlekla pištolo in na mestu ustrelila konja!!!
Prepaden sem zavpil – Ali si ti normalna, trapa!!! Ubila si ubogo
žival!!! Ona pa me je samo mirno pogledala in z nežnim glasom rekla:
»To ti je prvič!«
To je to....od takrat sva živela srečno do
danes, brez enega samega prepira....
Žena v postelji: "Če sem se bala teme, ali me je zeblo, me je mama
vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila." Mož ves zaspan
nejevoljno:"Pa ti zares nisi normalna. Sedaj sredi noči naj te peljem k
mami!"
Rekel sem ji: "Dost, ne morem več!!! Grem !!!". Prišel sem iz
hiše in slišim strel!!! Ne morem verjeti, ubila se je !? Vračam
se v stanovanje, ona pa vesela ob odprtem šampanjcu…...
Od 500 anketiranih žena, na pitanje, da li je sex bolji sa mužem ili
ljubavnikom.. 200 njih je odgovorilo, da je bolje sa mužem, a 300 sa
ljubavnikom. NIJEDNA NIJE REKLA, DA NE ZNA ????
Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga
žena: "Šta ti bi?" "Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!"
"Pa šta se uzbuđuješ?" "Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da
naručimo!"
Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša: "Si že videl zmečkanih 5€?"
Mož odkima. "Si že videl zmečkanih 10€? Mož zopet odkima? "Si
že videl zmečkanih 22 tisoč €? Mož spet odkima. "Pol pa pojdi v
garažo in jih boš videl."
Pogovor med starima zakoncema.
Žena: "A si jedu?" Mož: "A
si jedu?" Žena: "A ti mene oponašaš?" Mož: "A ti mene oponašaš?
Žena: "Ljubim te." Mož: "Sem jedu."
Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita: "Kako se osjećaš,
dragi?" "Kao kod kuće", odgovori muž. "Baš se radujem, a kako to
kao kod kuće?" "Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema
seksa, a ne smijem ni izlaziti !"
Žena mi je na hladilnik nalepila listek: "Tole ne funkcionira več,
preselila sem se k mami!" Odprl sem hladilnik. Lučka dela, pivo je
hladno..... Torej, ne vem, kaj po njenem ne funkcionira........."
